-
Тяжело начать, так очень долгое время я не могла высказаться кому-либо, с пониманием, что это анонимно, даже забавно, обычно я привыкла сама всё разгребать, а точнее не обращать на это внимание, так вот в чем то суть этого.
Мне тяжело проявлять свои чувства и понимать их это очень тяжело и так длится уже несколько лет. Даже не вспомню, когда понимала, что мне кто-то нравился, или когда я была счастлива. Я каждый раз только показываю смешного человека, но многие даже думают, что я такая из-за того, что что-то употребляю, так как бывают частые всплески гнева и смеха… Как-то раз я от шутки расплакалась очень сильно. Никто не понял почему после смеха на моих глазах образовалась слёзы. Тогда
мне стало страшно, что все увидят мою слабость, хотя они считают и так слабой из-за трясущийся рук, да из-за них и из-за ужасного состояния здоровья, которое не может быть по их словам у нормального подростка…
Я так же не доверяю людям, но привязываюсь к ним, я облажалась и привязалась к знакомому, с которым было очень хорошое общение, но теперь мы только моментами пересекаемся, я здороваюсь, а он либо посмотрит на меня как на незнакомого человека, ну или, как обычно, спросит один и тот же вопрос «как дела».
Я не знаю, что с этим делать. Скорее всего — смириться.
Люди обижаются на меня, потому что я не отвечаю им из-за своего состояния и так и теряю людей, которые были частью чего-то необходимого…
Ну это конечно не всё, но повторюсь, я давно не высказывалась, а тем кому это делала, давно ушли из моей жизни из-за меня…
-
Устала от этой жизни, всём на меня пофиг. Поддержки от семьи нет, всё время критикуют за мои действия, за мой внешний вид. Я даже, к сожалению, слов подбадривания никогда не слышу. Вечно я тупая, жирная и истеричка. На мои личные границы тоже всем плевать. Всегда лезут туда, куда не надо, а когда реально помощь нужна — все заняты или всем насрать. Вещи портят и берут без спроса. Думаю о самоубийстве. Я не прошу совет, я просто хоть где-то хотела высказаться. Спасибо такому сайту, что он есть.
-
Что мне делать? Как только я завожу подруг, то мама сразу находит в них минусы, недостатки. Недавно подружилась с людьми, потом они поссорились и у меня осталась только одна девочка из чата. Она готова выслушать, но у неё проблемы похуже моих — её избивает отчим… Недавно у меня умерла собака из-за того что у ветеринара был выходной. Если бы он тогда работал, то всё было бы хорошо. Сейчас у меня депрессия. Пока я всё это писала я плакала, но я сижу в интернете — это меня успокаивает.
-
Сейчас мне 13 лет, раньше я не любила школу вообще никак, даже не смотря на множество друзей, с которыми мне было весело. В августе мне исполнится 14 и я поняла, что вот вообще не хочу взрослеть и покидать школу. Я не отличница и не хорошистка, например седьмой класс я закончила с двумя тройками в году — алгебра и геометрия. Я учусь в очень хорошей школе, у нас маленький город населением 100 тысяч человек, поэтому гимназия, в которой я учусь, самый лучший вариант. Но я так боюсь, это просто ужас, я хотела бы быть врачом, но мне страшно. Я далеко не отличница, у меня нет супер запоминалки и горы знаний за плечами. На врача нужно сдавать такие сложные предметы. Я уверена, что не справлюсь, но мама так на меня надеется. Я не хочу взрослеть, я хочу постоянно проводить время с семьёй и друзьями, после школы мы все разъедимся, я уеду учиться в другой город, если дай бог поступлю куда-нибудь, а от этого ещё страшнее. Я очень боюсь, что в будущем буду жить плохо из-за того, что сейчас ничего не делаю. Я скучаю по школе сейчас, нет даже не по школе, а по своим подругам, но после того как я приду в школу, жизнь станет однообразной. Сначала школа до трёх, плюс-минус 30-40 минут на то, чтобы переодеться, поесть, за уроки я толком не сажусь, только если там что-то учить или т. п., часов до пяти я сижу в телефоне и к шести я уже должна плавать в бассейне. Я занимаюсь плаванием с семи лет не по своему желанию. Да, у меня есть определённая привязанность к нему, но не больше. Я понимаю, что если брошу его, то пожалею, да и жаль, результаты довольно не плохие, но я так не люблю постоянно плавать от бортика до бортика два часа. Ещё я боюсь, что мои подруги меня оставят. Я очень смешной для них человек, а так же человек, который не боится последствий и в целом может постоять за себя, но мне кажется, будто я им интересна только когда смешу их, или попадаю в разные стрёмные истории, а потом смешу их ими, делая очень смешными. Мне кажется, что всё, чего я добилась за жизнь настолько хрупкое… Мне страшно, что от меня отвернутся родные для меня люди, страшно, что я выросту и всё будет по-другому.
-
Приветик всем, думаю я хочу обсудить часто задаваемый вопрос. Что делать, если не вижу смысла жить? Но и как такового смысла умирать тоже нет. Просто нет сути, нет интереса. Обыденность и серость дней настолько осточертела, что уже потерян всякий смысл дальше плыть по течению. Возможно многие скажут — чувак, просто заведи новых друзей, прыгни с парашютом, путешествуй! Но знаете, когда достигаешь точки данных мыслей, такие вещи уже не помогут, или же они лишь временный пластырь, помогающий просто забыться, но проблема никуда не денется… Итак, кто сталкивался с таким, что вы делали? Либо же посоветуйте, как действовать. Всем спасибо, жду ответов.
-
Здравствуйте, мне 27 и вся моя жизнь сплошной клубок непонятно чего. У меня есть ребёнок и это всё, чего я добился. Я рос в пьющей семье, вырос, начал пить запоями месяц-два, из-за чего попал в реб. центр. Там изучал христианство, после ребы встретил сильного шамана и начал у него учиться. Но внутри у меня конфликт. У меня был однополый секс раза четыре и ничего из того не понравилось. И мне очень тяжело это скрывать. Я устал. Хочу семью полноценно. С прошлой я расстался из-за пьянки. Рассказать мою тайну не вариант, все мои знакомые далеко не толерантны. Куда-то уехать нет денег. В прошлом были мысли о суициде. Подскажите, как быть, что делать?
-
«Не хочу так жить. И что-то делать, чтобы это изменить я не хочу. У меня нет мотивации, нет сил найти эту мотивацию, даже если я часто понимаю, что хочу чтобы было всё по другому.
Я считаю, что меня никто не сможет полюбить и искренне не понимаю, как мои подруги могут видеть во мне классного человека.
Я люблю истории из книг, фанфиков, фильмов, сериалов, но только не из жизни. Хочу любить, хочу отдавать свои нерастраченные эмоции и любовь только одному человеку. Хочу открываться, испытывать эмоции, чувства, хоть что-то. Хочу свою родственную душу. А как я могу перейти от желаний к действиям, если со мной всё плохо? В физическом, психическом плане, какие там ещё бывают? Как я могу вообще надеяться на что-то, если не думаю о себе хорошо, если не люблю себя и не считаю, что это может сделать кто-то другой?
Я глупый человек. Я забываю школьную программу, если вообще её когда-либо знала, у меня вообще знания минимальные. В обычной жизни я даже диалог не смогу поддержать. Могу послушать, да, но вряд ли, что я отвечу чем-то дельным. Я настолько скучная, что самой тошно»
Я написала эту заметку в апреле, а сейчас конец июля. Не знаю, зачем я живу, для чего я это делаю, я не могу взять саму себя в руки, мне настолько всё равно, что тошно, я пытаюсь утешить себя едой и тратами денег. Хочу сбросить лишний вес, чтобы не болела поясница и вечером после работы, хотя бы могла ходить спокойно, но даже это не задевает меня никак. Да плохо, да тяжко, но и на этом всё, никаких действий я не предпринимаю. Как будто, как будто я жду что кто-то сделает это за меня, но блин, не будет такого! Я знаю, что всё зависит от меня самой, но у меня нет желания что-то делать, у меня только есть желание захотеть что-то делать.
Я даже была у психолога и психиатра. Один раз у каждого. После второго я вышла и ревела в туалете, а потом и на улице сидела в истерике, потому что толком ничего не произошло, я видимо ждала, что прямо сейчас мои проблемы решаться, я выйду новым человеком, лучшей версий себя. А вышла в ещё большем раздрае. Поняла, что может быть это всё из-за щитовидки, но может ли быть такое? Чтобы только такие гормоны так влияли на мою жизнь, правда?
Я лечусь, пытаюсь лечиться, мне нужно было месяц назад на повторный прием к психиатру, но я не пошла, я не знаю надо ли. И надо ли мне пойти к другому специалисту? Этот мне не понравился, она странно меня осматривала, я понимаю, что это её работа, но я не хочу ей душу изливать и всё в подробностях рассказывать.
У меня как будто нет никаких эмоциональных привязанностей к окружающим меня людям. Даже к родственникам, что там говорить о подругах. Что есть они, что их нет — мне всё равно.
Я не знаю, о боже, что мне делать, никакие слова ведь не помогут, я всё вроде бы понимаю, но может плохо понимаю.
Недавно было так плохо, это случилось на работе, что я работу работала и только и думала о том как хочу пойти домой и причинить себе боль, так херово было в первый раз, но не последний…
-
Совсем недавно я плакала о том, что скучаю по своим друзьям. Я не могла спокойно вспоминать те дни, проведëнные вместе. Я хотела к ним. Я провернула целый план, чтобы меня не переводили в другой город и постаралась остаться с ними, так как я не хочу их бросать и хочу как можно скорее к ним. Сейчас же я не имею ни малейшего желания туда ехать. Я не хочу видеть их лица, я не хочу видеться с ними. Не хочу ехать туда. Я не хочу общаться с кем-либо, мне противно и тяжело. Меня пугает такая смена настроения. Мне так же не хочется учиться, я не хочу ничем заниматься. Проше говоря — я хочу умереть. Но это не просто подростковое нытьё. Я реально не хочу жить. Сама мысль о жизни дальше приводит меня в жуткое отвращение. Я не вижу смысла в дальнейших действиях и поступках. Не хочу даже видеть это будущее, даже если оно будет хорошим.
-
Перечитав множество историй других людей на данном форуме, я понял, что моя жизнь не такая уж печальная, как я думал. И благодаря тому, что каждое утро, проснувшись, начинаю день с прочтения ваших записей, я вдруг начинаю понимать все прелести жизни. Как на самом деле прекрасен этот мир, сколько в нём самых разных возможностей и в любой проблеме всегда есть два выхода. Даже если вас съели.
За тот месяц, что я провел на этом форуме, читая ваши истории, иногда поддерживая вас ответами, я научился жить сам. Я изменился, повернул курс в немного другое русло. Мои отношения с окружающими меня людьми начали меняться. Особенно с моими близкими людьми, что для меня является самым важным. Да, у меня ещё нет того самого человека, которому можно открыть все карты своей жизни, которому можно рассказать о всех своих мыслях, и он примет тебя таким, какой ты есть, но это и не важно. Импортозамещением в данной ситуации для меня служит мой дневник и книга, которую я пишу. Я её пишу не для кого-то, а для себя… Чтобы вспомнить какие-то моменты своей жизни, понастальгировать о приятном и не очень. Всё это и сделало меня таким, какой я есть на данный момент: так или иначе уверенный, смелый, дружелюбный и спокойный человек, который знает, что он делает.
На самом деле, это достаточно эффективная методика: читать истории других людей и сравнивать их со своей жизнью, делая какие-либо выводы для себя. Ну и если хочешь, можешь ответить этому человеку, поддержать его, тем самым немного сделав его счастливее. Поэтому… Да…
В заключение своего небольшого порыва эмоций, радости и гордости, я хочу сказать лишь одно, что нужно научиться ценить эту жизнь, какой бы она ни была. И, если у вас сейчас тяжёлый период в жизни, то всё в ваших руках. Только вы можете это изменить. Только вы можете найти выход, потому что это ваша жизнь, потому что ни кто-то её проживал, а вы и только вы четко представляете себе картину происходящего. Вы проживали то, что прожили. И только вам решать, что делать. Поэтому, живите, радуйтесь каждому дню, ведь жизнь не бесконечна…
-
Мне кажется, я теряю себя. Это состояние длится уже три или четыре года. Мне скоро 18 лет, а я чувствую, что не двигаюсь вперёд. Я пытаюсь выбраться из подавленного состояния, но всё так же, возвращаюсь к начальной точке. Подавленность по разным причинам: война, прошлые отношения, характер, непринятие себя, страх за семью, за будущее, за взросление…
Ещё два года назад пыталась сказать родителям, просила отвести к психологу. Они видели мои порезы, видели, что курю и могу впадать в истерики, но ничего не делали. Панические атаки тоже стали появляться всё чаще… Они тоже мучают меня три года. Я хочу им сказать всё, что чувствую, но не могу, никому не могу. Будто что-то держит меня и я не могу никому открыться. Мне нужна помощь, но я не могу попросить её. Как мне выбраться?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram