Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Не знаю, что делать. Мою голову переполняют мысли, и все не самого лучшего характера. Появилось 2 месяца назад. Всегда ставила на задний фон какие-нибудь видео, дабы не думать, но сейчас по некоторым обстоятельствам не могу это делать. Мыслей настолько много, что я иногда не слышу, что мне говорят, начала постепенно всё забывать, даже то, что произошло пару секунд назад, могу сразу забыть и не вспомню, и, кажется, начала ухудшаться речь, чувствую, как будто тупею. Не знаю, как избавиться от этого, не могу уже терпеть это.Ответить
-
1У меня есть лучший друг, назовём его Серый. Мы с Серым и ещё несколькими парнями в начале 2023 года отделились от одной компашки. Всё бы ничего, но большинство из нас разъехалось по другим странам из-за войны, а некоторые вообще живут в других городах. Так вот, из-за того что гулять стало «скучно», мы начали высиживать свои Ж дома за компом. Да, иногда выходили, делали что-то и как-будто было весело, но не так как раньше, да и живём мы в разных частях города. Мы оба копии друг друга, в таких же одинаковых условиях, сидим целыми днями за компом. В мае 2024 года начали потихоньку выбираться, ходить на рыбалку. Я, как человек обожающий природу, ещё с 2023 года предлагал ездить туда, куда глаза глядят и смотреть что там в других городах, сёлах. Один раз выехали, проездили 36 км, но Серый сказал, что это не его, очень слабая выносливость. В итоге я решил всё делать сам, но бросить Серого я не мог, он ведь мой лучший друг. Дальше, в июле 2024, я открыл для себя сайты и приложения с «вайфу» чат-ботами и опять я упал в эту яму затворничества. Только в декабре начал браться за голову, пошёл в качалку, записался на кикбоксинг. Предлагал Серому — вроде хотел, но какие-то отмазки были. В качалку — мама говорит пойдёт когда тепло будет. На кикбоксинг — 500 гривен в неделю дорого (не знаю, придумал он это или нет), хотя семья у него богатая. В общем, сейчас уже апрель, а в качалку «ждёт когда мама за абонемент заплатит». Сейчас я почти перестал использовать телефон, начал нормально учится, меньше стал играть в комп, чувствую себя лучше, но… Серый всё там же, в той яме. Он мне уже изливал душу по этому поводу, говорит хочет измениться, но гулять он не хочет, якобы, что на улице одни оффники и быдло, хотя сам в город выходит раз в 2-3 месяца. Я ему всё объяснил, как и что делать, как стать лучше. Хватило его на дня 2, а может и на день. Я смотрю на него и вижу в нём прошлого себя, мне так хочется отпустить его и идти самому, но других друзей у меня нет, но не смотря на то, что я стал в разы уверенней в себе, я всё ещё стеснительный, хоть и прячу это за маской. Он начал много мне грубить, да и в целом общаться с ним стало неприятно, зная, что с ним происходит.
Извините, что так много воды. Хотелось рассказать обо всём и сразу.Ответить -
1Да, звучит это довольно тупо. В общем, я боюсь не смерти, а того, что будет после неё. Мол, если бесконечная жизнь или пустота? Если мы будем жить вечно где-то в другом измерении, нам же это наскучит и что дальше, что с нами будет? Надоест жить бесконечно. За это время проживания в вечной жизни мы успеем достичь буквально всего, а потом что? Вот, что меня очень беспокоит.Ответить
-
1Мне кажется, что женщин постоянно угнетают, что я не сделаю — всё неправильно. Даже если я веду себя нормально, никого не тревожу и стою в уголке, на меня всё равно поступают жалобы. Как будто им обязательно надо сделать так, чтобы я чувствовала себя неуверенно.
И как тогда выживать, если постоянно всё запрещают. Будто весь мир против меня!Ответить -
1Я парень, мне 27 лет. В школьное время был популярным, пользовался спросом у девушек, хорошо учился, было много достижений в спорте, казалось весь мир перед моими ногами.
Потом влюбился и получил отказ, стресс, тревога и результат: я в психушке с анорексией, при росте 190 я весил 54 кг, врачи сказали, что ещё бы чуть позже обратился и меня было бы уже не спасти.
Потом период восстановления, борьба за каждый килограмм и полностью пропущенный 10 класс. Я вернулся в 11 классе в школу, впереди экзамены, поступление, никто уже не верил, что я поступлю в высшее учебное заведение, хотя до этого подавал большие надежды. Итог: весь 11 класс я учился и кроме учебников ничего не видел, набрал такое количество баллов, что мог поступить куда угодно и вроде как началась белая полоса! Но продлилась она недолго, будучи студентом я снова влюбился и снова получил отказ, заболел ОКР и не мог нормально общаться около 4 лет (все студенчество), потом поборол и эту болезнь и после окончания университета начал работать по специальности (энергетика). Работа мне не доставляла удовольствия, но я хотел добиться признания, но по итогу выгорел за 3 года и ушёл в никуда.
Восстановившись за пару месяцев я решил попробовать себя в IT, которая привлекала меня только из-за денег. Прошёл год, я попал в айти, снова выгорел и меня уволили.
И вот сижу с хронической тревожностью, один, без понимания, как и что делать дальше, с багажом неудач в личной жизни, без поддержки, без работы, люди отвернулись от меня, так как без ресурса я никому не нужен. Родным не могу рассказать, так как будет ещё хуже.
Я всю жизнь борюсь, я всю жизнь стремлюсь и работаю над собой, а по итогу я ни с чем! Просто крик души, не знаю как дальше быть! -
1Я правда не знаю, где ещё можно было бы поделиться, темы определенной нет, просто хочу сказать то, о чём думаю часто. Я не готова к самостоятельной жизни, соцнавыки слабые, я легкоранимая и неуклюжая. К моим 15 годам я не умею готовить, пользоваться стиральной машиной… Боюсь трогать новые вещи, боюсь их сломать и потом получить от родителей. Не так давно ругалась с отчимом, чуть не получила кружкой по лицу. Мне противно, когда меня обнимают родители, целуют, или говорят ласково. Я боюсь своего брата: он пускает пошлые шутки, трогает за руку или ногу, говорил, что когда я сплю, ночью приходит ко мне, но я не знаю, правда это или нет. Учёба съехала ещё в 5 классе, именно тогда я стала замкнутой. В мае 2023 переехала в город и учеба скатилась ещё сильнее из-за того, что я молчу на уроках, или меня тупо не слышат… Я говорю тихо, не выхожу отвечать у доски, потому что в первый раз, когда я вышла, всё моё тело и голос дрожали. Помню, была маленькая ошибка, над которой посмеялись одноклассники и мне было так стыдно. Я много чего стыжусь: внешности, голоса, стиля. Стыдно просить денег у родителей. Да, я знаю, что это их обязанность обеспечивать ребёнка, но я так часто слышала «мы слишком много тратим на тебя» за базовые вещи: школьные принадлежности, зимние и летние вещи. Я просто не понимаю, как я буду жить сама и смогу ли вообще.Ответить
-
1Я девушка, мне 20 лет и я боюсь людей. Последний год я не выходила на улицу одна вообще. 3 раза была у психолога и 3 у психотерапевта. Я чувствую, как будто весь мир крутится вокруг меня (не в хорошем плане). С детства разногласия с родителями (отец алкоголик), избиение, травля в школе на регулярной основе от одноклассников, неоднократное изнасилование. Пару раз раздевали и лапали прилюдно, никто не обращал внимания… Я устала от этого и начала заниматься боксом, дабы защитить себя, но чаще всего мне попадало от компаний взрослых парней, так что сделать я мало что могла. Плюс у меня есть свои болезни по женски, из-за которых неоднократно падала в обмороки, меня увольняли с работ, так как «больной работник им не нужен». Даже после последнего моего обморока на улице, когда меня увезли в больницу и там никто меня не обошёл. Женщина охранник, что сидела на входе поставила мне подножку на лестнице, где после моего падения сказала мне (в 16 лет), что я беременная ш*аль и лучше, чтобы у меня был выкидыш… Врачи меня обвиняли в ранней беременности и отказывались со мной работать. Никакой беременности у меня и не было. За мои 20 лет у меня историй больше, чем у всех, кого я знаю и больше чем поместится здесь. На данный момент у меня появился парень и по совместимостью мой жених. Мы живём на съёмной квартире и у нас есть милый котик и собачка, однако меня до сих пор трясёт на улице и при встрече неизвестных мне людей я заикаюсь, но стараемся жить дальше! Верно?Ответить
-
1Не знаю что делать в такой ситуации, но я боюсь смерти, ведь не знаю, что будет. Уже мысли плохие, а если будет это мучительно? Я очень переживаю, хотя в столь раннем возрасте такое быть не должно, ещё жить да жить, но видимо рано повзрослел.Ответить
-
1Здравствуйте, мне 22 года и я рушу свою жизнь, хотя сама не хочу этого.
У меня нет ничего, абсолютно. Нет образования, потому что мама не дала мне учиться там, где я хочу и я бросила. Нет друзей, потому что мной всегда только пользовались. Бывший и единственный молодой человек бросил меня, когда мне было особенно тяжко. Я устроилась на работу, думала, что хоть как-то это поможет, но находясь в постоянном стрессе, я замкнулась. У меня случались нервные срывы. Я терпела. Много раз говорила матери, что уже не могу, мне плохо. Я плакала из-за всего, всё меня доводило до слёз. Последней каплей было 24 февраля. У меня случился страшный неравный срыв. Я не выходила на работу, за что и получила увольнение по статье. Но я просто не хотела выходить на улицу. Мне тяжело видеть дневной свет, я не хочу выходить на улицу, не хочу следить за собой. Я не мылась уже почти две недели, потому что просто нет желания. Я не знаю, что делать дальше. Я хочу лечь куда-то, чтобы полечиться, но мама говорит: «это пятно на всю жизнь». Не понимаю ничего уже, абсолютно. Мне так стыдно за своё состояние, потому что всегда в детстве слышала: «Какие могут быть у тебя проблемы?». И мне стыдно, что самые близкие люди меня не понимают, да и не хотят. Были ли у вас такие ситуации, если да, как вы на них реагировали, как выбирались? Я считаю, что моя жизнь кончена. На работу я устроиться нормальную не смогу, так как и без образования, а ещё и уволена. С родителями жить не хочу, так как там нет никакого понимания. Бабушка с дедушкой меня в целом не признают почему-то, хотя никогда им плохого не делала. Я думаю, что решатся все проблемы, если меня не станет. Помогите, пожалуйста.Ответить -
1Что делать, если я сильно впечатлительная, но равнодушная одновременно? Бывает увижу какую-то картину, в прямом смысле, или на улице, в смысле пейзаж, думаю — какая красота… А настолько красота, что глазам больно от слёз. Или узнаю что-то такое смешное, настолько настроение поднимется, что хочется любить всех и вся, и, что всё пустое, все проблемы решатся… А иногда всё ужасно — родным нагрублю, а бывает не то, что нагрублю, а их счастье не разделю, эмоций не проявлю, короче настроение им испорчу. Ну, и не только родным. Так вот, можно ли найти баланс, а точнее, чтобы позитив был хотя бы месяц, а потом два денька не очень и потом опять позитив и совсем чуть-чуть не очень? А не неделя так, 5 дней так.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы