-
Всем привет я пишу этот текст потому что не знаю, как мне себя принять после того, что я осознал.
Когда мне было 4-6, у меня была бабушка, она меня очень любила, дарила подарки, уделяла много внимания, переживала за меня, а я этого не ценил. Я ни разу не сказал спасибо. Я ни разу не сказал, что люблю её, а сейчас мне 13 и я понимаю, что был идиотом и очень жалею и часами плачу о том, что не смог сказать простое спасибо и то что люблю её. Я очень плохой человек. Я не могу себя из-за этого принять нормально.
-
Я виню себя в смерти бабушки, папа не понимает. За день до смерти бабушки я молила бога, чтобы папа приехал, а его только по отпуску или по похоронкам отпускают. И спустя час бабушки не стало… Папа приехал и я не могла ничего говорить. Но прошло 3 месяца и я рассказала папе, папа сказал: «Ты тут ни при чём». А на душе так тяжко и больно. Не могу перестать верить в это. Хочу приехать к ней на могилку и попросить прощения, думаю, она услышит меня и простит. Может это из-за возраста или ещё чего-то, но я думаю, что из-за меня. Прости пожалуйста бабушка, извини, что недооценивала тебя, я чувствовала, что тебе не интересно со мной. Знаю, я большой комок неудач, я всё чувствую и мне очень больно. Но помни, я всегда тебя любила и тянулась к тебе, зная, что ты меня отвергнешь…
-
Бабушка… Как же я скучаю. 26 апреля она ушла, а я всё ещё цепляюсь за её образ, отказываясь верить в невозвратность потери. С самого моего рождения её тепло окружало меня. Больше никогда не принесу ей охапку сирени, чтобы она поставила её в любимую вазу, не порадую подснежниками, пробивающимися сквозь весеннюю землю, не подарю тюльпаны на 8 марта. Больше не будет её дня рождения, наших тихих чаепитий, рождественских вечеров, наполненных её любовью. Я больше не увижу её ласковых глаз, не услышу её доброго голоса. Не почувствую её заботу, согревавшую меня всю жизнь. Она больше не позвонит… И как же жжёт меня вина за то, что мои звонки были так редки, за все те нелепые отговорки. Сердце разрывается от этой боли. Каждый день – это нескончаемая череда воспоминаний о ней, о той, кому я так и не сказала самых важных слов. Лишь в открытках робко признавалась в любви, пряча свои чувства за стеной неловкости. Как сложно было мне говорить о любви к самому дорогому человеку… А ведь это так просто – сказать. Мне просто так невыносимо тяжело. Теперь я понимаю, как важно говорить своим близким о своих чувствах. Не стоит ждать особого случая, не стоит бояться показаться сентиментальным. Просто скажите им, что любите их, пока есть такая возможность. Ведь потом может быть слишком поздно.
-
Я живу с бабушкой, которой 84. Она выносит всей семье мозг, ведёт себя как дура, как ненормальная, которой всё не нравится и для которой мы все плохие. Она обвиняет меня в краже денег (хотя я зарабатываю раз в 6 больше, чем её пенсия и мне не нужны её копейки). Она лазит по моим вещам, она меня оскорбляет и всех в семье посылает, она будит меня и моего брата по утрам в 6 часов каждый день и потом говорит что мы врём и она это не делает. Как жить-то с этим человеком?
-
Я хочу сейчас просто высказаться, просто уже накипело за всё это время. В общем, у меня мама лежит сейчас в больнице (психоневрологической), состоит на учёте у психиатра более 5 лет. В конце этого лета у неё случился приступ, ей стало очень плохо, мы её положили и в итоге получилось так, что пока что бабушка забрала меня под опеку (без документов). И вот с этого всё и началось. Моя мама, когда мы жили с ней вместе, редко прям ставила ультиматумы, а если и ставила, то я их выполняла и меня отпускали на все четыре стороны, главное отзванивайся. То не поела — никуда не пойдёшь, то не сделала что-то (например не убрала, но когда мне это говорят в удобное для меня время — я делаю), то сказала не так, то не тот голос, то ещё что-нибудь, то не та манера общения и всегда в этом всём виновата именно я. Ладно, это я еще могла стерпеть, но то, что произошло сегодня, тут у меня моё терпение просто лопнуло. Рано утром сегодня она меня разбудила, сказала собирайся и едь к маме. Я сказала, что не поеду, потому что далеко и я не успею (потому что когда она меня разбудила, было 9:30 плюс словесная перепалка минут 15 = 9:45, приём с 10 до 11, но я точно не знаю, т. к. не ездила так рано). Я сказала хорошо, поеду. Собралась, вышла, было где-то 10:17, пошла на остановку, пришла, села и ждала автобус. Уже где-то 10:45, я позвонила бабушке и сказала, что я не успею. Она сказала: «ну хорошо, иди домой». Я пришла, села за гаджет свой (как она это называет) и просто забылась где-то до 14:30. Примерно в то время мне написали типа пойдёшь гулять? Я сказала да, отпросилась, все дела, которые она задавала сделала, ну и где-то в 15:30 собралась уходить. Она остановила и сказала, что надо к маме. Я сказала, что я успею (у нас опять случилась словесная перепалка), она сказала, что я никуда не пойду. Я говорю что пойду к маме, она говорит, что нет. И поставила ультиматум, что я должна прям сейчас раздеться и идти спать, сидеть, короче не за пределами этой квартиры. Я отказалась, настаивала на своём. Она сказала, чтобы я выложила все деньги, которые она мне дала. Я это сделала, она сказала всё, никуда не поедешь. Я сказала, что у меня есть на проезд (до этого я сказала, что у меня нет на проезд денег). Ну так вот. Я сказала, что не уйду из коридора, потому что пойду к маме. Она сказала нет. Я стояла и ждала, пока она уйдёт. Она ушла и я выбежала. Она это увидела, побежала за мной и сейчас сама поедет к маме и будет уже моей матери ставить ультиматумы на этот счёт. Я погуляла и вернулась через минут 5. Сейчас я сижу в своей комнате, не знаю, что делать. Ни она ни я ни идём на контакт. В общем, я не знаю, что мне делать и перетруждать вас не хочу. Кто откликнется — спасибо большое.
-
У меня есть бабушка. В общем она хорошая, по настроению, а если настроение ей что-то испортит, то всё. Вот недавно, т. е. сегодня, она посмотрела мой электронный дневник и увидела, что по предметам у меня есть 3. «Чего это ты нахватала троек? Сильно красивая чтоли? (я не знаю, как это относится к моим оценкам)». Я всё время молчала, потому что сказать нечего было. Да, в те дни, когда я получила 3, возможно ступила, но зачем из этого делать такой скандал? Что она мне сказала дальше ещё лучше. Бабушка сказала мне, что я тупая, но не прям так, типа у меня своего ума нет. Говорила: «Ты думаешь, сейчас уедешь в город и будет тебе свобода? Нихрена. Я устроюсь куда-нибудь техничкой и буду тебя контролировать, потому что у тебя своего ума нет».
Назначила наказание: в интернете во 2 четверти буду сидеть 2 часа (ну это не критично). Рассказывать каждый предмет. Например в истории 5 абзацев и все эти абзацы рассказать. Но у нас учебники по истории вообще какие-то водянистые, в них очень много ненужного. 1 параграф может быть растянуть на 10-13 страниц. И вопрос: как мне это рассказывать? У меня по устным предметам и так плохо, мне лучше запоминается, когда я пишу, рисую. Поэтому по параграфам я делаю конспекты. Кстати, по истории у меня ни одной тройки, но почему-то она упомянула и её: «почему у тебя тройки по истории, химии, биологии? „.
Я не понимаю, почему её так заботят мои оценки. Не мне ли жить с ними дальше? У меня ещё есть младший брат. В детстве он очень плохо разговаривал, сейчас намного лучше, но дефекты в речи есть. Вот года 2 назад она тоже его заставляла учиться, а сейчас стало как будто наплевать. „Он всё равно не может и не хочет учиться“ — её слова. Что насчёт родителей? Они у меня есть, но в разводе. Мама живёт с нами, а папа работает где-то. Мама ничего с этим не делает… Хотя на её месте, я бы тоже не знала. Бабушка и её донимает. Если мама осталась у подруги своей на ночь, бабушка на следующий день говорит, что мама по водке соскучилась и ходит налево. Так же у мамы появился парень, бабушка начала и в нём сомневаться. Я даже не хочу писать уже, мне тяжело. Вся эта опека идёт только 3-й год. На все её замечания я стараюсь не реагировать и просто делать так, как она сказала. Я не знаю, что ей дадут мои оценки. Кстати, я уже в 9 классе. Я не хочу такой же судьбы, как у мамы. Бабушка с мамой буквально всю жизнь вместе живут, а я так не хочу. И что делать я тоже не знаю. Я живу в деревне, а как правило здесь нет работы, поэтому мама ездит в рай. центр на работу. Её парень снял ей там квартиру, поэтому во время работы она проживает там. Я была бы не против тоже жить там, но мне просто страшно, да и я хочу добиться здесь, но терпеть бабушку я тоже не хочу и не могу уже. Я маме написала об этом, она сказала, что бабушка просто меня пугает (насчёт параграфов). Мама знает её лучше меня, разве не очевидно, если она сказала, значит так и будет. Я не знаю, как я буду дальше учиться. Мне очень тяжело даётся история.
-
В последние время я очень нервный, а из-за чего? Из-за своей бабушки, которая по ночам не даёт спать… Мне 16 лет и из-за постоянных криков бабушки ночью я просто не могу спокойно спать. Ладно днём она кричит на всю и постоянно зовёт либо меня, либо моего отца, но когда она кричит ночью — это просто ужас. Без конца выносит мозги, ничего не понимает, постоянно что то хочет… Просто нет уже сил терпеть.
-
Последний год старалась для своей семьи быть хорошей дочкой, но не справляюсь, так как к нам в дом переехала бабушка. Я была по началу рада. После 7 месяцев мне уже хотелось сбежать куда подальше. Бабушка пережила 2 инсульта, но может нормально ходить и разговаривать, мыслить тоже может, но уже не так, как раньше. Спустя всё это время я пыталась ухаживать за ней, но ощущаю себя служанкой. Папа стал пить, мама вообще потихоньку с катушек слетает. Вечером так вообще спектакль с криками из-за бабушкиного характера. Она то не помоется, то ходит в легкой одежде на улице, то таблетку не выпьет и т. д. Я, честно, уже не вывожу. Мне всего лишь 17 лет. А я уже вижу, как отец постепенно спивается, как мама надрывается эмоционально и физически, как не могу выносить эти крики по вечерам и как из-за этого моя учёба в колледже идет на дно. Просто не вижу выхода из этой ситуации. Я люблю свою семью и нам хорошо жилось без бабушки.
-
Меня сегодня бабушка (мама отчима) попросила приготовить еду. Я очень старалась, но ничего не получилось. Она пришла и говорит: «ты не так сделала, ты не старалась» и т. д. Мне стало обидно и у меня пропало настроение.
-
Я так больше не могу. Мне 15. Учусь в 9 классе. Я живу с бабушкой. И бабушка с самого детства «приручала» меня к анлийскому. Заставляла ходить на дополнительный английский. Сначала было интересно, но любому человеку надоест заниматься одним и тем же делом. Я много куда хотела пойти, например, я хотела пойти на гимнастику. Но бабушка решила, что мне лучше заниматься английским! В классе 8 я стала отставать от английского. Скатилась на 4. Меня стали ругать (ещё со 2 класса меня ругали за каждую 4 по английскому). Сейчас я сдаю ОГЭ по английскому (заставили выбрать). И у меня подготовка к ОГЭ, 2 раза в неделю. Из-за экзаменов в учёбе я стала отставать. И в один день я получила 3 за контрольную по английскому. И бабушка меня ещё записала на 2 раза в неделю на английский. Теперь у меня 4 раза в неделю английский. Пришлось бросить моё хобби: спорт. Я с детства мечтала играть на гитаре, но из-за бабушкиной жадности пришлось отпустить мечту детства. А знаете ещё те мемы по типу: «Пришёл к бабуле *худой*. Ушёл от бабули *толтый и с деньгами*». Бабушка у меня не такая. Противоположеность мема. Я ненавижу английский. Я уже плакать не могу. Я просто хочу уснуть вечным сном. Если найдёте ошибки, извините. Лично каждого благодарю, того кто прочитал, мне нужно было выговорится.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram