Что делать?

Всем здравствуйте! Хочу просто выговориться. Моя руководительница, от которой я ухожу, относится к типу «начальница-подружка». Что вроде бы может быть лучше? Это понимающий во многих вопросах и открытый человек, вы можете обсудить любые темы, а уж если она готова пойти на уступки и даже даёт выходные в будние дни по своей инициативе! Казалось бы, чего ещё желать и на что жаловаться?
Оказалось, есть на что. И вот тут хочу предупредить:
1) Я не пытаюсь выставить человека, о котором пишу, исчадием ада. Это во многом хорошая девушка, она сделала для меня многое и мне есть, за что ей быть горячо благодарной. Просто у наших отношений есть и обратная сторона медали, насчёт которой у меня многое накипело.
2) Я понимаю, что в том, что у нас сформировались такие отношения, виновата и я сама: я вовремя не расставила личные границы.
Итак, обратная сторона отношений с «подружкой-начальницей» (по моему опыту):
1. Понимание во многих вопросах плюс готовность пойти навстречу может не означать полную эмпатию. Например, я не раз честно давала понять, что в силу своих особенностей кое-какие поручения могу выполнять качественно, но не настолько быстро, как она хочет, что вообще-то было не обязательно. Нет, то, что задания продолжали поручаться — это нормально, на то она и работа. Требовательность же, увы, не снижалась, хотя, повторюсь, в такой дикой спешке не было необходимости.
2. Некоторые начальницы могут быть столь откровенны и любопытны в беседах, что готовы обсудить с Вами даже, например, тему секса. Здорово, если они спросят сначала о Вашем желании говорить на такие темы. Печально, если нет.
3. Прекрасно, если Ваша «дружба» с руководителем не сталкивается и никогда не столкнётся с денежным вопросом. А вот моя «дружба» столкнулась. По известным глобальным причинам наша маленькая компания переживает крайне тяжёлые времена: покупателей крайне мало, ресурсы сильно дорожают, временных спонсоров найти не можем (уже все перепробовали). В результате, например, начальница мне перестала оплачивать такси, хотя знает, что зарплата у меня мизерная (11.000₽) и не повышалась, при этом задерживаюсь я всё чаще допоздна, а живу я при этом в другом городе, как, кстати, и она. Казалось бы, не время ли для «дружеского» понимания и попытки сэкономить на чём-то другом? Похоже, нет. А почему я не решаюсь поднять об этом вопрос? Потому что, блин, «она ж так много сделала для меня, как-то неудобно», а ещё я просто-напросто и сама вижу, что денег у нас нифига!
4. «Начальник-друг» в своём дружелюбном тоне вполне может забыться и высказывать обычные замечание резче, чем стоит с точки зрения этики. Мало приятного, не правда ли?
В конкретно моей истории ко всему этому стоит прибавить ещё то, что я интроверт и крайне тревожный человек, в силу неисправимых особенностей.
Эх, при всей благодарности моей начальнице за многое (например, она мне очень помогла войти в профессию), я всё же поняла, что субординация и соблюдение личных границ для меня всё. А потому пойду я искать менее «дружелюбного» начальника.

Что мне делать, если я потеряла интерес ко всему? Я не могу ощутить себя счастливой, ни что не может сделать меня счастливой. Я вечно в подавленном состоянии и не в силах сделать даже элементарные вещи. Я устала от всего.

Полный капец. Я влюбилась в друга. Иногда он ко мне подкатывает и флиртует. Другие друзья тоже нас иногда подкалывают и говорят, что мы пара. Но мне кажется, что он просто играет с моими чувствами. Как деликатно спросить, серьёзно он, или просто прикалывается?

Тяжело начать, так очень долгое время я не могла высказаться кому-либо, с пониманием, что это анонимно, даже забавно, обычно я привыкла сама всё разгребать, а точнее не обращать на это внимание, так вот в чем то суть этого.
Мне тяжело проявлять свои чувства и понимать их это очень тяжело и так длится уже несколько лет. Даже не вспомню, когда понимала, что мне кто-то нравился, или когда я была счастлива. Я каждый раз только показываю смешного человека, но многие даже думают, что я такая из-за того, что что-то употребляю, так как бывают частые всплески гнева и смеха… Как-то раз я от шутки расплакалась очень сильно. Никто не понял почему после смеха на моих глазах образовалась слёзы. Тогда
мне стало страшно, что все увидят мою слабость, хотя они считают и так слабой из-за трясущийся рук, да из-за них и из-за ужасного состояния здоровья, которое не может быть по их словам у нормального подростка…
Я так же не доверяю людям, но привязываюсь к ним, я облажалась и привязалась к знакомому, с которым было очень хорошое общение, но теперь мы только моментами пересекаемся, я здороваюсь, а он либо посмотрит на меня как на незнакомого человека, ну или, как обычно, спросит один и тот же вопрос «как дела».
Я не знаю, что с этим делать. Скорее всего — смириться.
Люди обижаются на меня, потому что я не отвечаю им из-за своего состояния и так и теряю людей, которые были частью чего-то необходимого…
Ну это конечно не всё, но повторюсь, я давно не высказывалась, а тем кому это делала, давно ушли из моей жизни из-за меня…

Здравствуйте. Умерла сестра, а следом отец. Знаете, вроде вокруг достаточно близких, а поговорить не с кем. До сих пор пытаюсь позвонить сестре.

Привет. Хочу поныть здесь. Мне некому довериться и рассказать о своих проблемах. Все превращают в шутку то, что меня насиловал один и тот же человек на протяжении 3-х лет. Я не могу прожить и дня без паники. Раньше меня ежедневно избивала мама и выкидывала за шкирку на улицу, один раз порезала меня ножом. Произошло это 1 июня, месяц назад. Эта рана зажила, но она была глубокая… Боюсь, что могу быть больна столбняком. Но симптомов нет. Они бы уже проявились, да? Иногда я боюсь, что могу быть заражена бешенством, так как начиталась всякой ерунды по поводу этого, хотя меня никогда не кусали ни собаки, ни коты, ни малярийные комары.
И ещё хочу сказать, что я жила без папы. И даже без матери. Она постоянно выпивала со своими друзьями и не редко била меня. У меня на теле осталось несколько шрамов.
Меня воспитывала только бабушка. После её смерти, которая произошла прошлой осенью, я потеряла смысл жизни. Я уже лежала на рельсах и ждала, когда меня переедет поезд, но на мой телефон пришло уведомление: «подожди, не делай этого, я тобой дорожу, остановись… я люблю тебя, ****». Катя дала мне надежду…
Я дико ненавижу свою мать. Ненавижу её внешность, ненавижу её голос… Мне приходится портить слух громкой музыкой в наушниках, чтобы не слышать её. Она морит меня голодом и мне приходится обгрызать свою руку, чтобы живот перестал болеть хотя бы на мгновение. Я ношу бинты и потихоньку перестаю это делать… Но я не редко срываюсь и продолжаю съедать себя.
Я сильно завидую всем. Я буквально живое месиво из зависти и агрессии. Я ужасна. Я не знаю, что такое радость, счастье и любовь. У меня мертвы все родственники кроме матери и отца. Отцу плевать на меня. Как и матери. Мне стыдно за своё тело. Мерзость. Я подверглась насилию…

Здравствуйте! Мне 13 и каждый раз ложась спать я испытываю страх. Страх услышать, как в другой комнате родители удовлетворяются. Такое уже было, в детстве я даже видела мельком это, но в последние 4 года на меня это очень сильно пугает. Я сразу начинаю трястись, плачу, нервничаю, руки потеют и я очень сильно злюсь на родителей. Я понимаю, что они взрослые люди и без этого жить сложно, но можно же это делать с осторожностью и мыслью, что вдруг ребёнок услышит. Я думаю, что они это делают с мыслью, что их не слышно, но это не так. Но вчера я уверена они знали, что мы их слышим. Мы приехали на отдых и с братом мы спим в одной комнате, а за стенкой они, лежим в постели, смотрим телефоны и вдруг я слышу как плоть врезается о плоть и причем очень сильно раз 4-5 шлепки продолжились и остановились, мне было очень плохо. Я боюсь любого шороха ночью, любого из голоса думая, что это опять началось.

Мне очень сильно понравилась девушка, такое впервые, аж грудь горела. Не мог ее забыть, думал о ней целыми днями, а потом узнал, что у неё есть парень и теперь уже примерно 3 месяца, почти каждый день мучаюсь от разрывающей боли в груди и не могу её забыть, не могу ни с кем познакомиться. Что делать?

Пишу просто, чтобы высказаться. Буквально всю свою сознательную жизнь я живу в страхе, причём каждый раз как успокаиваюсь — появляются новые. Я не могу думать ни о чём кроме них, а в последнее время ситуация только ухудшилась. Нынешний страх считается последним и самым ненадуманным, я не осознаю и полностью уверена в том, что он оправдан и что мне придётся встретиться с ним лицом к лицу. И если такое произойдёт, то единственный выход для меня — суицид. Я не могу заводить новых друзей, потому что не вижу в этом уже смысла, хотя сама нуждаюсь в общении. Я считаю себя плохим человеком, не заслуживающим счастья, я не вижу своего будущего и единственная мысль в моей голове на протяжении уже полугода — страх, страх и страх. Я перестала доверять своим нынешним друзьям, потому что боюсь предательства, я не доверяю абсолютно никому. Каждый раз, когда я делаю что-то хорошее, или помогаю незнакомым людям, я сразу думаю о том, что я не такой человек, что я отвратительна и помогать я не имею права. Из-за страха и ненависти к себе я начинаю бить себя, буквально все мои ноги уже в синяках, я не могу никому объяснить, что я чувствую, потому что считаю, что меня не поймут и разочаруются во мне. Я не имею права испытывать злость по отношению к другим, я не имею права помогать другим. Единственное, на что я имею право — самоубийство. Буквально все мои мечты и надежды на будущее просто исчезают у меня на глазах, помощь специалиста я боюсь получать, потому что я боюсь успокаиваться — я должна всегда быть готова к тому, что может произойти. Я перестала следить за собой, потеряла интерес ко всему, чем когда-либо занималась. Я просто уже не знаю, что мне делать и есть ли вообще смысл что-то делать.

Устала от этой жизни, всём на меня пофиг. Поддержки от семьи нет, всё время критикуют за мои действия, за мой внешний вид. Я даже, к сожалению, слов подбадривания никогда не слышу. Вечно я тупая, жирная и истеричка. На мои личные границы тоже всем плевать. Всегда лезут туда, куда не надо, а когда реально помощь нужна — все заняты или всем насрать. Вещи портят и берут без спроса. Думаю о самоубийстве. Я не прошу совет, я просто хоть где-то хотела высказаться. Спасибо такому сайту, что он есть.