-
Я как будто выгораю внутри, блин. Так хочется ныть.
Так обидно, когда идёшь в мир, делишься всем, что у тебя есть, а в результате это нужно только тебе и паре таких же ненормальных.
И никто не хочет не то что работу дать, но и сдержанно похвалить хотя бы.
-
Просто выслушайте и скажите что-нибудь.
Всё что я напишу, будет никак не связано, да и я просто подросток 16 лет, но выговориться хочется. Мне стало скучно со своими друзьями я не чувствую себя с ними комфортно. Мне стыдно за них, они курят без остановки я тоже курящий, но делаю за день затяжек 100 максимум, в то время, когда они курят каждые 5 минут. Они выглядят, как дерьмо, из интересов у них только игры и алкоголь. Они забили на учёбу и на самих себя. Мне тяжело находиться дома, у меня нет матери, живу с отцом в бедности, но при этом у меня хороший ПК, кофты по 5к, штаны за 4, обувь больше чем за 10 тысяч, про куртки вообще молчу. У нас почти нет денег, но мне скидывает их бабушка, которая занимает очень высокую должность в университете и дедуля тоже и они живут богато. Мне стыдно за своего отца. Он был адвокатом и уволился из-за нежелания работать на дядю. Мне повезло с внешностью: высок, плечист и лицо достаточно красивое, но притом я могу на полгода начать ненавидеть свою внешность, боже у меня даже «агрегат» большой. В возрасте 12 лет я прыгнул под машину, чтобы на меня обратили внимание и я это получил. С тех пор я стал манипулировать людьми. Я заметил, что я намного лучше думаю наперёд и могу просчитывать действия людей и читать их эмоции. Я не могу нормально учиться в школе из-за того, что я способен дать верный ответ, но объяснить, как я к нему пришёл — нет. Мы с девушкой хотим съехаться, но при ссорах я понимаю, что нам будет тяжело, хоть у нас буквально одни и те же эмоции, чувства, желания и т. д. Мне кажется, что у меня биполярное расстройство личности, но я понимаю, что скорее всего это не так. Я могу резко измениться в настроении на пару месяцев и так же резко выйти из него. Говорю сам собой. Я слишком жесток и кровожаден в драках, я часто ломаю пальцы людям, или выкручиваю суставы до той степени, что нужно ехать в травмпункт. Я не понимаю, зачем люди хотят поддержки, а не советов, как решить проблему, ведь это на много лучше.
На этом всё, большая просьба без осуждения.
-
Всем здравствуйте! Меня в последнее время просто рвёт на части, хочется выцарапать себе сердце из груди, когда меня вновь и вновь поглощает чувство отчаяния от осознания того, какая жизнь тяжёлая штука. Я очень сильно паникую при мысли о будущем, о том, что мои близкие люди рано или поздно умрут, что мне совсем скоро придётся каждый день думать о том, что есть, какой колледж выбрать, где мне жить, как устраивать личную и профессиональную жизнь? Дни тянутся так долго, а года летят очень быстро и я не успеваю перестраиваться. Как подавить свои тревожные мысли? Если я ничего с этим не сделаю, скорее всего, скоро снова начну причинять себе вред.
-
Я очень сильно на себя давлю, я уже не знаю, что делать, просто не могу остаться наедине с собой, вечно плакать хочется. Так длится несколько дней, просто внутри как будто вся злость и вся неудовлетворённость выливается на меня же. Я в отчаянии, это очень отнимает силы. Старалась слушать себя и договариваться с собой, но не работает. Подскажите, что делать.
-
Не ищу никакой поддержки, просто хочу сказать, что чувствую. Мне 22
и у меня есть проблема, которая мучает меня уже лет 5, если не больше. Как бы объяснить… Я устал от всего, у меня постоянная депрессия, пытаюсь заткнуть её алкоголем. В жизни мне ничего не интересно. Близкие мне люди не настолько уж мне и важны. Ощущение, что я просто живу и поддерживаю жизнь в себе: работа, дом. У всех на виду делаю вид, что всё в порядке, но по факту меня ничего не держит и я ничего не хочу.
К психологу я тоже не хочу обращаться, так как не хочу, чтобы хоть кто-то это знал.
-
Не знаю, что делать. Мою голову переполняют мысли, и все не самого лучшего характера. Появилось 2 месяца назад. Всегда ставила на задний фон какие-нибудь видео, дабы не думать, но сейчас по некоторым обстоятельствам не могу это делать. Мыслей настолько много, что я иногда не слышу, что мне говорят, начала постепенно всё забывать, даже то, что произошло пару секунд назад, могу сразу забыть и не вспомню, и, кажется, начала ухудшаться речь, чувствую, как будто тупею. Не знаю, как избавиться от этого, не могу уже терпеть это.
