Что делать?

Я не выдерживаю, не хватает сил. Я человек, который живёт в очень верующей семье, да и ещё повезло родиться девочкой. С самого детства гоняли туда, куда считали нужным фанатики и по тем делам, что были по мнению батюшки необходимы. И за каждую провинность получила сполна. Я росла, и со временем чёрт меня свёл с мудаком, что надругался над моим телом против моей воли, да и без того знатно потрепал нервы. Из-за сдвига по фазе я увлеклась суицидами и самоповреждением. Не знаю как, но по счастливому случаю я избежала смерти, не знаю, что уберегло. Я полностью потеряла во всём смысл к 14 годам в жизни, слишком рано повзрослела и не могла ни в чём увидеть то, ради чего стоит жить. Дни шли, недели, месяцы и наконец я нашла то, что искала. Я нашла смысл жить. Я полюбила человека. Всё было идеально, это был самый счастливый период в моей жизни. Сейчас мне 17, мы до сих пор вместе, но не так давно были вынуждены отдалиться. Меня заперли дома и лишили единственного, ради чего я жила. Я не знаю, как мне быть. Мне сейчас безумно тяжело, я даже в магазин пойти не могу, везде со мной мои чёртовы родители. Я медленно схожу с ума. Казалось бы, что такого потерпеть год? Если находиться в таких условиях без права на выход, то очень сложно. Эту квартиру я могу сравнить с моим личным адом, я ненавижу здесь всё. Каждый угол ассоциируется со слезами, болью, синяками, кровью и задыхающимися от злости ко мне родителями, что сейчас обсуждают какое я разочарование по ту сторону стены.
Я не знаю, как мне можно помочь, но я могу сейчас лишь кричать, чтобы сделал хоть кто-то что-то невозможное, иначе меня полностью поглатит эта злосчастная комната, окутает в моём же детском страхе, погрузит меня с головой в бездну безысходности без права на надежду. Я схожу с ума.

Подскажите, у меня больше нет сил. Долго объяснять, но мои родственники проиграли деньги, которые были выделены мне на жильё. Потом меня попрекали этим и я долго терпела, пока не дошло до нервного срыва, панических атак. Сейчас они дадут мне часть денег, но мне на квартиру не хватит. И я одна, нет мужа и детей. Не знаю, как купить жильё… Надеюсь на ваш отклик. Мои родственники нарциссы.

Весной 2022 года я познакомилась с одним прикольным парнем. У него была своя компания, мы познакомились на баскетбольном поле, вместе играли, чаще всего приглашала я, но он тоже иногда приглашал. Он флиртовал со мной и делал комплименты, говорил, что буду его женой. Я очень-очень смущалась и стеснялась, но мне нравилось и я начала потихоньку влюбляться. Но однажды, он просто стал игнорировать мои приглашения на игру, а если приходил со своей компанией и мы с моей подругой просились к ним, то они грубо отвечали «нет». После, его холод в реальной жизни усугубился. В переписках мы довольно мило общались, он рассказывал мне, что да как в колледже, говорил не бояться ОГЭ. В магазине мы с ним снова встретились, он мило улыбался и попросил карту пятёрочки, видно было, что немного смущён. После потепления, уже в 2023, я попыталась возобновить наши игры в баскетбол и общение. Позвала его на поле, он согласился и сказал, что придёт с пацанами. Но вот когда он пришёл, он совершенно игнорировал меня, а когда я попросилась к ним три на три, он и вовсе не поднимая на меня взгляда сказал, что мол «сейчас мы пока разминаемся», как будто бы стеснялся меня перед друзьями (хотя тем летом этого не было, такое поведение началось с осени или августа где-то). И вот, они начали уже сами играть, не позвав нас, хотя это я его пригласила с нами поиграть и даже попросилась в команду… Моя подруга заметила, что он часто смотрел на нас и в особенности на меня. Но я не понимаю, зачем ему мучить меня… Я себе места не нахожу, я влюбилась в него и никак не могу понять, почему он начал так отстранённо со мной общаться. Он влюбил меня и выбросил, как выпитую банку.
А ещё, если это что-то даст, то я как-то в шутку написала ему, что он устраивает моральные качели, а он такой отвёл что: «да, устраиваю».
Знаю, что на фоне проблем с этого сайта моя проблема звучит как пустяк, но она убивает меня, мне очень больно и грустно, руки опустились.
Он по знаку зодиака близнецы, день рождения 13.06.2006. Не знаю, что с ним и что мне делать, какие выводы. Может кто-то оказывался на моём месте или кто-то был на его месте? Может вы знаете и подскажете, отталкиваясь от своего или любого другого опыта?

Привет, я не знаю с чего начать. В принципе у меня всё хорошо, но дело в том, что я не знаю, как мне жить и что делать вообще по жизни. Не знаю, чем хочу заниматься, не знаю, что мне не нравится и чувствую постоянно пустоту внутри, не знаю, чем её заполнить. Я как будто живу и делаю одолжение жизни. Ощущение незнания. Я просыпаюсь и не понимаю, что я хочу. Мне постоянно хочется, чтобы меня пожалели. И от этого мне ещё паршивее. Боже, для чего ты меня создал? Мне стыдно, что я настолько ленивый и жалкий человек. И ещё моя проблема в том, что я вообще не хочу взрослеть и брать элементарно ответственность на себя. Подскажите, как с этим справится и как мне быть? А ещё у меня никогда не было отношений за 20 лет. Я не знаю, как общаться с противоположенным полом. Очень хотелось бы попробовать отношения завести.

Мне сейчас 16 лет, а всё началось в 2013 году. У меня уже были 2 братика и вот в 13 году родились ещё 2 братика: Егорка и Тёма. Тёма с помощью врачей умер через 3 дня и я в 6 лет впервые стояла на похоронах, потом в 2014 году началась война, мой дедушка пошёл на рыбалку в то время, как начался обстрел и летать ракеты начали. Я 5 часов с братьями и мамой просидела в гараже в яме и на протяжении нескольких часов слышала крики дедушки. Потом оказалось, что ему 2 ноги оторвало осколками от ракеты. Мы переехали началась новая жизнь. И вот в 10 лет попытка изнасилования от моего друга, потом в 2015 году у меня рождается братик Дима. На следующий день с помощью врачей он умирает и когда я вижу его в гробу, мне с моим братом старшим кажется, что он дышит, но это не возможно же. На его похоронах я прыгала к нему в яму, но меня успели задержать. Делала я это неосознанно… После этого мне они мерещились, я с ними играла… И вот война 2022. Спать в подвале, с надеждой что не проснёшься больше и что этот ужас больше не увидишь, но нет… Сейчас я в Германии и у меня появилась ненависть к людям, отвращение, не могу смотреть, как они ходят, смеются, мне противно от этого. Я каждую ночь реву, вспоминаю гробы братьев, обстрелы, то, как я прощалась с жизнью, прощалась с друзьями, ведь скорее всего мы больше не увидимся. Я не вывожу. Меня это убивает. Я на столько агрессивна к людям, что меня боятся даже парни… И моментами я хочу покончить с собой. Я не знаю, что делать, я не могу больше.

Я устала от того, что я боюсь, что надо мной посмеются и посчитают глупой. Но так не со всеми людьми. Я смотрю на одноклассников и они весело, дружно общаются, а я не могу так же, хотя очень сильно хочу… Как мне перебороть себя и начать с ними общаться? Я очень хочу этого.

Так грустно после потери человека. В январе в одной из социальных сетей мне написал парень, с предложением подружиться. Обычно я не соглашаюсь, но тут решила начать общение. Мы общались, выяснилось, что у нас много общего. Он понимал меня, как никто. Но вот в конце февраля, он пишет, что нам нужно прекратить общение. Признался, что любит меня. Я тоже любила его, и написала это, думая, что всё хорошо. Но нет. Оказалось, что у него неизлечимая болезнь (какая, он не назвал). Как бы я не говорила, что не смотря ни на что я буду с ним, всё равно всё закончилось. Уже конец марта, но мне по прежнему больно, не знаю, в каких сетях ему писать, где его искать, ведь живёт он далеко…

Как найти себе замену в отношениях для девушки? Я понимаю, что я попросту не могу никак помочь своей девушке. Она общительная и просит хоть какого-то внимания, а я наоборот — не общительный и во многих случаях не знаю, что и как ответить. И получается так, что я её расстраиваю.

Мне так жаль, моя подруга умерла в прошлом году, единственная подруга, которая мне нравилась. У меня постоянная усталость на протяжении шести или пяти лет, мысли о самоубийстве не выходят из головы. Подруга была единственным лучиком в моей жизни. Она наглоталась таблеток из-за предстоящих экзаменов. Я так виню себя за это, что не могла сказать ей, что-то по типу: «Что тебя беспокоит? Как твоё состояние?».
Я никогда не любила себя, я пыталась менять в себе всё, но я такая же ужасная, я ненавижу свою внешность с третьего класса.
Я была изгоем в классе, та самая одиночка, которая тихо рисует на последней парте…
Я никогда не была достаточно хорошим учеником, с шестого класса перестала писать домашнюю работу и многие классные работы. Пожалуйста, просто помогайте своим близким и цените их.

Есть знакомая, у которой недавно умерла мама, остался полностью парализованный отец и брат наркоман. Также есть ещё брат и сестра старшие.
Брат живёт с ней и отцом в одной квартире. Брат наркоман опасен попытками убийства отца, но она продолжает жить с ними по наставлению старшей сестры, которая сейчас наиболее авторитетная ей. Но её близких (нас) волнует эта ситуация (опасность её брата). Не знаю, как ей помочь. Очень часто плачет, нужен объективный совет.