Что делать?

Я один и мне плохо. Вообще не умею разговаривать с девушками. Я их не понимаю, что делать? Я много раз пытался и каждый раз либо на шею сядет, либо плюнет в душу. Это очень больно и жестоко с их стороны.

Есть проблема. Нет, пожалуй, пока не проблема, но тема, которая в последнее время меня сильно беспокоит. Я встречаюсь с девушкой, мы друг друга любим, пока что каких-то разногласий или конфликтов нет и всё идёт хорошо, но местами проскакивают такие моменты, когда она говорит, что её привлекают девушки. Шутки шутками, но в каждой шутке есть доля шутки, так ведь? Был и такой момент, когда она почти поцеловала свою подругу (это было до меня, но всё же), но подруга её остановила и сказала, что лучше не стоит. Меня особо сильно беспокоят её слова, потому что лично знаю человека, который встречался с девушкой достаточно долго, после чего эта самая девушка ушла к своей подруге, оставив парня разбитым. Есть подсознательный страх именно такого исхода. Меня совершенно не терзают мысли, что она может найти парня умнее, красивее, смешнее, интереснее, лучше чем я. В этом плане я полностью ей доверяю, но есть сильный подсознательный страх: «а что если не парень, а девушка?». Если брать парней — парням с другими парнями гораздо проще найти контакт друг с другом, темы для разговора возникают на пустом месте из-за схожести того опыта, интересов, что у них есть. В большинстве случаев это работает так. Логично будет думать, что двум девушкам легче будет найти общий язык, проще комуницировать, находить общие интересы и темы для общения, чисто потому что они знают, чего примерно ожидать. Парень никогда не сможет до конца въехать в женские проблемы и понять так, как поймёт другая девушка. Если брать и интимную жизнь, то девушка естественно лучше понимает, как доставить удовольствие другой девушке, спорить с этим бесполезно. И поэтому я боюсь, что может появится девушка, которая заинтересует её, и тут я буду бессилен во всём, во всех плоскостях, и в чисто социальном плане и интимном. Ей будет тупо комфортнее и понятнее с другой такой же девушкой. И тут я уже ничего не смогу поделать. Имеют ли место мои опасения или это просто нелепая, выдуманная проблема?

Я ревную, я запутался, я не понимаю люблю ли я её. Она определенно намного лучше меня, и я её недостоин.
Я нервничаю при виде её, у меня путаются мысли, я боюсь сказать лишнего, я боюсь задеть её. Она прекрасна. Она самая лучшая в моей жизни. Я боюсь сказать ей это, как мне донести до неё свои чувства?

Я устала, очень сильно.
У меня нет сил ни плакать, ни делать ещё что-то. Будто бы я всё делаю для того, чтобы кто-то обратил внимание, хотя никому об этом не говорю, и всё улетает в пустоту.
Я стала видеть чёрные силуэты. С оставшимися друзьями придумали им смешные названия. Я была рада, пока не захотела обсудить это всерьёз, но никто так и не ответил.
Я обещала никогда не пробовать сигареты, но увы и ах! Возможно, хотела хоть как-то себя занять — попробовала. И теперь это уже ритуал: ходить и думать обо всём, что происходит на улице вечером.
Я два года в миграции. Проехала три страны. В двух из них (сейчас живу в одной из них) встретила замечательных людей, которые смогли пережить апатию (я не врач, депрессию ставить не могу, но состояние было депрессивное). Они, хоть и оказались подонками, но помогли мне. Спасибо.
С 10 лет или около того я то и дело думаю о еде: сколько я ем, а зачем я съела, я жирная и т. д. Никто меня не травил (ай, ладно, есть родственники, которые меня чмырили в детстве за учёбу, и тётя, грязная шавка, которая гнобила за всё что можно). Окружение было идеальным. Но родственники дали своё. Я первая внучка и т. д., и на меня возлагали огромные надежды, что я буду такой послушной собачкой, но моя мама отдала меня не в госшколу, а на семейное обучение. Я стала врагом семьи. До 12 лет (потом я переехала) меня на каждом празднике и сборе у бабушек-дедушек шпыняли по комнате с вопросами: «А ты это знаешь? Ты что, тупая? Вот твоя сестра (младшая, лол) такая умница!»
Меня сравнивали и в весе, и в росте, и в учёбе.
Ах да, учёба. Из-за семейного обучения на мне была куча ответственности, и поэтому я с 7 лет (ещё родилась сестра) была очень самостоятельной, до жути. Я готовила, убирала, была развита не по годам (что говорят и сейчас, что я до сих пор умная; это, конечно, приятно, но не знаю…).
К моему быстрому взрослению поспособствовали взгляды мужчин и женщин, приставания мужчин, мерзкие слова мужчин. Это ужасно, я чувствую себя грязной до сих пор. В 10 лет ко мне приставали мужчины, в 11 лет тоже, в 12 меня лапали впервые, в 13 всякие похотливые фразы и взгляды, опять лапанья, в 14 ничего не изменилось.
Я не одеваюсь открыто, хотя это не оправдание.
Рассказала много, так и не сказав причину такого поста.
Что я хочу? Не знаю. Я устала, жутко. Я не хочу нагружать близких (ладно, я думаю, что им будет всё равно на меня, поэтому не пишу), но и молчать не могу. Обратиться к психологу? Может быть, я боюсь. Во-первых, рассказать об этом матери, да и в принципе признать, что я не справилась.
Я стала вымещать своё «фи» на себе.
То лезвия, то голодовка и её последствия, то таблетки. Просто если кто-то прочитает эти мемуары ненормальной и скажет, что всё будет хорошо потом, я буду рада, искренне.

Всем здравствуйте! Решил сюда зайти, чтобы как-то отвлечься и выговориться. Кароче, такая проблема произошла, что в жизни никак не вытягиваю, а сейчас ещё и жизнь сломал своему любимому человеку. Девушке 16 и начался 6-й день задержки. Меня всего трясет, девушка тоже боится. Я боюсь не ребёнка, а то что не вывезу финансово и морально. Осуждайте, понимаю, то что это моя ошибка и виноват только я в этом. Давно я говорил себе, то что вот жизнь фигня, теперь думаю иначе, то что жил до этого в достатке. Люди, которые сталкивались с этим, подскажите пожалуйста, что делать?

Я в отношениях с человеком. Он за мной долго ухаживал, говорил что любит и всё такое, делал всё для меня и я тогда влюбилась. Но потом он бросил меня, потому что всё окружение людей были против того, чтобы мы встречались. Потом приехал ко мне, говорил: «прости, я люблю тебя, я дурак, я виноват» и я простила. Мы начали всё с чистого листа. И всё было хорошо до сегодня. Он добавил в друзья какую-то девочку и я почувствовала, что что-то не так ещё утром. Он сказал, что хочет с ней просто дружить, но это смешно. И я сказала выбирай: «я или она». И он сказал, что хочет быть один, что нам лучше расстаться. Я попросила объяснить, потому что не понимала вообще в моменте шутка это, или нет. И я написала сообщение и сказала: «сегодня у тебя последний шанс». Он позвонил, сказал, что любит меня, написал этой этой девочке, сказал, что дурак. Сказал, что устал. Сказал, что я особенная. Он начинает с кем-то говорить и они все одинаковые, скучные для него, а я нет. Что я похожа на его маму — это тоже часто слышу. Но мне сейчас очень обидно. Что делать?

У меня есть постоянная компания из нескольких ребят, мы периодически проводим вместе время. В ней есть и девочки, и мальчики, а поскольку мы пока ещё школьники, то страсти кипят даже в нашей компании. В ней же есть парень, с которым я встречалась. После произошла ужасно неприятная ситуация: я поступила очень плохо по отношению к нему, начав встречаться с двумя (скажу в своё оправдание, хоть и прекрасно понимаю, что у измен нет оправдания, и вину свою я признала). Так вот, начала я встречаться со вторым молодым человеком не ради забавы и не для того, чтобы узнать, каково это. Я сделала это, потому что в отношениях пошли проблемы: я не могла раскрыть его, хотела выслушать, помочь в трудных ситуациях, но он почти ничего не рассказывал, на мои ситуации отвечал когда как – иногда старался быть со мной, иногда отвечал сухо. Конечно же, мы всё это обсуждали, но всё пролетало мимо, ничего не менялось.

И в какой-то момент со мной вновь захотел общаться человек, который на тот момент полгода назад был моим другом (мы перестали общаться). Мы очень хорошо общались: он меня слушал, я его, помогали друг другу как-то, поддерживали. Но всё-таки я очень любила своего молодого человека. Позже этот друг рассказал, что не продолжает общение, если симпатия не взаимна. Через время предложил встречаться. Я испугалась, что потеряю этого человека, и, не знаю, чем думала, но я согласилась. Полгода думала, что делать с этой ситуацией: люблю одного, встречаюсь с двумя, оба хорошие люди. Я рассталась и с тем, и с тем.

Позже так вышло, что они начали общаться и узнали о ситуации, из чего получился ужасный конфликт. Тот, кого я любила, травил меня месяц, мы поговорили, и всё наладилось. Я безумно сожалею о содеянном, но, как говорится: что было, то было. Спустя 2 месяца после этой ситуации я вновь начала встречаться с тем, который слышал и слушал, чувствовала себя с ним комфортно, но остался осадок: всё-таки в прошлых отношениях я очень любила того человека, и от привязанности было очень тяжело избавиться. И вот прошло больше года, я до сих пор в отношениях с тем человеком, с которым тогда последний раз сошлись. Я люблю его, но та ситуация всё равно не выходит из головы. Тот парень до сих пор припоминает произошедшее тогда, мы даже не здороваемся, но сегодня он то ли из жалости, то ли вообще непонятно почему попрощался со мной, и мы обнялись (у нас в компании норма – здороваться и прощаться, обнявшись). Мы все состоим в одной компании: и тот, с кем я встречаюсь, и тот, с кем встречалась. Я не знаю, как избавиться от мыслей об этой ситуации, как наладить контакт с этим человеком, чтобы быть с ним в нейтральных взаимоотношениях и без негатива.

Меня обижает мама, говорит, что я безответственная и всё в этом роде… Я из кожи вон лезу, чтобы ей угодить. Перестала общаться и видеться со своими друзьями, чтобы быть полностью в учёбе, всё как она хочет, итог — я снова её огорчаю. Сегодня тоже поругались, плакала, ведь обидно, почему у подруг мамы не обращают внимания на маленькие косяки, а как я что-то сделаю, так всё — позорница. Говорит, что ещё лояльно относится к моим выходкам, которых у меня нет. Я ей не грублю, не огрызаюсь, отвечаю в ссорах по делу и без негатива, не пью и не курю, что свойственно для моих сверстников. Подруг у меня хороших тоже нет, не могу найти правда классных и добрых, высказаться некому, извините.

Я очень устал. Мне не хватает сил. Я живу в цикле работа-дом. Я не знаю куда податься. У меня буквально нет времени ни на отношения, ни на друзей, нет даже выходных. Я не знаю, что мне делать, ибо у меня нет возможности выбрать другую вакансию по личным причинам. Я так больше не могу.

Моя лучшая подруга отдаляется от меня и уводит от меня других девочек.
Мне 12 лет, раньше я дружила с очень классной девочкой, но вдруг она начала уводить от меня к себе нашу компашку. У меня всего 3 лучших подруги и всех этих подруг она уводит от меня, всё время меня ставит на последние место везде.
Я устала, что делать с этим? Я с ней говорила на эту тему спокойно, она закатила скандал, начала ссорится из-за этого со мной. Это я что-то не так делаю, или виновата она?
Я устала, я боюсь одиночества и поэтому не хочу переставать с ней дружить, но ей максимально на меня посрать.