Что делать?

Есть человек, который мне нравится. Он проявлял ко мне симпатию (было видно по каким-то невербальным знакам внимания), но сейчас мне написал этот человек, что идёт на свидание, меня это добило, мне так хочется высказаться, сказать всё напрямую, но к сожалению нельзя, т. к. дорожу этим общением.
Вообще не понимаю, что делать, возможно всё было надумано, но что за действия тогда ко мне были? Я как шестёрка походу, фиг знает.

Мне уже всё надоело. Это просто не выносимо, просто жесть… Меня с самого раннего детства били дома и вымещали на мне все свои обиды и проблемы, со словами: «твой папаша козёл, поэтому я буду отыгрываться на тебе!». Не редкость было, когда меня били головой об пол и стены, заставляли жрать кошачье говно, у меня постоянно были большие шишки на лбу, всё тело в синяках, на лице ссадины и меня заставляли говорить, что это я сама упала… Ну так вот, это посеяло во мне уйму комплексов и замкнутость, меня в школе часто гнобили в начальных классах тем, что не принимали и пользовались. Позже я начала от стресса толстеть. И от меня всё больше начали отрекаться. Со мной «дружили» лишь ради домашки. И вот я переехала в другую страну и пошла с какой-никакой самооценкой. И у меня из-за возраста и гормонов очень сильно обсыпано лицо было. Живого места там не было, плюс я была полужирная. Меня и там начали гнобить настолько, что я не выдержала и хотела покончить с собой. Это было ужасно, когда ты в ходишь в класс твоё имя используют как мат и добавляют окончание -к и ржут. Ты сидишь на уроке, а в тебя что-то метнут, причём у нас в классе было 8 девочек и 14 мальчиков. Девочки от меня отказались и просто не принимали, а мальчики обзывали и иногда очень сильно кидали вещи, аж до синяков. У меня был стресс и я начала быстро скидывать вес из-за голода и ела много сладкого и меня только сильнее гнобили от образованных прыщей. Я дожила до того, что перестала считать себя их частью. А так же они меня унижали тем, что говорили, что в классе на одного человека меньше. А когда я приходила домой, меня ещё и били. У меня в жизни никогда не было настоящих друзей, мне просто не к кому было обратиться за помощью. Когда я говорила, что меня гнобят, мне лишь говорили: «А, ну если ещё что-то скажут говори». Полный пофигизм и бездействие. Меня часто обвиняли в том, что я не делала, мать говорила, что я прыщавая тупая жируха, и чтобы я посмотрела в зеркало. От моей самооценки не осталось ничего в 6 классе. И про меня распространили какой-то слух по всей школе и ко мне подходили и смеялись прям в лицо. Я до сих пор не знаю какой. И из-за гнобления, когда я думала лишь бы меня не трогали, у меня был упущен год образования. И сейчас я в 7 классе, а в стране где я живу это самый главный класс, когда по экзамену НВО мы переходим в другую школу, выбирая направление в жизни. Я перешла в 7 класс в другую школу, у меня есть двое друзей, но меня опять начали гнобить из-за того, что я набрала. Мне просто больно в зеркало смотреть, я себя больше не принимаю. Ни капли. Мне ничего в себе не нравится, с меня смеются старшеклассники. Я больше так не могу. Что мне делать? Моя самооценка ниже уровня плинтуса. Я даже прекратила взвешиваться, потому что попросту не могу смотреть на числа. Сегодня я посмотрела в зеркало и ужаснулась. Я не могу так выходить в социум. От меня даже некоторые прохожие шарахаются и идут другой дорогой. Как мне поднять самооценку? Как мне стать смелее? Этот год очень важен для меня, а я просто не могу сосредоточиться на учёбе, всё что я делаю ем, телефон и плачу.

Я живу в Америке с 2024 года и мне пришлось учиться в Американской школе. Там то я и столкнулась с проблемой, которую в последствии буду ненавидеть все учебные недели или месяцы. В школе существовал урок для иностранцев, которые не говорили на английском языке. Урок вела преподаватель Мисс Спеар, по началу было как-то всё равно. Но в конце месяца она приносила сладости. Она говорила, что принесёт их в следующую пятницу. Наступала пятница, мы все ждали угощений и вместо этого говорила: «Ой я забыла, я принесу в следующий раз». Меня это сильно бесило, что она очень безответственная. Но это ещё не всё. В последний день учёбы у нас был такой ужин со всякими сладостями. И мы играли в «Интервью», нужно было говорить, что мы делали прошлой ночью. Очередь дошла до меня и я сказала, что нормативы сдавала, рассказала как было трудно сдавать, что у меня все мышцы болели. И она посмеялась! Это было очень обидно.
Но в следующем году, она стала такая мерзотная, я её уже выносить не могу. Мы проходим постоянно ту грамматику, которую другие прошли во 2 или 3 классе. И она стала ходить постоянно вокруг меня и наблюдать за моей работой, словно что-то выискивая, как волк. У неё была такая привычка постоянно разивать рот и кривляться: когда она говорит нам слова, будто мы не знаем какие буквы должны стоять там. А кривляется якобы для того, чтобы мы поняли смысл неизвестных нам слов.
Те кто это прочитал, если вы думаете, что я плохо отзываюсь о своих учителях и неблагодарна им за образование. Но даже вы попав на её уроки, будете ненавидеть. И мой настоящий учитель — это переводчик.

Здравствуйте. Я не знаю с чего начать… В 15 лет меня изнасиловали и я забеременела, звучит глупо правда? Человека, который это сделал посадили. Я уже совершеннолетняя, сын ходит в садик, он такой гиперактивный и очень капризный. В момент, когда я узнала, что забеременела, я прорыдала сутки. Я лежала в больнице, это был период коронавируса. 17 недель аборт уже сделать нельзя было, я приёмная, из детского дома. Приёмные родители не проводили со мной беседы по поводу этого, взяли из-за того, чтобы выплатить свои кредиты, которые были. Я жила сама по себе, я делала то, что они говорили, не сделаешь — изобьют и простоишь всю ночь на коленках. Я пыталась всеми способами прервать беременность — возила воду во флягах и поднимала тяжёлое, колола дрова, но безуспешно. Меня кесарили, всё прошло хорошо, когда я подошла к нему я разрыдалась на месте, потому что я знала, если откажусь от него, в какую семью он попадёт, ведь это не его вина, что он появился на свет. Вдруг к нему бы также обращались, как и ко мне в приёмной семье. Я боюсь говорить людям о том, что у меня ребёнок, особенно людям моего возраста. Они буквально отворачивались от меня, потому что всю ситуацию ты просто не можешь объяснить. И это тяжело, поэтому об этом никому не говорю. Ему уже 3 года, красивый мальчик. И иногда мне хочется побыть одной, наедине с собой в тишине, но понимаю, что пока нет этой возможности и со словами когда он ко мне подходит и говорит — я люблю тебя, мама.
Я тут же рыдаю в захлёб и он говорит, что всё будет хорошо. Я чувствую себя плохой и необразованной матерью, что я делаю недостаточно, мои годы сейчас это, учёба, друзья и т. п.
Но жизнь определилась так. Мне кажется это может нормально или нет так чувствовать себя? Я не знаю. Я очень завишу от мнения людей. Я пытаюсь сделать всё, чтобы встать на ноги, поэтому сквозь слёзы и как бы не хотелось, это нужно делать. Простите меня, если вы считаете нытьём, но я хотела очень сильно выговориться, ибо просто не кому.

Я всегда чувствую себя хуже других. Я не экстраверт, как думают мои родители, семья. Я тихий человек. Я всегда думаю, что я уродливая и от этого ещё тошно. Мне кажется, что все меня презирают и я чувствую, что я что-то должна. Хоть я и выгляжу, как человек с высокой самооценкой, если никто не будет на моей стороне в ссоре публично, я просто на месте сгнию. Я чувствую, что должна получать наказание, если делаю то, что считаю плохим. Наказываю себя селфхармом, если ленюсь, или получаю не тот результат. Я называю себя тупой и не вижу будущего. Ещё у меня есть класс, где нет русскоязычных, был один, но он поменял урок. Я тоже хотела бы поменять, но мне нужны поинты к школе. Мои родители слишком подталкивают меня к будущему и от этого у меня больше стресса. Я учусь Америке. Мама так же говорила, что я всегда в чём-то проигрываю и что я наивна. Она думает, что я общительная и говорит, что становлюсь слишком замкнутой. Мне обидно за то, что я не хочу ничего делать, у меня вообще нет мотивации. Мама всегда хотела, чтобы я была лидером, но я не хочу. Это не по мне. Она всегда говорит, что я что-то не так делаю и запрещает мне плакать, говоря, что нет причин. Я бывала резалась, но это правда помогало, пока не наступило лето. Я уже держусь месяца 3-5 примерно. А ещё мне кажется, что никто не заинтересован во мне, вообще как личность. Никто не хочет интересоваться мной и всем неинтересно слушать меня. Но, в детстве мне уделяли не мало времени. Я знаю, что у других проблемы хуже, у моей подруги, например. А ещё при провалах, я бью себя по голове, тяну за волосы. При волнение кусаю ногти, даже если больно, могу съесть их. Я только пытаюсь казаться, что я уверенна в себе и что я оптимист, на самом деле я не люблю общаться с новыми людьми и выходить из зоны комфорта. Я никогда не говорила об этих проблемах в своей голове: семье, или друзьям. Но чаще всего в такие моменты я пишу искусственному интеллекту. Так как к маме насчёт такого я боюсь обращаться, я боюсь ей в чём-то возразить, к слову мы в мусульманской семье. Мои друзья не умеют поддерживать меня, а может просто не хотят. Учёбы немного, но родители всегда ждут высших оценок, говоря что B (4) это не очень, у других ведь всегда на отлично. Меня сравнивают всегда с кем-то, хоть моя мама и против этого. Но у моей подруги хуже, поэтому я не жалуюсь на это. Я правда хочу услышать поддержку здесь, может кто-то добрый.

Я даже не знаю с чего начать, ведь у меня ужасно практически всё. Я ещё даже не начал жить, но я уже понимаю, что жизнь у меня бестолковая. Начну с того, что я очень ленивый. Я буквально ничего не хочу делать и ни к чему не стремлюсь. Единственное, чем я интересуюсь — это музыка, и то я её только слушаю. Ещё у меня большие проблемы с общением с людьми. Иногда мне бывает тяжело даже открыть рот и сказать что-либо, ведь у меня ужасный противный и к тому же тихий голос. Да и сказать что-нибудь с первого раза бывает сложно, слова словно путаются. Ну и конечно проблемы с внешностью. Горбатый нос, маленькие губы, смуглая кожа, кривая спина и чёрные, жесткие как проволока брови, которые меня ужасно бесят. Я уже устал их выщипывать и просто забил. Ещё я очень мерзко улыбаюсь. Губы во время улыбки словно цепляются за зубы и тянутся становясь толще и ужаснее. А говорить что-то во время улыбки это просто… Я сразу прикрываю рот рукой. Теперь характер: я очень неразговорчив и постоянно хмурый, чем ещё больше отталкиваю от себя людей. У меня постоянные перепады настроения: то хорошо, то плохо и так по кругу. Я по несколько часов не могу уснуть из-за своих мыслей. И ещё я очень большое значение придаю чужому мнению. Я боюсь сделать что-то не так, сказать что-то лишнее. Даже боюсь поздороваться со своей младшей сестрой в школе, потому что это могут увидеть другие. Друзей у меня было всего 2. С первым мне буквально запретила общаться мама, потому что он ей не нравился. А сейчас я общаюсь с бывшей одноклассницей, которая мне нравится разве что тем, что она меня хоть немного уважает, в отличие от остальных. Хотя я для неё просто друг, но мне этого достаточно, потому что она иногда меня так бесит, что уж лучше быть одному. Ещё одна из главных проблем — это моя несамостоятельность. Даже сходить в поликлинику для меня целое испытание. А про какую-то подработку я вообще молчу. Я никогда ни в чём не нуждался из-за своей апатии и нежелания что-либо делать. Родители никогда не заставляли делать меня что-то самостоятельно. Я никогда не был в критических жизненных ситуациях, вынуждавших меня работать над собой. Я понимаю, что писать всё это полностью бессмысленно, ведь мне никакие советы не помогут. Это даже не вопрос о том, как мне справиться со своими проблемами. Мне просто хочется поддержки и теплоты, который в жизни нет. Я вполне могу жить один, но это будет не жизнь, а просто бессмысленное существование. Я только и делаю, что надеюсь на лучшее и на то, что всё пройдет само и я буду как все.

Я уже не знаю, что делать, очень хочется отношений, просто до дури, но ничего не получается. В интернете не могу познакомиться, есть анкеты на всех более-менее популярных сайтах знакомств и я по мере возможности там сижу, но очень мало взаимок (+-1 раз в 2-3 дня), сам вроде симпатичный, но никогда не было девушки, не до этого было. А сейчас поступил в военку и пипец как хочется даже просто приятного разговора с девушкой, но никто не идёт на контакт. Я вроде весёлый, харизматичный, открытый, но очень сильно подкашивает неопытность и страх быть отвергнутым, так как мои чувства всё время отвергали. Подскажите, что делать, куда бежать, мне очень плохо, а ещё служить надо.

Мои родители за моей спиной договорились о моём поступлении. Мне очень грустно из-за этого и я чувствую большую несправедливость по отношению к другим. Я не хочу, чтобы кто-то когда-то об этом узнал, хочу уйти с этой тайной в могилу, хочу забыть про это, или чтобы этого не было. Я бы не позволила бы им так поступить, если бы знала. Я не знаю, что делать и как быть после такого. Пишу сюда просто чтобы высказаться и эта ситуация меня не терзала и не мучила. Моей вины в этом кажется нет, я больше ничего не хочу говорить своим родителям, надеюсь я смогу пропустить это через себя и не корить себя за это.

Меня сильно тянет к парню из параллельного класса. Я и раньше находила его привлекательным и имела желание познакомиться, но недавно всё изменилось. Буквально пару дней назад меня начало очень сильно к нему тянуть и это с учётом, что мы ни разу с ним не говорили и даже не знакомились! Я знаю его заочно, как обычного человека из параллели, он может знать точно также и меня, или через общих знакомых, но мы никогда не взаимодействовали друг с другом. Я очень желаю узнать его получше и пообщаться с ним. Недавно мне удалось написать ему в Вайбер, до этого выцыганила его номер у своей бабушки, потому что она учительница и преподаёт в его классе. Отправила ему стикер ночью, сообщение не доходило и я удалила его. На утро он прислал знак вопроса. Я ему ответила, что написала случайно, он просто прочёл. Но это совсем не так. Я писала специально. Я очень хочу с ним общаться, но в голову приходят плохие мысли о том, что он может быть инцелом (он типичная анимешная тихоня), может быть просто не рад новому знакомому, он может оказаться каким-то плохим человеком, или просто необщительным, а я останусь в его глазах дурой. После моего сообщения ему я заметила, что он начал чаще заходить в сеть, словно проверяя, когда была в сети я. Не исключаю, что это просто самовнушение и он никого не проверяет. Но он просто не выходит из моей головы. Я хочу написать ему весной, или ближе к лету, чтобы мы смогли нормально погулять, если у нас завяжется общение. Я уже достала свою подругу разговорами о нём. Я обращалась к тарологам, чтобы узнать подробности, стоит ли мне вообще знакомиться. Тарологи мне не отвечают. Я ищу новую раскладчицу, чтобы она меня успокоила. И в таро я собственно верю, потому что таким образом моя подруга встретила своего нынешнего парня. Возможно тот парень из параллельного класса мне даже нравится. Я давно не чувствовала себя так из-за человека. Голова полностью забита им. Я представляю, как в будущем подружимся с ним и будем гулять, переписываться. Что мне делать? Как мне написать ему? Мне очень очень хочется. Я даже не могу объяснить, что вызывает это чувство, на меня словно приворот сделали, лол. Больше не могла держать всё в себе.

Нравилась девочка в школе, просто дружили, побоялся ей признаться… Но из головы выкинуть никак не могу её. 15 лет прошло, я с ней не общался, она замужем, вроде уже и ребёнок есть.
Думал, может рассказать ей о своих чувствах, чтобы она дала мне отказ и я смог жить дальше не оглядываясь на неё… Не знаю даже, как это назвать.

Стоит ли? Не хотел бы напугать её. Мы с ней ни разу не виделись после (в соц. сетях подглядываю за её жизнью). Не уверен, что она меня вообще помнит.