Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Вряд ли кто-то это заметит, или этот пост вообще будет выложен, но я так устал от всего этого. Я в постоянном цикле самоугнетения. Но не только в этом проблема. Я банально ни о чём, все мои старания, хоть кровь из носа и душу вложи, приносят только всё бесполезное. Мой результат всегда будет на уровне «удовлетворительно». И это довольно тяжело иногда об этом забывать, иногда проскальзывает желание большего, но всё рушится об реальность. Все говорят какой я умный, но никакого успеха я не добиваюсь ни в одной области, не важно на сколько оно мне интересно, или насколько я стараюсь. Я остаюсь пустым множеством. И тут уже дело не в самооценке и что-то, я банально тупой, я и раньше это замечал, но сейчас я отчётливо вижу, что я банально не справляюсь с возложенными на меня задачами, теми, к которым я был готов. Мне не хватает ума и понимания для того, чем бы я не занимался, мой максимальный уровень — поверхностные знания. И это забавно, что пока люди имеют проблемы со всем и эмоционально перегорают, но справляются на хорошо, или отлично, я стараюсь день и ночь, чтобы получить хотя бы удовлетворительно с натягом. Что учёба, что работа, так было всю жизнь и везде. И что самое страшное, что в меня влюбилась девушка, это то, чего я боялся больше всего. Если меня спросить, что есть красота, то я покажу её. Остроумна и находчива, закрывает учёбу раньше времени, сдаёт всё на отлично, выходит на красный диплом и могла бы досрочно закончить учёбу. Имеет цель и стремится к ней, знает, что делать и вполне понимает, чего хочет. Немного загоняется, но это детские мелочи. Когда же я… А что я? Еле закончил школу, закончил 11 классов на тройки, по облегчённому варианту сдал ЕГЭ и не с первого раза. Еле хватило проходного балла на колледж, еле его закончил, как-то его закончил, после пошёл на работу. Там мои результаты тоже были посредственны и даже для моего уровня, никогда не имел особо друзей, в основном так, что-то из прошлого, которого словно и нет. Поступил в универ, набрал как-то средне баллов, ни плохо, ни хорошо. Учился в универе с кровью из носа в прямом смысле, забыл, что есть сон и учил сколько мог, но весь результат, который я получаю — «Удовлетворительно», хотя я бы и на это бы наверное не претендовал. Мне очень печально от того, что как бы я ни старался, то я не смогу ничего достичь, ни провала, ни успеха. Ещё мне печально, что я не могу соответствовать ей.
-
1Я так устала. У меня весь класс учится на двойки, т. к. учителя очень плохо объясняют и много требуют. Я учусь на 3, но у меня 4 тройки в полугодовой. Мои родители всегда недовольны, никогда не объяснишь почему 3. У меня очень прыщавое лицо. Повезло, что у меня много друзей. Короче, мне это всё надоело уже.Ответить
-
1Всегда мне кажется, что нет ни друга, который поддержит, нет родителей, которые могли бы поддержать. Даже в плане отношений от меня будто партнёр не хочет ничего слышать и держать общение, только в реальности показывает и больше ничего… Чувство, будто я одна остаюсь и никто не хочет слышать мои проблемы. Приходится каждый день так начинать от фальшивой улыбки. Когда другим плохо, я стараюсь дать им поддержку, но самой себе приходится тяжко всегда. Никто не думает обо мне, о моих чувствах, родители не поддерживают в моих просьбах. Только за последние несколько лет на меня ругались, кричали, никакой поддержки рядом не оказалось. Так и приходится жить, пока нет ни близкого человека, который меня поддерживает, нет партнёра, которому нет дела обо мне и везде убегает в соц. сетях. Чувство, что я сама по себе. Надеюсь когда-нибудь всё поменяется, ну или уничтожу себя…Ответить
-
1Проблемы выливаются из других проблем, как известно. С детства мою волю и желания подавляли, притесняли. Сегодня тебя ненавидят, завтра будут обнимать и спрашивать что не так. Слушайся, подчиняйся и не спорь. После такого я разучилась проявлять в любом виде, чувства у меня притупляются, эмоции не выражаются. Взгляды на жизнь с каждым годом становятся всё радикальнее и радикальнее. От интересного и весёлого мира, до сущего ада, где каждый прохожий глотку тебе вырвет. Общение с людьми теперь вообще не интересует, оно такое скучное… Такое противное… Но общаться нужно, каждый день ты в общественном месте. Интересы искажаются, всё больше тянет к жестокости и насилию. Почти не вижу грани между добром и злом, так сказать. Вроде мыслю рационально, но в тоже время чувствую, что не хочу так поступать. Удовольствие от чего-либо затмевает разум, но всё ещё терпимо. С каждым днём всё меньше питаюсь и потребляю жидкость, не чувствую этих потребностей. За день могу съесть буквально один кусочек хлеба, а то и меньше. С водой так же, меньше половины стакана в день, вены уже узенькие такие. Ужасно.Ответить
-
1Адски не люблю перемены в жизни, любые. Когда кто-то аву даже свою меняет, меня начинает дико таращить, не люблю беспорядки. Я перфекционист. Не люблю, когда двигают мои вещи. Ощущение, что скоро с линейкой буду бегать и по ней предметы расставлять. Я всегда делаю одни и те же вещи, никогда не меняя их порядок. Я делаю их так, как сделала впервые и не меняю этого. Я заправляю кровать определённым цветом к верху, у меня, всегда всё должно лежать в определённом месте и не передвигаться никогда, даже если это не удобно… Заметила, что мне трудно вытащить себя на улицу, а потом и вовсе из комнаты, даже в туалет… Хочется, чтобы все забыли о моём существовании, словно я пропала для общества…Ответить
-
1Всем привет, мне нужно кому-то выговориться. Я в девятом классе, скоро экзамены. На меня давят учителя, прихожу домой — надо делать дела, а на выходных я работаю по 12 часов. Вы не думайте, что у меня семья бедная, вовсе нет, просто не хочу утруждать родителей в заботе обо мне, поэтому работаю. У меня есть бабушка, которая неизлечимо больна и дедушка, который на протяжении всей моей жизни пьёт, а точнее 15 лет. Только устроился на работу и тут же начинается запой на несколько недель и, естественно, его увольняют. И нашу семью обеспечивают мама и бабушка. Как же уже это надоело — хочу прийти домой отдохнуть, а дедушка устроил бардак во всей квартире и мне нужно это убирать. Отдохнуть не могу, мои дни проходят так: школа, дом, работа, и так каждый день, я даже гулять не хожу. Дайте ответ, как можно хоть немного отдохнуть…Ответить
-
1Добрый день, или вечер, смотря когда вы читаете это. У меня не столь важный вопрос, как у других, я просто хочу выговориться. Я ощущаю себя тем самым молодым тупым думером, образ которого зафорсели. Хотя само изначально понятие было другим, но не важно, когда я так ощущаю. Я без понятия, как любить, без понятия, как дружить и с кем, без понятия, как правильно жить. Правильно жить для меня означает после себя оставить что-то в истории важного. Ибо другой вариант просто прожить. Но я хочу стремиться к правильному выбору и пока возраст позволяет, то надо действовать.
Мы каждый день видим отбросов и многие даже относятся к ним. Я отношусь к ним. Я решился пойти по пути, который может уничтожить меня, но в этом и интерес, смогу ли вытерпеть, имею ли я право? Могу ли я изменить что-то, даже не сильно значительное, но влияющие на кого-то? Достоин ли я жить вообще?
Гамлет изменил королевство, не смотря на то, что он мстил, погубил жизни хороших людей, но он оставил след после себя, изменил историю в своём произведении.
Я что хочу сказать, жертвы будут всегда и они просто по природе обязательны для шага в вперёд человечества, одного человека.
Кто я, если ничего не сделаю, ничем не пожертвую?Ответить -
1Половину своей жизни пыталась мыслить старше, быть взрослее. После успокоительных не хочу ничего, хочу быть ребёнком, вести себя как маленькая и чтобы обо мне заботились. Я так устала заботиться о других, это ужас.
Например я всегда старалась общаться с теми, кто старше, проверяла слова, чтобы не было ошибок в них, высмеивала то, что кто-то мыслит на свой возраст, цеплялась за тех, кто старше и пропустила своё детство. Хочу перезапустить свою жизнь, не хочу я этих взрослостей, хочу просто быть любимой девочкой, хочу чтобы папа был один и родной, тот, кто даст мне быть девочкой, тот, что будет любить и оберегать меня. Даже того факта, что он рядом, мне было бы достаточно. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я такая жалкая. Меня преследуют неудачи в любых начинаниях. Я по горло сыта этой взрослой жизнью. В 16 лет мне уже всего этого хватило, я просто безнадёжна. Мне не хочется жить в таком мире, почему у меня как у пони в мультике просто не появляется моё предназначение на жопе?
Мне каждый день тошно, не только от безысходности, но и от самой себя, я очень устала.
Я так много хотела? Да всю жизнь я лишь хотела быть любимой, чувствовать это от родителей и друзей, а вместо этого я пол своей жизни была посмешищем, общались со мной редко, а я была готова на всё, чтобы иметь друзей. Я всю жизнь терпела (да и сейчас продолжаю) все недостатки остальных, я закрываю глаза на очень многие вещи и мне плевать, кто будет рядом. Я просто хочу, чтобы пустота во мне заполнилась, хочу жить спокойной жизнью 16-ти летней девочки.Ответить -
1Здравствуйте, мне 18 лет и у меня диагноз: синдром приобретённого иммунного дефицита. Я хотел спросить у вас моральный помощь, я как словно умираю каждый день и возрождаюсь на день. Я больше не могу так продолжать, я против болезни сражался 8 лет. Сначала была ВИЧ, а потом перешло к СПИДу. Доктор поставил мне срок смерти 3 года, но я ещё молодой, мне только 18, я не хочу так рано умереть. Я всегда мечтал, что «у меня будут девушка, которая любит меня, как я люблю её и у нас будет семья, дети». Я бы очень сильно любил их, но осознаёшь, что у тебя СПИД, все мечты просто останутся неисполненными, это очень грустно. Я больше не знаю зачем дальше жить, жить без смыла и без мечты, как живой мертвец. Пожалуйста, дайте мне знать, что мне делать?Ответить
-
111 лет, 5 класс. Уже около часа читаю истории… Чувствую себя малолетней среди 15-летних…
Дело в том, что в последнее время я перестала ощущать мир «реалистичным»: все действия будто во сне. Постоянно болит голова. Каждый понедельник-пятницу сижу одна дома, пугаюсь каждого шороха, оборачиваюсь и молюсь. У меня острое желание поехать в детдом, так как в квартире я себя чувствую будто взаперти: душно даже когда открываю окно, часто устаю, не могу ничего делать. Даже с ГДЗ домашку списать не могу. Постоянно хочу пить, есть и т. д.
С семьёй у меня плохие отношения, они орут, я ору. Запираюсь в комнате и реву без памяти. Со стороны меня возможно видят беспечной юмористкой, но они глубоко ошибаются. Пытаюсь хоть как-то заполучить внимание родителей, спрашиваю, как они… В ответ получаю только: «Ты ДЗ сделала?», «Какие оценки получила?»… Для них важны только оценки и школа, на моё состояние им плевать: сижу месяц без интернета, благо знаю, как подключить его с компа. Отбирают планшет, вместо того чтобы объяснить — орут. Я устала.
Очень часто мысли о суициде, когда сильно ссорюсь, режу себе руку…
Почему у всех моих друзей нормальные родители, они хорошо живут, а у меня всё так?
Одежду выбирает мама, кружки — конечно родители. Благо ещё род контроль не установили…
Одежду, которую выбирает мама, подчёркивает во мне совсем не то, что нужно, а наоборот, что нужно спрятать. В школе мне занижают оценки и орут. К психологу я не могу, так как придётся сказать родителям. Вроде всё, что кипело во мне, я изложила…
Очень хочу оставаться анонимом, так как не хочу никому об этом говорить… Спасибо, что прочитали, хранила эти проблемы около 4 лет уже.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram