Что делать?

С самых ранних лет я стараюсь развиваться разносторонне. Начиная с предметов в школе, заканчивая увлечениями. Но недавно я поняла, что ни одно начатое дело я не делаю на отлично. То есть я хорошо учусь, хорошо пою, хорошо играю в волейбол, но всегда есть кто-то лучше. Всегда есть тот, кто заменит меня в любом из моих начинаний. Меня это и вправду очень сильно напрягает. Возможно это так называемый «синдром отличника».
Ещё мне не нравится моё окружение. Я не доверяю людям от слова совсем. У меня разные увлечения со своими друзьями, но я общаюсь с ними, так как не хочу остаться одна. Да и мне их просто напросто некем заменить. Я просто хотела бы себе одного близкого друга, чтобы говорить с ним об этом всём, а не писать это тут, но к сожалению судьба распределились иначе и я надеюсь, что данный сайт поможет мне хотя бы ненадолго справится со своими переживаниями.
Я ни с кем не заводила отношений уже почти два года и всё из-за того, что я стала напрямую говорить парням, что я недоверчивая. Видимо именно так все парни потеряли ко мне интерес. Из-за этого сейчас я черпаю эти любовные эмоции из книг и фильмов, но я уже безумно от них устала.
Помогите в моих ситуациях, я правда была бы рада обычному банальному совету. Мне правда хотелось обсудить с кем нибудь свои проблемы.

Привет тем, кто это прочитает. Моя проблема в том, что у меня начинают зарождаться комплексы, которые я сама себе и накрутила. Если коротко — мне не нравится моя фигура. Я худая, среднего роста, вроде бы симпатичная, но мне не нравится моя осанка и большая грудь. Я занимаюсь спортом и когда смотрю на себя на видео, вижу скрюченное чудище в большой грудью. Я стараюсь исправить осанку, но не получается. Как бы я не стараюсь, я остаюсь такой. Никто мне не говорил, что я страшная, а даже наоборот, говорят, что у меня красивая фигура. Но мне не нравится. Я хочу хорошую осанку и маленькую грудь. Это намного удобней и красиво. Я так завидую своим одногруппницам.

Мальчики или мужчины, у меня к вам вопрос. Любили бы вы или встречались с двоечницей, но при том, что у неё добрая душа? Я много где натыкалась в интернете и видела, что сейчас многие стали плохо учиться, касается и девочек и мальчиков. Многие не справлялись, кто-то не хотел, а у кого-то умер близкий человек.

Что делать, если тебя никто не понимает? Всё уже достало, не хочется ничего делать больше. Лучшая подруга и мама всё пропускают мимо ушей.

Я не вижу смысла ни в чём абсолютно. У меня такое часто, я уже на протяжении 3-х лет пытаюсь найти что-то, что могло бы заставить меня что-то делать. В какое-то время, я хотел стать успешным человеком, жить с своим близким другом, проводить время вместе, навещать родителей (они в разводе и постоянно грызутся по телефону), в какое-то время, я задумался, сколько моих земляков стали успешными, я живу в провинции, я бы не сказал, что мой город большой, но с моего края много успешных людей, как спортсменов, блоггеров, сценаристов и так далее. Я хотел стать одним из них, чтобы в будущем кто-то даже вдохновился, смотря на то, сколько земляков стали успешными, даже в такой глуши. Теперь я снова потерял связь с чем-либо. Я не знаю, что мне делать, возможно я пойду и убьюсь, а может и продолжу жить из дня в день. Мне просто нечего делать, я не знаю, что и где мне делать, просто не знаю. Последний год выдался крайне отвратительным: развод, переезд, стресс на постоянной основе, но с этим мне помогали игры и мои, так скажем, друзья по играм. Но что меня держит в этом мире кроме родных и редких положительных эмоций? Я думаю, что ничего, если мои родители и семья в целом невероятным образов в один миг исчезнет (не хочу их смерти, я их люблю и ценю, даже сестру, которая воровала деньги у семьи), я стану свободным, я буду ощущать, что живу уже не для кого-то, а для себя, возможно я бы опять занял бы себя какими-то мечтами, которым, скорее всего, не суждено сбыться. У меня сейчас есть некоторые бытовые проблемы с дедлайном, которые могли бы решиться, если бы я кого-то попросил, но я и так уже просил о многом, но просить ещё, я просто напросто не хочу, а сам справиться чисто физически не могу. У меня нет какого-либо шанса без других решить эту проблему, я ненавижу просить людей о помощи, недавно друг купил мне бутылку воды за рублей 50, я чувствовал себя жалким, будто мне сделали какую-то подачку. Я понимаю, что друзья должны выручать друг друга и помогать, но я не просил его, я понимаю, что он сделал это из добрых побуждений, но я не могу просто напросто перебороть что-то внутри себя. В последние дни, точнее неделю, я перестал выходить из дома почти насовсем, но недавно я утром прошёлся пару километров, это было в выходной, людей не было, я дошел до парка и просто сел на скамейку, не зная, зачем я сюда пришёл. Все мои действия происходят спонтанно, я не знаю, что ожидать от самого себя. Я могу просто пойти погулять, не зная зачем, могу просто смотреть в одну точку, бездумно листать ленту новостей, не вдумываясь в то, что там написано, или изображено, я просто теряю связь.

Мой отец меня не воспринимает. Мало того, что мои родители разошлись из-за его измены, так он ещё и мою маму обвиняет. Он нагло врал мне, когда я, будучи 4-х летним наивным ребёнком, держа в руках телефон мамы записывала ему гс со словами: «папа, привет, а когда ты приедешь?»вместо того, чтобы ответить мне без лжи и действительно приехать через неделю, он, конечно же приехал через год! Спасибо, папа, приятно! В общем, наделал он мне говна на всю жизнь.

Я девочка-подросток и комплексую из-за веса (59кг) и роста (163см) в 15 лет. В детстве проблем с ростом не было, даже была выше ровесниц, но и при этом много ела и в 12 лет весила 79кг, после того, как начала худеть, рост остановился и не двигается, а хочется ещё похудеть и позволить себе много есть я не могу, но и немного подрасти хочется. Подскажите, как?

Извините, если для вас покажется, что я написала слишком много мата.
У меня нет особо большой проблемы, моя главная проблема — это я сама. В моей жизни не было слишком много отношений, всего 4, но 3 из них абсолютно похожи. Во всех 3 случаях я была в отношениях с парнями, по иному говоря дол***бами. Почему у меня вкус именно на таких парней? Первый был грёбаным бабником, который со всеми и флиртовал и спал, и всё равно ему было, что мы в отношениях, всё равно расскажет, как классно он кого-то поимел. Второй постоянно ныл мне о своих проблемах, о том, что он уродлив, ещё и заставлял меня называть его таким. Третий — обиженка, если я ему отвечу хоть на 5 минуток позже, он начинает писать о том, что я его разлюбила, и, наверное, с другими парнями общаюсь, при этом сам отвечает постоянно только через несколько часов. Я вижу основную проблему в них и понимаю её, но при этом не могу заставить себя не любить таких идиотов. Почему-то именно такие меня и привлекают. Но менее проблемными они не становятся. Мои первые отношения были с девушкой, самая адекватная была из всех их именно она. Мне и комфортно и приятно было. Скорее всего мой вкус хорош только в девушках, ну точно не в парнях.

Здравствуйте, я ребёнок 16 лет, мою мать лишили родительских прав и я живу с под опекой. Дело в том, что моя мать купила не жилой дом в чужом районе и опекуны хотели бы, чтобы мне предоставили квартиру, но дом признают жилым. Как нужно поступить, чтобы этот якобы жилой дом в нежилой деревне признали нежилым? Имеются доказательства в виде фото и видео, а сами люди, которые должны этим заниматься, на осмотр по всей видимости не ездили. Что моим опекунам делать, стоит ли обращаться в суд?

Не знаю, как объяснить проблему, мне кажется, что всё это так малозначительно. Я с 11 лет страдаю расстройством пищевого поведения, именно нервной анорексией. Я 4 года была в ремиссии, но недавно случился рецидив, на фоне этого вышли ещё всякие психологические болячки, я зациклилась на коже лица. Она у меня была идеальная, хорошая, но я всё испортила. Мне начало казаться, что она грязная (как навязчивая мысль). В итоге я выжгла её спиртом и разными другими препаратами настолько, что когда я хотела нанести крем лицо, жгло, как будто огнём. Хотели отправить к психиатру, но я отказывалась. В итоге сейчас кожа вся в пятнах, сухих высыпаниях, из-за анорексии на худощавом лице это выглядит максимально отвратительно, мне стыдно выходить на улицу, я отказываюсь гулять с друзьями, каждый раз придумывая новую отмазку. Мне даже родителям показаться стыдно, из-за РПП ухудшилась учёба, накопились долги. В итоге сейчас нужно ходить к репетитору, а за пределы квартиры выйти просто невозможно, я даже начала отворачиваться от зеркал в квартире, когда мимо прохожу, что уж там о взглядах других людей. Сейчас я больше всего боюсь того, что потеряю друзей и останусь одна, уродина с обсыпанным лицом. До всей этой ситуации у меня были цели, планы. Хотела поступить в колледж искусств на хореографию, готовилась весь год, физическая форма была отличная. Я не знаю, как выбраться из этой дыры.