Что делать?

Здравствуйте. Меня бьёт младший брат до синяков и у меня каждый день болит тело. Бьёт просто так. Родителям я говорила, а они верят этому спиногрызу, а не мне. Я даже синяки им показывала, но они мне не верят. Что мне делать?

Запуталась в себе. Как часто можно описать эти чувства. Каждый раз переезжала из города в город и из школы в школу. Меняла личность, каждый год новые друзья, а старых даже имён не помню. Но был у меня основной минус — застенчивость. Попыталась исправить, стала замкнутой. Решила стать чуть открытой, поняла, что не могу общаться с людьми. Постоянно что-то останавливает. Дышу, считаю до 3 и расслабляюсь, делая вид, что всё хорошо. Только вот голос мой, содрогается.
Есть у меня одна лучшая подруга на постоянной основе, к которой я приезжаю по несколько раз в год. Но… Подруга у неё не очень. Бьёт постоянно, слишком тактильная, типа гопник. Подруга весело смеётся только с ней. Просто понимаете… Мы с моей лучшей подругой дружим с 5 лет, вплоть до 13. Мы шутили вместе, угарали, ночевали, спали вместе. В целом, как родные сёстры. Впрочем, не важно, все мы растём и вкусы меняются, тем более, что моя лучшая подруга живёт в одном месте и у неё есть много друзей на постоянной основе.
Хоть мы и мало общаемся, она всё же приглашает гулять. Мы идём, а моя, так сказать, тревога не даёт покоя. Множество мыслей появляется, что она обо мне думает, но я их отбрасываю и пытаюсь показать ей, что я уверенная в себе личность.

Короче, вот бы лето побыстрее закончилось.

Мне сейчас очень плохо на душе, я боюсь людей, боюсь их осуждения, боюсь их взглядов.
Недавно опять начала переедать. Потом узнала, что рпп не излечимо. Я не хочу действовать, выходить на улицу, общаться с друзьями. Это всё мне не интересно. Я романтизирую всех, кто обращает на меня внимание. Пару дней назад мой отец сильно напился и избил меня… Я не знаю за что папа бьёт меня, может ему становится лучше. Мама узнав об этом подала на развод… Я не хотела этого… Неужели мама и папа правда разведутся? Что будет со мной? Я не хочу выбрать между ними… Я хочу просто жить, как все нормальные дети. Радоваться первому снегу и последним цветам… Я хочу смотреть мультики допоздна и не бояться, что если я не так вздохну — меня загнобят. Почему я такая? Всё во мне… Все проблемы и неприятности из-за меня… Я не хочу, чтобы так было…

Я люблю его уже много лет… Мы не общаемся с ним уже почти год, а всё из-за того, что я просто испугалась прилететь к нему в другой город.
Он знает о моих чувствах и иногда кажется, что он просто играет на них и издевается, после того случая с поездкой. Я просто не знаю, что делать… Я не могу построить нормальные и здоровые отношения, а в голове всё он. Я предлагала после этого всего прилететь самой, но он отказался и сказал, что есть девушка, которая ему нравится и у меня всё рухнуло…
Стоит только начать остывать от него хотя бы на 1%, он сразу появляется в моей жизни… Я уже не знаю, что делать…

Мне 14 лет, скоро будет 15, сейчас в жизни происходит слишком напрягающая обстановка для меня и кажется, что это лето будет самым худшим. Конкретно сейчас я могу объяснить ситуацию. У меня в конце зимы появилась компания друзей, о которой я мечтала, да, это не такая огромная компания, так как я многих ещё не знаю, но я в любом случае этому рада. И одна девочка решила позвать на ночь меня к себе на дачу и собрать там компанию и я жесть как хочу поехать, но сейчас я не в своём городе, а отдыхаю в другом с мамой. Мне тут скучно максимально и я с самого начала не хотела сюда ехать, я говорила маме, то что две недели это много и т. д., но никто меня слушать не будет. В итоге тут я каждый день валяюсь в кровати, а мама говорит про мой нездоровый образ жизни. Я говорю, то что без морального здоровья физического тоже не будет, говорю про то, что мне выпал шанс провести хорошо время с компанией, а она ни в какую меня не хочет отпускать, как её не уговаривай, ведь для неё это просто отпустить меня к друзьям, а для меня эта поездка много значит, тем более половина планов на лето и так оборвалось. Но она переводит тему, постоянно начинает говорить про школу, про то что она эту компанию не знает. Я ей отвечаю то что я знаю и постоянно ей про неё рассказываю, а она не слушает. В общем, от всех проблем начинает болеть голова. Это только одна, которую я написала, потому что сил писать больше нет. Если у кого-то похожая ситуация, надеюсь что прочитав этот текст вам стало легче от мысли, что не у вас одних всё так плохо.

Я не знаю, что делать со своей зависимостью. Я режу себя и ощущаю себя лучше, особенно ночью, пока никто не видит. Но на этот раз я сделала их слишком много и я сожалела о том, что натворила. Я чувствую стыд, ведь недавно словила паничку (паническая атака) и мама всё это увидела. Не хочу казаться слабой перед глазами семьи. Меня тревожит бессоница и желание навредить себе всё больше и больше, а умереть хочу каждый день. Я не знаю, что с этим поделать и как решить эту проблему, мне действительно хочется поддержки и помощи, но мне скорее будет стыдно и паршиво, ведь выставляю я себя полной идиоткой.

Ненавижу умственный труд. Не прёт он в меня. Другое дело — физический. Помыть окна и двери, носить и упаковывать вещи, пособирать и почистить орехи и любое другое посильное — с радостью (даже если это занимает слишком много времени и сил). Но умственный, блин… Даже самый маленький — уже тошно… Меня уже достали им пичкать постоянно, вечно заставляют то одно учить, то другое, то этим заниматься, то другим, причём всё это — не менее чем на оценку 4. Ненавижу учёбу, ненавижу умственный труд… Я бы отказывалась, если бы на меня не агрессировали за нежелание всем этим заниматься и за то, что я выполняю это ниже оценки 4, а я не переношу агрессию в свою сторону… Я знаю, что многие не любят учёбу (в школе так точно), но у каждого человека есть тот или иной вид деятельности, который ему заходит и он идёт в нужный ему универ и учится там на отлично. Не понимаю, как можно любить юриспруденцию какую-нибудь там, программирование? Когда я что-то учу, или думаю над чем-то, внутри меня происходит противное психоэмоциональное напряжение, хочется плакать, вылить из себя отрицательную энергию и ещё мне тяжело дышать. И к тому же, ничего не получается. Если бы я пыталась учиться на оценку 5, или пройти курс на оценку 5 — у меня бы сдали нервы и всё равно через время бы всё из головы улетучилось, все знания и умения, и главное здоровье. За какую умственную деятельность бы я ни бралась (вернее, меня заставляли ею заниматься) — математика, изучение языков, юриспруденция, тестирование ПО, веб-дизайн, программирование, и всякое прочее — ни одна не пришлась по душе (и не думаю что придётся любая другая), а меня ею пичкают, заставляют ею заниматься. Мне умственный труд, любой, действует на нервы, ой как действует на нервы. Когда я занимаюсь умственной деятельностью, меня, примерно говоря, чуть ли не трясёт, даже если нагрузка небольшая. А умственная усталость для меня хуже физической. При умственной усталости у меня такое отвратительное настроение… И да, я ни на ком и ни на чём не срываюсь (кроме тех, кто действительно сделал мне плохо), в отличие от некоторых. Ни во время труда, ни во время усталости, да и вообще никогда. И вообще — долой от меня эту умственную работу, терпеть её не могу… Не понимаю, как людям нравится их умственная деятельность или учёба в универе и они ещё умудряются выполнять её на отлично, или получать хорошие оценки…

С детства меня сначала любили, я была желанным ребёнком. Но всё до поры, до времени. Родился мой брат. И моя жизнь превратилась в ад. Но сейчас, я уже не могу терпеть. Каждый день, абсолютно, на каждый мой шаг они поднимают скандал, каждый шаг. Побои чем попало, недавно мне даже скалкой прилетело, после чего она сломалась, до сих пор больно ходить. Сегодня, из-за того, что я не могла осилить последние три ложки супа, она вылила мне их на голову, после чего мать ещё и ударила меня кулаком по лицу, в итоге сломан нос. В истерике я успела кинуть фразу: «не хочу, чтобы ты была моей мамой». В итоге, теперь у неё якобы «нет дочери». Насчёт отца? Ему всё равно на мою жизнь. Меня буквально могут до смерти избивать перед ним, пока он будет смотреть телевизор, не обращая внимая. Пока младший брат с меня смеётся. В живых только из-за родственников с папиной линии. Бабушки, крёстной, двоюродного старшего брата, его жены и маленького племянника. Они всегда защищали меня. Но так не может продолжаться, уже как неделю планирую уйти из дома, но очень боюсь. Из-за них у меня появился страх спать по ночам, они пообещали задушить меня подушкой во сне. Как я могу называть их родителями? А вместе с братом ещё и семьёй? А на просьбу сводить меня к психологу, огребла ещё больше. Не знаю, что мне делать.

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я стеснительный человек, интроверт. Я хочу пойти работать, но я так боюсь. Я боюсь ошибиться, огорчить всех. Что делать?

Мне нравится девочка из нашего класса, но мы сейчас распускаемся и возможно я её больше никогда не увижу. Стоит ли мне признаться ей? Я сомневаюсь, так как родители говорят, что ещё рано и не думай об этом.