Что делать?

Девушка, 21. Испытываю лютую социофобию и страдаю от этого. Мне трудно находить общий язык с людьми, знакомиться, боюсь выходить на улицу (а когда выхожу, то испытываю внутреннюю тревогу и панику и сразу же хочется спрятаться или убежать домой, чтобы меня никто не видел и чтобы я никого не видела). Также мне нелегко найти работу, т. к. все профессии связаны с коммуникацией между обществом.
P.S.: Не нужно советовать профессии связанные с программированием и прочие, так как это не выход и я отучилась по гуманитарной направленности. Просто дайте какую-нибудь методику избавления от страхов и фобий или посоветуйте достойную литературу с этим направлением.

Поделитесь своим мнением, уважаемые замужние женщины, как бы вы отнеслись или повели себя на вопрос супруга к вам: «а что не делаешь педикюр?». Чтобы вы ответили ему, как восприняли это?

Меня зовут Марина и у меня проблемы, помогите что-то придумать. Мне 17 лет и мы с подругой (ей 14) отправляли интимные фото друг другу (чисто по приколу). И её мама это увидела, но сказала, что никому не расскажет, если она перестанет со мной общаться, а если наше общение продолжится, она всё расскажет её папе и позвонит моей маме (надеюсь понятно).
Что мне теперь делать? Мы все равно летом встретимся с её мамой! И 100% зайдёт разговор об этом! Я просто без понятия, что делать!

Всем привет, мне 15 лет и я просто хочу выговориться. Рассказывать я буду о своём отце. Мой папа очень любит выпить, а алкоголь на него очень сильно влияет. Однажды он просто так собрал телефоны у всей семьи и при нас разбил их молотком. Он очень часто говорит, что моя мама проститутка, хотя она никогда ему не изменяла, а он изменял. Ещё из-за того, что не хватает денег, он говорит ей, чтобы она влезала в долги, чтобы купить ему сигареты, пиво, водку. Он ещё частенько избивает маму, брата, может и меня. Брата (ему 13) он когда учит «драться» бьёт по-настоящему. Он каждый день её унижает. Нам он всем очень надоел, но с этим ничего не поделать. Если мама и захочет от него уйти, то он скорее убьёт и её и нас (но это в пьяном состоянии). Когда он трезвый, он очень даже неплохой, но таким он бывает очень редко. Ещё я его стыжусь (я знаю, что нельзя стыдиться родителей). Когда я гуляю с друзьями и вижу его, я стараюсь увести их в другую сторону, лишь бы они не видели его такого.
Я очень плохо излагаю свои мысли, поэтому рассказ очень запутанный. Как мне со всем этим справиться?

Всё сложно. Познакомился с девушкой, позвал на свидание, в общении она мне не очень понравилась, но я был один и не хотел делать поспешных выводов. В один из вечеров я сказал, что у нас с ней ничего не получится, а когда возвращался домой, мне стало страшно, что я потеряю её и я всё вернул. Мы продолжили встречаться, у нас была симпатия и хорошее времяпровождение, но любви не было и в отношениях ощущалась дистанция. Я пошёл к психологу с этим вопросом и она порекомендовала мне прекратить эти отношения, но я не смог, т. к. не очень хотел, ведь всё нормально и уже так далеко зашло. Через полгода мы съехались, жили без конфликтов. Любви не появлялось. Жить нам вдвоём удобно, хорошо. Позже плавно перешли к разговору о браке, отношения ухудшились (не из-за этого, просто был период). Я замечаю, что ей симпатичен другой парень. Свадьба. Беременность. Во время беременности отношения идеальные, похоже, что есть что-то вроде любви, но возможно и нет. Рождение ребёнка. Стресс, но я счастлив, очень люблю ребёнка, никогда так никого не любил. Много претензий от меня к жене по уходу за ребёнком. Гиперопека. Отношения ужасные. Говорим о разводе, но не серьёзно, а просто вслух. Последнее событие. Остаюсь один на один с её телефоном, ищу старые переписки с бывшим, нахожу больше чем могу унести. Стресс. Боюсь её потерять, неприятно от того, что она любила кого-то сильнее чем меня в разы. Завожу разговор. Она подтверждает то, что не было любви и ей это не нужно, её всё устраивает, и да, ей нравится другой парень, но она не думает о нём и она согласна, что если бы не я, то возможно у них бы и что-то было. Любви нет, я очень люблю ребёнка, я не хочу терять брак. Мне снится сон, как она со мной расстаётся, сон страшный. Не хочу развода, не хочу отчима своему сыну, не хочу, чтобы она была с кем-то, хочу любовь в браке, счастливую и крепкую семью. Что делать?

Здравствуйте, мне некому об этом рассказать, поэтому ищу советов здесь…
Я с молодым человеком встречаюсь второй год и у нас на протяжении года есть несколько проблем. Я думаю, что проблема в нём, а он думает, что во мне. Уже год мне хочется больше заботы и романтики, но человек наоборот хочет только страсти, секса. Я считаю, что оба партнёра должны хотеть это одновременно, просто в последнее время я стала асексуальна наверное. Потому что не вижу ничего в этом крутого. Мне хочется, чтобы меня провожали до дома, целовали и обнимали так же, как делаю это я, но человек не замечает этого и когда я отказываю в сексе, на меня льются агрессивные комментарии по типу: я работаю, ты мне даже времени не уделяешь. Хотя он постоянно остаётся на ночевку. У нас не было секса два дня, и сегодня весь день он строит обиженку, хочет уйти домой в мой день рождения (приходят мамины друзья, ну по семейному празднуем) и я говорю ему остаться, а он хочет уйти, аргументируя, что плохое настроение. К тому же меня выводит из себя скулёж с его стороны, хотя я даже не говорю о своих проблемах, потому что он всегда пропускает это мимо ушей.

У меня уже давно эта проблема с подругой. Мы учимся в одном классе. Часто общаемся в ВК, но в жизни реже. Никогда не гуляем. Проблема в том, что когда я не захожу в сеть долго, то она говорит это (цитирую): «Ты достала игнорить, может мне сдохнуть вообще, достали уже ко мне, как к изгою». И тому подобное. И после игнорила и мне приходилось просить прощения, т. к. друзей у меня не много, да и она бывает приятной в общении. При том, что в классе к ней не относятся, как к изгою. Сегодня снова была ссора. Мы общались и я ей написала, что буду убираться и делать уроки. И я действительно делала это. Я один раз вошла в сеть просто проверить, вдруг что написала, чтобы она опять не обиделась. Я посмотрела, но не знала, что ответить, поэтому просто не ответила. И сейчас снова был скандал. Мы выясняли ситуацию, как обычно и она сказала, чтобы отстала, типа хочет отдохнуть от меня. Я ей написала:
«Может мне сдохнуть, чтобы ты отдохнула от меня?». Написала так, как обычно она пишет. На что она ответила мне: «Да, может». Я так ей никогда не отвечала и я не думала, что она так может ответить. Ещё она говорила, что от меня никакой поддержки. Хотя я пыталась как-то поддержать её, хоть и не знала, что говорить порой. Завтра в школу и я не знаю, как смотреть на неё. К счастью, она не говорит такое никому. Что делать, чтобы это перестало происходить? Неужели я действительно плохая подруга?

Привет. Меня зовут Алёна и мне 17 лет. Учусь на первом курсе в институте. С 13 лет мать регулярно выгоняет меня из дома, не гнушается меня ударить, постоянно хожу с синяками. Один раз из-за неё получила ожог 2-й степени. Постоянно говорит, что никогда не хотела детей, что меня не планировала и никогда не любила, что я её самая главная ошибка и после 18 выгонит меня из дома. Я не могу переехать к папе, он живёт далеко и ничего о моих отношениях с мамой не знает. Я боюсь ему говорить, потому что ему уже 70 и есть проблемы с сердцем. Есть ещё одна проблема. Я никогда не была особо общительной, но у меня было четверо близких друзей, на которых я всегда могла положиться. Но год назад они попали в автокатастрофу и никто не выжил. После этого случая, я не хочу ни с кем общаться, просто не могу.
Через месяц у меня день рождения и я совершенно не знаю, что делать. В последнее время, я не выхожу на улицу, совершенно нет аппетита и желания что-либо делать. Я не хочу больше жить, но понимаю, что если со мной что-нибудь случится, то папа этого не вынесет, а я не хочу, чтобы с ним что-то случилось.

Моими чувствами воспользовались и мне тяжело. Каждый новый день похож на прошлый и я не могу никому об этом сказать. Каждый день чувствую моральную тяжесть и не знаю, что делать с этим. Это мешает выполнять ежедневные обязанности и мне тяжело.

Привет… Почему я такая безвольная тряпка? Почему я позволяю другим манипулировать собой? Я не могу поступить так, как считаю нужным. Я боюсь обидеть, но меня почему-то никто не боится обидеть. Я так часто плачу в свою подушку, никто об этом не знает. Никто…
Все считают, что я всегда весёлая и жизнерадостная, а это лишь маска. Никто и никогда не разделял со мной мои слёзы. Только я начну высказываться — тема сразу переводится. Всем насрать на меня и мои проблемы. Все думают только о своих мелких проблемах, а я высказываюсь только сама себе в зеркало или держу в себе. Чаще всего, конечно, держу всё в себе, а потом не могу остановиться. Плачу и снова надеваю улыбку. Если бы хоть кто-то знал…