Что делать?

Просто выскажусь. Сейчас мне очень тяжело, что без причины хочу плакать. Вчера друзья приходили вечером и с одним я впервые поцеловалась. Ну и потом на следующий день мы сильно не переписывались, только вечером немного. С подругой мы играли в игру и я выбрала событие, в котором у меня задание, она просила в другое поиграть, а я говорю: «вот у меня задание», она говорит, что уже прошла его и ей нужно очки зарабатывать. То есть мне помочь она не захотела и вышла из команды. Я чуть ли не захотела плакать. После я написала другу: «поиграй мне музыку», на что он написал: «сама и играй» и ржёт, я написала, дав понять, что обиделась: «смешно, молодец». Он написал: «ага».
Я просто плачу. Получается, я никому не нужна. Ни родителям, ни подруге, ни другу и даже питомцу. Мне очень плохо, я хочу к психологу. Я не знаю, что делать, мне очень тяжело, ужасно себя чувствую. Даже не хочу завтра никуда идти. Тем более будет наверное холодно. Уроки эти долбанные делать тоже надо. Даже не хочу чай пить, ничего не хочу. Вообще не чувствую, что я вообще есть. Вдруг меня нет… Просто реально будто всё, что происходит, это сон. И ещё я ничего не умею, ничего не знаю, страшная наверное, ведь никто сильно не хочет со мной общаться. Я не умею рисовать, играть на музыке. В игре полный ноль
и даже общаться толком не могу, потому что я редко читаю и не общаюсь с другими открыто, только с близкими мне людьми и то редко.
Я не собираюсь просить о помощи, мол что делать и так далее, я просто высказываюсь. На самом деле немного, но легче стало.

Привет. Я девушка и мне 15. Я хочу помочь братикам, сестрёнке и маме. Но не знаю как. В мой семье 6 человек: папа, мама, 2 братика по 8 лет, сестрёнка (13 лет) и я. Мой папа человек живущий фразой «Принимайте меня таким, какой я есть», но к другим он относится как «он не правильный». Папа и мама часто ссорятся. Папа выпивает, приходит домой и бьёт маму, братиков. А в последнее время ругает и сестрёнку. Папа работает грузчиком. Он ездит между городами туда-сюда и мало бывает дома. Может поэтому у меня и у сестрёнки отношения с папой не очень. Особенно у сестрёнки. Мы боимся и стараемся избегать его дома, сидя в своих комнатах. Оправдывает он свои поступки тем, что «Сестрёнка не умеет делать домашние дела. Она должна научиться.   Мама натравила нас (детей) на него. И поэтому мы думаем, что он страшный алкоголик. А братики слишком слабые. Они должны быть сильными. Так что я закаляю их, чтобы когда они дрались с кем-то, не выглядели жалкими». Однажды сестрёнка сказала, что им больно и чтобы он остановился. Но папа ответил: «а мне что, не больно?». Он рассказал, что его тоже так воспитывали и вот теперь он воспитывает братиков. Меня папа не трогает. Поэтому меня мучает совесть и иногда я думаю: «почему не я?». Мне очень жалко их, но не знаю, как помочь. Если я выскажусь папе, всё прекратится? Должна ли я вообще как-то вмешиваться? Должна ли сделать что-то, что заставить папу и маму расстаться? Не возненавидит ли меня тогда мама? Сможем ли мы жить тогда нормально? Может оставить всё так? Может папа потом успокоится? Пожалуйста, помогите.

Сильно нравится парень. Мы лично не знакомы, так, сталкивались пару раз… Я, каким-то образом, не знаю как, почувствовала его имя (до этого вообще ничего о нём не знала, просто как-то так вышло, что я угадала его имя с первого раза). Учимся в одном колледже. Познакомиться нет поводов, т. к. круг общения разный, да и он старше меня. Но он никак не выходит из головы, я не знаю, почему не могу перестать думать о нём. Пару раз замечала на себе его взгляд, но вдруг я просто преувеличиваю и ничего такого не было. Меня всю распирает просто, я уже неделю не могу его из головы выкинуть. Даже сны с ним снятся. Просыпаюсь с мыслью о нём, засыпаю также. Чувствую какую-то эмоциональную энергию внутри. Что делать?

Я в 6 классе, но мои родители много ругаются и это дошло до развода…
Пытаюсь забыть эту ссору и надеюсь, они помирятся. Плачу уже второй день, ничего не ем… Плачу везде, где только можно, дома у подруги, в школе…

Сейчас я лежу и плачу, сама не знаю почему, единственное моё ощущение — это невыносимая усталость. За свои 16 лет я так устала от этой жизни. Я расслабится не могу и отдохнуть, даже на выходных. На мне огромное давление со стороны родных. Мне перестали приносить удовольствия мои хобби, мне то на всё насрать, то я могу орать, плакать, смеяться, а иногда это всё одновременно. Целыми днями в квартире шум, тишины не бывает порой даже ночью из-за этих кошек (мама занимается разведением кошек), целыми днями они орут, им постоянно что-то надо, у меня уже есть желание их просто придушить. Школа так это вообще отдельная тема. Короче говоря, я писец как устала от этой жизни…

Вопрос про отношения. Ситуация такая: я нравлюсь одной девочке, которая мне не нравится. Я проявляю к ней симпатию, чтобы не разбить ей сердце. А девочки, которые нравятся мне, я им не нравлюсь. Так же я с этой девочкой в отношениях, потому что я боюсь остаться один, так как больше я никому из девочек не нравлюсь. Помогите, пожалуйста. Как в этой ситуации не разбить сердце человеку, но остаться собой и не причинить себе душевные переживания?

Я девочка и люблю свою учительницу. Что делать? Я учусь в 10 классе. К нам в школу, когда я была в 9 классе, пришла новая учительница по английскому языку. Сначала было всё нормально. Но вот в 10 классе сейчас мы остались вчетвером 3 мальчика и я — одна девочка. Сначала мне было лень учиться. А сейчас нас мало и спрашивают у всех. И вот я стала замечать, какая же красивая наша учительница английского, какой же ангельский голосок у неё. Я люблю её как учителя. Но мне одиноко. Я хочу, чтобы она обратила на меня внимание. Я по праздникам дарю ей подарки, но она вообще не замечает меня. Я так хочу, чтобы мы общались как подруги, хочу чтобы поддерживали друг друга в трудные минуты. Но увы, этому не бывать. Я не смогу так больше жить. Я боюсь, что она вообще подумает, что я сумасшедшая. На её уроках я стараюсь не смотреть на неё, потому что боюсь, что отвлекусь на неё и не пойму новую тему. Помогите пожалуйста!

Здравствуйте! Дайте мне ума, или помогите в странном выборе. Живу с мужчиной, прошло уже 8 лет — со школы вместе, первая любовь. Но я со временем будто устала или остыла, сама не могу понять и мы на время расстались… И так получилось (осуждаю себя за этот поступок), переспала со своим страховым агентом, он старше меня на 16 лет… Потом поняла, что слишком большая разница и нужно заканчивать эту порочную связь. Мой расчётливый мозг понимал, что бывший обожает меня и фактически идеальный для меня человек, а этот — взрослый, возможно не полюбит как он… В итоге помирились с бывшим, прожили ещё год душа в душу. Первое время, постоянно думала о своём приключении, скучала, но насильно запрещала развиваться этим мыслям. Потом забыла, остыла. Поехала в другую страховую компанию, к другим специалистам, а там по коридору ходит он! Снова взрослый, красивый, манящий. О ужас, меня снова током ударило. Мы сели, поговорили, будто старые соседи. Потом он нашел мой номер, видимо в списках узнал. Начал мне звонить, я ломала себя, не отвечала. Опять затянуло в этот круговорот — остановись, нельзя, у тебя идеальная семья…
Вопрос один, как жить с такой падшей натурой? Ненавижу себя за эту слабость! Как охладить ум и жить спокойной семьёй…

В данный момент я прохожу переходный возраст в мои 16, так что у меня начали появляться проблемы, на которые я всегда закрывал глаза. По сути я никогда не обращал на них внимание, типа жил и жил, не зная забот. Друзей нет и не было (вру, был один, который, как я узнал, мне совсем не друг). Жил, накапливал в себе проблемы, ну они типа есть, а я их в себе только держал, т. к. их мне высказывать некому. И в один день знакомый решил найти мне друзей в соц, сетях. Знал бы я, что всё так будет. Ну нашёл я себе человека, которому открылся, начал считать его\её дорогим, в итоге меня кинули под предлогом того, что я веду себя как ребёнок и на меня не хотят тратить своё время. По мне это был сильный удар. Первый человек, которому я доверился меня так вот кинул. Я начал париться из-за этого очень сильно, что все люди как он\она могут поступить и от этого становилось грустно. Пожил ещё неделю и решил повторить попытку, пока без результатов. Я всем открываюсь и меня либо сразу посылают, либо игнорят и т. п. Каждый день думаю, что я хочу может всё изменить. Единственное, что я хочу, а может и нет. У меня биполярка, так что да. Бывают моменты, что забываю о чём говорил и начинаю сразу о другом говорить, поэтому на письме общаться легче. Решил я, что мне нужен один человек, с которым я могу прожить всю жизнь. Просто очень хороший друг. Если я его не смогу найти, ну придётся жить в одиночестве. Это огорчает, но звучит не так уж и плохо. По жизни я человек с двумя личностями: хороший радостный человек, она проявляется, когда я вне дома, а вторая, когда я дома, это грусть разочарование, многочасовые размышления о том, что нужно делать, зачем, почему. Я по жизни ленивый. Я когда к людям привязываться начинаю, мне страшно их терять. Я знаю, что мои многочисленные сообщения о моих мыслях и размышлениях им надоедают, но я не могу ничего с этим поделать, оно вырывается само. Во мне борется разум и эмоции. Каждый раз эмоции побеждают и из-за них я страдаю. Я не могу их победить. Их много, они сильнее меня и разума, как бы я не пытался их закрыть. Поэтому я себя ненавижу. Я не могу делать, что хочу, делаю, то что хотят эмоции. Депрессия и хикка. Нет, я всё это не могу причислять к себе, т. к это переходный возраст, который мне мешает жить нормально как и раньше, беззаботно, а хиккой себя не могу считать, т. к. в обществе я могу легко общаться с другими людьми. Хоть мне и тяжело это делать, я боюсь, что эмоции меня начнут контролировать и сделаю то, о чём пожалею. Опять забыл что писал. Я пишу сюда не для того, чтоб найти поддержку, а чтобы выговориться, т. к. мне больше некому, а воображаемый диалог немного это решает, так я и живу, надеюсь так и умру. Ну чтобы было понятно, я играю в лигу легенд, т. к. мне просто делать больше нечего. Я пытаюсь играми заглушить всю боль, которая накапливается, но в этот раз даже игры не помогли.

Привет. Хочу задать очень сложный вопрос про мою ситуацию. Мне было 5-7, когда это случилось. Я ночевала у своего родственника дома в спальне его родителей. Ночью я проснулась от того, что мой дядя (которому на тот момент 50 лет) лижет мой невинный половой орган, мда. У меня был страх, отвращение, не было больных ощущений, но было неприятно. Я не знала, что делать, я просто ждала, когда он это закончит. После я спокойно пошла попить водички и встретила его на кухне. Он спокойно спросил «что случилось?», я ответила, что хочу пить, пошла спать. В течении 5 с лишним лет он лапал меня за грудь. Однажды ночью, после их выпивки у нас дома, когда все пошли спать, он подошёл к моей кровати и начал лапать мою грудь. Я проснулась в страхе, спокойно спросила будто ничего не понимаю «что вы делаете?», он сказал, что просто скучал и что всё будет хорошо. Он продолжал меня лапать, когда я поняла, что до хорошего это не доведёт, я встала и сказала, что иду к маме. Он в трусах уходит к себе со словами: «не надо, не надо». Я стараюсь избегать его каждый раз, когда они приходят к нам в гости, но убежать полностью я не могу, он мой родственник. Я даже не знаю, могу ли я назвать это попыткой изнасилования, домогательства?