Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 4212619 октября в 20:05
    Мне 14 лет. Я типичный подросток с глупыми проблемами. Меня ничего не радует в жизни, как игры. Это единственное, что заставляет меня улыбаться. У меня на носу ОГЭ. Я не знаю, сдам я или нет. Я хочу построить свою карьеру, у меня есть планы на жизнь и цели, но в последнее время совсем нет желания что-либо делать. Ничего не радует. Проводя за компьютером много времени, мама злится на меня и говорит, что игры меня портят. Она очень психует, когда видит, как я играю. Я не могу высказаться близким, я считаю, что они не поймут меня. Я не могу выговориться маме и признаться в том, что меня радуют только игры. Я не могу сказать ей, что мне нужна помощь. Я говорила ей, что мне нужен психолог, но она сказала, что у меня есть она и что я могу рассказать ей всё, но это глубоко не так. Я знаю, что если выскажусь ей, то она либо обидится, либо наругает меня. Как поднять мотивацию жить дальше?
  • 1
    № 4212519 октября в 20:05
    Это моё второе сообщение на этом сайте. Я благодарен за свою жизнь. Хорошие родители, есть лучшие друзья, поступил на грант благодаря чуду, среднестатистическая внешность, умею быстро найти общий язык, финансы тоже нормальны, умею готовить. Но даже так я чувствую пустоту в себе. Я просто хочу быть лучшим во всём без всяких усилий. Хочу быть очень-очень умным гением. Я параноик, можно сказать. Боюсь своего будущего, хочется умереть, просто так, без боли. Даже кому-то выговориться не могу… Это сообщения выставляют меня депрессивным человеком, но на самом деле я не такой. Я просто хотел выговориться, надеюсь это мне поможет.
  • 1
    № 4212419 октября в 20:05
    Я хочу рассказать о своём состоянии, наверное такое состояние не только у меня. Но я уже не знаю, как дальше двигаться. Я так впервые пишу и что-то долго искал такой сайт. Так вот, сейчас у меня эмоциональное выгорание. У меня много дел, проблем, но я ничего не хочу решать или что-либо делать. Такая херня началась у меня с 8-го класса… А я сейчас студент. Все что я обожал и любил, стали для меня пустым местом. Становилось скучно и грустно. Всё время вздыхая лежу и сплю. Так тяжело на душе. Я даже могу внезапно начать плакать. Особенно тяжело сдерживаться перед (близкими) людьми. Просто хочу спросить, как мне дальше двигаться?
  • 1
    № 4211919 октября в 20:05
    У меня не вопрос, просто хочу выговориться. Я устал ото всего, от школы, от родителей, да и в целом от жизни. Я, наверное, выгляжу смешно. Меня никто не любит, никто со мной не хочет общаться. Я толстый. Я нашёл девушку, я ей даже понравился, но она пропала из сети. Не появлялась уже 10 дней. Меня все почему-то обвиняют, даже когда я совсем не причем. Неужели я настолько ничтожное создание? Меня никто не может поддержать, ни один человек. Я отличник, но я устал учиться. Каждый раз, когда я получаю три, мои родители отбирают у меня телефон, начинают ругаться. У меня даже нет своей комнаты. Я устал.
  • 1
    № 420686 октября в 15:57
    Не знаю, как начать этот рассказ, но всё изменилось. Изменился я, мой настрой и взгляд на жизнь. Я недавно заканчивал 11 класс и сдал не совсем идеально экзамены. Ещё в этот период я впервые реально влюбился в одну девушку. Она невероятна, по другому не скажу, не знаю как это чувство описать. К сожалению, она уехала в другой город учиться и я не смог ей признаться в чувствах и они всё ещё томятся во мне.

