Что делать?

Привет всем, история такая: я живу со сводной сестрой, которой 17, мне 14. Я не знаю, что с собой и со своим мозгом сделать. Мне она очень нравится в плане девушки, отношений и т. п. Но никак поговорить об этом я не могу, т. к. стыдно. Ничего даже около отношений у нас быть и не может, так как воздаст тупо не позволяет. Я не знаю, что делать, даже мысли о самовыпиле приходили в голову. Я не знаю, может это какой-то этап. Думайте, что хотите, но я хочу адекватный ответ на эту ситуацию.

Привет, можешь звать меня Дарья, мне 14. Да, казалось бы, какие в моём возрасте проблемы хах, но мне на самом деле плохо.
Внутри меня сейчас фарш из подавленных эмоций и чувств, который я пытаюсь скрыть, потому что мне страшно рассказывать об этом. У меня трясутся руки пока я это пишу, потому что мне так страшно. Я просто ненавижу себя. У меня в четверти 3 двойки вышло, я просто не могу объяснить почему так получилось, но я не могу улавливать информацию. Мой мозг загружен другим. Меня так всё достало, я устала постоянно строить из себя шута. Меня так раздражает общество, которое окружает меня, мне так плохо. Я уже даже ответить на крики мамы не могу, потому что мне плохо, я боюсь сделать лишнее, я устала скрывать всё, что только можно, я боюсь всего. Я устала слушать негатив в свой адрес, я устала с того, что меня все ненавидят, я не хочу этого, мне так плохо. Я не хочу жаловаться, никогда не хотела, ненавижу жалость, но я не могу это всё держать в себе. Насмешки надо мной, плохие слова так ранят, так больно режут прямо по сердцу. Я устала. Убей меня уже. Я не знаю для чего жить, если я ни на что не способна. Я ничего не умею, я тупая, я свинья. Я не хочу жить, снова это, снова желание сдохнуть, оно опять. Меня опять затягивает, тянет прям за руку, мне страшно, я не понимаю никого, я не понимаю людей. Я не могу даже спать, меня мучают кошмары, меня даже паралич сегодня схватил, но если я говорю об этом маме, она говорит, что спать надо раньше ложиться. Но я не могу, меня мучают мои мысли. Я не умею с ними совладать, они стали такие неуправляемые. Теперь не я хозяин своей головы, теперь хозяин мои мысли. Они так пугают, мне так страшно. Сегодня меня чуть не сбила машина. Но я не почувствовала абсолютно ничего кроме сожаления о том, что жива. Я не почувствовала страха, беспокойства, грусть, ничего из этого.
Но я чувствую страх перед собой, я боюсь своих мыслей, они убивают меня. Я чувствую страх перед миром, они скоро придут за мной, они убьют меня, они заставят подчинятся, заставят. Мне так страшно, мне так больно, я уже не могу. Я просто умру, мои мысли погубят меня, они уже убивают меня. Ещё немного и они заберут меня, не будет больше меня, будут только мои мысли. У меня постоянные боли в голове. Агрессия на всё и всех вокруг, я не хочу этого, не хочу причинять боль людям. Я устала быть вторым вариантом. Когда я причиняю себе вред, мне становиться легче, но не навсегда. На днях у меня на глазах умер кот. Ему было всего 8 лет, но из за болезни он покинул этот мир. Я виню себя в его смерти, так как если бы я поила его вовремя лекарствами, ничего этого бы не было. Я не смогла ему помочь, когда он задыхался от боли на моих глазах. Чувство беспомощности. Я ещё раз подтвердила свою бесполезность. Без меня будет лучше. Если бы не я, всё было бы лучше.

Всем доброе время суток. Мне 22 года. У меня произошла неприятная ситуация на работе и я чувствую себя немного ужасно. Я работаю в музыкальной школе у трех педагогов по хореографии (я у них подыгрываю на фортепиано). И есть одна педагог, которая за весь учебный год не провела свои уроки по классическому танцу (а вместо них она проводила какие-то другие танцы) и отпускала вечно меня. То есть по сути я не отрабатывала эти часы, ибо я ей не нужна была. Повторюсь, она сама меня отпускала и говорила не приходить. Но грядёт май, а значит выпускные экзамены. Недавно она подошла ко мне с вопросом: «когда будем готовиться? „и я была готова фактически придти в любой будний день. Но она мне выдала, что я должна буду приходить на каждое воскресенье до экзамена… Это нормально? Я ей стала объяснять, что я ещё учусь и причём заканчиваю музыкальную консерваторию, что у меня скоро сессия, дипломная, экзамены у других педагогов, у моих учеников, у меня курсы японского языка и всё в этом роде, да и в целом это воскресенье. Мой единственный выходной. На что она мне ответила: „И что? Я тоже в свой выходной буду приходить. Я же тебя всегда отпускала, всё, теперь будешь отрабатывать. И вообще у меня маленький ребёнок, а ты молодая и семья сложнее, чем учёба“. Я была в шоке. Она меня сама отпускала, а должна отрабатывать теперь? Будто бы я отпрашивалась у неё. И я пыталась донести до неё, но ей всё равно.
В общем… Я сегодня посоветовалась с другими педагогами и они сказали обратиться к начальству, что я и сделала. Я честно всё рассказала нашему зам. директору, выдала её полностью и высказала своё возмущение. Зам. директор сказал, чтобы я не приходила по воскресеньем и в целом она на моей стороне. Зам. директор обещал ничего не говорить педагогу и просто посмотрит на её работу на гос. экзамене.
Я как бы рада, что рассказала, ибо теперь могу спокойно отказываться упрямо дальше, но я себя чувствую стукачом…

Я поступила сильно плохо? Почему нельзя просто выполнять свою работу вовремя? Дома меня ещё назвали крысой и в целом не поддержали…

Ребят, я действительно не знаю, что делать. Я выросла довольно странным ребёнком с травмированной психикой, благодаря моему отцу. Я думаю, что это послужило причиной моей проблемы. К сожалению, я разучилась как-либо доверять людям (не считая супер близких людей, это парень и мама). Я вижу лишь самое отрицательное в людях, что касается их характера/поведения и т. д. Я насквозь вижу человека и его мотивы, поэтому даже самые базовые вещи по типу просьб для меня являются адом… Даже своей лучшей подруге я не могу полностью доверять, ведь она может рассказать что-либо другим. Возможно это ещё и проблемы с доверием, но мне становится уже реально сложно жить, видя в людях лишь негатив. По этой причине я и сама становлюсь агрессивнее, потому что я довольно прямолинейна и всегда высказываю то, что мне не нравится. Мне тяжело даётся идти домой вместе с подругой, которая любит обсуждать других, потому что мои мысли рвутся наружу, но я хочу сохранить с ней дружбу. Пожалуйста, если у вас такое было или вы с этим сталкивались и смогли преодолеть эту черту характера, то напишите об этом.

Мне 16 и мне скорее всего нужна помощь специалиста, но я не могу обратиться к психиатру, потому что так я сломаю себе жизнь (по словам родных).
Реально, когда я ходил в психушку, те кто там работал отговаривали меня подписывать заявление. В психушку я пошёл из-за направления школьного психолога к психо-неврологу, которого даже не существует.
В общем, суть моей проблемы в том, что у меня постоянно странные мысли из-за которых я теряю смысл в жизни…
Я прекрасно понимаю и вижу, что люди это механизмы, которые могут думать, поэтому мы и чувствуем себя живыми и особенными. А животные — это механизм в который заложен инстинкт выживания и они даже не могут осознавать, что они живы, то есть они не живые, хотя живут.
Так же ко мне закрадываются постоянно мысли о моем ничтожестве. Я просто ни на что не способный человек. Я просто пытаюсь научиться чему-то, вроде бы всё получается, но не выше среднего. Всю жизнь пытался рисовать, даже в художку ходил, скил качал, в итоге нечему не научился…
Пробовал на гитаре играть… Тоже ничего, кроме парочки аккордов.
Было много разных попыток в разных сферах. Я ничего не могу сделать, хоть чуточку лучше других.

Я всегда пытаюсь отвлечься от всех этих мыслей, пытаюсь общаться с людьми, но большинство я не понимаю. Многие встречаются, но это же бессмысленно. Кроме того, любовь — это выдуманное человеком чувство, да и плюс если ты начнёшь встречаться, тебе и твоему партнёру будет всё равно на друг друга. Вы всё равно останетесь чужими людьми друг для друга. Не знаю, мне просто тяжело я даже выговориться и сложить слова нормально не могу. Просто у меня такое состояние пустое какое-то. Я как бы думаю, но как бы… Я даже не знаю, как это описать. У меня нет ни какой цели. Игры мне быстро надоедают. Гулять — это бессмысленно и скучно. Мне ничего не хочется. Даже спать не хочется, чтобы видеть странные сны. На счёт снов, в основном мне снится что-то тревожное, типа погони, монстры и т. д., но я ничего не чувствую, когда просыпаюсь, ни страха, ни стресса — ничего. Чувства были только во сне, но когда я просыпаюсь, они не воспринимаются никак, будто они пустые какие-то. Но бывают и редкие сны, но очень приятные для меня, не знаю почему даже. Но там монстры меня любят, то есть они мне сочувствуют и понимают и эти чувства взаимны. Так же мне часто снятся апокалипсисы типа зомби, конец света и т. д., но они не страшные. Не знаю, но после пробуждения мне нравятся сны. Я не помню, зачем я начал это писать,
ну пусть будет.

Я с 2021 начала больше общаться с мужским полом, у меня стало меньше друзей девочек. Как-то я была в компании, где были одни мальчики и одна девочка (я вторая). Позже я влюбилась в одного мальчика из этой компании. Он знал, что он мне нравится и отнёсся нормально и давал мне какие либо-знаки, что мне надо дальше жить. Весной 2021 меня начали оскорблять в чате компании, говорили, что я шлюха, я бегаю за всеми, да, так и есть. Так же мне говорили в детстве, что я ничего не добьюсь. Ты жирная, ты никому не нужна такая, и мне это так въелось в голову, что я не могу это отпустить. Я продолжала дальше знакомиться с мальчиками, любила их, но получалось так: либо я им надоедала, либо у них появлялись отношения и мы переставали общаться. Я такой человек, я не могу жить без друзей, не могу без постоянного общения и я очень плохо переношу потерю людей, по ним убиваюсь. Недавно я переехала, я тут никого не знаю и получилось так, что я познакомилась с мальчиком в автобусе. Мы начали общение, позже я поняла, что я не могу без него (это в первые) и то, что он мне нравится. Я ему призналась, он на это никак не отреагировал. Попросила подругу написать ему, он сказал, что он ждёт моего дня рождения (27 июня). И вот буквально я пришла с гулянки (с ним), он сказал, что я ему нравлюсь тем, что я похожа на маленького ребёнка и обнял крепко-крепко. Я не знаю, что мне делать. Я просто не могу без него. И я не знаю, верить мне в любовь, или нет. Что мне делать?

Мне 12 лет. У меня нет друзей, нет в школе друзей и вообще в моей жизни никого из друзей нет… В социальных сетях скажете… Есть, но это не то… У меня в классе есть один одноклассник я с ним нормально ладил, ему секреты рассказывал, с ним гулял, радовался, тусил, рассказывал в кого влюблён… Но у нас было много ссор и чаще всего я рассказывал маме, потому что я против него ничего не смог сделать, так как он габаритами больше и крупнее, сильнее, да он ещё тайком в качалку ходит… И я с ним разорвал связи и на данный момент мы не общаемся, а просто привет да и пока… Он надо мной издевается, что у меня нет друзей я одинок и меня очень это затрагивает, понимая, насколько я кривой, а у него дофига друзей. Но весь класс к нему нормально относится, а мне плохо, никто со мной сидеть не хочет и тем более я на первой парте, потому что я в очках…
Некоторые считают, что я ботаник, или очкарик, меня это бесит, я учусь только ради образования.
И постоянно когда я ссорюсь с этим, класс на меня странно смотрит… Или когда у меня есть еда или питьё, мальчики некоторые подлизываются, а я делюсь, ну что поделать теперь, если обидятся, не с кем общаться и будут то подзатыльники давать, то еще что-то Издеваться. Я просто одинокий ботан по их мнению. Я люблю лишь три урока: математика, история, физ-ра. А одеваюсь обычно как надо, за учёбой особо много не сижу часами. Максимум чтобы сделать уроки 20-50 минут и всё.
Остальное время я играю на планшете в игры, которыми я интересуюсь и там получается хоть найти друзей и меня это радует… Спортом особо не могу заниматься, отжиматься немного могу, но особенно занимаюсь гантелями…
Читать люблю, за телом слежу, каждые два дня мою голову, выгляжу ухоженно, люблю готовить, веселиться любым интересным способом, люблю играть в баскетбол, но только один на один, но учусь, в волейбол немного умею, футбол могу на защитника встать…

Недавно начала встречаться с парнем, он мой одногруппник (в группе причём скрываем отношения). До начала отношений мы с ним достаточно тесно общались 2 месяца, были ситуации, когда он обижался на фигню и я первая проявляла инициативу для подавления конфликта. Он также очень тактильный, с первого дня отношений мы начали целоваться и спустя 18 дней уже был первый отс*с. Когда у него плохое настроение, я стараюсь писать ему первая, но когда у меня, он этого не понимает и ничего не пишет. Когда я ему отказала в отс*се из-за усталости, то он обиделся и сказал, что у меня минус 20% репутации, я конечно знатно прифигела с этого. Когда я его попросила помочь понести пакет, то он сразу стал вы*бываться, и только после 4-го раза просьбы и обиды в его сторону он мне помог, а потом ещё написал, что я сегодня весь день душню и настроение перебиваю с ничего. Если говорить про тему секса, то я ему сказала, что только через 2 месяца, а он говорил, что для него секс — это не потребность, а чувство. Что посоветуете делать в этой ситуации?

Ситуация сюр. Короче, мне 16, у меня топографический кретинизм и проблемы с памятью, рада знакомству.
Я поссорилась с родными отца, сбежала из дома к матери, погуляла с сёстрами до 10 вечера, потом села в автобус, проспала свою остановку, вышла на другом конце города, по пути домой встретила своего друга и мы с ним напились с горя. Я выпила не больше 1/2 эссы, до этого не пила никогда, мыслила вполне нормально, дойти могла. Друг меня проводил до дома и я вернулась домой в 12 вечера. Отец вызвал полицию из-за моей типо пропажи, а после винил меня в том, что из-за меня его посадят, т. к. он не платит алименты и его никак не могли поймать, а сейчас, он сам позвонил и нас вызывают в участок. Сегодня же меня не пускают к матери на пасху, типо мне теперь не доверяют. Отец сказал, что я его не люблю, ибо часто не отвечаю на звонки и сказал валить к матери, если она лучше него. Завтра мне нужно идти в участок и я без понятия, что там будет. Но главная проблема в том, что после того, как на меня наорал отец, я только поревела чуть и всё. Я ничего не чувствую. Ни чувства вины, ни страха. Даже наоборот, я вполне ясно и трезво мыслю, даже могу высказать свою точку зрения (несмотря на то, что я обычно даже в глаза ему смотреть не могу, не то что отбросить страх и говорить с ним, хах). После ссоры я стала ужасно злой, сама, если честно, не понимаю из-за чего, наверно из-за этой капец какой тупой ситуации. Я прекрасно понимаю, что сама виновата в произошедшей ситуации, но прикол в том, что я не просила вызывать на меня полицию, и это точно не моя вина, что его посадят. Отец почему-то считает, что я его предала, т. к., о боже, посмела выпить. Ну да, я чуть-чуть виновата, но блин, говно случается. Почему всем в моей семье можно ошибаться, а мне нельзя? Почему с дедом-алкоголиком смиряются, с бабушкой, которая вечно забывает ситуацию и не принимает своих ошибок также, с братом, который психует постоянно и башкой о стенку бьётся в приступе, с отцом, который практически безработный и у которого проблемы с агрессией, почему со всеми ими смиряются, а с моим единственным просчётом, нет? Я не понимаю, что не так в этой ситуации и что не так во мне, что я должна чувствовать, что понять, как себя вести и что делать дальше. Я даже не знаю, что я хочу спросить и зачем я говорю о себе на этом сайте. Мне просто некому выговориться о произошедшем. Надеюсь, кто-нибудь напишет какие-нибудь советы о ситуации, и поможет мне.

Что делать, не могу перестать принимать успокоительные? У меня зависимость уже? Это уже 3-я банка, я каждый день выпиваю от 2-4 таблеток!