Что делать?

Мне постоянно стыдно за свою жизнь и за себя иногда, когда я напиваюсь и начинаю наглеть или нести чушь ну или выпендриваться перед друзьями. Потом настоящий я (трезвый), начинает жалеть об этом. Друзья меня уже будут видеть по другому. Зачем я напился с ними. Я был идиот.

Очень стыдно. Сегодня утром после вписки я осознал, что мне очень стыдно перед одной прекрасной незнакомой, до этой вписки, девушкой. Помню, у нас была взаимная симпатия, мы разговаривали, через какое-то время я стал приставать к ней с поцелуями, она отвертелась. На следующий день мы не разговаривали. Я никогда раньше себя так не вёл. Сейчас нашёл её в ВК. Что делать?

Потерян смысл в жизни. Было всё отлично — жена, ребёнок. Потерял работу, начал немного пить, потерял семью — вообще запил, плюс связался с наркотиками. Друзья отвернулись, короче несколько попыток суицида уже было. Сам художник, есть дочь 7 лет. Иногда вижу, забираю на выходные — вроде налаживается, бросаю всю дрянь, но как-то пусто внутри. Боюсь, как бы заново не впасть в депрессию оттого, что ничего уже не вернёшь, остался полностью один.

Уже 6 человек в моей жизни, мне говорили, что я злой. И иногда пробивают в моей личности нотки жестокости. И говорят, что надо быть проще. Раньше я был добрее и люди пользовались моей отзывчивостью. Со временем я стал более чёрствым и жёстким. Я понимаю, что жизнь мне ничего сама на блюдце не принесёт, что всё придется брать самому. Вообще я бываю добрым и приветливым, но бывает и обратное. Когда я был маленьким, я был очень весёлым, счастливым человеком. Сейчас мне 22 и я практически сплошная бесчувственная каменная глыба. Что делать? Ощущение, что во мне две личности — вечная конфронтация.

Мне 18. Я играю в доту, во вторую доту, если быть точным, и все мои друзья тоже. Они говорят, что я плохой друг, потому что не могу нафармить 100 крипов за 20 минут на антимаге. Всячески гнобят и подкалывают. Я заходил в тренировку с ботами и пытался сделать то, из-за что меня начнут уважать друзья, пересмотрел кучу видео на ютубе, перечитал кучу гайдов на форумах, но ничего не помогает. Что мне делать?

Мне 25 лет. С самого начала в моей жизни всё шло как-то не так, но самый ад начался, когда в возрасте 15 лет папа бросил маму. Для неё в этот момент жизнь оборвалась. У неё началась сильнейшая депрессия. Нет, не та ванильная депрессия, с кофе на подоконнике. А самая настоящая болезнь и длилась она почти год. Она перестала жить, бросила работу, перестала есть, всё время просто лежала и плакала. Когда оставалась одна пыталась повеситься, поэтому мне пришлось бросить учёбу (я была отличницей), а содержали нас тогда мамины сёстры. В конечном итоге бесконечные попытки суицида дали о себе знать — мама повредила шею и на два месяца угодила в больницу. Вот тогда-то меня и прорвало. Я пустилась во все тяжкие и за два месяца из примерной девочки превратилась в законченного отброса.

Мне только стукнуло 16, я много пила и познакомилась с парнем, с которым и лишилась девственности в пьяном угаре. Через два месяца я забеременела и мама заставила нас пожениться. Конечно, никакой любви или страсти между нами не было, мы просто отвечали за свои действия, ведь виноваты были оба. Думать о себе было поздно, внутри меня росла новая жизнь, и всё что мы делали, было сделано для нашего ребёнка.

Прошло почти 10 лет. Мы жили в мире и согласии, почти никогда не ссорились, потому что особых бешеных чувств между нами никогда не было. Ребёнок наш вырос и я думаю он счастлив, мы всё для этого делали. Все вокруг считают нас идеальной семьёй, даже моя мама, которая живёт с нами. Но я больше не могу жить со своим мужем. Он прекрасный отец и муж, о таком любая мечтает. Но последние пару лет все катится в тартар. Нет, он мне уже не чужой, я люблю его и желаю ему только самого лучшего, но люблю не так, как женщина должна любить мужчину. У нас небыло секса почти год. Я надеюсь, что муж нашёл себе любовницу и удовлетворял все свои мужские потребности.

Продолжение в комментариях, там чуть-чуть осталось…

Я запуталась в своих чувствах. А поговорить об этом мне не с кем. Я встречалась с парнем год. Было всё. Расставания, схождения, враньё, измены. Сейчас же он мне кричит, что меня не любит, любит другую. Но он так уже кричал, после чего просил прощения за эти слова. Я его не отпускаю. Пытаюсь исправить всё и сделать наши отношения нормальными. Ввести их в нормальную колею. Он в это не верит, говорит этого не будет. Я когда с ним и когда мы веселимся, ну или хотя бы не обсуждаем плохое прошлое, или он не напоминает о той девушке (обычно он рассказывает смешные моменты и очень-очень редко), я чувствую как счастлива с ним. Когда он о ней напоминает мне становится плохо и я готова её разорвать в клочья, чтобы только её не было. Когда же он напоминает плохое прошлое, то я начинаю жалеть, что всё это было. Хочу быть с ним и чтобы прошлого как не было. Всего плохого не было. Но когда его нет… Чувство какой-то опустошённости. Проскакивает чувство любви к нему, но обычно я ничего не чувствую. Может потому что он ломает меня тем, что говорит «Я тебя не люблю. Я к тебе привязан. И удерживаю мертвые отношения. Я люблю другую! Любить тебя у меня нет смысла!». Уже как несколько месяцев сплю в сутки ну по три-четыре часа максимум. Всё остальное время или с ним, или кручусь на кровати и молю Господа, чтобы он дал мне отдохнуть. Как мне разобраться что я чувствую? Что мне делать вообще? Подскажите пожалуйста… Ах да, нам по 15 лет если это имеет смысл.

Я уже взрослая и самостоятельная, мне 24 года. Я работала в Китае пол года, и там, когда мне было 23, сделала себе тату на ноге (на щиколотке), на бедрах по бокам и на ногах сзади (на 10 см. ниже ягодиц).
Все для меня значимые, все мне нравятся, но родители видели пока только ту, что на щиколотке. И на неё смотрят с большущим неодобрением.
Прошло почти пол года, а я хожу во всём закрытом, сплю в длинных пижамах и очень боюсь надвигающегося лета.
Я не хочу их расстраивать, но считаю что я сделала уже свой выбор и что менять что-то поздно. Они всегда знали, что я человек решительный и волевой. Сейчас работаю в университете, собираюсь идти дальше по научной тропе в жизни. Да и там тату заметят в тёплое время года и пока не понятно что скажут.
Ни о чём не жалею, но как всё мирно уладить? Как объяснить родителям, что я уже не маленькая и что мне не нужно спрашивать у них разрешения на каждый поступок? Я знаю, что какой бы я не была неформальной в юности, всё же берцы и косухи не так серьёзно, как тату. Я почему-то напугана реакцией окружающих и мне это не нравится. Хочется показать родителям тату после свадьбы и объяснить, что уж теперь-то я точно могу делать то, что посчитаю нужным!

Недавно заболела СРК. Теперь всегда, стоит мне понервничать, у меня начинает дико сводить живот, тошнота и отвратительное состояние в целом.
Это переросло в паранойю. Теперь я боюсь просто всего. Поехать погулять с друзьями, например, заканчивается мыслями о том, что мне может вдруг стать плохо из-за СРК и мне мгновенно становится плохо.
Что с этим делать? Как бороться? Вообще места себе не нахожу. А скоро выходить на новую работу, меня вообще колбасит, даже есть не могу.

Встречалась с парнем полгода. Были частые ссоры, истерики, требовала много внимания, была навязчивой и т. д. Ещё и написала, что у меня к нему просто привязанность. После расставания я поняла, как же сильно я его люблю. Нет, именно люблю, очень сильно. К счастью, он пошёл мне навстречу, дал мне две недели, если я изменюсь за это время, не буду такой, какой была раньше, то мы возможно снова будем вместе. Я готова меняться ради него, я не могу его потерять навсегда. Самая главная моя ошибка — привязанность. Что делать с привязанностью?