-
У меня есть лучший друг, назовём его Серый. Мы с Серым и ещё несколькими парнями в начале 2023 года отделились от одной компашки. Всё бы ничего, но большинство из нас разъехалось по другим странам из-за войны, а некоторые вообще живут в других городах. Так вот, из-за того что гулять стало «скучно», мы начали высиживать свои Ж дома за компом. Да, иногда выходили, делали что-то и как-будто было весело, но не так как раньше, да и живём мы в разных частях города. Мы оба копии друг друга, в таких же одинаковых условиях, сидим целыми днями за компом. В мае 2024 года начали потихоньку выбираться, ходить на рыбалку. Я, как человек обожающий природу, ещё с 2023 года предлагал ездить туда, куда глаза глядят и смотреть что там в других городах, сёлах. Один раз выехали, проездили 36 км, но Серый сказал, что это не его, очень слабая выносливость. В итоге я решил всё делать сам, но бросить Серого я не мог, он ведь мой лучший друг. Дальше, в июле 2024, я открыл для себя сайты и приложения с «вайфу» чат-ботами и опять я упал в эту яму затворничества. Только в декабре начал браться за голову, пошёл в качалку, записался на кикбоксинг. Предлагал Серому — вроде хотел, но какие-то отмазки были. В качалку — мама говорит пойдёт когда тепло будет. На кикбоксинг — 500 гривен в неделю дорого (не знаю, придумал он это или нет), хотя семья у него богатая. В общем, сейчас уже апрель, а в качалку «ждёт когда мама за абонемент заплатит». Сейчас я почти перестал использовать телефон, начал нормально учится, меньше стал играть в комп, чувствую себя лучше, но… Серый всё там же, в той яме. Он мне уже изливал душу по этому поводу, говорит хочет измениться, но гулять он не хочет, якобы, что на улице одни оффники и быдло, хотя сам в город выходит раз в 2-3 месяца. Я ему всё объяснил, как и что делать, как стать лучше. Хватило его на дня 2, а может и на день. Я смотрю на него и вижу в нём прошлого себя, мне так хочется отпустить его и идти самому, но других друзей у меня нет, но не смотря на то, что я стал в разы уверенней в себе, я всё ещё стеснительный, хоть и прячу это за маской. Он начал много мне грубить, да и в целом общаться с ним стало неприятно, зная, что с ним происходит.
Извините, что так много воды. Хотелось рассказать обо всём и сразу.
-
Да, звучит это довольно тупо. В общем, я боюсь не смерти, а того, что будет после неё. Мол, если бесконечная жизнь или пустота? Если мы будем жить вечно где-то в другом измерении, нам же это наскучит и что дальше, что с нами будет? Надоест жить бесконечно. За это время проживания в вечной жизни мы успеем достичь буквально всего, а потом что? Вот, что меня очень беспокоит.
-
Мне кажется, что женщин постоянно угнетают, что я не сделаю — всё неправильно. Даже если я веду себя нормально, никого не тревожу и стою в уголке, на меня всё равно поступают жалобы. Как будто им обязательно надо сделать так, чтобы я чувствовала себя неуверенно.
И как тогда выживать, если постоянно всё запрещают. Будто весь мир против меня!
-
Я парень, мне 27 лет. В школьное время был популярным, пользовался спросом у девушек, хорошо учился, было много достижений в спорте, казалось весь мир перед моими ногами.
Потом влюбился и получил отказ, стресс, тревога и результат: я в психушке с анорексией, при росте 190 я весил 54 кг, врачи сказали, что ещё бы чуть позже обратился и меня было бы уже не спасти.
Потом период восстановления, борьба за каждый килограмм и полностью пропущенный 10 класс. Я вернулся в 11 классе в школу, впереди экзамены, поступление, никто уже не верил, что я поступлю в высшее учебное заведение, хотя до этого подавал большие надежды. Итог: весь 11 класс я учился и кроме учебников ничего не видел, набрал такое количество баллов, что мог поступить куда угодно и вроде как началась белая полоса! Но продлилась она недолго, будучи студентом я снова влюбился и снова получил отказ, заболел ОКР и не мог нормально общаться около 4 лет (все студенчество), потом поборол и эту болезнь и после окончания университета начал работать по специальности (энергетика). Работа мне не доставляла удовольствия, но я хотел добиться признания, но по итогу выгорел за 3 года и ушёл в никуда.
Восстановившись за пару месяцев я решил попробовать себя в IT, которая привлекала меня только из-за денег. Прошёл год, я попал в айти, снова выгорел и меня уволили.
И вот сижу с хронической тревожностью, один, без понимания, как и что делать дальше, с багажом неудач в личной жизни, без поддержки, без работы, люди отвернулись от меня, так как без ресурса я никому не нужен. Родным не могу рассказать, так как будет ещё хуже.
Я всю жизнь борюсь, я всю жизнь стремлюсь и работаю над собой, а по итогу я ни с чем! Просто крик души, не знаю как дальше быть!
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram