Что делать?

Всем привет, меня зовут Сергей. В последнее время начинаю чувствовать свою ненужность другим людям. Порой мне кажется, что всем просто плевать на меня. Я ненавижу носить какие-либо маски, делать из себя того, кем не являюсь. И мне кажется, что людям просто не нравится то, какой я есть. А я просто радуюсь жизни и получаю от неё максимум удовольствия. Я каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, какой сегодня прекрасный день, что я имею возможность жить. Почему люди обесценили понятие жизни? Часто замечаю, как люди копируют меня или каких-то знаменитостей, чтобы перед другими казаться лучше. Но зачем? Почему так мало людей радуются мелочам? Порой мне кажется, что со мной общаются из-за денег. Почему люди просто не могут любить друг друга? Почему мы убиваем сами себя? К чему эта война в Сирии, Украине, Турции? Почему люди не ценят себя? Почему большинство людей хотят выгоду для себя самих? Почему так мало тех, кто бы жил ради человечества, ради нашей расы? Ведь мы уникальны! Почему все люди не могут объединиться, полюбить других за то, какие они есть? Только представьте, чего бы мы достигли, если бы направили все наши ресурсы для решения глобальных проблем, для освоения новых планет. Если бы только каждый из нас жил ради того, чтобы в течении своей жизни внести огроменный вклад в развитие технологий и культуры. А всем просто плевать на это, всем нужны только деньги. Я хочу, чтобы просто все мы полюбили друг друга. Поймите, мы всего лишь пыль по сравнению с размерами вселенной. И при этом у меня чувство, будто меня все используют. А я просто хочу, чтобы всем было хорошо и при этом не чувствовать лесть, зависть в мой адрес.

У меня проблема с родителями. Сегодня я вышла гулять с подружками (их было 4). Шёл очень мелкий дождь. Я сказала отцу, что иду гулять и назвала имена. Он согласился и я предупредила мать. Она согласилась. Одной из подруг не разрешили. И я гуляла с другими. Потом я пришла домой попить воды и мне позвонила мама. Она спросила, почему я гуляю одна? Я отвечаю, что гуляю не одна, а с подругами. Она на меня накричала и сказала, что та подруга, которая не вышла, сказала, что я без неё гуляю. И приказала сидеть дома. Потом позвонила бабушка и спросила почему я обманываю? Но где я обманула? Просто одна подруга не вышла и всё. И бабушка сказала, что вечером придёт. А потом та подруга, которая не вышла, спросила, почему я её обманываю. Я отвечаю: «в чём?». Она говорит, что остальные накричали на неё за то, что предала меня. Подруга сказала, что больше со мной не дружит. Вечером мне не весело. Что мне делать? В чем я провинилась?

Мама изменяет папе. Я ещё ребёнок. Подозревала об измене уже 2 года. Увидела как-то утром смс от кого-то типа: «доброе утро, солнышко, я тебя люблю». Решила посмотреть другие смс-ки и после этого мои подозрения подтвердились. Знаю, читать сообщения, которые меня не касаются, плохо, но поймите. Мама точно изменяет папе. Мама часто ведёт себя странно… Глядя в телефон улыбается, а когда подхожу — сразу прячет экран телефона. В общем, что мне делать? Я начинаю ненавидеть свою мать. И, пожалуйста, не надо писать, что меня это не касается.

Добрый день. Меня зовут Никита, мне 14, учусь в 7 классе. Мои одноклассники говорят, что я тупой т. к. я учусь на 3-2 по всем предметам и я сам считаю, что это так. Я сам по себе культурный, добрый, тихий и дисциплинированный, но я не могу постоять за себя — я очень слабый физически, я даже не могу проговорить свою мысль, т. к. каждый раз я боюсь, что засмеют. У меня есть друзья, только вот они бывает меня не слушают или просто меня не понимают. Ещё я до сих пор не выбрал кем я хочу стать в будущем. У меня нет цели попросту. У меня нет хобби, целый день я просто сижу дома. Мама говорит, что у меня не будет времени, чтобы туда ходить и что мне надо хорошо учиться, но у меня это не получается, хоть я пытаюсь. У меня мама добрая и любит меня, просто она переживает за моё будущие, а отца у меня нет, он погиб в 2016 году, можно даже так сказать, у меня на глазах. Я думаю, что у меня нет будущего, что я буду бомжом или уборщиком. Я не знаю попросту, что мне делать. Я не могу так продолжать, вот поэтому через силу сюда написал, т. к. у меня всегда мысли о том, что меня засмеют, но всё равно я надеюсь, что здесь мне помогут решить эту проблему, хотя я даже не знаю, проблема ли это.

Ребёнок заболел ветрянкой, до этого долго ничем не болел. В группе было два карантина, один месяца три назад по ветрянке (тогда ребёнок не заразился), второй месяц назад. Сейчас опять пришлось делать карантин по ветрянке. Намечался праздник для мам, в музыкальном зале. Из-за карантина придётся проводить в группе без родителей. Всё бы ничего, обычное дело в садах. Ребёнок же не виноват, что он заболел не вовремя (для воспитателей). Разве можно как-то ветрянку сдвигать? Так вот, воспитатели в группе соц. сетей выложили пост с объявлением: «Уважаемые родители! На группе карантин по ветрянке! Поэтому праздник, посвященный Международному женскому дню, к сожалению, будет проходить на группе без родителей!». И поместили вот такое стихотворение. Моего ребёнка не Саша зовут, но как реагировать? Игнорировать или камень в наш огород? В предыдущие карантины, которые приносили другие дети, не было провокационных стихов.

Вот сам стих, к нему ещё приложены картинки, где дети покрыты пятнами:

У нас без сюрпризов никак не бывает. Того и гляди ожидаешь подвох! Кругом праздник мам все отмечают, а Сашка у нас ветрянку принес. Всё пузо в горошках, вся шея в горошках. Горошки на ручках, горошки на ножках. Горошки усыпали Сашкины щёчки, на спинке горошинки, крапинки, точки. Усеяли крапинки Сашенькин нос. Наверное нам ветер ветрянку принёс? Пойду я куда-нибудь в чистое поле, где ветер-бродяга гуляет на воле. И крикну: «Ветер, так больше не делай! Ведь Сашенька часто болеет и так. Уже побледнел он, уже похудел он. Ветрянка твоя не такой уж пустяк!».

Как реагировать на подобное художество? Очень нужно знать ваше мнение. Как мне себя вести? Нормально это или нет? И воспитатель знала, что у ребёнка температура и сыпь. И после этого всё это выложила в общую группу соц. сетей. До этого было два карантина подряд, и просто выкладывали объявление, что на группе карантин и никаких стишков не выкладывали! А тут выложили.

Раньше, когда я была маленькой, я любила помогать людям. Хотя характер у меня ещё тот, но я сама по себе добрая. С 1 по 3 класс родителям было не наплевать на меня, но уже с 4 по 6 класс я им стала докучать. Да и сами они стали агрессивны по отношению друг другу и в скоре развелись. Сначала я хотела жить с мамой, но после всё кардинально поменялось. Она стала ездить по каким-то делам и как всегда я оставалась одна в одиночестве. И моим спасением была бабушка по папиной линии. В 2018 году 6 июня (06.06.2018) умер её муж, мой дедушка. После этого, у неё начались проблемы с сердцем. Раньше в деревне жила папина сестра, но потом они переехали, а бабушка выкупила их дом за 1 млн (я сама не знаю откуда у неё такие деньги). Это было до того, как умер дедушка, и она осталась на два дома. После всего, она купила машину, чтобы ездить из одной деревни в другую и на работу. Бабушка мне, как самой старшей, доверяла свои секреты, и в один день, когда я забыла смекну в школе, она мне позвонила и начала изливать мне душу. А так как я практически не показываю свои эмоции и вообще я закрытый человек, я не выдержала и заревела. А заревела я после того, как она сказала: «А ты знаешь, ты ведь самая любимая моя внучка. Я могу тебе все секреты рассказать. А Лиза (сестра моей тёти, по папиной линии) глупенькая ещё, не понимает…». И в этот момент я не выдержала. Потому что когда я ещё жила с родителями (они ещё не развелись), я крупно поссорилась с матерью. Она, не зная моих предпочтений в одежде, да она вообще обо мне нечего не знала, купила кожаную куртку и сапоги, хотя я ещё ей перед этим сказала, что не ношу кожаные вещи (кроме курток, но не зимних, ну вы поняли), а она начала меня избивать, говорить, какая я тварь и оскорбляла и я совершенно в трезвом уме сказала ей: «Лучше бы я вообще не родилась или жила бы в детдоме, чем с тобой». И закрыла перед ней дверь, после этого я её возненавидела всем сердцем. Но когда родители развелись, я узнала, что у меня есть родной брат от папиной новой женщины. И эта женщина раньше дружила с моей мамой, а у мамы мужчина. И теперь я сообщила всем, что хочу жить с отцом, а на меня начали клеветать и говорить, что бы я жила с матерью. Этот тупой стереотип меня бесит, то что моя тётя по маминой линии развелась и её сыновья (мои братья) остались жить с ней, не даёт им право решать всё за меня. После всего я стала грубить людям, потому что если ко мне относились плохо, я так же относилась и к ним, но если хорошо, то относилась хорошо. И так как я ленивая стала, я это признаю, моя бабушка (по маминой линии) стала меня унижать, оскорблять и выгонять из дома поздно ночью. И как скажите мне, я должна жить с людьми, которые меня ненавидят? Так ещё и бабушка, говорит, чтобы с матерью осталась жить. Но я не хочу! Я устала, что за меня решают. И каждый раз, когда я одна, я реву, потому что устала от всего. У меня нет друзей, плохая самооценка из-за таких, как моя мать и её мать. Я не знаю, что мне делать? Я просто хочу пропасть, чтобы уйти от проблем и жестокой реальности. И с каждым днём, я всё больше и больше задумываюсь об этом.

Стоит ли танцевать вальс на последнем звонке в 11 классе, если я не хочу танцевать с определённым человеком?

Моя проблема заключается в том, что я чувствую себя отрешённо. Пусто, грустно, слишком разбито и ощущаю холод где-то внутри. Он отдается ломотой за рёбрами. Недавно я познакомилась с юношей. Он старше меня на три года, но общаться мне с ним было чертовски комфортно. Но. Он сам говорил, что ему всё равно на то, пишу я ему или нет, ибо давно бы послал на четыре стороны, будь я скучной. Только штука в том, что диалоги всегда начинаю я. Изредка он. Мне больно. До чёртиков больно, потому что одностороннее общение убивает изнутри. Я хочу, чтобы он тоже интересовался мной, а не просто замечал за мной детали и отвечал на мои вопросы. У меня нет других друзей. Точнее, их вообще нет. Он не считает меня за друга, я никто ему. Я так хочу иметь друзей. Я всегда действую по шаблону, по его словам. На минуту, у меня социофобия и я просто хочу исчезнуть, ибо это так трудно. Не думать о том, что ты навязываешься ему, как верёвка на шее. Я просто хочу внимания, мне не хватает его, как кислорода. Я устала закрывать глаза ночами, просто потому, что тебе некому высказаться, кроме заметок в телефоне и анонимных сайтов. Я устала смотреть в потолок и думать. Думать о чём? Я не знаю, просто сидеть и понимать, что ты не успеваешь за своими мыслями. Мне просто так тошно…

Привет всем. Каждый раз ссорюсь с мамой. Она постоянно меня обвиняет во всём, постоянно обсирает, если я что-то не так сделаю, не выпускает никуда или начинает говорить, что да в мои годы она и зарабатывала и то делала и то. Мне 13 лет, я её начала ненавидеть с 11 лет. Я тогда узнала, что она папе изменяет и до сих пор, постоянно любовников меняет. Мне кажется, она с папой из-за денег. Он работает на двух работах, а она в Эйвон, типа сетевой работы. Постоянно тратит деньги, от папы всё прячет. Папа знает, что она изменяет, они столько раз на развод подавали и вот опять подали. Я жду, что бы скорее уже они развелись. Мне кажется, я всегда только папу и брата любила, ну и сестру. У меня уже вся психика сломана, каждый раз выслушивать унижения от родной мамы, когда она уезжает на конференции то не звонит ни мне, ни брату. Ей папа только звонит. Сейчас поссорилась с ней опять, сказала никуда не выйду, если сделаю шаг из дома, то отдаст меня в детский дом. Сказала, что я должна жить по её правилам. Завтра в школу с ней не охота ехать, даже на остановку пойду наверное. Сказала, что ей денег на меня жалко и больше не даст ни копейки. Мне и самой охота в детдоме лучше жить, я её так ненавижу. Била меня раньше постоянно, унижала, в принципе так всё и осталось… Помогите мне, пожалуйста, мне так не охота с ней жить… Что мне делать?

Умерла моя сестрёнка, которой ещё и десяти не было. Всё началось с того, что утром она загорелась желанием отправиться в гости к бабушке. Она живёт достаточно далеко от нас. И поэтому утром она с нашей матерью отправилась на такси к ней. И вот, уже ближе к вечеру, мне звонить мать, вся в слезах, задыхается, говорит, что попали в ДТП. Ей каким-то образом повезло, а вот сестрёнке досталось больше. Когда я спросил её по телефону, что с Алиной (так зовут мою сестру), она сказала что в них врезалась фура, заднюю часть машины сплющило, и сестра как раз и была сзади. Я общался с ней до тех пор, пока не бросил на пол телефон от ненависти к матери, потом чуть не вышел из окна, поскольку был тогда на пределе. Сейчас уже прошел месяц с того момента, а мне очень плохо, будто бы в сердце вонзили кинжал.
После того инцидента я забросил колледж, с матерью отношения пошли по кривой. Я потерял всё, что у меня было, мою родную сестрёнку, которую я так любил. Поскольку мать у нас безответственная и часто гуляет, я старался дать Алинке всё, что знал сам, хотел, чтобы она не стала похожей на мать. Но теперь всё потеряно. Я не знаю, зачем я это пишу, может быть кто-нибудь сможет меня понять.