Что делать?

У меня есть одна подруга, она очень добрая, милая, заботливая и тому подобное. Но есть один минус в нашем общении с моей стороны. Я частенько вспоминаю чувства, которые у меня были. Я ей признался, но она уже была в отношениях. В итоге мы не сошлись, хотя только за этот год она уже сменила объект своего внимания. У неё и сейчас есть отношения и когда она заводит разговор на эту тему, мне становится очень некомфортно. Она со всех сторон окружена проблемами и я частенько ей помогаю, как психологически, так и практически. Я бы не стал так стараться, если бы не было этих чувств. Но я собираюсь исчезнуть из круга её близких, как только улучшится её психологический иммунитет, или когда она разберётся со своими проблемами. Но тут есть загвоздка, это продлится ещё, минимум, год. Что мне делать сейчас?

Что делать, если ты подросток девочка, старшая в семье, где 4 ребёнка включая меня и родители — агрессоры. Младшим всё сходит с рук, они всегда гуляют, когда хотят и всё такое (одной 6 лет, другой скоро 12, младший брат, которому 2 года) и за младшим братом нужно следить. Из-за этого меня никуда не отпускают, если сама занята, но при этом сестра, которой 11, назовем её Лиза, может посидеть с младшим братом, назовём его Егор. Ну просто блин я уже раз 4 не могу выйти, я при этом хожу на тренировки и пропускать их не хочу, ради того, чтобы погулять. Единственный свободный день — воскресенье. И то я должна убрать весь дом, смотреть за всеми младшими, но из-за того, что у мамы ногти по расписанию, я никуда не могу пойти. Зато Лиза ходит гулять когда хочет, потому что я дома, фу это так бесит, как донести маме, что Лизу пора бы учить следить за младшими, а то через 3-4 года уеду учиться, а она ещё как минимум года на 2 останется дома и ещё одна сестра, которой 6, назовем её Лана. Да и я на соревнованиях когда буду, как же вы без меня? Это просто выносит мозги. Папа у меня есть, но у него такая работа, что он уезжает на север и работает там месяц, а месяц дома, поэтому я могу гулять свободно, когда папа дома и то мне строго в 19.00 (весной) — 20.00 (летом) быть дома, это просто так бесит.

Мне 25, я прожила треть своей жизни, я не живу так, как хочу.
Я не могу жить самостоятельно, моя семья очень консервативна, моя семья меня не поддерживает ни в желании уехать, ни в желании выйти замуж за любимого человека. А любимый человек утверждает, что любит, но ведёт себя безответственно, не уделяет внимания, не доверяет мне, и у меня нет никакой уверенности в том, что мы будем вместе из-за того, как часто он мне что-то обещал, но не делал по факту. Я ненавижу свою жизнь, и каждый вечер близка к тому, чтобы либо вскрыть себе вены, либо оборвать связи абсолютно со всеми, кого знаю и уехать куда-нибудь. Выходы из этой ситуации мне известны, мне будут просто приятны слова поддержки. Спасибо.

И почему же, интересно, если у мамы было ужасное детство, где её бил пьяный отец и мать, она жила в бедности, её булили в школе из-за внешности и так далее (она всю мою жизнь рассказывает в подробностях про свою несчастную жизнь). То у меня, хоть она должна быть радостной, счастливой и без забот?! Говорит она старалась ради моей счастливой жизни… А вот и нет! Её постоянные неудачи и травмы из детства перенеслись в будущее и оставляют последствия! 4 бывших любовника, каждый из которых алкаш и вор, она постоянно с ними ругалась и то так сильно, что у меня это отпечаталось в памяти. Частые переезды, которые наконец-то закончились. И её проблемы, которые появились сейчас: болезни, платят мало/нет денег, нытьё на свою жизнь, и так далее. Как же всё надоело!

Мне невыносимо одиноко. Я хочу иметь кого-то рядом, я хочу любить этого человека и чтобы он любил меня. Я хочу того, ради кого я буду жить, ради кого я буду стараться изо дня в день.
У меня жуткий тактильный голод. Хочется обниматься, держаться за руки. Я хочу почувствовать тепло касаний, дыхания на губах.
Вся проблема в том, что в реальной жизни у меня проблемы с внешностью: есть лишний вес, проблемы с кожей. Люди просто не смотрят на такую, как я. А в интернете общение не затягивается более чем на месяц-два. Я уже не знаю, что делать. Я пробовала сменить манеру общения и поведения, я наносила кучу косметики, чтобы моё лицо выглядело лучше, но результатов ноль. Сейчас я стараюсь похудеть. Приметила для себя, что люди смотрят на фигуру, поэтому пришла к решению похудеть.
В общем, я не знаю. Мне сложно даже просто встать с кровати.

Если мужчина ничего не умеет в жизни, умеет там забить гвоздь и т. д, лампочку поменять, кушать сделать там макароны, яичницу и всё. Вам будет нужен такой человек?

Суть проблемы — я тупой чувак на пару с кучей зависимостей: сигареты, компьютерные игры, сериалы и т. д. Никак не могу взяться за ум, хотя уже взрослый детина. Если есть совет или кто-то выбирался из такой ямы напишите, пожалуйста, пару слов.

Приветик, думаю это не что-то вау новое, но я уже очень долгое время люблю одного парня из колледжа. Мы с ним даже общаемся и периодически он ведёт себя так, будто я ему интересна, начинает приставать, часто обнимать, помогать советами, часто смешит меня. Но я не знаю, стоит ли признаваться ему, т. к. боюсь потерять то общение, которое у меня с ним сейчас. Надеюсь на какой-нибудь совет…

Мне надоело, надоело всё… Это я выносила как-то весь год. Я не могу и не хочу ходить каждый день в эту ужасную школу, я хочу переехать в другую страну. Я не могу каждый день терпеть слова от родителей в свой адрес. Они заботятся якобы о моей «Безопастности», но кому она нужна. если на душе кошки скребут и хочется реветь? Я хочу сбежать. Они не понимают, что если не отпустят меня сейчас, то в 18 лет я сбегу и буду со злостью вспоминать каждый день об упущенных возможностях? Ответьте пожалуйста;

Главное в жизни — это когда есть поддержка и помощь и забота близкого человека. Это очень хорошо.
А когда нет этого близкого человека, который поможет ночью, когда малыш плачет непонятно от чего и ты держишь на руках и молишься со слезами на глазах, чтобы у него ничего не болело и не беспокоило. И капаешь этот боботик и быстренько пытаешься влить в рот, и бежишь греть ему гренку, чтобы греть ему животик, и так каждую ночь с 01:00 до 03:00. И думаешь, почему всё так, почему именно его забрал господь. Всё конечно позади и уже нам 6 месяцев, но с утратой любимого человека пытаюсь справиться. Уже как год его нет. Я до сих пор не могу в это поверить всё его жду, но не удивительно, ведь он был моряком и мог на долго уходить в плавание и не было связи неделю, а то и три.
Только стал счастливым на мгновенье и так всё к несчастному случаю случилось.
В голове столько мыслей, но жаль не могу всем поделиться, а особенно, что творится у меня на душе. Очень-очень больно. Так смотрю на своего маленького сыночка и думаю, как же мне повезло с ним. Только и стоит ради него жить, я стараюсь радоваться каждому дню и быть позитивным человеком.