Что делать?

Привет всем! Мне нравится парень, которому я тоже нравлюсь (по его словам). Сначала писал в контакте, что любит и т. д. Сегодня пишет, чтобы я ему не писала! Что делать?

Вчера подписали документ, вроде приказа на отчисление. Но не сам приказ. Пытался что либо выбить, выпросить — деканат даже не слушает. Игнорируют, не дают ведомости, а без них, как известно, никак не сдать долги. Висит 5 долгов по собственному раздолбайству. Староста сказала: «Прости, я дела всё, что могла. Мне очень жаль что ты уходишь от нас».
И вроде матери, брату, друзьям близким сказал что всё. Расстроил. А на душе двоякое чувство. Вроде и учиться хочу, и без неба жить не знаю как (авиационная специальность), а с другой стороны — проснулся сегодня сам, без будильника, свободным человеком, которому не нужно никуда бежать, решать проблемы, подлизываться, давать в взятки, улыбаться противным людям.
Есть шанс выпросить ведомости, очень маленький шанс.
Нужно ли? Думаю поработать 2 месяца, сходить в армию, перевоспитаться, пересдать ЕГЭ, поступить заново. Но уже на пилота. Осуществить мечту. Что делать?

Ребята, подскажите, пожалуйста, что мне делать. Я мало что знаю о жизни. Уехал в другой город, чтобы слезть с родительской шеи, но не могу найти работу. Грузчиком не пойду, так как проще вернуться в свой прежний город. Немного увлекаюсь компами: сборка-разборка, переустановка, то-сё. Но думаю, что этих знаний маловато, чтобы идти в сервисный центр. По сути: я ничего не умею. Столько увлечений, которые перечёркиваются моей ленью и неспособностью взяться за что-то всерьез. Нытик, который не может собрать волю в кулак и сделать что-то действительно грандиозное. Верю, что могу. Но боюсь, что подобные мысли у каждого второго ленивца, вроде меня. Мысли подобные в голове только за тем и рождаются, чтобы человек чувствовал свою, некую, значимость и не покончил с собой. Я закончил. Если действительно хотите помочь, то пожалуйте на страницу в вк: vk.com/m4rioworld

Мне 21 и я считаю, что лучше быть одной, чем с кем попало, поэтому парня нет и не было. А вот моя знакомая, стерва редкостная, несмотря на то, что она со многими побывала в интиме, мужчин меняет как перчатки и всегда такие хорошие попадаются. Она об них ноги вытирает, считает, что они все ей должны за то, что она проводит с ними время. Мне попадаются какие-то бабники или глупые. Что за фигня?

Ушла девушка. Разбил кредитную машину. Ещё 3 кредита висят и людям много должен… Уволили с работы. Много людей отвернулось близких. Что делать?

Скоро я получу диплом и после армии должен буду пойти работать. Раньше я был стажёром в полиции, у участкового, в Арбитражном суде, в Военной прокуратуре — там везде была производственная практика.
Папа говорит, что лучше идти в гос. службу — это стабильно и достойно в нашей стране.
Хотя мне приятели говорят, что гос. служба — это как рабство. Платят мало, премий никаких, карьера медленно двигается. А в коммерции и транс. компаниях платят хорошо, люди цивилизованней и умнее, и, короче, лучше туда.
Я не знаю, что делать. Я прямо делюсь напополам. Подскажите, люди, кто по опытнее, что делать?

Мне 18 лет. Окончательно запутался в себе. У меня была девушка — первая любовь или что-то в этом роде. Я познакомился с ней в «Вконтакте». Сначала познакомился вообще с её подругой, но не суть важно. Мы встретились с ней, прогулялись, она мне понравилась, да и я ей тоже. А на тот момент я расстался с другой девушкой, т. к. отношения зашли в тупик, слишком много лжи я слушал от неё. Так вот, после бывшей мало кого хотелось подпускать к себе. Но вернёмся к той, с которой познакомился в «Вконтакте». Мы начали с ней встречаться, через месяц что-то пошло не так, мне всё надоело, да и не чувствовал я к ней нечего, на тот момент. Между нами кроме секса не было нечего общего. Дело было ближе к лету, мы то сходились, то кидали друг друга, но всё-таки не могли друг без друга. Был сентябрь, мы встретились на прогулке со знакомыми, в тот день мы праздновали что-то. Все изрядно выпили. Мы пошли с ней на прогулку по берегу залива. В тот вечер она сказала, что сильно меня любит, да и я не мог не ответить ей взаимностью (хоть это и было далеко не так, у меня была к ней простая симпатия). Она настояла на серьёзных отношениях, я всё хорошо обдумал и согласился. Прошёл месяц и я понял, что просто влюбился в неё без памяти. Я полюбил её за ребенка в ее характере. Она любила частенько вести себя как ребёнок, прыгала, скакала от радости, обижалась так по-детски. Всё мне это нравилось, даже очень. Но…Прошло пол года и её как будто подменили. Ушла та черта в характере, она стала злой, постоянно ссорились, орали друг на друга, один раз даже чуть не подрались. Хоть я себе и никогда не позволяю поднимать руку на девушку, но в тот момент меня просто переполняла злость и ненависть. В итоге, мы расстались, она пошла по рукам (в прямом смысле этого слова). А расстались то из-за чего? Она переспала с моим лучшим другом, с ним то мы до сих пор общаемся, а вот её я послал на… И вот теперь я могу смело задавать свой вопрос: Как мне быть? Я до сих пор люблю её.

У меня сын болен шизофренией уже 2 года. Живу, как на пороховой бочке. У него то ремиссия, то обострение. Во время болезни очень изменился, стал злым, агрессивным, иногда просто невменяем. Лечения нет, только коррекция при помощи нейролептиков. Он во всём винит меня, просто ненавидит, желает моей смерти. Я понимаю, что это болезнь, а не он, но просто очень тяжело морально, смотреть и выслушивать его бред, а деваться некуда, приходиться терпеть и при этом ходить на работу. Своей матери я подробности не говорю, берегу её здоровье, она у меня старенькая, боюсь её травмировать, вот и варюсь в собственном соку. Иногда такое отчаяние накатывает, думаю, за что мне такой крест? К врачам обращались, разводят руками, такая специфика болезни. Лежал на лечении, толку мало, вот так и живу, а что делать?

Мне 16 лет. Я не такая, как все девушки. Они все нежные, аккуратные, у интеллектуальных девушек быстрая, негромкая, четкая речь. Я не то что грубая, нет. Просто у меня своя нежность, свои взгляды. У меня уверенный, чёткий, иногда какой-то громкий, размеренный, немного низкий голос. Нормальный, но когда начинаю общаться с другими девочками, я выгляжу в своих глазах неуклюжей и резкой, хотя это не совсем так. Сразу замечу, что я не глупая. Но не знаю, своей своеобразной открытостью и расположением я вызываю подозрение. Как мне поступить: надо ли себя менять или нет? Помогите, пожалуйста!

Мне 20 и я постоянно чувствую себя какой-то растерянной. Я знаю что мне нужно делать, но чего я хочу — не знаю. Помню такой момент из жизни, когда кончились пары в университете, я вышла на улицу и стояла в растерянности минут пятнадцать в полном недоумении, что мне дальше делать. Мне кажется, что я не контролирую ситуацию. У меня бывают два состояния: когда я целенаправленно, ничего не замечая вокруг, делаю или же могу раствориться, потеряться в мире, задерживать внимание на всём что меня окружает, придавать ему особый смысл и думать о том, что совсем неуместно в данный момент. Как понять, что я хочу и быть уверенной в своём выборе?