Здравствуйте. Сегодня на меня очень сильно надавили.
Ситуация. Я убираюсь, готовлю. Когда на кухне остаётся мусор за братьями, я из принципа даже не захожу туда. То есть. По их мнению, я — равная с ними по обстоятельствам (не работаю), обязана за нами подтирать, ибо я женщина, я будущая мать, такова моя участь: стирать, гладить, готовить. У каждого свои руки, я придерживаюсь этого принципа (никакого феминизма). Сегодня мать натравила на меня сестру и весело скача под ручку пошли впаривать мне женские обязанности. То есть, по словам матери: я не готовлю, я её не уважаю (бывает, я ругаюсь с ней, но у каждого есть своё мнение, мне не 10 лет), выгоняю своих братьев, не учусь (Сейчас я действительно не учусь, но и возможности у меня нет. Перевезли меня значит в деревню сразу после выпускного класса. Я уже должна идти на специальность. Вопрос: где?), не работаю (Мне нет 18. Работа здесь только одна — вожатым в лагерь, но только летом. Ок, сейчас зима). Кажется, я ищу себе оправдания, но нет. Всё по ситуации. Собственно, проблема моя. Я сталкиваюсь с непониманием собственной семьи, в то время, как она вместо того, чтобы понять меня, собирается натравить деда (мозги вправить), крёстную, сестру и т. д. Из-за переезда я правда закрылась от всех. У меня нет друзей в реале, но есть девочка, которой я очень дорожу (мы раньше встречались, тоси-боси, все дела, лгбт). Меня не собираются слушать, от меня хотят только уборки. Моё моральное состояние никого не волнует. Я настолько долго сдерживала свои срывы, что уже просто плакать не могу. Я не могу выпустить эмоции. Они сидели и дружно пилили меня, видя в каком состоянии я нахожусь. Повторюсь, я столкнулась с непониманием, поэтому хочу узнать права ли я в следующем: не подтираю за бездельными братьями, ибо а с чего. Если бы ты работал, пахал на счастье и процветание семьи, я бы уважала. Но быть матерью или тем же самым добытчиком, не значит быть главой жизни моей? Я не должна иметь мнение? Высказать недовольство? Просто быть собой? Простите, если для вас этот текст кажется глупым. Мои мысли смешанные и я решила, что лучше написать в подавленном состоянии, чтобы не копаться среди деталей.Ситуация в принципе может казаться банальной и никому нахер не нужной, но мне очень трудно. Я живу в на своей кровати, потому что не могу больше искать общий язык со своей семьей. Я забита в себе. Мне сложно выходить на улицу. Я не хочу жить среди людей. Я полностью ушла во внутренний мир и хочу выйти из него, но не путем общения с другими. Я часто думаю о смерти, типо. Было бы круто, если бы я сделала это еще вчера. День прошел попусту, а вчера. Хотя бы час, и возможно, я бы уже не терпела ничего. Но я трусиха. Я никогда этого не сделаю. Мне лучше утонуть в себе. Это правда, не глупости, я не хочу внимания, жалости. Я просто хочу поддержки, чтобы найти суть своей жизни, т. к. чувствую, что она просто закончилась. Я слабая, я не могу идти одна, но мне приходится. Пожалуйста, скажите что-нибудь. Не надо писать о том, что я просто трудный подросток, требующий внимания, девочка 12 лет в депрессии или моё любимое: всё это х**ня, пройдёт само. В заключении хочу сказать, что дело не только в посуде. Я подавлена и из-за своей отдалённости от этого мира. Я устала ждать того момента, чтобы осмелиться уйти. Я не могу перечитывать этот текст, чтобы как-то подкорректировать или внести логику. Пусть он будет просто вашим внедрением в мою голову.