Что делать?

Мне за 20 уже, а девушки до сих пор нет. Недавно был на концерте у исполнителя лирического жанра. Так я не был фанатом этого исполнителя, но песни задели за душу, исполнитель Jony. Всё бы ничего, но сам факт, что у меня нет девушки и я не пережил тех прекрасных моментов, о чём поётся в его песнях, меня ломало изнутри. Сожаление об упущенных моментах, которые могли бы у меня быть. Будто всё делал не так. Меня это так разорвало изнутри, что в горле был ком… Пришёл домой, опять всё это прокрутил в голове и тупо слёзы с глаз потекли ручьём, но до этого никогда не плакал вообще. Мне вроде как полегчало, но совсем незначительно. Был я на концерте один и я видел столько счастливых пар, я смотрел и мечтал о таком же. Я интроверт, внешка вроде норм, без вредных привычек, хобби, интересы есть, свободное время — спорт. В чём проблема, выходить на улицу и подходить к каждой девушке подряд, искать ту самую? Но приходит на ум одно выражение: «не ходи в продуктовый магазин голодным — накупишь лишнего». Это не тоже самое? Ждать когда она придёт в мою жизнь, или как, что? У кого был такой же период, что посоветуете? Друзей у меня тоже нет, всё время провожу в одиночестве…

Я девушка 24-х лет. Не могу найти работу, на которой было хотя бы просто нормально. Работала на складе, менеджера относятся к сотрудникам, как к скоту, нормальное отношение лишь к тем, кто с ними «закорешился». Работала на пропускной, люди приходяще-уходящие просто до ужаса выматывали. Хочу работу, где общаешься чисто с коллективом, никакой работы с клиентами и там, где сотрудник не расходный материал. В моём городке подобные вакансии можно получить лишь через хорошие знакомства. Дистанционно тоже найти не получается, сайты завалены вакансиями колл-центров и тех-поддержки.
Один раз, когда проживала у отца и его семьи, я нашла в его городе работу, до сих пор плачу вспоминая, будто сон, там мне действительно нравилось, начальство не угрожало уволить, аргументируя тем, что замена каждому найдётся, а проводило опросы и если видели, что сотрудники стараются, то помогали им, от чего атмосфера и выработка отдела были отличными. Пришлось уволиться, так как не было возможности продолжать жить с отцом, а зп у меня как у новичка была не достаточной для съёма жилья и для первого взноса. После этого я опять вернулась на прежний склад, работала вахтами, отработала две вахты и вновь уволилась… И всё. Кредитка на 150к требует пополнения, коммуналка оплаты, а я походу скоро пойду в бристоль или пятёрочку, но я не хочу… Я не смогу… У меня в первую же неделю случится истерика, я уверена. Я очень восприимчива к ругани и критике в свой адрес. Не умею постоять за себя, в такие моменты тело немеет и в голове становится пусто. Сказать, что я в отчаянии — ничего не сказать. Я не из тех, кто может завести знакомства ради выгоды, не из тех, кто умеет врать, даже в резюме… Стоит мне попытаться приукрасить, как охватывает паника, что попаду в неловкую ситуацию.
Я легко обучаюсь и могу изучить ради работы что угодно, могу делать почти любую работу, особенно если связано с ПК, но не могу существовать в негативе. Сколько бы не пыталась…
Хочу в будущем попытаться открыть свой магазин на маркетплейсе, или ещё где, но для этого нужны деньги, которых в данный момент нет от слова совсем. Видимо придётся прекратить плакать в подушку и идти в массмаркет… Надеюсь я вынесу и не кинусь под колёса.
Я не хочу умирать, я люблю жить, но опять же… Критику в свой адрес на столько болезненно выношу, что на время здравый смысл уходит очень далеко и всё разумное меркнет на фоне отрицательных эмоций.
Поддержки ни от кого нет. У отца ипотека и своя семья. Мамы, с которой я жила, уже как почти два года нет. Парня нет, никто не нравится, не получается найти того, с кем чувствовала бы себя спокойно. У подруг свои проблемы и загоны. Как думаете, я взрослая девочка и справлюсь со всем?

Как быть, если ты просто 14-и летний ребёнок, который резко узнает о том, что твои родители брат и сестра и вам с братом лишь чудом удалось родиться без патологий. Мой отец алкаш и наркоман, а мать то и делает, что находит себе новых мужчин, у которых на стороне свои семьи. Ей видимо нравится быть любовницей, но чёрт возьми, она рушит не только чужие семьи, но и наши с ней отношения. Вечно срывается на меня, постоянно переписывается с любовниками, что даже не замечает, как я захожу в комнату и начинаю говорить. И честно, такое чувство, будто подросток не я, а она. Я устала от этого. Если отцу на меня всегда было всё равно, то видеть изменения в собственной матери из-за какого-то там мужчинки просто невыносимо. Как вообще вести себя? Как скрывать то, что знаю это всё? Я просто хочу самой обычной жизни, как и у других детей, хочу обычную семью, а не это. Я устала терпеть побои от отца, да высказывания от матери. Я ненавижу это. Я ненавижу отца, а мать для меня сейчас не имеет вовсе теперь авторитета. Остался лишь брат, который учится в университете и ему не до этого.

Я разговариваю сама с собой… Что мне делать? Когда я остаюсь на длительное время (3 часа и более) одна в уединённом помещении, например в квартире, то начинаю проговаривать свои действия и как будто бы рассказываю их кому-то другому, или как я сравнила, я будто бы веду свой блог и рассказываю своим зрителям про свою жизнь… Я не понимаю, почему я так делаю, нормально ли это? Мне стоит начать беспокоиться и записаться к психологу? У меня нет дефицита общения, я общаюсь со многими людьми и иногда даже устаю от общения.

6 лет прожили вместе, 5 женаты, есть 1 совместный ребенок, 3-е моих от прошлого брака и 1 его от прошлого брака. Первые 2 года были как в сказке. Отличный муж, хороший отец. Но в один момент всё перевернулось. Моему сыну поставили диагноз — рак. Мне пришлось с сыном уехать в другой город на 8 месяцев на лечение. Муж остался один с двумя не родными детьми и родным младенцем на руках. Мы это пережили. Скандалили, мирились, было всякое. Сына вылечили. Но после моего возвращения мужа словно подменили. Он стал холоден к детям, даже агрессивным, он стал с детьми бороться за моё внимание, ревнуя что ли. Высказывая, что дети у меня на первом месте. Но ведь так, наверное, и должно быть. Мужчин может быть миллион, а роднее детей нет никого. Мы много спорили, ругались, но жили. Было больше хороших моментов, чем плохих. Со временем муж стал часто выпивать по вечерам, стал жестче относится к детям и меня, судя по всему, уже не так уж и любил, но давил своим вниманием, надзором, не разрешал без него ходить куда-то, с кем-то общаться, как-то выражаться и хотел, чтобы мы каждую минуту были прилеплены друг к другу. Меня это душило. Начались сильные разногласия в воспитании детей, ведении хозяйства и отношения к деньгам и в отношениях между собой. Я начала часто думать о разводе. Но всё спускала на тормозах. На всё закрывала глаза и старалась подстроиться. Последний скандал случился из за пластиковой табуретки, что стоит в туалете. Младший ребёнок встает на неё ногами, чтобы сесть на унитаз. Мужу она там помешала и он начал орать, что всем плевать на него, что он бьётся пальцами о табуреточку и, сломав её, выкинул. Мы поругались, я ушла на работу, работа в соседнем доме, детей оставила с ним, безвыходная ситуация. На прогулке дети зашли ко мне и я была в шоке. Он избил двух моих детей. Одного за табуретку, мол он после уборки не поставил её в самый угол, но на старшем сыне нет ни следа, слава Богу, а второго за то, что у мальчишек в комнате оторвалась с потолка боксёрская груша. Он 10-летнего мальчишку бил по лицу, что аж у того остались синяки на лице. Я когда увидела, у меня случилась истерика. С работы отпросилась домой и, наорав на мужа, сказала, что мы разводимся. Хочу снять побои с ребёнка, чтобы была бумага, о том, что он ударил ребёнка. У меня внутри всё кипит. Предстоит делёжка имущества, он орёт, что совместного сына мне не отдаст. Я переживаю по этому поводу. Не хочу, чтобы сын жил с ним, ведь он сделает из него такого чокнутого психопата.

Хочется просто с кем-то поделиться. Моя история началась 7,5 лет назад. Я познакомился с двумя девушками в игре. И я по глупости и молодости, начал вести отношения с ними двумя, онлайн конечно же. И да, сейчас я понимаю, насколько это мерзко, но тогда я был тупым парнем, которому нравилось внимание двух девушек. Продлилось это конечно недолго, мы все разругались. Чуть позже, мы заново стали общаться и у меня завелись уже обычные отношения с одной из них. Я в неё был влюблён. И вот, в отношениях с ней, я был очень счастлив, но она вела себя странно, как будто игралась со мной и мне от этого было страшно. И мы разошлись, я не давал волю своим чувствам и всё произошло так, как и должно было быть наверно. Но через какое-то время, объявилась её подруга, и мы тоже стали общаться, и она призналась мне в чувствах. Я, уже будучи свободным, согласился. Опять же, сейчас я понимаю, насколько это неправильно. Наверное. Так вот, с этой подругой, ну было прикольно, она мне нравилась, но не было того, что был в той, кого я люблю. И когда я захотел поговорить об этом с ней, в этот самый день, умерла её мать и я не смог её оставить. Я поддерживал её, помогал и проводил с ней кучу времени. И решил продолжать отношения. Я был рад, что она счастлива и рада. К тому же, та кого я любил, нашла парня и всё вроде бы уже решилось. Но я очень часто вспоминал о ней, не знаю что не так, запала она мне в душу. Но был с другой и был рад, что нужен хоть кому-то. И так длилось семь лет. Мы уже и виделись много раз и жили вместе. Но вот в мой день рождения, она решила расстаться сама со мной, и я был в шоке. Меня это немножко выбило из колеи, всё же я привязался к ней. Но спустя пару дней, я как-то отпустил это. И тут я вспомнил про ту, кого не мог отпустить. Я зашёл к ней на страницу и увидел, что она свободна и я решился рискнуть и написать ей. Хоть я и боялся, потому что думал, что я ей безразличен, или она меня ненавидит. Но нет, оказалось всё совсем не так. Мы общались, играли в игры, а через какое-то время я ей признался. И, самое удивительное, она сказала, что у неё всё было так же. Что любила все эти годы, что думала про меня и вспоминала. И мы решили начать отношения. И я решил просто довериться ей и открыл все свои чувства, и она говорила, что у неё всё так же. И мы шутили, что мы безумные с ней и это не нормально, но были счастливы. Столько всего рассказывали и говорили друг другу, что я поверил во всё и был безумно счастлив, что есть такой же сумасшедший человек, как и я и она меня любит. Так я считал. Но через два месяца, она призналась, что всё ещё любит бывшего. И мой мир рухнул. Для понимания, я очень замкнутый и я буквально один. У меня нет друзей, подруг и я отдавал всего себя сначала той, кого не люблю. А потом той, кого люблю, хоть и короткий период. Но после этих слов, я как будто умер. Мы говорили, где она сказала, что он просто лучше меня, как человек, что я ненормальный и моя любовь неправильная. Я уже месяц в ужасном состоянии, я плачу, как ребёнок. Мне плохо, очень. Я её люблю.

Вчера на работе я переписывался с дорогой для меня девушкой, у неё и у меня сложная жизнь, всё вечно катится к чертям, но мы справляемся. Я её очень ценю, но я неправильно выразился и мы вроде как поругались. Я от злости на себя за то, как глупо выразился и к чему это привело, порезал себе руку с внешней стороны. Я солгал ей, что порезался об рабочее оборудование, а позже вечером решил рассказать правду. Её это повергло в шок и принесло много боли. Она и без меня много пережила, а тут я такое вытворяю. Лучший друг тоже узнал об этом, тоже волновался очень и переживал. Мне стало так больно, что я заставил переживать дорогих мне людей за моё здоровье, ментальное и физическое, я солгал им обоим, что я не контролировал себя в тот момент, впрочем, не уверен, солгал ли. Хочется умереть, чтобы не приносить им больше столько боли, но понимание того, что моя смерть причинит им ещё большую боль и страдания меня убивает изнутри. Есть и второй вариант — просто замкнуться в себе, но это тоже не вариант, потому что это тоже сделает им больно, а я вообще не хочу, чтобы кто-то из-за меня страдал, что делать?

Я устала прятаться под маской адекватности, я не хочу быть на самом деле такой, какой выхожу в общество и показываюсь на людях. Я совсем другая, да, мне нравиться быть в нетрезвом состоянии, да я хочу тату, на самом деле, я не знаю вообще кто я вообще, я постоянно сомневаюсь в себе и своём выборе, у меня нет своего «я», у меня есть только личности, которые я «взяла». Это либо уверенная в себе девушка, либо девушка, которая ненавидит себя за все свои действия и выборы, либо та, которая может себе позволить чего-то лишнего, но это самая малость, что я могу вообще сделать, но и за это идёт гора осуждения. Я очень боюсь этого со стороны людей, чьё мнение для имеет хоть какой-то вес.
В пример поставлю одну ситуацию, которая не даёт покоя. Я очень хочу ещё одну тату (еле-еле сделала первую), но мой любимый человек против ещё одной, ещё после первой поставил ультиматум, мол, делаешь вторую — расстаёмся, ибо не воспринимает девушек с тату, и я понимаю. Он во-первых религиозный, во-вторых — личные предпочтения. И я ничего против этого не имею, это вообще чуть ли не единственный человек, с чьим мнением я считаюсь, но что мне делать, если есть нетерпимое желание сделать еще как минимум одну тату? Ещё лет с 12-13 я была уверена, что набью как минимум 5 тату (важно понимать, мое первое тату — перекрытие некоторых шрамов чуть ниже плеча, так же есть шрамы на запястье, на второй руке так же, и на ляжках с животом). Поэтому я была в этом так уверена. Проще говоря, я безумно сильно люблю своего парня и без сомнения, он меня тоже, но всё же, что делать с этим желанием? Или как уговорить парня на тату? Вопрос 2:
как перестать запивать все свои эмоции алкоголем? Радость — алко, грусть — алко, ничего не чувствую — алко. Уже дошло до того, что «вредную пищу» типа мака, кфс, пельменей, колбасы, чипсов, лапши и любой другой еды, которая имеет более ≈300ккал на 100гр, я могу себе позволить только под алко…
Иногда ко мне приходит бешенная мотивация сменить образ жизни на «ЗОЖ», но тогда ко мне быстро приходит выгорание как будто бы и всё по новой…
Когда-то, у меня уже была неудачная попытка суицида, меня реанимировали, я сама попросила, но сейчас как будто бы жалею об этом почему-то… Мне вроде и нравиться моя жизнь сейчас, но с другой стороны (кроме близких подруг и парня), иногда мелькают мысли (иногда даже неделями), что я зря попросила маму вызвать тогда мне скорую…
Честно говоря, я уже не знаю что это… Может быть подростковый возраст? Мне 17, через полгода 18. Короче, я в полном замешательстве, подскажете что-нибудь?

Наверное, не вопрос, а, скорее, крик души. Весь девятый класс бегала от ответственности, избегая тем похожих на «а на кого мне поступать?», «а кем я хочу работать?», «а какие у меня планы?», «я пойду в колледж или в десятый класс?». Всеми силами отвлекалась от этого и вообще не думала о будущем. Но прятаться больше не получится, потому что вопрос стоит прямо сейчас. Я даже хотя бы примерные колледжи не знаю, в какие бы хотела. А для продолжения учëбы в десятом и одиннадцатом классе я не гожусь, ведь не верю в себя и в свои силы. Я полностью осознаю и признаю свою вину в том, что вместо того, чтобы думать о будущем, просто уходила от вопросов и продолжала быть инфантильным человеком, который боится взрослеть. Мне противно от себя, ведь я сама загнала себя в такую ситуацию. Я ничего не знаю, я в растерянности, я напугана и просто хочу снова уйти от всего этого, но больше убегать не получится. Я сама виновата в том, что сейчас нахожусь в такой ситуации. Я не готова к взрослой жизни, не готова принимать важные решения, не готова серьёзно чем-то заниматься. У меня с третьего-четвëртого класса депрессивное состояние, только сейчас я, вроде как, сошла с антидепрессантов и мои посещения психиатра должны закончиться. Я думала, что я стала здоровым человеком, который будет жить как все, но сейчас я понимаю, что это не так, ведь я так боюсь всего. Всë то время, которое я могла потратить на саморазвитие, я потратила на никому не нужное самокопание, саморазрушение и развлечения. Я хочу вернуться назад хотя бы на год, чтобы посмотреть страху в глаза и взять своë будущее в руки. Уже поздно думать, морально готовиться. Нужно решать. Я так боюсь сделать неправильный выбор, так боюсь облажаться и разочаровать всех близких, а в первую очередь себя. Мне жаль, мама и папа, что у вас такой глупый ребëнок.

Жесть, с чего бы начать… Всё настолько плохо, что не знаю, что и писать. Начнём с того, что я подросток, у меня прекрасная семья, заботливая (сестра, брат, мама, отчим). Я настолько запутался, что не понимаю, что делать. Я не хочу жить, но не понимаю, что меня держит здесь. Маму жалко, но я не могу объяснить своё состояние. На протяжении 4-х лет у меня было ужасное состояние. Я слабый человек, у меня нет сил что-либо делать. Я не понимаю себя, почему я в таком состоянии, что со мной происходит и что делать дальше. Что делать дальше? К чему я пришёл? Пришел к тому, что довёл себя до состояния вечной апатии.