Что делать?

Я Вика… Моя проблема в том, что меня бесит в некоторых случаях подруга. А как минимум, что она жалуется на всякую фигню в прямом смысле…
Я вешу 78 кг, она около 50 кг. Что меня в ней бесит? А то, что когда у нас тема заходит на счёт веса, то она при удобном раскладе будет говорить, что она: толстая, жирная и вообще не такая. Я же пытаюсь её поддержать, говоря, что это не так, я бы вообще хотела фигуру, как у неё (что правда) в ответ я получаю: «да нет, это не так» и т. п., тогда обратный вопрос. Если реально ты не любишь свою фигуру и она тебе не нравиться, то зачем ты надеваешь облегающую одежду? Я понимаю, нравится, не спорю, но по моему мнению, если человеку серьёзно не нравиться фигура, то он бы уж точно каждый день не надевал такую одежду? Не так ли?

Мне 27 лет, живу с девушкой, снимали квартиру, всё было хорошо, пока не умер у нас ребёнок за три месяца до родов. Было тяжело нам обоим. Вскоре у моей девушки разбилась мама и остался у неё младший брат 3-х лет с отчимом. Вскоре мы решили попытать счастье и заделать ребёнка и у нас получилось и нарисовался её отчим, который нас позвал жить к себе, ссылаясь на то, что зачем снимать жильё, если можете жить у него, где когда-то жила её мама с ним. Мы подумали и переехали. И тут началось самые ужасные дни. Сначала я думал это гормоны и т. д., но тут я начала замечать, что мы почти не спим. Говорит живот, мало места и в итоге неделю назад я узнал, не буду говорить откуда и как, что она спит живя со мной параллельно со своим отчимом и что ребёнок не мой. А рожать через два месяца и меня уверяют, что мне всё кажется и всё не так, как выглядит.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, есть ли бесплатные услуги психолога? Но только такие чтобы прям помогли. Если есть, то пожалуйста подскажите 🙏

Что делать с моей самооценкой? Я всегда всего стесняюсь. Всегда. Одежды, лица, волос, походки, роста, веса. Но, она не низкая, она может то быть на плане с небесами, то уйдёт в ядро земли. И при этом она ещё меняется каждую минуту. Я могу идти в какой-то юбке и чувствовать в ней себя, как переродившееся Афродита, но через секунду мне будет казаться, будто это юбка мятая, ужасно на мне сидит и что у меня вообще ноги ужасные.

Очень нравится одна девушка. Мы с ней работали в одном лагере. Прошло совсем немного времени с окончания смены, а чувство будто мы не виделись три месяца. И понять не могу, люблю её, или нет. В первый раз такое испытываю. Вот как будто рядом с ней я был действительно счастлив, а без неё так пусто. Может просто как человек понравилась? Помогите пожалуйста. Есть очень большая вероятность, что мы встретимся ещё. Живём в одном городе, учимся в соседних школах, страшно жуть. Вдруг она того же не испытывает, как дебил буду выглядеть в её глазах.

Здравствуйте, извините за назойливость и беспокойство, но мне страшно. На протяжении 6 лет меня травят. Сейчас вроде бы всё нормально, но вчера выложили видео, где я лежу в луже, меня пинают, девочка льёт на меня газировку. Грозились выложить в общую группу. Простите ещё раз за беспокойство, пожалуйста.

Мне так стыдно за то, что я кидаю интимки своему парню… Дело в том, что буквально каждая наша пареписка имеет две версии — ссора и пошлые переписки… Раньше мы были лучшими друзьями, было здорово болтать о всякой фигне, а сейчас он сводит все темы к «скинь жопу» и т. д. И я по своему низкому уровню мышления скидываю. Помогите пожалуйста.

Все здравствуйте, мне 20 лет, проживала всё своё детство в маленьком городке в России. Моё детство не было беззаботным, были моменты, когда я запиралась внутри себя, придумывала сюжеты и рассказы про свою лучшую жизнь, где-то там далеко не в этом мире. Сейчас оглядываясь назад и что со мной происходило, я осознала из-за чего. Во всём виновата моя мать. Вечная жертва ситуаций, манипуляторша до мозга и костей. Била своих детей и эти истории рассказывала на застольях с близкими друзьями, как забавные случаи из жизни. На самом же деле, случаи избиения доходили до абсурда, например: отказалась мыть посуду, не хотела убираться в комнате и т. п. Моя мать через чур агрессивный человек, который может выставить себя, как жертву во всех ситуациях. Недавно она влезла в финансовую пирамиду и мои попытки доказать это обернулись скандалом и избиениями в мой адрес. Она игнорировала меня и мои потребности всю мою сознательную жизнь, никогда мной не занималась. Иногда я думаю, почему она видела моё странное поведение в детстве и не хотела мне помочь. Все избиения были стёрты из моей памяти, помню только обрывками всё, что происходило, скорее мой мозг посчитал это травмирующим и пожелал забыть всё. Теперь я выросла, один недолюбленный своими родителями ребёнок, сомневающихся в своих решениях, забитый человек. Но хуже всего то, что я начала замечать черты своей матери в себе, также не могу сдерживать злость и агрессию, иногда в ситуациях не хочу взять ответственность на себя, оправдываюсь. Я боюсь, что выросту такой же, как моя мать, поэтому поклялась себе исправить своё поведение и стать лучше, чем она. И только тогда, когда буду уверена, что я готова растить маленького человека подле себя, приму решение заводить брак, рожать, или брать из детдома. Не хочу, чтобы новый человек в этом мире до последнего не ведал, каков мир на самом деле.
Я замучена жизнью, много слёз пролила, многое перетерпела, но смогу изменить свою жизнь к лучшему. Стремитесь к развитию психологическому и физическому, меняйте взгляды на жизнь, примеряйте чужие, будьте более эмпатичными. Уходите от стереотипов. Любите себя и принимайте таким, каковыми вы есть и только тогда вы будете способны изменить себя. И я не буду задавать вопросов, что мне делать, я и так знаю. Просто хотела излить душу.

Всем привет, ребят. Меня зовут Дима, мне 20 лет. С 2023 года работал в разных сферах: доставка, грузчик, комплектовщик. Не получал высшее, так как вынудили обстоятельства. Сейчас нахожусь в полном моральном угнетении и безисходности, так как нужно срочно искать новое жильё и деньги на него, потому что хозяйка сказала съезжать, в самый неудобный момент.
Из-за плоскостопия и артроза, нет возможности работать на прежних местах, пробовал даже на заводе, но к сожалению здоровье дало о себе знать.
Мне правда очень тяжело, каждый день у меня начинается с авито, или сайтов касательно работы и жилья, в надежде найти что-то подходящее.
Помимо этого, бодаюсь с военкоматом, чтобы получить военник, так как моя болезнь имеет болевой синдром, я не могу долго сидеть, стоять и ходить.
С большей частью своей семьи я не общаюсь, как и с родной матерью.
Стал очень много курить и искать из разу в раз хоть какие-нибудь варианты, чтобы решить свои проблемы.
Я бы мог попросить помощи у своего отца, но я упëртый баран, которому проще молчать, нежели говорить кому-то о своих проблемах. Помимо физических и финансовых бед, у меня так же есть и психологические. Каждый день я нахожусь в подавленном состоянии, что сменяется резкими и сильными вспышками радости или злости в купе с раздражением, которые сильно истощают меня и не дают нормально спать.
Я правда устал, я хочу хотя бы неделю прожить в небольшом покое, без всяких понтов и тому подобному. Просто выспаться, ощутить присутствие любимого человека рядом, чтобы придти в себя и по настоящему отдохнуть. Пишу это сейчас вытирая слёзы, мне порою хочется просто сдаться и покончить со всем этим. Но я держусь как могу, надолго ли меня хватит? Это тот ещё вопрос.
Спасибо тем, кто прочитал и извините, если мой рассказ оставил на вас осадок. Всего хорошего, друзья.

Извините заранее, что гружу вас. Коротко, потому что ужасно устала.
Скоро пересдача экзамена. Я прочитала тридцать билетов из сорока двух, завтра дочитаю последние. Понимаю, что ничего не запомнила. Я уже три месяца как на иголках из-за тревожности и я просто морально не переживу ещё одну не сдачу. Я просто лимон выжатый, я не узнаю себя.
Забросила себя, перестала ухаживать и любить себя, хотя так долго к этому шла.

Я не знаю. Ни билетов, ни того, что мне ждать от жизни в будущем. Я не могу расслабиться. Но на секунду. Я сплю по три часа из-за тревожности. Я так больше не могу.