    Так вот, я решил пересдать в следующем году экзамены по собственной инициативе (и мотивация есть), поступил в колледж, чтобы в армию не забрали, но оказывается в моём плане есть нюансы.
    Колледж — полная хрень, я не могу в нём и минуты провести, мне в нём плохо. Ужасное образование, ужасная архитектура, всё ужасно.
    Мне противно там быть, я убегаю каждый день оттуда после второй пары (их четыре каждый день).
    Я не хочу тратить время на него и хочу пойти на работу (смена 2 через 2), но, если уйду из колледжа, то заберут сразу же в армию. Нет никакого желания идти туда, особенно сейчас.
    27 октября нужно придти в военком на мед. обследование, уже обнаружил у себя комбинированное плоскостопие, но степень узнаю лишь в четверг. Как всегда не верю, что всё пройдёт хорошо и что я смогу не ходить в армию.
    Я не верю уже ни во что. Каждый раз облом. На каждом шагу подстерегает неудача и не понимаю почему. Высказаться некому из окружения. Друзья построены на рофлах, шутках, а папа не умеет в такие разговоры.
    Живу один, будто с ума схожу. С друзьями редко вижусь в последнее время, да и сам избегаю встречи. Не хочу видеться с ними.
    Недавно начал пить алкоголь (не водку и пиво, весьма хороший) и он вроде немного помогает, хотя возможно это самообман.
    Короче, я сломался.
    Ответить
  • 1
    № 420676 октября в 15:57
    Письмо самой себе. Дорогая А, уже совсем поздно, а ты не спишь. Я знаю, тебе грустно, но ты со всем справишься. Горжусь тобой, я вижу как ты хочешь выйти из этого и у тебя это обязательно получится. Ты полюбишь себя, ты расставишь свои границы. Мне очень жаль, что тебе пришлось пройти через всё это. Мне жаль, что в тебя не верили, мне жаль, что тебя обесценивали. Мне жаль, что тебя били, бросали. Но никто не имеет права так поступать с тобой. Слышишь? Никто. Я есть у тебя. Моя маленькая нежная А, как бы тебе не было одиноко, у тебя есть ты — очень сильная, красивая, умеющая любить и заботиться, с искренней душой. Прости меня за то, что иногда сравнивала тебя с другими, осуждала, не принимала твоих желаний, прости, что недооценивала тебя, не уважала, прости меня А — за всё. За то что позволяла делать больно.
    Я прощаю тебя, но пожалуйста, не делай так больше. Тебе действительно плохо от этого, ты это осознаешь и спасибо, что хочешь помочь. Ты очень сильная. Я тебя люблю, всегда буду любить и принимать тебя.
    Ответить
  • 1
    № 420546 октября в 15:57
    Как хорошо, что я могу куда-то написать, чтобы хоть немного скинуть груз всего накопившегося. Я родился в Беларуси, но моя внешность сильно отличается от славянской — я очень смуглый азиат. И вся моя детская жизнь закончилась (как и нормальная жизнь) в возрасте 12-13 лет. Раньше я занимался футболом, был одним из лучших, был общительным, дружелюбным и счастливым. Жаль, что когда мои сверстники повзрослели, я обзавёлся кличками «негр», «китаец», «монгол», «татарин». Из-за этого я перестал выходить на улицу в возрасте 14 лет. Безумно замкнулся в себе и ушел из футбола, потому что эти издёвки было невыносимо терпеть. Когда я перешёл в 10 класс и прежние классы расформировали и изменили, ситуация естественно не изменилось. Я просто сидел на первой парте и молчал, 2 года ни с кем не общаюсь. А на выпускном на репетиции девочка, которую поставили рядом со мной, сказала «фу» и вместо того, чтобы идти возле меня (по парам), шла 3-й со своими подружками и сказала, что я мерзкий и не хочет со мной идти. Было чертовски больно и позорно. Я был счастлив, когда этот ад закончился. Теперь я на 4 курсе универа, у меня куча комплексов, нет друзей, я ни разу не держался за руку с девочкой, я на грани отчисления и скорее всего в этом месяце меня попрут. Учусь на платном, не работаю. Ко всему этому добавляется самая главная проблема — ставки. Из-за того, что мне нечего делать, не с кем общаться, я начал заниматься этими помоями. Родители каждую неделю отправляют мне деньги на еду (довольно приличную сумму). И все эти деньги до единой копейки уходят на ставки. Их хватает на два дня, дальше я голодаю по 4-5 дней только на воде. И сегодня случилось тоже самое. Я просто не могу ничего с этим поделать. Я ненавижу себя. Мне чертовски больно и одиноко, у меня жуткий ком в горле. Я не могу общаться с людьми, потому что чуть ли не каждый считает своим долгом назвать меня нерусским, негром или узкоглазым. Я не понимаю, как можно было словить этот флеш-рояль, родившись в Беларуси и иметь единственный шанс на жизнь. Я очень хочу сделать самовыпил. В принципе, единственное что меня останавливается — это мои родители, я их очень сильно люблю и не хочу, чтобы они страдали из-за меня, я их не заслуживаю. Я устал держать это в себе всю жизнь. Я засыпаю каждый раз с мыслями о том, что не проснусь завтра, мне очень тяжёло и тоскливо. Надеюсь, это когда-нибудь закончится. Спасибо
    Ответить
  • 1
    № 4198625 сентября в 16:27
    Чувство зависти меня приследует с рождения, я очень хочу стать лучшей из всех, удивлять всех своими способностями. Но я ничего не умею, я пыталась рисовать, рисую 10 лет уже, а я своими рисунками до сих пор недовольна. Если меня попросить показать сколько всего у меня рисунков, то мне просто нечего будет показать, так как половину своих работ я посчитала слишком ужасными и выкинула, смяла, смыла в унитазе. Та же история с попытками писать музыку или книги или придумать сюжет, чтобы потом по нему нарисовать мангу, которая станет популярной. Я бы могла всех удивлять своих умом, но и с этим у меня всё плачевно. Я бы могла удивлять всех своей внешностью, но я совсем не красивая и крашусь плохо, вообще отдала бы всё, чтобы изменится. Я очень хочу стать популярной певицей, ютубершей, но просто не понимаю как начать. Я старалась записывать видео раньше, потом моя «подруга» узнала, что я веду ютуб канал и тоже захотела. Как только она выложила 2 видео, она набрала 10 тысяч подписчиков, а я просто психанула и всё удалила. Я всё время стараюсь сделать что-то крутое, чтобы добиться хоть каких-то восхищений, я даже не давлю никак на жалость, чтобы меня хвалили. Всем просто плевать. «Друзья» описывают меня как злую, которая обзывает всех без причины, как тут можно не злится, когда почти все обожают рисунки моей подруги, которая просто рисует стикманов с волосами? Я стараюсь рисовать в аниме стиле, а людям понравились какие-то стикманы. Я очень хочу чем-то прославиться и стать популярной, чтобы у меня были десятки людей, которые любят меня, хочу быть как винди31например, или хоть что-то. Просто обратите на меня внимание, пожалуйста. Да, у всех тут проблемы серьёзнее, как проблемы в семье и т. д., а я просто ною, что хочу внимания, но я не знаю, как удивить людей, я не умею. Буду рада любому маленькому советику.
    Ответить
  • 1
    № 4193218 сентября в 05:05
    Приветствую тебя, читающий это сообщение. Мне сегодня написал друг и попросил взаймы 2500 рублей. Я отправил деньги и тут «внезапно» оказывается, что его взломали и я, как последний идиот, купился на самую простую проделку мошенников. Хорошо хоть сумма небольшая. В общем, я просто хотел выговориться, чтобы не чувствовать себя как тот самый последний идиот. Не будь как я, всегда звони людям, которые просят у тебя денег и хорошего тебе дня!
    Ответить
  • 1
    № 4192918 сентября в 05:05
    Надоело. Просто надоело.
    Всю жизнь прожил и стольких подтверждений о бессмысленности усилий и самой жизни нахватался, что тянет блевать. Что проку от того, что хорошо учишься и горишь интересующей темой — не факт, что ты сможешь учиться и работать там, где хочешь. Что проку от честности — хорошие люди успехов не добиваются.

    Сколько за сверстниками не смотрел, а из девушек одни стервы, а парни сплошь пассивы.

    С одной только девочкой могу быть более-менее откровенен. Ненамного легче, когда понимаешь, что и этому человеку не легче, от чего каждый раз стыдишься выговариваться. Да и в принципе нет никого, с кем даже под пиво потрещишь о наболевшем.

    Я просто устал. От того, что родаки «залюбливают» заоблачными требованиями. От того, что никакими методами невозможно влиться в коллектив. От невозможности быть собой и говорить, что думаешь. От упрёков в адрес того, что я такой уродился. От собственного психического расстройства. От себя.

    И отдельное пожелание гореть в аду каждому, что затирает про «Не сдавайся!» и «Будь сильным!» Я надеюсь, чёрт твой в Аду будет очень сильным при протыкании твоего тельца раскалённой кочергой.

    Что, бомбит? У меня, прикинь, тоже бомбило, когда изо рта умников выходит то, что должно выходить из зада.

    Невозможность найти работу, приступы социофобии, животные вместо людей в качестве одноклассников, е**нутая мамаша с бывшим отчимом-алкашом, что родила от него. От того, кто меня чуть не поимел, когда я лежал в приступе тахикардии. Конь педальный…

    Родной отец тоже срать на меня хотел. Здорово, правда? Ещё балакать не научился, а послан в пешее эротическое роднёй.

    Так что приятно завалитесь с ванильными цитатками. Никто из вас не протянет руку, даже если я попрошу. Всё, о чём вас просят — это хотя бы прочитать эту простыню и не тратиться на ванильный бред. Молчание всяко лучше упрёков.
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×