Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Ничего ведь, если я выговорюсь, да? Я разочарована и не скажу, что сильно хочется жить. А разочарована я в себе. Не могу найти цели в жизни, за которые бы хотелось цепляться и вытаскивать себя из этого болота уныния. Я не хочу жить в скучной реальности, которая состоит из рутины обыденности. Одна моя проблема в том, что вымышленные миры для меня прекрасней всего на свете. А другая проблема в том, что я уже не ребёнок, чтобы мечтать о несбыточном. А так хочется. Хочется стать кем-то значимым, кем-то, кто каждый день видит множество чудес. Жить в мире, где существует действительно что-то магическое и невероятное. Магия и волшебство, которые по умолчанию доказывают свои существование и никто в них не сомневается, как у нас в существовании того же бога, допустим. И, возможно, такой мир действительно существует, ведь есть же такое предположение, что люди в своих головах создают вымышленные миры, которые становятся параллельными. Так это на самом деле, или нет, мы никогда не узнаем наверняка. А может и узнаем, но это будет ещё не скоро. Я стараюсь улыбаться родителям, немногочисленным друзьям, но с каждым днём всё сильнее приходит осознание, что по сути я живу только для них, а не для себя. У меня нет целей, нет стремлений, я не хочу путешествовать, влюбляться, рожать детей. Каждый день для меня — это жизнь в неосуществимых мечтах о другом мире, в котором я бы могла стать счастливее, чем здесь. Как же хочется, чтобы эта скучная жизнь наконец-то закончилась. Я не думаю о суициде, просто планирую дожить до конца с этой скукой и печалью внутри о лучшем недостижимом эфемерном месте. Вполне вероятно, что если и есть перерождение, то в другой жизни будет всё хуже, чем в этой, но это не имеет значения. Пускай, я и была рождена в этом мире, но я не нашла в нем место для себя, я чувствую себя чужой в нём. Я глубоко восхищена людьми, в головах которых зародились прекрасные миры, которыми они поделились и продолжают делиться. Но что теперь делать, если с детства я вижу себя только в них? Для меня эти миры навсегда останутся зонтиком, что укроет от серого дождя реальности. Может быть, однажды он закончится?
-
1Я устала находить время, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать. Устала ходить в универ с мыслями как не упасть от усталости из-за работы. Устала считать деньги и копить на жизнь. Устала от людей на работе. Устала притворяться, что всё хорошо. Устала от одиночества, устала бороться с акне и в общем выживать. Можно перечислять бесконечно. Жизнь меня потрепала конкретно за эти 3 года. Скажите, как выбраться из этого состояния? Как поменять жизнь? Что вообще делать?Ответить
-
1Я уже, не могу. С учёбой всё плохо, денег нет. Поддерживают меня только друзья и родители. Я уже просто хочу отдохнуть от всего. Но — жизнь не такова. Одним словом, я очень хочу вернуться в детство, когда мне было лет 4-5. Жаль этого не произойдёт.Ответить
-
1Уже достаточно долгое время, я попросту потеряла интерес к жизни. Дело в том, что ненависть к себе и своим жалким попыткам выбраться из всего этого пропитали моё тело. Я слишком долгое время делала вид, что я счастлива. Маска клоуна врослась в меня. Слишком уж долго я притворялась другим человеком, удобным, прекрасным, общительным человеком. В последнее время я не получаю удовольствия от чего-либо. Я перестала есть. Сплю по несколько раз в день, хоть и просыпаюсь от судорог. Я лишь пытаюсь казаться сильным человеком, а на деле я маленький, глупый ребёнок. За последние три месяца это всё разыгралось слишком сильно. Я знаю, что другим хуже, чем мне, но неужели я ничего не заслуживаю? Хах, быть может это и так, быть может моя мать была права. Но я не знаю, как мне жить дальше. Я никогда никому этого не говорила. Написать сюда это некий крик о помощи.
-
1Мне кажется, я больше не выдерживаю. Всю свою жизнь я была отличницей. Я учусь в 8 классе. Ни одной четвёрки за четверть, вообще ни разу. Конечно же я получала тройки. Раз десять за все годы обучения. И ни одной двойки (я не вру). Мне всего пару раз в начальной школе закатывали скандалы из-за троек родители. У меня полная семья. Родители не десерты и тираны, не гиперопекающие, не больные. Но со своими причудами. Короче, обычная семья.
Я всегда любила учиться и мне нравилась школа. Я увлечённо слушала учителей на уроках, впитывала каждое их слово. Я не была отличницей только из-за того, что меня заставляли родители. Скорее наоборот, они частенько повторяли фразу: «Мы будем любить тебя и с четвёрками, и с тройками» (хотя эта фраза до сих пор кажется мне спорной и неправдоподобной). Я никогда не сидела до ночи за учебниками, не испытывала сильных трудностей с предметами.
Но сейчас… У меня нет сил. Я испытываю радость всего дважды за день: первый, когда иду в школу (я живу далеко, 40 минут пешком) и думаю, что уроки ещё не начались, и второй, когда возвращаюсь домой с мыслью, что наконец-то школьный день закончился. И это началось в конце осени 2022 года. Летом это состоянии не улучшилось, а только усугубилось.
Я прихожу домой и делаю всё, чтобы оттянуть момент выполнения уроков до самого конца. Я занимаюсь всеми неинтересны для меня делами, лишь бы не вспоминать школу (я учусь в физмат классе, 6 дней в неделю, 2 раза по 7 и 4 раза по 6 уроков в день). Я делаю уроки каждый день в неделю.
Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться на трудности учёбы. Просто этот факт подливает масла в огонь. В общем и целом, я ничего не хочу. Даже когда у меня есть свободное время, мне не хочется чем-то заняться. Мне перестали быть интересны любые хобби, от которых я приходила в восторг ещё год назад и оторвать меня было невозможно. Сейчас я на постоянной основе ощущаю только усталость и тревогу. Иногда тревога настолько сильная, что я не могу спать. Нет, я не начинаю залипать в телефоне до 12, я вообще ложусь в 22 каждый вечер, просто могу полночи пролежать, глядя в потолок. И сна, что называется — ни в одном глазу. Я устала от себя, эмоций, рутины, людей, школы, любимых занятий, музыки, всего. Я умело подавляю эти чувства, стараюсь находить радость во всём и даже успешно. Но длится это чувство недолго и послевкусия от него не остаётся никакого. Мне уже даже не хочется чего-либо хотеть. Я высосана и измотана. Я пустая. И это чувство со мной уже почти год (а в общем проблемы начались около 3 лет назад). Госпожи, год… Куда я трачу жизнь? Да, мне немного лет, но всё равно обидно. Мне не хочется всю жизнь провести в этом состоянии.
Подскажите, как бы поступили вы, оказавшись на моём месте? Возможно, вы скажете, что эти мысли не стоят моего внимания и нужно просто забить, да жить себе спокойно. Возможно, вы пропишите мне длиннющий список со способами избавления от такого состояния. Возможно, вы просто скажете, что сейчас со мной происходит, потому что я не знаю. Возможно… Короче, пишите всё, на что хватит вашей фантазии. Только прошу, не советуете мне обратиться к психологу. У меня нет на это денег и сил.Ответить -
1Доброго времени суток. Мне 21 год, я девушка. В последнее время я чувствую себя одинокой и желаю прекратить своё существование на этой земле. У меня есть родители, есть жених и наверное, они единственная причина, почему я всё ещё здесь. У меня есть работа, я люблю эту работу, она сложна, но очень интересна. Но я не могу никому сказать о том, что у меня внутри. Мой молодой человек страдает КПТСР (посттравмат), пьёт антидепрессанты и старается лечится. Когда я говорю ему о своих переживаниях, то он чаще всего просто мычит. Мои переживания заключаются в нелюбви к себе, непринятии себя, гиперэмоциональности и тревожности. И когда я загонюсь, то это приводит к истерическому плачу, во время которого я трясусь, пускаю слюну изо рта и задыхаюсь. Я не знаю, почему так плачу, но после такой истерики, я опустошена и благодарю бога, что она закончилась. Я обращалась к специалисту, врач сказала, что я просто тревожная и мне нужно пить пустырник или глицин. Это цитата. Моё обращение было до такого сильного плача. Я подумала, может это паническая атака, но мой МЧ описывал её иначе и я сомневаюсь. У меня нет своего мнения, если никто не идёт, то я тоже не иду. Если моя напарница не хочет заказывать еду, значит я тоже. У меня сильные эмоциональные скачки, то я плачу, то смеюсь. Они очень выматывают. Я очень сильно привязана к своему жениху, мне кажется, если он умрёт, то я не смогу жить без него. Мне надоело моё такое состояние, я не знаю, что делать и к кому обратиться. Не хочу пугать своих близких и рассказывать, что у меня там, в душе. Пожалуйста, напишите что-то. Что угодно. Мне нужна помощь. Я не вывожу.
-
1Я хочу выговориться. Мне 13, да малый, но не суть. В общем я плакса, обиженка, стукач. И в 5 классе у нас появился новенький в классе и он стал моим лучшим другом и на следующий год он ушёл (уехал в Америку). У меня нет больше друзей. И без него я не вижу смысл жизни вообще. Недавно словил паническую атаку, упал в школе на лестнице, трясся, как ненормальный, но учителя и одноклассники проходили мимо меня.Ответить
-
1Меня ужасно съедает тревожность. Мне очень сложно говорить о своих чувствах, так что чаще всего я сама являюсь слушателем. Я всегда умалчивала о своих проблемах, боялась сказать, сделать лишнее. Всегда очень страшно, когда дело доходит до своих чувств и эмоций. Очень боюсь их. В очередной раз, когда у меня случается приступ паники, то я просто трясусь, переживаю и пью валерьянку. Честно, такой образ жизни меня очень беспокоит. А сейчас ещё учёба и я чувствую тревогу гораздо чаще. У меня есть очень близкая подруга, но я до сих пор не могу ей нормально ничего сказать. Если я поднимаю её со дна, спасаю её, даю советы, то я не могу ей выговориться. Чувствую вину, будто лишний раз навязываю свою проблему. Да и самой кажется, что на самом деле никакой проблемы нет и у всех бывает похуже. Что мне делать с этим? Как говорить о своих проблемах? Боюсь, что если я начну панику разводить, то остальные просто махнут рукой на это, попросив я о помощи. Хотя иногда думаю, а стою ли я этой помощи вообще? Очень навязчивые мысли по типу: «а если…». Не могу так больше жить. Плакать тоже не могу. Лишнее внимание привлеку. Не могу сказать, почему переживаю, не хочу показаться ребёнком, истеричкой или слабачкой. Почему кто-то обязан слушать меня и мои проблемы? Я бы очень хотела кому-то рассказать и поплакать в плечо. Я сама знаю, как бороться с проблемами из-за которых тревога. Хочу моральной поддержки очень сильно. Даже сейчас, печатая весь этот бред, боюсь, что меня за это осудят, если будут читать.Ответить
-
1Чувствую пустоту, в последние время часто стал абстрагироваться от поступка близкого человека, который мне хотел сделать на зло, а в итоге, её бросил. Очень больно в груди. Пытаюсь отдохнуть, но ноги меня снова несут куда-то далеко.Ответить
-
1Всем привет, у меня трудное детство было, отец маму бил постоянно, всю жизнь жил впроголодь и постоянно переезжал из-за каких то стычек моей мамы с другими людьми. Чувствовал себя постоянно как прокажённый, постоянно чувствовал себя лишним. Сейчас мне 26 лет, у меня уже около 2 лет болит позвоночник, всё что я бы не делал, включая врачей, не приводит тем результатам, которые я бы хотел. Из-за этого всего я бросил достаточно хорошую девушку, которая взяла с меня слово, что я брошу курить. Курить я так и не бросил, а она, после того как её бросил, ночевала у соседа и они целовались. Временами я употребляю кокаин, потому что обычные обезболивающие на меня не действуют. Я, честно говоря, достаточно уже пережил в жизни, несколько раз пробовал закончить свою жизнь, но несмотря на это я до сих пор достаточно стойко переносил жизнь, пока, как я считаю, не стал марионеткой этой мелкой девчонки, а марионеткой я стал благодаря тому, что у меня никогда не было дома, жилплощади своей нет и никогда не было, эдакий человек без прописки и без места жительства, который не плохо выглядит для своего социального положения. Я пишу это не для того, чтобы сообщить, что я хочу закончить жизнь, или что-то в таком плане. Я пишу это для того, чтобы выразить мысль, что не смотря на то, что у меня сейчас такая пустота в душе, я нахожу в себе силы продолжать бой, может с жизнью, может со смертью. Каждый день для меня снова стал сущим испытанием моего психического и морального состояния. Я работаю барменом и на работе вроде как меня все поддерживают, только это скорее иллюзия. Ловлю себя на мысли о том, что все находятся в каких-то малых группах. Парочки ходят, друзья взаимодействуют. А я, как и был один, так и дальше продолжаю быть один. Ещё у тому же бездомный акселератор счастья, которого мне всего так не хватало. Просто уже устал отдуваться за якобы мою постоянную вину во многих вопросах, чуть что не случается в жизни — сразу вешаю ярлык себе на шею и выставляю себя виноватым. С учётом того, что отца в моей семье не было, замечаю за собой характер мамы. Меня бывшая всё сливала до психотерапевта, а я пришёл до врача и она начала меня откровенно унижать, мол это мои предустановки отходят от общих, надо исправляться и работать над тем, чтобы влиться в общество, которое вокруг. Я от общества вокруг видел только голод, холод и очевидно непонимание и непредусмотренное отношение по направлению ко мне в первую очередь. Я достаточно хорошо развил своё физическое тело, но к сожалению я так и остался тем маленьким карапузом, которого в первый раз напугали и перевезли в большой машине в другую страну. Ещё мне она мадам сказала, что надо уметь благодарить, а я реально полон такой разрушительной основой, что у меня опускаться руки. Буду надеяться немного денег, которые я заработал, смогут приподнять мне настроение.Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы