Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Последний год вообще не чувствую себя собой. Вроде бы, нашла неплохую работу, перекрасила волосы в тот цвет, который очень давно хотела, танцую в приятном и комфортном коллективе. Но не чувствую никакой радости от жизни. Постоянно мучает ощущение того, что делаю что-то не то. Выгляжу не так, говорю не те вещи, никому не интересна. Уверенность в себе полностью исчезла и абсолютно не знаю, как это исправить. Два года назад у меня был первый ужасный депрессивный эпизод после расставания. Очень боюсь вернуться туда, в тот месяц, когда единственное, что хотелось — исчезнуть. Но будто бы ещё чуть-чуть и это произойдёт. Я не хочу подводить людей, не хочу быть обузой для кого-то, не хочу остаться одной. Из всех сил пытаюсь держатся, но уже не могу. Устала. Не знаю, что с этим делать.Ответить
-
1Здравствуйте. Я скорее не спросить, а выговориться. Я человек, который жалуется близким людям на мелочи, но постоянно скрывает самое больное и страшное. Мне не хочется, чтобы они несли эту ношу со мной. Но я так устала. За последние два года я из очень популярного и светлого человека, у которого было куча друзей, превратилась в затворника, который даже по смс не может почти ни с кем разговаривать. Я устала от постоянной работы и учёбы. С утра до ночи. Но я никому не могу высказаться. Не могу проплакаться. У меня появились слуховые галлюцинации. Часто меня трясёт. Я не могу нормально спать. Я постоянно испытываю чувство вины. Я постоянно думаю, что делаю всё ужасно и плохо. Хотя, меня постоянно хвалят, ставят в пример другим. В детстве я пережила попытки суицида и знаю многое. Никакая из них не будет такой красивой, как все думают. Я знаю все последствия, поэтому ничего с собой не делаю. Однако постоянно хочу уснуть и не проснуться… Я не могу пойти к психологу, ибо родные считают, что это без надобности. А денег, что я заработала за лето не хватит, чтобы оплатить все сеансы вперёд. Да и скорее всего не будет времени, ибо после месяца простоя учёбы я снова начну и работать. Уже несколько лет приходиться совмещать работу с 6 утра и учёбу, что заканчивается только в 8 вечера. Домой я попадаю только в 9-10 часов, ибо долго добираться до работы…
Даже у самого любимого человека, моей пары, я не могу спросить совета, не могу просить утешения, ибо у моей пары так же всё плохо в жизни. Однако, она окружена людьми, что помогают. Когда я отстранила всех настолько сильно, что не понимаю, как я раньше могла быть настолько общительной и активной… Я устала. Что мне делать? Я не могу бросить всё. Я не могу только работать, или только учиться. Это не возможно из-за обстоятельств, в которых я нахожусь. Я не знаю, что делать…
Просто надеюсь, что читающие это смогут найти в себе силы держаться, не смотря всю боль и отчаяние и я тоже смогу их найти в себе. Спасибо вам за внимание.Ответить -
1Всем привет, рассказываю свою историю. В последнее время со мной происходят просто ужасные совпадения, которые происходят по 5 раз за день. Например о чём-то думаю, либо хочу, чтобы меня об этом спросили и тут меня просто спонтанно об этом спрашивают, или говорят об этом и таких совпадений очень много. Даже просто идёт мой знакомый, я мысленно хочу, толком не осознавая этого, чтобы он меня спросил на одну тему и он спрашивает об этом. То есть в прямом смысле то, что я хочу происходит. Либо в последнее время просто много совпадений. Также я уже больше месяца боюсь идеи солипсизма, либо что я в какой-то симуляции и меня натолкнуло на то, что когда я чего-то реально хочу (именно просто в голове хочу это, а не типа «хочу, чтобы это сейчас произошло») это происходит и это подтверждается прошлым текстом и по идеи солипсизма я так подумал, то что я специально хочу, например, чтобы мир исчез (опять по теории солипсизма), оно не происходит, потому что на подсознательном и сознательном уровне я этого боюсь и не хочу, поэтому и не происходит. Вообще я очень много размышлял на тему солипсизма или симуляции, прям очень много, но вот это всё меня ввело уже в очень сильный страх, поэтому именно это написал. Вот так. Очень-очень страшно, поэтому прошу помощь.
-
1Доброго времени суток, люди. Вот такой вопрос, но длинный. 17 лет жил с Дианой, больше рядом с собой никого не имел. Т. е. ни друзей, ни подруг. Сейчас моя любимая умерла. Рак. Да, я никогда её не забуду! Но всё же, одному очень тяжело… И очень нехорошие мысли лезут в голову. Ведь правда говорят — если тебе никто не звонит, значит ты никому не нужен. А ещё, теперь, я могу называть себя Квазимодо — 3 перелома нижней челюсти. Лежал в больнице, когда она умерла… Так зачем жить…
-
1Всем привет. Хочу рассказать про свою жизнь. С 6 лет меня пытаются всячески изнасиловать, меня бьют, чмырят и издеваются. И это делает общество и мои ровесники. Я девушка 17 лет, ухаживаю за собой, умная, поддержу диалог, помогу чем смогу, стройная. Но находили минусы. За это и чмырили. Били за мой рост (180), за то, что не крашусь, не бухаю, не хожу по впискам, типо скучная я и смысл кому-то тратить время на меня. Моя мама поддерживает меня и старается дать мне понять всячески, что я красивая и т. д. Но я не слушаю. Я, так сказать, слушаю стадо. Меня душили, пытались зарезать, посадить в машину насильно, изнасиловать около 20 раз, били, топили, обклеивали спину бумажками с грязными словами. Я пытаюсь всячески быть лучше, но не выходит. Всем я противна. Я не вижу дефекта в себе огромного, чтобы чмырить меня. Безумно обидно, когда за всеми бегают мальчики, а за мной ЕГЭ.
-
1Всем привет. На душе гадко. Не могу никому рассказать обо всём. Меня шантажируют личными видео и фото, мошенники обманули на крупную сумму, два микрозайма, оплата по учёбе, проблема в отношениях. Я просто не знаю уже, что делать. Как быть? Куда идти? Что мне делать? Очень хочу плакать. Очень устала. Хочу просто уснуть и не проснуться. Я выйду из своего положения, я уверена. Просто сейчас у меня миг отчаяния. Пусть у вас все будет хорошо, будут чистые и лёгкие судьбы, полные любви и радости. Дай Бог!Ответить
-
1Всегда, если я хочу чего-то хорошего для себя — я отказываюсь. В моей жизни были разные периоды: и когда я любили себя, и когда ненавидели. Могу не есть неделями, не с мыслями похудеть/подтянуться, а просто для того, чтобы почувствовать голод и навредить себе. Хотелось долгое время записаться в спортзал, потому что физ подготовки у меня нет от слова совсем, да и недовес большой. Хотелось. Теперь отговариваю себя от этой мысли, потому что если я пойду и что-то сделаю хорошее для себя — я ничтожество. Я не могу полюбить и принять себя, но в это же время я люблю свою внешность. Я поступаю не на ту специальность, которая мне действительно нравится, а та, которую я наоборот ненавижу. Я не могу сделать что-то хорошее для себя.Ответить
-
1Здравствуйте, не хочу напрягать кого-то из знакомых, а психотерапевта уже нет. С начальных классов я подвергалась боулингу на счёт внешнего вида, веса, очков. Это была частная провославная школа. Появились комплексы, стали выпадать волосы, появились болячки на всём теле. Мне очень нужна была поддержка от матери, но они с отцом выясняли отношения и отправили меня жить к бабушке. Отцу с самого моего рождения было всё равно на меня. Наоборот, он даже любил посмеяться, когда мне было больно, травил жирной и прыщавой. Тогда из-за Букина мать всё же перевела меня в другую школу. Но там сильно упала моя успеваемость, дома всё стало намного хуже, отец душил маму, в тот день я успела её спасти. После этого была моя первая попытка суицида в 12. Мать отправила к школьному психологу. Я стала худеть, в течение двух месяцев сбросила 10кг и уже тогда мама забеспокоилась и обратилась к психиатру. В добавок ко всему в этот период у меня была первая любовь, которая закончилась тем, что мы просто перестали общаться, из-за этого была вторая попытка уйти из жизни. Почти успешно, меня спасла мама в последний момент. Меня положили в псих больницу на месяц. Там выкармливали. Это наверное был единственный период в моей жизни, когда я была нужна маме и бабушке. После псих больницы через 2 недели попала в обычную, мне делали операцию. И таким образом я много пропустила школьной программы. Год и два месяца назад начала встречаются с парнем, который сделал непоправимое и через 9 месяцев отношений изменил. Даже полюбила его. Перешла в другую школу, где не смогла найти общий язык с одноклассниками и была сама по себе. У меня большие проблемы с математикой и учителя невзлюбили меня. Сильно занижали оценки. Сейчас они манипулируют нами. Что если мы не перейдем в другую школу, то оставят на второй год. Я устала жить. Мне кажется, я больше не вывезу.Ответить
-
1Недавно повздорила с отцом и это уже не в первый раз. Казалось бы всё как всегда, всё те же фразы, те же психи. Но одна его фраза заставила меня углубиться в себя и осознать, что на деле я никчёмная. Что всё то, что я получила, по сути лишь из-за моего подхалимства. На деле всё, в чём я якобы разбираюсь, как говорят остальные, имеет лишь поверхностные знания. И я осознала, что вот мне пора решать, куда поступать, с чем связать свою жизнь. И уже с пятого класса я прекрасно знала на какую профессию, ходила на курсы, имела некоторые успехи. Поступила. И сейчас понимаю, что это совсем не моё. Нет моего. Мне ничего не интересно. Закройте в каком-то помещении с книгами, телефоном и вай-фаем — и я буду счастлива. Мне ничего не понадобится. Но ведь так не бывает.
И сейчас я сижу и понимаю, что все мои мечты были глупыми и несуразными, а действительно дельные советы я пропускала мимо ушей. Другой язык не учила, дабы уехать заграницу, не стала зарабатывать на том же фрилансе, не обращала внимание на то, как другие что-то делают. А лишь думала, что вот поступлю, а дальше как будет.
Я этого так боялась, а на деле поступление для меня было легче лёгкого. Даже смогла сразу найти будущее место работы. Но на деле осознаю, что душа лежит ни к этому, ни к чему-либо ещё. Я уже думала плюнуть на свои принципы и желания стать карьеристкой и задуматься о том, что можно больше уделить внимание семье и отношениям. Но я ведь почти бытовой инвалид (по мнению остальных и они правы). Всё, что я могу, это лишь готовка. Но в наше время этим никого не удивить. И это все мои плюсы.
Характер у меня далеко не лучший. Всё держу в себе или же сразу психую. Но только прикрикни на меня — и на глазах проявятся слёзы. Я жутко ленивая, невнимательная, поспешная и сразу не думаю прежде, чем сделать.
По внешности всё ещё хуже. Коропед, с крашенными выцветшими волосами, с прыщиками на лице и несуразной фигурой. По сути все предложения встречаться со мной были либо шуткой, либо идиотским поведением парней постарше, которым никто не давал их возраста. Но и я не дала, зачем оно мне.
И теперь, подытожив всё это, я могу с уверенностью сказать, что без понятия, как дальше жить. Как общаться также, как я делала это ранее, как делать вид, что внутри меня всё, как и прежде. Я не хочу никого из знакомых нагружать своими проблемами. Хотя какие это проблемы, просто нытьё малолетки. Извините, если вы на это наткнулись и потратили своё время.Ответить -
1У меня почти нет друзей, я боюсь людей и что они обо мне подумают. Моя мама не живёт с нами, отец свалил в туман, оставив маму одну, она оставила нас с сестрой бабушке и уехала работать в Москву. Но как бы она не трудилась, у неё не получается заработать, чтобы нам хотя бы хватало и чуть-чуть осталось. Мы ели сводим концы с концами.
Я не знаю, что мне делать, кем я хочу стать, что я хочу и что ждёт меня в будущем. Я более чем уверена, что ничего не достигну, как и все в нашей семье. Будет хреновая работа, где мало платят, если она вообще будет. Уже сбилась со счета, какую ночь я реву и хочу сдохнуть. До этого почти доходило, но меня останавливала мама, представить не могу, что с ней будет, если она узнает, что я умерла. Я жива уже 2 года только потому, что мне страшно за неё. Я не могу её бросить. Постоянно если я вижу, что у человека есть что-то из перечисленного: полная семья, красивая внешность, обеспеченная семья, всё хорошо — мне хочется разрыдаться на месте.
Я ничего не умею, я троечница, почти скатилась на 2, я тупая как пробка, у меня нет фантазии, я не умею общаться с людьми и постоянно заикаюсь, когда говорю с кем-то. Единственное, что меня радует, так это аниме. Я готова месяцами не выходить из комнаты, лишь бы меня никто не трогал и не видел.
Одноклассники меня не любят, кроме 2-3 человек. Если раньше я и могла дать отпор и раскидать по фактам, то сейчас у меня нет никакого желания. Я просто слушаю всё это и молчу. Я не могу отвечать на уроках каждый раз, когда меня поднимают и задают вопрос. Даже если я знаю ответ, как свои 5 пальцев, мне становится страшно (вдруг я ошибусь, скажу что-то не так, а если это неправильный ответ?). Я не могу сказать ни слова и у меня начинают течь слезы, потом ещё сильнее из-за стыда, что это все видели. Я кое как успокаиваюсь и в следующий раз происходит всё тоже самое. Мне стыдно за свои слёзы, я боюсь рассказывать о своих проблемах, ведь они могут звучать очень смешно от 13-летней девочки. Мама предлагала мне пойти к психологу, но я испугалась, ненавижу себя за это.
У меня не очень со здоровьем, в любой момент могут начать болеть лёгкие, что-то в области груди, живот, голова, ноги с руками. Когда болела, было трудновато дышать, трясутся руки с ногами, когда нервничаю голова и плечи начинают дёргаться. Постоянно после того как я реву начинаю ржать, как не в себя. Сама не понимаю, от чего мне смешно. Что-то я много лишнего написала.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы