Что делать?

Что делать, родная мать не хочет ничего понимать? С каждым днём моя ненависть только растёт. Она может словами добить любого человека. Мне уже до такой степени хочется уехать куда-нибудь, но я не могу оставить своего ребёнка с ней и ехать некуда.

Мне страшно. Скоро мы переезжаем в другую страну. Наш отец нашёл там работу, по этой причине мы тоже уходим. Ладно — переезд, это не так страшно, но меня ещё и в какой-то лицей отправляют. Я и в обычной школе с трудом училась. Если уж говорить, что там углублённое изучение математики, то дела с учёбой у меня пойдут по одному месту. К тому же там люди, про которых я ничего не знаю. Чувство тошноты, когда я вспоминаю об этом, захватывает меня с головы до ног. Я понимаю, что для некоторых я покажусь избалованной, но поймите, я живу в мухосранске всю жизнь и я привыкла здесь, а тут: Оп! Мы скоро переезжаем! Тоби пи✩да! Мне сказали, что там больше внимания уделяют естественным наукам, а я гуманитарий. Тех кто дочитал благодарю!

Это очень глупо, наверное, не знаю. Недавно я начала общаться с одним человеком и я ещё никогда не чувствовала так комфортно себя с человеком. Прошёл месяц или больше, я уже не знаю… Я решила признаться ему, думала, что это взаимно, потому что мы много проводили времени вместе, и у нас даже были типа недоотношения и мне захотелось услышать, нравлюсь ли я этому человеку. Сказал, что нравлюсь, но не готов к отношениям. Я думала ну ладно, наверное мы ещё не так близки и я подожду и наше общение будет таким, как раньше. Но после этой всей ситуации, наше общение сошло на нет. И я не думала, что я так сильно буду убиваться по человеку. Поддерживала, пыталась тянуть хоть как-то наше общение, хотя раньше я даже не подумала бы, что я так могу. Я в жуткой потерянности, я вообще не понимаю, что мне делать. Он, так сказать, «охладел» и я пыталась себя убедить, что наверное ему нужен отдых от общения… Прошла уже неделя, я писала давай обсудим, что случилось, почему мы не общаемся как раньше и т. д. Игнор, полный игнор. Наверное нормальный бы человек уже бы кинул в ЧС и забыл бы об этом человеке. А я не могу… Впервые в жизни мне настолько сильно понравился человек, что кажется, что потом такого человека не будет. Понятное дело это бред, но мне так сильно хочется общаться дальше. И я не понимаю, как мне поступить.

Мне 15, я человек очень пропитанный эмпатией и у меня часто возникает чувство помочь кому-то, но так же есть и противоречивое чувство, что я лезу не в своё дело. Читая здесь, про происходит у людей и узнавая, что у некоторых даже нет одного человека, который мог его хотя бы выслушать, сердце разрывается. У меня у самой всего одна подруга и пара знакомых, но мне этого хватает. В общем, у меня часто возникает желание помочь, выслушать, поддержать, но в этом и проблема. Когда я начинаю общаться с людьми, к сожалению редко доходит до того времени, когда они могут мне высказаться. В основном многие про меня забывают. Понимаю, что скорее всего это моя вина и просто не могу заинтересовать людей, но иногда обидно, когда искренне интересуешься, как у человека дела, а он отвечает нехотя. Я понимаю, что это не его вина, но всё равно грустновато. Так же, несмотря на моё желание помочь, мне часто кажется, что вряд я смогу. И вообще, кому нужна моя поддержка. Мне сложно справляться с этими противоречивыми чувствами, поэтому это часто тяготит меня.

У меня есть подруга, нам по 15. Знакома с ней уже почти год. Гуляем, общаемся, всё хорошо. Но я очень часто за неё переживаю. Мне кажется, она способна на самоубийство. Начнём с начала, что у неё есть только мать и та алкоголичка. Очень много проблем с денежными средствами, с оценками в школе, она достаточно закрытая и общается в основном только со мной. Она сама по себе не очень жизнерадостная и позитивная, но в последнее время ведёт себя ещё более грустно что-ли, когда общаемся, будто летает в облаках. Стала говорить разные странные вещи по типу: «моей маме было бы лучше, если бы она меня не рожала», «я мозолю людям глаза» и такое подобное. Она и до этого высокой самооценкой не обладала, но мне кажется, это уже выходит за рамки. Я ужасно за неё волнуюсь, но сама по себе я не очень умею поддерживать, да и навыки общения у меня так же так себе. В общем, мы с ней чем-то похожи. Не знаю чем и как ей помочь. Сердце каждый раз ноет, когда думаю, что у неё может быть в голове. Не знаю почему она так о себе думает, ведь она достаточно красивая и внешность, и фигура, ещё мне очень нравится её голос, она как-то пела мне, очень красиво. Я просила несколько раз ещё раз спеть, но она отказывается, хотя это действительно очень красиво. Так же из-за её замкнутости, сложно выдавить из неё некоторые слова, чтобы она могла высказаться мне. Я очень хочу, чтобы она открылась мне больше, ведь несмотря на то, я почти единственный близкий для неё человек, как она сказала, она всё равно «боится» мне многое рассказывать. Ещё она пишет очень красивые стихи, недавно прислала мне один из них, так как я прошу у неё, но этот отличается от других, ещё и написан будто от лица парня, я правда не разбираюсь в поэзии и может это нормально, но как по мне, этот стих больше похож на предсмертное письмо.

«сегодня всё хорошо
завтра будет ещё лучше,
если не будет — исправлю,
есть ещё несколько дней,
смогу ли я, за оставшееся время
понравится людям?
смогу ли избавится от своей навязчивости,
смогу ли избавится от своего характера,
смогу ли стать хотя бы чуток добрее
или умнее.
не смогу — ничего.
можно уйти на покой
надеюсь никто не заплачет,
хотя плакать и некому ведь.
хорошо, так даже лучше
не будет чувства вины.
перед последним днем
тревога сбежала сама.
красив дня него теперь я,
спокоен теперь я как он»

В общем, хотелось бы узнать, как могла бы я ей помочь, и смогу ли вообще, может вообще лучше не лезь в это, ведь могу всё только испортить?

Что делать, если у тебя есть зависимость, но это не курение, не алкоголь, не наркотики. Это тогда, когда ты себе очень-очень сильно делаешь больно физически. Сколько бы я не пыталась этого не делать, у меня не выходит. Например, когда я перестаю это делать, я чувствую жадность. Такое чувство, то что ты не ел год и время тянется очень долго. Что именно меня пугает — это приносит мне большое удовольствие и мне не больно, когда я себя режу. Мне сейчас 13 лет и каждый взрослый, когда я хочу выговориться, они говорят все одно и тоже, то что у ребёнка не могут быть проблемы в такие годы, то что у детей не могут быть проблем, так как они прожили не долго и в жизни нечего не увидели. Мне говорит так каждый взрослый, которым я пыталась высказаться. Я делаю это, потому что мне приятно видеть на своём теле шрамы. Я думаю, что это напоминает болезнь, когда ты хочешь от него избавиться и сколько бы ты не старался, у тебя не выходит и ты даже не знаешь откуда оно взялось, ты просто хочешь избавиться от этого, но не можешь это сделать. Я просто хочу перестать это делать, но не могу…

Люблю свою жену, в браке 10 лет, непростых 10 лет, из-за её родни влезли в долги, пытался зарабатывать честно и не совсем честно. Светит срок, хз посадят или нет. Много для неё сделал, поддерживал, помогал в её начинаниях, как мастер маникюра.
Сложилась такая ситуация. Мама моя 61 год, работает и вынуждена ездить из деревни и ночевать у нас. Ещё месяца нет, как она у нас ночует. Днём на работе. Жене это не нравится, ей не комфортно говорит, сбрасывает всё на меня.
А что я могу послать мать? Я так не могу. И жену люблю. Ставит ультиматум, что если так будет продолжаться, она уйдёт. Может кто подскажет, как решить вопрос?

Мне кажется, я зря выкладываю этот вопрос, но да ладно. Мне 15 лет, я из Махачкалы и все мои друзья давно работают и хорошо зарабатывают. Я пытался раздавать листовки, но, как оказалось, это довольно сложно и, ты можешь заработать только до 700 рублей в день (это только если раздать ну очень много листовок). Так же я пытался устроиться в Додо пиццу, но там меня отказывались принимать на работу, т. к. я несовершеннолетний. Подскажите пожалуйста, что мне делать и куда можно пойти работать?

Я заканчиваю 9 класс, стремлюсь к аттестату без троек. Мне всегда легко давались предметы, абсолютно все, кроме математики. Сдала ОГЭ на 2, буду пересдавать. Годовые алгебра — 4, геометрия — 3. Будут ли понижать балл за ОГЭ из-за пересдачи?

У меня отношения в интернете. Я очень привязалась к парню, с которым встречаюсь. У нас вроде всё хорошо, но я понимаю, что скорее всего, мы с ним не встретимся, так как такой опыт у меня был ранее и я всё ещё скучаю по тем людям, но уже не так сильно… Но этот человек показал мне мир с другой стороны, я начала смотреть иначе… Начала любить себя и принимать себя, начала чувствовать себя нужной кому-то… Он единственный, с кем я общаюсь. Вышло так, что у меня совсем нет друзей в реальной жизни, поэтому всё мое общение это только интернет… Так уже много лет. У меня не получается найти друзей и т. п. Я понимаю, что всю жизнь не могу прожить в интернете, но и в реальной жизни у меня тоже ничего не получается. Я не могу влиться в социум. Хоть мне и 14 лет, но я уже думаю о своём будущем и хочу что-то изменить… Очень бы хотелось, чтобы как-то помогли мне с вопросом про парня… Я его правда до безумия люблю, я очень боюсь его потерять и он вроде как пообещал, что мы когда-то встретимся… Но мне так много раз обещали и заканчивали общение… Я понимаю, что я привязана к нему очень сильно, мне нужно избавится от этой привязанности, но ничего не получается.