-
У меня нет друзей… Ни подруги, ни друга, из-за того, что я переехала. Лучшей подруге на меня насрать, разговор поддерживаю только я… Но и сказать пока-пока я не могу, я слишком слабая и я дала ей клятву, что я всегда буду с ней дружить. Другие подруги… Скорее просто одноклассницы, про меня не вспоминают… У меня вообще кроме моих одноклассниц общения не было, мальчики из моего класса только обзывали шлюхой и вот это всё (перечислять боюсь).
И всё.
Я просто корова. Как можно в 13 лет весить 67? Вот и мне не понятно, возможно поэтому у меня и нет друзей.
Мне стыдно за себя, поэтому я часто говорю не тот вес… А если бы говорила свой настоящий вес, представляю, как бы меня зачмырили все…
Я вообще не думаю, что похудею, я пыталась. Нихрена! Я прошу у родителей таблетки для большего эффекта похудения, хер тебе! Я хотела уже начать блевать специально, чтобы из меня выходили все обеды, ужины и т. д., но пока рассудок остался. Надеюсь я больше сюда не зайду.
-
Я устала от того, что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить. Я боюсь своего будущего, но ещё больше боюсь того, что его у меня нет, потому что я не уверена, за что я могу сейчас держаться. А ещё у меня нет цели в жизни, но даже если бы она была, у меня нет сил стремиться исполнять её. Я устала жить, я почти не говорю ни с кем и быстро устаю от социальных контактов и не понимаю большинство того, что люди имеют в виду. Раньше это было одной из единственных вещей, которые доставляли мне радость, но сейчас я не уверена в этом. Всё время такое ощущение, будто бы я и не спала. Опять вставать и что-то делать, каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть благодаря сну, я могла делить сутки, а теперь вся жизнь слилась в один сплошной поток прокрастинации и саморефлексии. Я уже не чувствую ни вкуса к жизни, ни вкуса. Как же хочется вспомнить то, что меня радовало раньше.
-
Я просто ненавижу человечество, да и в целом всё живое… Почему? Я не могу понять, все такие безмозглые, вечно хрень творят!
Самое обидное, что порой я ко всему испытываю безграничную любовь, а всё потому, что я сама человек и это так бесит!
Я не знаю, чувствую себя ужасно… Чувствовать отвращение к самому себе и всем окружающим… Как можно испытывать любовь и необоснованную ненависть одновременно?
-
Помогите мне пожалуйста, я просто не могу. У меня всегда плохие мысли в голове, трудно даже уснуть. Недавно врачи поставили моему отцу диагноз цирроз, пару месяцев назад умерла бабушка, с которой я провёл почти всё своё детство, мне просто реально плохо.
-
Мне очень плохо, бросила девушка и тут же нашла себе нового, хотя мы были вместе больше года. Постоянные ссоры с мамой, страх, что не поступлю в колледж. Я в отчаянии.
-
Я устала. У меня такое чувство, что всё происходит во сне. Жизнь как будто потеряла краски. Я стала чаще задаваться вопросами: «А есть смысл делать это? А есть смысл сделать то?». Я почти ничего не хочу. Стала реже общаться с друзьями. Вещи, которые раньше приносили мне радость и яркие эмоции, теперь не приносят их. Много раз говорила об этом маме, просила записать меня к психологу, однако она очень часто на работе, поэтому у неё почти всегда нет времени этого сделать. Мне 15 и я скоро перейду в 10 класс и меня также пугает, что если я не справлюсь с этой проблемой, то я не смогу нормально учиться, а если я не смогу нормально учиться, то не сдам ЕГЭ, а если я не сдам ЕГЭ, то не поступлю в универ, а если не поступлю в универ, придётся идти в колледж, а если я пойду в колледж, то получается просру 2 года просто так. К тому же я ещё не знаю, кем хочу быть, кто я в этой жизни и боюсь в будущем остаться бомжом. И если всё так продолжится, то я не смогу нормально наслаждаться жизнью, как и все, всё будет тускло и как будто во сне. И я не знаю, что делать. Ходила на энцефалограмму, сказали, что всё нормально, а невролог сказал, что это из-за того, что я долго сижу в телефоне. Что я должна чем-то себя занять, но как, если я не хочу? У меня нет желания чем-то заниматься, это не приносит мне удовольствия, только тревогу из-за того, что это происходит, как будто во сне и что восприятие притупилось. Мне уже хочется просто всё оставшееся лето пролежать на кровати и смотреть что-нибудь, потому что только так я могу отвлечь себя от переживаний. Но это не может продолжаться вечно, так? Я не знаю, что делать…
-
За лето произошёл полный тотальный пи***ц, мало того, что батя матери разбил нос, бросила девушка, что дальше — дальше вообще ещё веселее. Друг стал странный очень, причём всё полностью изменилось и всё. Я не знаю. Я живу, будто я просто существую. Меня всё задолбало, все задолбали. Впереди 9 класс. Недавно ещё я перестал общаться с многими друзьями, общаюсь сейчас с 5-6 людьми, гуляю в принципе нормально, но за всё время это наверно самое странное лето, которое просто было. Раньше, по сути, было лучше. Все изменились. Впереди 9 класс, другая жизнь. Я не знаю, что делать дальше.
-
Эх, что-то я устала… Просто поною. Я и мой парень состояли в отношениях уже больше полугода, до этого мы были знакомы, т. к. учимся вместе. До отношений около года близко общались. Недавно он с семьёй поехал на свадьбу к своей сестре. До этого наши отношения были идеальны. Писали друг другу, встречались. Но после того как он приехал со свадьбы всë изменилось на до и после. Сначала написал мол «не хочу общаться», потом игнорил месяц. Все мои попытки выйти на контакт были списаны на нет. То он занят, то играет, то спит, то ещё что. Очень долго предлагала ему встретиться, чтобы обсудить всë, но он от всего отказывался, было так больно… И вот, месяц прошёл. Я снова написала ему и он, как не странно, предложил встречу. Встреча состоялась, но исход меня совсем не порадовал. Он сказал, что любовь, отношения пока ему не нужны, ведь это нужно для того, чтобы в будущем создать семью, а он не смотрит пока в будущее и живëт моментом. Это просто разбило меня. В итоге, всë что было списано на нет и теперь мы просто лучшие друзьяшки, которые могут позволить себе чуть больше, чем обычные друзья. Учитывая, что вернуть отношения ещё возможно, ситуация не так расстраивает. Жалко, что мы теперь не так часто общаемся и когда вижу его, становиться тяжело в груди и словно ком в горле. Как же не хватает его поддержки. Но, я рада, что у меня есть такой друг, единственный друг. Если бы не он, думаю, давно бы уже суициднулась… Как же всё сложно. Мать ещё. С ней тоже еле сживаюсь. 6 людей (5 детей) в двушке размером со спичечной коробок, и 3 из 5 — вечно орущие дети. И мать то орëт, то игнорит тупо ни за что. Настоящий абьюзер. Здесь ты получишь за то что имеешь своë собственное мнение и пытаешься его отстоять — найс. Именно из-за этого я заслужила чин «твари бездарной». Хотя, сколько я не старалась стать лучшей в еë глазах. Учусь как можно лучше 5-4, в классе самая лучшая, в школе моë фото висит на доске почëта, участвуют во всех конкурсах, районных, муниципальных, всероссийских, поддерживаю порядок дома, чаще всего вместо неë, умею готовить почти всё что угодно! И всё равно я чмо, мразь, бездарность и т. д. Как же задолбало. Скорей бы свалить отсюда и забыть всех и вся. Ох, ладно, пока, спасибо. Пойду шапку вязать, удачки всем, кто читает.
-
Мой папа умер, когда мне был год, а моему брату 3. Моя мама тяжело пережила эту потерю, ведь до этого потеряла маму и брата. Но она справилась и нашла нового мужчину. Я думала, она будет с ним счастлива, но как оказалась — нет. Мой отчим был тираном. Он поднимал на неё руку и на нас с братом. В таких отношениях родился мой младший брат. Из-за отчима я пыталась сделать суицид, сбегала из дома. Я хотела сбежать от семьи, от мамы, ведь в тот момент я ненавидела её.
Недавно, два месяца назад, они развелись. Я была рада, но моя мама нет. Она нашла себе парня, но её тянет к отчиму. Она его любит, это понятно. Прожили 8 лет и сын один. Она зависима от него.
Я хочу лучшего своей маме, но я думаю о смерти. Нет, не о суициде, а именно о смерти. Я просто не понимаю, для чего живу. У меня есть цель и мечта, но они обрываются, так и не начавшись. Я хочу понять, для чего люди живут. Я ещё ребёнок, не понимающий смысл существования. Я не прошу ответа, я просто высказалась.
-
Что мне делать, если я потеряла интерес ко всему? Я не могу ощутить себя счастливой, ни что не может сделать меня счастливой. Я вечно в подавленном состоянии и не в силах сделать даже элементарные вещи. Я устала от всего.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram