Что делать?

Привет! Меня зовут Анна, мне 19 лет и у меня реальные проблемы с поиском работы. У меня очень низкая самооценка и мне кажется, я совсем не нравлюсь людям и это заслуженно, так как я наверное выгляжу как испуганный дикий зверёк. Я прошла очень много собеседований, но меня не берут даже кассиром в булочную. Я пытаюсь найти работу, где не нужны соц. навыки, но это обычно повара, а у меня в добавок ко всему слабая спина, однако я люблю готовить. Может кто-то сталкивался с тем, что не брали на работу вообще никуда? Как вы справились?

Всем привет, столкнулся с такой проблемой: мы с девушкой вместе полтора года и из этого времени один год она общалась со своими бывшими. Я не знаю, что мне делать. Вроде бы всё хорошо, но в душе очень плохо, как будто нож в спину воткнули. Бросить я её не могу, потому что безумно люблю её и когда мы вместе, мне очень плохо. Что мне делать?

Почему-то у меня стыд от того, что я сижу в каком-либо гаджете, либо делаю что-то тупое, ленюсь.
Буквально, если войдёт какой то взрослый, то это повод убрать всё, что делал и просто ждать его ухода, именно взрослый. Я не знаю, из-за чего это.
Например:
Смотрю блогера, кто-то заходит, ладно, например мама. И мне сразу хочется вырубить всё, что я делала, начать делать что «нормальное»?

Создаётся чувство что, меня за это постыдят, наругают. Может такое уже бывало. Я не знаю почему так, мне 11.

Мне 14 лет. У меня всю жизнь, что я помню, пил отец. В прошлом году мама отвезла его к какой-то «гадалке», якобы, на заговор, чтобы он не пил. Он правда не пил ровно год. Вроде наши отношения даже немного улучшились. Но сейчас он снова начал пить и я снова не ощущаю его, как человека. Да я и не любила его никогда так, как маму. Особенно я это осознала после ссоры, когда мне было 11. С того момента я почти не разговаривала с ним. Они с мамой живут в разных комнатах, я ощущаю отца просто «сожителем», который иногда выходит, чтобы поорать и обозвать. Он очень любит это делать. Обзывает всегда практически, если хотя бы немного не соглашаешься с его мнением. Он думает, что все тупые, один он прав. Я сама это понимаю, так говорит даже сама мама. Он постоянно называет меня дурой или лузером, иногда — тупой. Да и разговариваем мы, если я прошу выключить звук у телевизора ночью, или он просит найти меня что-то в интернете. Когда мама пьёт, что она теперь делает очень редко по сравнению даже с тем, когда мне было 11, она любит меня докапывать. Сейчас она опять обсуждала семью. Я вообще не люблю с ней говорить, когда она пьёт. Мы опять говорили и она спросила, что я буду делать, если она умрёт раньше, чем отец. Я сказала, что если он продолжит пить — просто его брошу. Я вообще не ощущаю его как своего отца. У меня есть ещё два старших брата, им 24 и 21. Тот, которому 21, поругался с отцом уже несколько лет и вообще с ним не разговаривает. Тот, которому 24, вроде получше, может спросить что-то и т. п. Так вот, к чему я. Когда мама спрашивает то, что я написала чуть выше, она постоянно говорит, что я его не брошу, не смогу, да и вообще родителей нужно любить любыми, ведь это родители. Вообще я маму люблю, даже очень. Мы с ней почти как друзья. Но когда она пьёт, то это просто ужас. она не кричит, не делает почти ничего такого, но ужасно донимает подобными разговорами, или разговорами о том, что меня бросят друзья, с которыми я сейчас и она в этом уверена. Она вселяет мне полную неуверенность в такие моменты. Я даже чувствую вину, хотя не понимаю за что. Я не понимаю, права ли мама, ведь по сути мне всего 14, а у неё огромный опыт. Но моя жизнь, это моя жизнь. Вдруг будет по-другому? К тому же в семье огромный долг за кредиты и квартплату, почти миллион, если посчитать всё вместе. Я вообще не уверена в своём будущем. Иногда мне кажется, что я просто маленький человечек, который сам ничего не может. В такие моменты мне тошно от осознания того, что моя семья это не то, что вообще называется семьёй. Я просто хочу тоже иметь хороших родителей. Я ужасно завидую некоторым знакомым, у кого действительно любящие друг друга родители.

Мне всего 12 лет, в этом году будет 13. Я пережила за это время очень многое и из-за этого мне очень больно. В моей памяти есть моменты домогательства, псих. насилия, так же я застала момент попытки самоубийства родной матери, меня начиная с 4 класса буллят, я часто ревную свою подругу, в данный момент я начинаю понимать, что отдаляюсь от компании друзей, к примеру сегодня у одного человека было день рождение, пригласили всех, кроме меня. В конце лета 2024 друзья меня обзывали, прекрасно зная, как ужасно на меня влияли все насмешки, закончили общение — несколько месяцев общение было только с одним человеком, очень одиноко было, в итоге всех простила, сейчас я реву из-за ревности к человеку, она должна была прийти ко мне на ночь сегодня и в итоге так и не пришла, ведь была в гостях у другого человека. Это ужасно, с учёбой дела не очень, на меня начиная от мамы, заканчивая подругами нарекают за это, мама орёт по страшному за беспорядок в комнате, не зная, что это норма для подростка. Я чувствую себя одиноко. Очень одиноко. Что делать?

У меня были только одни нормальные отношения и то они были моими первыми, которые продлились всего месяц. Мы расстались с парнем из-за его постоянных эмоциональных качелей. Это было год назад… Были ещё одни отношения, но они были на расстоянии и продержались чуть больше недели. Я не понимаю в чём проблема. Внешность у меня красивая, фигура тоже. Так почему тогда у меня не складываются отношения с парнями? Я целый год уже одна. За этот год у меня было общение с парнями, но после это общение сходило на нет. И всё бы ничего, но когда у меня спрашивают: «вот ты красивая, умная, а почему без отношений?», мне нечего сказать. Такое чувство, что все от меня бегут…

Встречаюсь с парнем почти год, не чувствую бабочек в животе и какой-то интриги в отношениях. Мой парень слишком мягкий, как каблук, а хотелось бы, чтобы он был пожестче в отношениях, а не размазнёй.
Он как открытая книга, мне это не нравится, что делать?

Я выбрала уйти из отношений в которых мне было адски больно. Я сделала это только что. Я просто ушла. Это были долгие отношения со своими плюсами и минусами, но в какой-то момент наши чувства с этим человеком превратились во что-то ужасное. Я люблю его, а он меня нет, но он продолжает держать меня рядом, делая невыносимо больно параллельно. Я сбежала. Не хочу громких скандалов и прочей херни, ведь знаю, что не справлюсь. Я всё ещё люблю его. Я не уверенна в том, что сделала себе лучше, ведь кроме него у меня ничего нет. Я не хочу советов, или прочей болтовни о том, что всё у меня будет хорошо и всё появиться, что нужно уважать себя и бла-бла-бла. Я просто знаю, что этот человек стал для меня всем, а то как я жила раньше — непроглядный ад. И я не хочу к этому возвращаться, всё бессмысленно. Я не вижу и не хочу видеть себя без него. Мне так чертовски жаль. Я видимо жить не хочу, не хочу потому что всё вернётся к тому, как было до его появления. Мне страшно.

Когда и где оно найдёт меня? Оно найдёт меня в 2025 году? Верно? И когда, и где? В автобусе у прохода? Верно? Когда? И что будет, если я в тот день сяду у окна, а не с краю? Расскажите поподробнее, пожалуйста про всё это!

С 11 лет у меня началось такое состояние, когда я не чувствовал абсолютно ничего. Вроде и испытываю эмоции, как все люди, но внутри ощущение пустоты. Будто я — это ненастоящие мои эмоции, а попытка робота подражать человеку. Вроде я и не психопат, могу сопереживать людям и пытаться им помочь, но всё равно где-то глубоко внутри, я не очень и хочу это делать. Параллельно этому я был один. Ну, у меня были друзья и знакомые, с которыми я общался. Были очень трогательные и запоминающийся моменты с ними, однако всё равно я ощущал, будто я один. Словно, я не могу им доверять, словно я их раздражаю своим присутствием. Руки, ноги у меня есть, деньги, хоть и небольшие, но есть, мать и отец есть, хоть и живут отдельно с момента, когда пошёл в школу. Я чувствую вину и смущение за то, что я появляюсь на людях, что они смотрят на меня, но я ничего не могу сделать, ибо когда я говорю людям о своих сомнениях, то они говорят, что я себе навязываю. Но я же чувствую это. У меня есть пара хобби: рисование и игра на пианино, но ни то, ни другое у меня не получается так, как хотелось бы. Из-за этого я понимаю, что не делаю достаточно, чтобы стать лучше, что я не заслуживаю быть любимым и не заслуживаю внимания, ведь я не «самый лучший».
Сейчас мне 18. Я курю, иногда злоупотребляю самоповреждениями и обжираюсь до тошноты. Мне тяжело учиться, ибо желания и мотивации не хватает, но я чувствую вину за то, что мои родители тратят на меня деньги и моё обучение, чтобы меня тащить вперёд. Я не могу им рассказать о том, что я не вижу в этом смысла. Не умею принимать решения самостоятельно, не интересуюсь ничем новым и будто из последних сил стараюсь как-то существовать и соответствовать социуму. Я бы с радостью хотел поменять свою жизнь, но руки так не хотят это делать, да и мозг не работает. У меня в голове словно белый шум.
Я подозреваю у себя какое-то заболевание, но, сами понимаете, делать себе диагноз через интернет — затея не из лучших.
Хочу однажды сходить к мозгоправу, чтобы мне хотя-бы сказали, что со мной не так. Но стану ли я меняться? Не уверен. Можно ли что-то сделать в такой ситуации?