-
Здравствуйте, мне 14 и за последний год я явно очень изменился. Изменения в моём характере и отношению к миру изменились довольно резко, я и раньше был не общительным, но сейчас я полностью абстрагировался от людей. Школу посещаю только из-за того, что родители оба учителя, нет совершенно никакого желания находиться где-либо помимо своей комнаты. Года два назад был отличником, сейчас скатился на четвёрки, но как-то пытаюсь поддерживать позицию отличника ради родителей. Ни с кем не разговариваю, друзей, как вы поняли, у меня нет. Людей не переношу вообще (вы уж извините). Залипаю целыми днями в потолок или сплю. Аппетит упал вообще. Могу не есть несколько дней. Стал очень раздражительным. Раньше было много хобби, сейчас даже обычно сходить в туалет сил нет (извините за подробности).
Отношения с родителями испортились, так же как и с учителями.
-
Сейчас я лежу и плачу, сама не знаю почему, единственное моё ощущение — это невыносимая усталость. За свои 16 лет я так устала от этой жизни. Я расслабится не могу и отдохнуть, даже на выходных. На мне огромное давление со стороны родных. Мне перестали приносить удовольствия мои хобби, мне то на всё насрать, то я могу орать, плакать, смеяться, а иногда это всё одновременно. Целыми днями в квартире шум, тишины не бывает порой даже ночью из-за этих кошек (мама занимается разведением кошек), целыми днями они орут, им постоянно что-то надо, у меня уже есть желание их просто придушить. Школа так это вообще отдельная тема. Короче говоря, я писец как устала от этой жизни…
-
В данный момент я прохожу переходный возраст в мои 16, так что у меня начали появляться проблемы, на которые я всегда закрывал глаза. По сути я никогда не обращал на них внимание, типа жил и жил, не зная забот. Друзей нет и не было (вру, был один, который, как я узнал, мне совсем не друг). Жил, накапливал в себе проблемы, ну они типа есть, а я их в себе только держал, т. к. их мне высказывать некому. И в один день знакомый решил найти мне друзей в соц, сетях. Знал бы я, что всё так будет. Ну нашёл я себе человека, которому открылся, начал считать его\её дорогим, в итоге меня кинули под предлогом того, что я веду себя как ребёнок и на меня не хотят тратить своё время. По мне это был сильный удар. Первый человек, которому я доверился меня так вот кинул. Я начал париться из-за этого очень сильно, что все люди как он\она могут поступить и от этого становилось грустно. Пожил ещё неделю и решил повторить попытку, пока без результатов. Я всем открываюсь и меня либо сразу посылают, либо игнорят и т. п. Каждый день думаю, что я хочу может всё изменить. Единственное, что я хочу, а может и нет. У меня биполярка, так что да. Бывают моменты, что забываю о чём говорил и начинаю сразу о другом говорить, поэтому на письме общаться легче. Решил я, что мне нужен один человек, с которым я могу прожить всю жизнь. Просто очень хороший друг. Если я его не смогу найти, ну придётся жить в одиночестве. Это огорчает, но звучит не так уж и плохо. По жизни я человек с двумя личностями: хороший радостный человек, она проявляется, когда я вне дома, а вторая, когда я дома, это грусть разочарование, многочасовые размышления о том, что нужно делать, зачем, почему. Я по жизни ленивый. Я когда к людям привязываться начинаю, мне страшно их терять. Я знаю, что мои многочисленные сообщения о моих мыслях и размышлениях им надоедают, но я не могу ничего с этим поделать, оно вырывается само. Во мне борется разум и эмоции. Каждый раз эмоции побеждают и из-за них я страдаю. Я не могу их победить. Их много, они сильнее меня и разума, как бы я не пытался их закрыть. Поэтому я себя ненавижу. Я не могу делать, что хочу, делаю, то что хотят эмоции. Депрессия и хикка. Нет, я всё это не могу причислять к себе, т. к это переходный возраст, который мне мешает жить нормально как и раньше, беззаботно, а хиккой себя не могу считать, т. к. в обществе я могу легко общаться с другими людьми. Хоть мне и тяжело это делать, я боюсь, что эмоции меня начнут контролировать и сделаю то, о чём пожалею. Опять забыл что писал. Я пишу сюда не для того, чтоб найти поддержку, а чтобы выговориться, т. к. мне больше некому, а воображаемый диалог немного это решает, так я и живу, надеюсь так и умру. Ну чтобы было понятно, я играю в лигу легенд, т. к. мне просто делать больше нечего. Я пытаюсь играми заглушить всю боль, которая накапливается, но в этот раз даже игры не помогли.
-
Привет, я хочу с кем-нибудь поделиться своими страхами, потому что не могу больше держать всё в себе.
1. Я до жути боюсь ходить к парикмахеру, не знаю почему, наверное потому что мне стыдно, я ни разу не была в парикмахерской, до этого я подстриглась у подруги мамы, а ещё у меня перхоть.
2. Мне страшно идти на маникюр, я там тоже не была ни разу, у меня ужасно ломкие ногти, а ещё они кривые.
3. Я стесняюсь своего тела, у меня нет лишнего веса, но толстые ноги и живот (на нём даже есть складки), так же у меня пухлое лицо и складки жира на руках в области подмышек. Ещё у меня кривые и жёлтые зубы, не могу это никак исправить, отбеливание нельзя делать до 18, а проф. чистка не помогает и нет денег на брекеты.
4. У меня веснушки на лице, а я мечтаю о светлом лице без всяких там веснушек, прыщей и чёрных точек, если от последних можно избавиться, то веснушки со мной навсегда, на чистку лица и даже маски денег нет.
5. У меня не чёткая речь, но в 13 лет стыдно будет идти к логопеду (да и денег нет), тем более в моей деревне, где все друг друга знают.
6. У меня ужасный почерк и я пишу с кучей ошибок.
7. Дрожат руки, не очень сильно, но дрожат.
8. И вот ещё список моих расстройств и фобией: Нервная булимия, панические атаки (не точно), слабовыраженное депрессивное расстройство, социальная фобия, выраженое обессивно-компульсивное расстройство, выраженное генерализованное тревожное расстройство, средняя вероятность возникновения рпп, неестественные, иррациональные страхи, возможна перспектива развития фобии, умереная депрессия, довольно низкая самооценка, тонзурофобия.
Читая всё вышеописанное вы могли понять, что у меня комплексов вагон и маленькая тележка.
-
Здравствуйте. Сегодня на меня очень сильно надавили. Ситуация. Я убираюсь, готовлю. Когда на кухне остаётся мусор за братьями, я из принципа даже не захожу туда. То есть. По их мнению, я — равная с ними по обстоятельствам (не работаю), обязана за нами подтирать, ибо я женщина, я будущая мать, такова моя участь: стирать, гладить, готовить. У каждого свои руки, я придерживаюсь этого принципа (никакого феминизма). Сегодня мать натравила на меня сестру и весело скача под ручку пошли впаривать мне женские обязанности. То есть, по словам матери: я не готовлю, я её не уважаю (бывает, я ругаюсь с ней, но у каждого есть своё мнение, мне не 10 лет), выгоняю своих братьев, не учусь (Сейчас я действительно не учусь, но и возможности у меня нет. Перевезли меня значит в деревню сразу после выпускного класса. Я уже должна идти на специальность. Вопрос: где?), не работаю (Мне нет 18. Работа здесь только одна — вожатым в лагерь, но только летом. Ок, сейчас зима). Кажется, я ищу себе оправдания, но нет. Всё по ситуации. Собственно, проблема моя. Я сталкиваюсь с непониманием собственной семьи, в то время, как она вместо того, чтобы понять меня, собирается натравить деда (мозги вправить), крёстную, сестру и т. д. Из-за переезда я правда закрылась от всех. У меня нет друзей в реале, но есть девочка, которой я очень дорожу (мы раньше встречались, тоси-боси, все дела, лгбт). Меня не собираются слушать, от меня хотят только уборки. Моё моральное состояние никого не волнует. Я настолько долго сдерживала свои срывы, что уже просто плакать не могу. Я не могу выпустить эмоции. Они сидели и дружно пилили меня, видя в каком состоянии я нахожусь. Повторюсь, я столкнулась с непониманием, поэтому хочу узнать права ли я в следующем: не подтираю за бездельными братьями, ибо а с чего. Если бы ты работал, пахал на счастье и процветание семьи, я бы уважала. Но быть матерью или тем же самым добытчиком, не значит быть главой жизни моей? Я не должна иметь мнение? Высказать недовольство? Просто быть собой? Простите, если для вас этот текст кажется глупым. Мои мысли смешанные и я решила, что лучше написать в подавленном состоянии, чтобы не копаться среди деталей.
Ситуация в принципе может казаться банальной и никому нахер не нужной, но мне очень трудно. Я живу в на своей кровати, потому что не могу больше искать общий язык со своей семьей. Я забита в себе. Мне сложно выходить на улицу. Я не хочу жить среди людей. Я полностью ушла во внутренний мир и хочу выйти из него, но не путем общения с другими. Я часто думаю о смерти, типо. Было бы круто, если бы я сделала это еще вчера. День прошел попусту, а вчера. Хотя бы час, и возможно, я бы уже не терпела ничего. Но я трусиха. Я никогда этого не сделаю. Мне лучше утонуть в себе. Это правда, не глупости, я не хочу внимания, жалости. Я просто хочу поддержки, чтобы найти суть своей жизни, т. к. чувствую, что она просто закончилась. Я слабая, я не могу идти одна, но мне приходится. Пожалуйста, скажите что-нибудь. Не надо писать о том, что я просто трудный подросток, требующий внимания, девочка 12 лет в депрессии или моё любимое: всё это х**ня, пройдёт само. В заключении хочу сказать, что дело не только в посуде. Я подавлена и из-за своей отдалённости от этого мира. Я устала ждать того момента, чтобы осмелиться уйти. Я не могу перечитывать этот текст, чтобы как-то подкорректировать или внести логику. Пусть он будет просто вашим внедрением в мою голову.
-
Привет! Мне 12 лет. За карантин я довольно изменилась, я начала мир видеть иначе.
Моя мама открыла свою столовую, где находится 24/7, если не больше. Каждый день с семи утра она там и приходит домой к 9 вечера. Каждый божий день, она приходит уставшей, один раз она накричала на нас (папа, сестра, я). Просто из-за того что мы убрались в пятницу, в пятницу вы должны учиться, а в субботу и воскресенье что будете делать? Хотя сама знает, что мы так делаем каждую неделю. Я хочу, чтобы мама была рядом хотя бы один день!
И самое главное — я критикую свои решения, нет, на физические аспекты мне всё равно, но как я решаю, я критикую, я не понимаю себя. Например, я плачу, потом говорю себе «Ты зачем плачешь? Жалость хочешь вызвать?». Вот такие у меня мысли.
-
Короче, началось всё с того, что я осознал, что мне уже как 2 года нравится Рита из ансамбля, до этого я к ней не решался подходить, в Москве она встречалась с Димой, и перед поездкой я решил типо, что это идеальный шанс и надо начинать общаться с ней. Подарил ей 2 пака стикеров (уже 5 и 6 по счету), начал с ней общаться, общался, всё было хорошо, даже она мне сердечки писала (причём красные) и после недельного общения началась поездка (до неё она мне даже первая писала). Мы уже едем где-то час, поели, к нам в купе приходят Арина и Рита, Рита начинает сразу же двигаться ко мне и когда она подвинулась, она легла на меня, а я её приобнял, думаю, что она наконец таки обратила на меня внимание, позже, после приёма пищи, мы играли в карты и она сидела со мной в обнимку, положив на меня голову (после этого я точно подумал, что она что-то чувствует ко мне). Наступает обед и Дима из нашего купе идёт кушать в купе к девочкам (к слову, после 8-месячных отношений Димы и Риты, Дима сам её бросил, под предлогом того, что у него пропали чувства к ней). Я думаю, ну пофиг, пусть разговаривают, тем более мы с Ритой пока что просто друзья, но нет же, после обеда мы все пошли к нам в купе и играли в карты, в то время, как они сидели просто там вдвоём, потом они пришли и сказали ещё, что мы их кинули, ну я ничего типо не говорил, т. к. мы были просто друзьями с ней, когда мы приехали, я заметил, как Дима сильно пристаёт к Рите, обнимает её постоянно, кладет руки на плечо к ней, а она и сама не против. В день конкурса нас распределили по машинам такси (6 легковых машин) и я попался с Ритой и АП, и подумал, что это мой шанс, в дороге она клала мне голову на плечо и гладила, я решился взять её за руку, и ей понравилось, мы ехали, держась за руки и облокотившись друг на друга всю дорогу и тогда я точно понял, что я ей нравлюсь, тем более ещё вечером тем же она мне писала много сердечек, но не суть, перейдем к конкурсу. Все репетируют, а они с Димой сидят вместе, и Дима просто берёт её за руку никого даже не стесняясь, тогда я уже начал впадать в тильт (состояние разочарования) и видел, как они очень сильно общаются и Рита начала меня игнорировать. Я думаю, что не может такого быть, Дима сам её бросил, а теперь бегает за ней, (может) все мои выходы на сцену я был грустный, поэтому не улыбался, позже я ещё и плохо сыграл и очень сильно расстроился, потом все последующие дни я наблюдал за тем, как они лежат в обнимку, ходят вместе, общаются, к слову, от Арины я узнал, что у неё до этого ещё был парень, я решил узнать, почему она так поступает со своим парнем, оказывая знаки внимания мне и Диме и почему она стала полностью меня игнорить, и от неё самой я получаю ответ: «не твоё дело», и то, что я не её типаж, тогда я впал в глубокий тильт и вообще ни с кем не общался и всем было всё равно на меня, кроме Егора и Артура, потом уже ближе к отъезду я подзабил на это и забыл, но в поезде они слишком обнаглели, лежали всегда вдвоем и выгоняли нас из купе, если вдруг Дима кушать захочет. К концу поездки у меня окончательно пропали чувства к Рите и сейчас я узнаю, что Рита бросила своего парня ради Димы и когда я попросил у неё хотя бы просто селфи свою, она мне сказала, что ей лень отправлять, вот так у меня и пропали чувства к человеку, который мне нравился 2 года.
-
Понравился парень. К нам месяц назад пришёл парень из центра (что-то типо детдома, но родителям ещё дают время исправиться). Наша школа сотрудничает с ними и у нас часто в классах есть дети такие и до этого были тоже, но они были тихими, ни с кем не общались и плохо учились. Недавно пришёл он. Такой весёлый, творческий, красивый и умный довольно. Я с ним быстро подружилась и поняла, что тянет к нему. Я делаю несильно заметные намёки. И я не знаю, взаимно это или нет. Я рассказала всё подруге: о нем, о его поступках и она говорит, что я ему точно нравлюсь. Всё это довольно похоже на дешёвую драму про школьные отношения. На каждой перемене он приходит ко мне, когда я ухожу в столовую, он ждёт меня на первом этаже, забирает мой портфель, чтобы унести, пытается меня рассмешить. Когда у меня было плохое настроение, он смог его спокойно поднять и я не могла смотреть на него грустным взглядом. Последние дни при встрече и прощании мы обнимаемся, а с другими девушками он такого не делает (только если они сами подходят). Сегодня мы поссорились с лд, так сказать, из-за него. Просто он нечаянно сделал больно (в физическом плане) моему другу и тот хотел ответить. Я сказала ему, чтобы он этого не делал, иначе я обижусь. Сам друг до этого говорил, что мы выглядим как пара, что меня очень обрадовало. Вот после моих слов он разозлился на меня и на следующем уроке пересел. Когда Г. (парень) увидел пустое место, сразу же подсел и последние два урока я сидела с ним. Эти два урока он пытался рассмешить меня, как-то привлечь внимание. Когда уроки закончились, мой друг ушёл, а Г. нужно было остаться и разобраться с геометрией. Я осталась с ним. Там мы немного обсудили его семью (вместе с учительницей).
Я специально для него искала в 4 магазинах носки радужные или с бананом (у него есть индивидуальные носки радужные, потому что им выдают только обычные). И я наконец нашла (с бананом, просто он любит бананы) и подарила их. Он был очень рад, сам меня обнял. Когда он уходил (его забирают воспитатели) и увидел меня — начал улыбаться. Это было очень мило. Но есть небольшой шанс, что он гей и я для него лишь подруга. На 14 февраля он подарил мне 2 валентинки, и я ему в ответ сделала на перемене. Короче, как по вашему? Это взаимно или я себе всё придумываю? Мне 15, а ему 16 (9 класс).
-
Ребят, такая дичь. 7 класс, мне нравился долго один мальчик. Потом стал нравится ещё и второй, а потом только его друг, а потом они оба (уже 3 человека), вот вся белеберда такого любовного плана идёт уже 2 месяц… Сегодня начала очень нравиться и симпатизировать одноклассница, которая дико бесила твоей ТП-шностью… Что за xерня? Как мне начали нравиться 3 парня сразу, причём двое из них меня подавляли в прошлом, а сейчас мы хорошо общаемся, так ещё и девочка? Объясните, раньше такого не было…
-
Здравствуйте. Хотела разъяснить тему, когда девушка влюбляется в мужчину старше себя. Честно, раньше этого не понимала, но сама столкнулась с этим. Мне 16, не могу не согласится с мнением многих, что возраст не осознанный и для многих являюсь малолеткой. Но влюбилась я в мужчину 22 лет. И если честно, не знаю, что мне делать. Мы общаемся и чувствуется, что это мой человек и он мне нужен. Считаю так не потому, что влюблена. С самого начала мы нашли общий язык и у нас много общего не смотря на возраст.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram