-
Рассказывает пожилая женщина 78 лет, приехавшая в санаторий. Дед у меня умер… Похоронили. И вы знаете, мне сразу легче стало и веселее…
Он ведь никогда ничего мне не разрешал, всё копил деньги. Из продуктов мы покупали кости, бычьи хвосты и крупу. Это и ели. Я сварю бульон из кости этой, дед достанет её, обгрызет и потом мне дает, на мол ешь. Одежды никакой хорошей никогда не покупали, только ношеное или самое дешёвое, а ещё я его рубахи донашивала. Никуда не ходили, никуда не ездили. И так больше 30 лет. Зато накопили — у него на книжке 500 тысяч и у меня 500 тысяч, а трогать нельзя… Деду то 90 было, когда он умер. Сказал обязательно памятник ему поставить дорогой. А я подумала — зачем ему дорогой-то? Сам на всём экономил. Я бы умерла, так и из морга бы, наверное, не забрал. Поставила обычный. Ему хватит.
А потом пошла и купила себе большую упаковку хороших пельменей и торт и конфет разных за 300 рублей килограмм. И ела. А потом с племянницей поехали на Шанхайку (китайский рынок), купили там разных вещей: сумку, блузки, рубашки, цветные кофточки, куртку, сапоги. У меня никогда ничего такого не было. Я одела это и чувствую себя, будто я голая и на меня все смотрят. И вот вы не поверите, наверное, но я только сейчас начинаю жить, а мне скоро уже 80 лет. Вот и к вам приехала подлечиться и отдохнуть. А деньги я буду тратить, долго ли мне осталось то… Чего их копить.
-
Очень часто сняться плохие сны. Всё началось с детства. В возрасте 4 лет уже снились бараньи рога в виде подарка от бесов, ходил к бабушке, лечился часто у неё, время от времени мне становилось легче. Совсем недавно приснился разговор с какой-то незнакомой бабушкой на огромной поляне одуванчиков, она мне во сне рассказала, что меня назвали в честь рано умершего дяди. Он умер в младенчестве от заражения крови, но его похоронили на старом казахском кладбище, там остались только бугры, факт в том, что бабушка рассказала, что у меня и в правду был дядя только после того, как я рассказал про этот сон. Всё вроде наладилось, но теперь всё хуже и хуже. Я отчаиваюсь. Были сны, когда ко мне приходил дьявол и грозился забрать, говорил, что хочет забрать меня. Очень плохо сплю. Сегодня перед сном собирался выпить святую воду, которая нашептала бабушка, так вот, только открываю банку, как начал очень кричать кот. Я обернулся, посмотрел на воду, а она чёрная. Говорил со многими людьми, говорят что у меня очень сильный хранитель. Больше ничего. Пытаюсь разобраться, чем я цепляю всю эту нечесть, ибо я стал понимать, что время от времени эти сны они разные, и существа тоже разные. Но каждый хочет меня. По жизни я не особо хороший человек, были грехи. Но такого точно не заслужил. Ещё молодой. 29.08.2002. Родился в год лошади. Может кто-то что-нибудь подскажет. Очень хотел бы послушать.
-
Я ненавижу себя и полностью разочарована в том, что происходит. Я даже здесь не хочу говорить какие мерзости сотворила. Я понимаю, почему я так поступала. Мне нужен был отдых, которого мне не дали. Мне не хватает веры в себя, я потеряла себя и не готова оставаться в собственном теле и мыслях. Мне нечего и некому высказать, ведь меня не поймут правильно, как бы я не хотела. Я виню себя, ведь я человек умеющий мыслить, но я поступала неправильно. Меня съедает совесть и паранойя.
Я хочу кромсать тело и бить голову, пока она не расколется, чтобы не чувствовать абсолютно ничего. Я хочу взять деньги и уехать из города ото всех. Удалить соц. сети, выкинуть телефон, чтобы его просто не было, изменить внешность и выкинуть свою память.
Я не хочу говорить этого, но я человек, который видел многое и над которым делали много плохих и жёстких вещей. Я хочу, чтобы меня поняли, но мне нет прощения. Я так люблю весь мир, я люблю каждого человека, который живёт на этой планете, но я ненавижу также каждого, ведь мы все в той или иной степени мудаки.
Я хочу исчезнуть, или хочу, чтобы исчезли абсолютно все, я не хочу проживать новую жизнь где-нибудь в параллельной реальности, реинкарнируя, я просто не хочу ничего. Хочу, чтобы моё тело ушло и всё.
Не хочу слёз, не хочу, чтобы меня видели и слышали. Хочу убить свою память. Мне безумно больно и я не могу обуздать свою боль и обиду на себя и других людей.
Я привлекательна и я хочу вырезать свою внешность, потому что я не воспринимаю себя, как хорошего человека. Я ненавижу всё, что во мне есть, я не достойна даже того малого, что имею.
Я молчу. Я никому ничего не говорю, я не могу сказать правду и сколько всего меня на самом деле беспокоит. Когда я вспоминаю всё, что было и всё, что я делала — потом мне плохо. Я не хочу, чтобы меня знали, я не хочу знать себя. Я хочу пить и ничего не помнить. Я не могу убежать из реальности, как бы не старалась. Я так люблю вас всех, но мне не хватает сил терпеть то, что я вижу, всю эту жестокость и меркантильность. Я безумно хочу не знать себя, я ужасный человек. Я так не хочу говорить, как много смертей я видела, как много раз пыталась кого-то откачать, как много я людей потеряла, как часто я ходила на похороны. И как потом меня резко перерубило и я стала творить другие вещи, не те, которые хотела. Я так жалею. Пусть меня простят все за то, что я делала и думала. Простите все. Я очень люблю весь мир.
-
Здравствуйте! Не буду тянуть время, сразу опишу как есть. Вообщем: я сделал вывод, что жизнь моя отстой. Кто был мне ни говорил, что жизнь прекрасна, что есть выход всегда, что время лечит раны, что Бог поможет, надо лишь помолиться. Что нужно быть немного оптимистом. Что я только не слышал. Но это всё уже не поможет. Моя жизнь, одним словом, просто г***о. За что бы я ни взялся — всё не так. Если нет денег и связей — не будет ничего. Сейчас мне 20, не учусь, работаю за копейки. Отучился хорошо, даже почти отлично, но не поступил никуда. Причина: нет денег в семье. Родители так и сказали, нафиг тебе учёба и спорт, если всё равно будешь работать на заводе или где-нибудь на шабашках. Девушка была, теперь нет. Причина: поступила в другой город и учиться. Недавно вышла замуж. Муж у неё на 2 года старше меня. Зато есть у него и машина и учёба. Отдыхает за границей. Причина: папа всё обеспечивает. И как такому не завидовать? У меня всё наоборот: с детства меня отец бил, бывало просто так. Выпивал часто. Его я не люблю вообще и маму тоже. В Бога не верю, да и зачем. Если всё равно не поможет ни чем. Хотя раньше я верил в него. И даже очень. Хочу совершить суицид. Но это считается грехом, хотя почему? Не я выбирал эту жизнь. Я никому не сделал ничего плохого. Так почему за суицид я попаду в ад? Если меня к суициду привела жизнь, которая мне дана. Ничего не хочу менять, знаю, что не получится. Что я только не пробовал. Вам не понять. Но больше всего я ненавижу богатых людей. Вернее тех, кто ни хрена не сделал в этой жизни, зато есть у папы деньги, можно радоваться этой жизни. А потом и работа и учёба и жизнь будет на ура. А нам что? Нам только жить, как рабы. Не понимаю, нафиг я вообще родился? Для чего? Если всё равно всё через ж…
Смысл в чём? Есть смысл дальше жить, если уже в 20 лет я не люблю родителей, не верю в Бога, не учусь, нет возможностей развиваться, всё время работать и убивать здоровье на заводе. А если не буду работать, так вообще без денег останусь и чем потом жить? Нет никакого выхода. Лишь один я считаю — суицид. Понимаю, сейчас вы скажите: обратись к психиатру, или что я ненормальный. Но мне уже всё равно на мнение людей, потому что я сам себя так называю каждый день. Наверняка есть тут люди понимающие, ваши слова мне сейчас очень нужны.
-
Здравствуйте, в детстве я пережил довольно неприятную ситуацию, из-за которой вся жизнь пошла под откос. Перестал общаться с людьми, становился обычным молчаливым парнем, придумал себе реальность, в которой и живу по сей день. Я стараюсь ходить на мероприятия, для общества стал весельчаком, хотя в душе мне всё это не приятно. Иногда всё так сильно давит, что кажется, будто внутри что-то ломается и всё настроение уходит в утиль. Ощущение появляется, будто в душе я уже мёртв. Можно ли как-нибудь с этим справиться или это обычная нормальная жизнь?
-
Я майор МЧС.
Много было положено сил и средств в эту профессию, начиная с учёбы, заканчивая в целом службой, сборами и т. д. Сейчас мне 29 лет, работаю в Центре управления, работаю сутки через трое, на сутках мы в основном сидим в офис-зале за компьютерами, на смене я успеваю делать какие-то дела личные параллельно, ведь хочется зарабатывать больше, но в целом совмещать что-то для дополнительного дохода сложно, всё равно как-никак устаёшь после суток, даже если всю ночь на дежурстве спим (спим часто с 00 до 6 утра). В целом не скажу: что мы работаем здесь в полном смысле этого слова, скорее глупые и бестолковые задачи в Word решаем. Военные они такие.
