Что делать?

Может ли человек устроиться на работу с 8 классами образования? В 18 лет. На работу не требующую доп. образования.

Я совершенно не умею контролировать свой гнев. Я ненавижу себя из-за этого, это приносит слишком много боли мне и близким. Я постоянно срываюсь. Злюсь из-за всякой мелочи. Моя семья очень злится из-за этого и часто ограничивает чем-либо, ставит условия. Я понимаю, что это для моего блага, но это никак не помогает, а только усугубляет ситуацию… Я начинаю злиться на себя, на весь мир, на своих сестёр, маму, учёбу, друзей. Я пытаюсь контролировать это. Не реагирую на проблемы, пытаюсь просто не замечать проблем. Если меня что-то злит, я закрываю на это глаза. Такое чувство, что это просто накапливается во мне и в один момент просто спускается курок. Меня просто выносит, я даже не понимаю, что говорю. Я просто ругаюсь на всех, обвиняю их. А позже, когда более или менее успокоилась, начинаю ненавидеть себя. Могу рыдать часами, желать себе смерти, молить о прощении. Раньше, да и сейчас, но уже не так часто, я просто бью себя по лбу кулаками, настолько сильно, что у меня остаются следы. Нередко доходило до крови из носа. Это настолько сильно давит. Я могу сказать то, о чём сама даже не думаю, я просто это говорю. Я даже не знаю почему. Но самое отвратительное это то, из-за чего я себя ненавижу, что я срываюсь на свою семью. Зачем? Почему? Для чего? Единственное, что меня успокаивает, что я делаю это очень редко. Но они видят только то, что я веду себя так. Они не замечают, как сильно я сдерживаюсь. Иногда я задумываюсь о том, что это возможно из-за одиночества и я просто хочу привлечь внимание. Но возникает такой вопрос, почему именно так. Мои сёстры имеют свою жизнь, они строят своё счастье. Моя мама (хоть я ещё не совершенно летняя) тоже строит свою личную жизнь. Я очень рада за них, я желаю, чтобы всё было прекрасно. Но меня убивает то, что их нет рядом. Бывает, я просто сижу дома одна и плачу. Просто плачу. Но в тоже время я злюсь на них. Я очень эгоистична в этом плане. Я это понимаю, но у меня не получается ничего сделать.
Я скрываю свои эмоции. На публике я очень весёлый и позитивный человек. У меня всегда спрашивают советы и т. д. Но приходя домой или рядом со своей семьёй, я зачастую совершенно другая. Они (моя семья) говорят, что я неуважительно к ним отношусь, что веду себя, как свинья, ничего не делаю. Это меня и злит, что я считаю по-другому. Особенно выбешивает, когда мой труд обесценивают. Из-за того что я живу одна, всю работу по дому выполняю я. Я спокойно прибираюсь, готовлю, стираю. Но каждый раз, когда хоть что-то из этого я не сделала, меня начинают ругать и говорить насколько я бесполезна. Сначала я сдерживаюсь и сдерживаю и в один такой момент я просто лопаюсь. Ещё одна причина бывает из-за того, что я обязана сделать то, что сами они не делают. Я считаю это очень неправильным, но скорее всего опять проблема во мне.
С семьёй я хотя бы могу показать свои эмоции и слёзы. В обществе же, когда меня выбешивают, я просто довожу человека до слёз. Тот самый саркастичный человек, который просто ломает другого человека. Но такое было всего пару раз.

Здравствуйте. Я живу в обычной семье. Младший ребёнок. У меня старшая сестра и родители. Моя мама такой человек, который не умеет любить, она любит, но показать не может. Хоть я и младший ребёнок, мне никогда не хватало внимания мамы. Я всегда завидовала детям, которых обнимают и понимают. Как-то в один день я поссорилась с мамой (поясню: у нас очень часто случаются ссоры, так как мы совершенно разные люди и вообще друг друга не понимаем, чаще всего ссоры по бытовым делам) и я со злости высказала всё своим друзьям, грубо говоря, я её очень сильно обзывала, если судить по десятибалльной шкале, то 11. В общем, высказалась и в компьютере оставила открытую вкладку телеграма. На следующий день я ушла гулять, а мама решила поиграть на моём компе и открыла вкладку, в итоге она всё прочитала и очень сильно плакала, не понимала и говорила: «за что она так со мной?». Я ни в коем случае не хочу себя оправдывать, мне очень стыдно, настолько, что думаешь: «лучше бы у мамы был другой ребёнок». Осознавать как твой самый близкий и дорогой человек плачет из-за тебя очень тяжело и ты просто себя ненавидишь. К слову, мне сказала это сестра, что мама всё это прочитала. Я в полной растерянности и не понимаю, что делать. Мне просто очень стыдно, я уже места не могу себе найти.

Наткнулась на этот сайт совершенно случайно и, наверное, просто хотелось бы выговориться. Сейчас в моём регионе не самая позитивная обстановка и именно по этой причине я сейчас на дистанционном обучении, а так же на дистанционных отношениях с парнем. И мне страшно за моё будущее. Городок у нас маленький и найти работу фактически не реально. И мне тревожно из-за этого. Парень живёт в другом городе под обстрелами и мне страшно за него, а переехать не может из-за проблем со стороны моей семьи. Мама категорически против него. Финансов у нас не так много, чтобы ехать куда-то нам обоим на заработки. Кто-то скажет, да это все ерунда, но, мне очень грустно вспоминать, что происходит у меня в жизни. И хочется просто обычного спокойствия и умиротворения. Чтобы просто кто-то выслушал. Даже советов не нужно. Хотелось поделиться тем, что я в себе держу. Близкие не поймут этого. Скажут, что это банальная лень, или просто встань и иди делай что-то. Поэтому я и пишу сюда. Просто высказаться…

Завидую людям, которые игнорируют свою внешность, несмотря на то, как они выглядят, будь это красивый или не очень человек. За всю жизнь я не могу понять, откуда взялись комплексы во мне. Буквально за этот год, пару раз сел на диету и сбросил за 4.5 месяца 16 кг. Это, может, и мало, или много, но мне кажется, нужно терять больше. Хочу стать худышкой, чтобы смотря на себя в зеркало, не было видно никакой горки. Сейчас нахожусь временно далеко от дома и комфорта, следовательно не имею доступ к тренажёру и весам. Меня колит. Закончилось и слабительное. Мало того, что я не знаю, сколько я вешу, так ещё не хожу в туалет. Не знаю, выполняю ли нормальное количество шагов, мало ли калорий употребил. Здесь шведский стол и я максимально стараюсь ничего не брать, но это не получается: порции хоть и маленькие, но я ел в квартире меньше. Каждый день заглядываю в зеркало и проклинаю то, что кушал, хожу в любое свободное время, чтобы забыться. Не хочу тянуть живот, хотя в этом и нет нужды… Я тяну и тяну, тяну и тяну. Вокруг куча ровесников, ни к одному не могу подойти, познакомиться, ибо считаю себя недостаточно привлекательным, или интересным, или скорее недостойным. Иногда, окунаясь в воду, задаюсь вопросом: «а кто-то считает меня привлекательным из незнакомых людей?». Я часто засматриваюсь, говорю: «капец, повезло: высокий, симпатичный», — хочется привлечь внимание, но осознаю, что либо не достоин, либо этому человеку настолько по*** на меня, что можно и не стараться. Если вы обладаете привлекательной внешностью — живите сполна, пожалуйста, ибо другим людям приходится бороться со своими мыслями как на боксёрском ринге, где победа достанется либо через сломанные кости, либо через отчаяние длиною в вечность.

Я даже не знаю, как об этом написать… Я постоянно думаю о том, какие ужасы могли бы со мной произойти и я понимаю, что отчасти романтизирую это и не против. Приведу пример: долгое время воображала перед сном, как меня похищает компания парней, или типа того, будто спутав меня с кем-то. Как меня избивают или режут. Что я делаю при возможном ножевом или пулевом.

Девушке лучше учиться на теплотехника, или на системного администратора? Поступила в колледж на теплотехника, но благодаря тому, что хорошо учусь, появилась возможность перевестись после 1-го курса на системного администратора. Стоит ли?

Я с парнем встречаюсь уже 1,5 года, и в последние 3 месяца он меня раздражает. Мне не хочется его прикосновения, поцелуев и т. д. Постоянные ссоры из-за чего-либо. Раньше, в начале отношений, были случаи, что он гулял в компании других девушек и скрывал это от меня, потом я узнала сама. После этих моментов у меня нет к нему доверия. Но вот уже полгода он не гуляет и делает всё для меня, но я не могу забыть и живу каждый день, как будто жду опять какого-то подвоха.
Он работает в Москве месяц там, месяц дома. Раньше я думала, что это нормально, но теперь из-за этого отношения сошли на нет. Мы созваниваемся 1 раз в день, чтобы спросить что делала/лал, 10 мин и спать, потому что не о чем говорить.
Я чувствую себя как его мама, у которой спрашивают, а что делать, сделай это сама, то или иное.
Знаю, что он хочет в будущем сделать мне предложение, а я не хочу этого, потому что жду опять же, что то-то он вытворит и из-за этого мы расстанемся. Чтобы меня не потерять, он боится мне слово не так сказать, или сделать что. А я ставлю лишь ультиматумы. Знаю, что проблема во мне, что я как абьюзер стала, но лишь потому что не хочу, чтобы мне делали больно снова. Он хочет купить машину. Делает всё. Но я не знаю, хочу ли я быть с ним. Потому что не испытываю тех чувств, что раньше. Но я всё равно его люблю и мысль о том, что могу увидеть его с другой меня убивает. Я взяла паузу в отношениях, чтобы подумать, что делать. Мне очень сложно.

Мои родители собираются переехать и мне страшно, хоть это мой не первый переезд. Новая школа меня пугает тем, что я сталкивался с буллингом. Я не хочу терять своих друзей и я очень тяжело переношу это. Я даже не могу поплакаться кому-то об этом.

Я позор для своей семьи. Тянется это будто с самого детства, постоянные сравнения с другими, которые убивали меня морально и тянутся по сей день (мне 18 лет). Даже когда я занимала 2 место в спорте в действительно сложных соревнованиях и звоня на радостях маме, чтобы она порадовалась, она говорила мол «опять второе, понятно, а почему какая-то Лера может, а ты нет? „. Моя семья вся очень образованная, у всех высшие, а то и 2 образования. При этом не скажу, что они какие-то душные, или живут по старым понятиям. Сидели в гостях дедушки и бабушки, с их друзьями. Они, зная мои настоящие оценки ОГЭ, завысили их, при том, что иметь по математике тройку, тем более для меня (я в ней не сильна) — я считаю нормально. Они прекрасно знали мои оценки и наврали друзьям. Мне было так обидно в этот момент. Они стыдятся этого. Разве человек оценивается оценками, а не личностными чертами и т. д.? В том году не сдала в колледже экзамен по химии, меня отправили к репетитору и постоянно, каждый день упрекали в этом. Мама говорила всем своим знаковым, какая она бедная-несчастная, тратится на репетитора, потому что её дочь бестолочь. А ничего, что сейчас в наше время у каждого второго репетитор, я уже не говорю о репетиторах для подготовки к ЕГЭ… До этого никогда в жизни я не ходила к репетитору. Спустя год, опять летняя сессия и сегодня я не сдала один предмет, потому что да, признаюсь, сейчас не достаточно была подготовлена и очень сильно распереживалась. Мне было очень стыдно, я не знала, как сказать маме, что иду на пересдачу. Было лучше уехать за тридевять земель и пропасть ото всюду. Узнав, был жуткий скандал, точнее сначала она со мной не разговаривала вообще, потом начала орать, оскорблять, сравнивать, давить на больные места. При том, что я далеко не одна, кто сдал экзамен, половина курса не сдала те предметы, которые сдала я. Был жуткий скандал. Она сказала: „Я сейчас звонила бабушке, почему я должна краснеть за тебя? Не сдала ты, а позарюсь за тебя я“. Мне не передать словами. Меня отчисляют, или что? Далеко нет, к чему такая реакция? Меня гложет совесть, пожирает чувство вины, не могу найти себе место от мысли, что я позор семьи, потому что за всю жизнь, верю ли я в это или нет — в моей голове это отложилось. У меня такое состояние от этого, что я просто не знаю, что делать дальше. На данный момент у меня нет парня, я не так часто хожу гулять, не хожу в клубы, пьяная не прихожу, уважительно ко всем отношусь. Я хочу исчезнуть. Но меня настолько пожирает чувство вины, я не знаю, как я буду смотреть в глаза бабушке и дедушке. Я понимаю, что это далеко не норма. Это всего лишь экзамен, а чувство, будто я их обокрала, или убила человека, точнее меня так обвиняет мама, как будто я сделала это. Как от этого избавиться, или хотя бы, я не знаю. Я просто не знаю, что делать с этим. Почему они всегда стыдятся меня? Сравнивают, остальные всегда для них лучше. Из-за этого в такие моменты я чувствую себя просто ничтожеством.