Мотивации для работы между сменами немного не хватает, как бы то ни было полноценно найти параллельный доход сложно. Ведём бизнес параллельно с девушкой в области веб-дизайна и брендинга, отдача пока маловата, но в целом я очень хорошо разбираюсь в IT, увлекался моушен-дизайном (видеопродакшен), даже работал вокалистом (пел в караоке ведущим, моё хобби), был риелтором между смен (да, многосторонние увлечения у меня), много, в общем, чем занимался, везде по чуть-чуть, но стабильно высокого дохода не добился. Зачем, если можно лишний раз отдохнуть, так как ЗП всегда капнет. Зарплата, к сведению, 50 тысяч. Регион — Республика Крым. Жилье свое. Авто есть.
Так вот, к чему я это. Меня не покидают мечты о полноценной работе, во мне много энергии и желания реализоваться, хочется делать действительно полезные вещи, развиваться, но я в замешательстве, вижу на сколько сложно люди зарабатывают даже эти 40-50 тысяч, как не стабильна ситуация на рынке труда. Тем более в Крыму. А бизнес? Бизнес тоже лотерейная затея, хотя я верю в свой трудовой потенциал, но сомнения всегда перевешивают. Мол сиди не рыпайся, говорят родители, пенсия скоро (15 тысяч смешно), всё не так сразу, перебивайся дополнительными шабашками, пока что-то не вырастет полноценно масштабное (в плане доходов), тогда и уйдёшь.
Но я уверен, что если не сделать шаг назад, не уволиться, не пойти на новую работу, навыков во многих сферах ведь хватает, не переехать в новый город (Санкт-Петербург, Москва) и не прокладывать себе дорогу, имея в распоряжении всё своё время, а не 2 дня (более-менее полноценных), то так и останешься на этом месте до 40 лет. А потом, уж извините, совсем другая история будет, куда менее радужная по возможностям. Прав ли я? Как быть?
-
Что делать, если я очень сильно устала от всего? Если проблемы есть у всех, у меня тоже, они не смертельные, но мне тупо просто не хочется дальше жить, не вижу никакого смысла.
У меня есть родные, но даже несмотря на это у меня всегда эти мысли крутятся в голове. Обстоятельства такие, что же делать?
-
Мне тяжело, моя жизнь рушится, думаю умереть. Причина всему — окр. Я не ходила к психологу, по этому не могу сказать точно ли это так, но по всем симптомам мой случай. Все мысли, что приходят мне в голову, медленно но верно убивают меня. Это абсолютно разные, даже бывает аморальные мысли, я не хочу думать об этом, но они сами всплывают в моей голове. Это меня очень сильно мучит. Я правда не представляю, как после этого можно жить, как я смогу открывается людям в будущем, заслуживаю ли я вообще чего-либо.
-
Походу тупик… В детстве родители попали в ДТП. Мать умерла, отец отказался от родительских прав. До 19 лет жил в приёмной семье у сестры матери. После срочной службы я вернулся уже к другим людям, которые начали меня выживать. После одного такого явного действия, я всё-таки начал диалог, который позже перешёл в скандал. Мне объяснили, что жить здесь больше ты не будешь и вообще забудь все номера. Ладно, собрав всю волю «послав всех нах*й» я двинул из своего городка в столицу. За эти года я привык общагу домом называть, бросил пить, питаюсь дымом. В такие качели попадал, что сам в шоке, как выкарабкивался. Такое видел, не дай бог кому увидеть. Дмитров, Тула, Видное, Москва, Одинцово, успел поработать и в метрострое звеневым и на газовом оборудовании в Туле старшим транспортировщиков. Где я ток не работал.
Всю жизнь мечтал. Да как только жизнь не гнула, это просто ппц. Проходили голода и холода, всё мы проходили, на данный момент из общаги пишу, смысла что-то не видать, что дальше делать? Стал крайне агрессивным, не был никогда таким, теряю связь с происходящим. Оно мне стало очень скучным, в погоне за мечтой я себя стал терять, а к мечте так и не приблизился. Неужели так вся жизнь пройдёт? Раньше о суициде думал, что зря они так, ведь всё решаемо. Сейчас понимаю до чего доводит жизнь. Напишу, хоть легче станет.
-
Ужасное состояние. Нескончаемая апатия, я не могу больше так жить. Я стараюсь, работаю, учусь и света не вижу —каков результат, ноль. Больше незачем стараться и бросить не хочется, столько денег потрачено. Попытки наложить на себя руки не увенчались успехом, я опять живу, точнее существую. Болит голова, всё тело выворачивается наизнанку. И выйти из этого невозможно, как ни стараться. Ещё пару провалов и я за себя не ручаюсь.
Вопрос, как хотя бы немного избавиться от этой чертовщины, что со мной происходит? Без психолога и психотерапевта, не позволяют средства и родители.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram