Что делать?

Немеет тело после 3 дней малокалорийного питания. Скажите, это нормальная реакция организма? Такого раньше не было. Только головные боли и боли в животе.

Мне 20 лет, я достаточно красивая и умная девушка, на улицах постоянно подходят молодые люди знакомиться. Я не глупая, вроде. И при всём этом у меня никогда не было отношений. Но я безумно хочу настоящей любви, свою семью… Но чувствую, что не смогу осуществить свою мечту. Мне кажется, почему-то, что нормальные парни в мою сторону даже не смотрят. У меня в голове романтизированный образ красавчика из литературы золотого века. Меня просто восхищают интеллигентные парни, которые вежливо уступают место и придерживают двери в общественных местах. Но таких сейчас почти нет. В современном мире ухаживать и уделять много внимание женщине не модно. Я полностью поддерживаю здоровый патриархат, чтобы всеми сложными вопросами занимался мужчина. Но где же взять такого? Возможно мне просто одиноко и сейчас так много проблем в жизни. Мне просто не хватает поддержки. Так хочется, чтобы был мужчина, который решал бы все мои проблемы, а я просто красивая и счастливая его радовала, занималась творчеством и не думала о проблемах и о чём-то ещё, что могло бы меня расстроить.

Постоянно что-то терплю. Проглатываю все обиды. Прощаю то, чего не стоило бы. Люблю других, ненавидя себя. Ношу в душе боль, хуже физической. Принимаю всё близко к сердцу и рыдаю ночами. Переживаю события прошлого в тайне от других. Влюбляюсь там, где шансы равны нулю. Мечтаю о прошлом или невозможном. Пришла к теории: «родился ты сам и умирать будешь в одиночестве». Боюсь доверять. Моментально привязываюсь и накручиваю себя. Тянусь к тем, кому на меня плевать. Заложница души. Иногда я просто плачу от бессилия, от невозможности что-то изменить, от собственной тупости. Я понимаю, что во всём этом виновата лишь я одна. Плачу из-за того, что вновь ошибаюсь, люди, вроде как, учатся на ошибках. Во всяком случае, мне всегда так говорили. Только вот мудрее я от этого не становлюсь и в который раз наступаю на те же грабли. Не меняется ровным счётом ни-че-го, лишь с каждым разом мне становится всё хуже и хуже, почему учиться так больно?

Здравствуйте. Мне 33. Я мужчина. Своего ничего нет, всё в кредитах. Долги это 70% дохода. Жена ушла, детей нет. Живу в чужом городе. Карьеру выбрал неправильную, не по силам и потратил 5 лет.
Сейчас в ужасе и не знаю, что делать. Где работать и получать 80000. С работы собираются выгнать, но там 60000 платят. Остальное добиваю на подработках, которые тоже уже отпадают. Я не могу есть, спать. Курю бесконечно и уже извёлся весь.

Здравствуйте, не хочу напрягать кого-то из знакомых, а психотерапевта уже нет. С начальных классов я подвергалась боулингу на счёт внешнего вида, веса, очков. Это была частная провославная школа. Появились комплексы, стали выпадать волосы, появились болячки на всём теле. Мне очень нужна была поддержка от матери, но они с отцом выясняли отношения и отправили меня жить к бабушке. Отцу с самого моего рождения было всё равно на меня. Наоборот, он даже любил посмеяться, когда мне было больно, травил жирной и прыщавой. Тогда из-за Букина мать всё же перевела меня в другую школу. Но там сильно упала моя успеваемость, дома всё стало намного хуже, отец душил маму, в тот день я успела её спасти. После этого была моя первая попытка суицида в 12. Мать отправила к школьному психологу. Я стала худеть, в течение двух месяцев сбросила 10кг и уже тогда мама забеспокоилась и обратилась к психиатру. В добавок ко всему в этот период у меня была первая любовь, которая закончилась тем, что мы просто перестали общаться, из-за этого была вторая попытка уйти из жизни. Почти успешно, меня спасла мама в последний момент. Меня положили в псих больницу на месяц. Там выкармливали. Это наверное был единственный период в моей жизни, когда я была нужна маме и бабушке. После псих больницы через 2 недели попала в обычную, мне делали операцию. И таким образом я много пропустила школьной программы. Год и два месяца назад начала встречаются с парнем, который сделал непоправимое и через 9 месяцев отношений изменил. Даже полюбила его. Перешла в другую школу, где не смогла найти общий язык с одноклассниками и была сама по себе. У меня большие проблемы с математикой и учителя невзлюбили меня. Сильно занижали оценки. Сейчас они манипулируют нами. Что если мы не перейдем в другую школу, то оставят на второй год. Я устала жить. Мне кажется, я больше не вывезу.

Я сейчас в деревне у бабушки, но скоро начнётся школа и мне нужно будет ехать обратно в город. Но у моих психически нездоровых тёти и двоюродного брата не осталось жилья и они тоже переедут туда. Что делать? Я не хочу с ними жить, но я хочу пойти в шахматную школу, она есть только в городе и нужно как-то решить вопрос с учёбой. Можете посоветовать что-то?

Здравствуйте, я уже просто не знаю, что делать. У меня есть две семьи:
1. Отец, мачеха, брат (10). Они живут (такая-то страна), я жила с ними 4 года до одного происшествия. В тот момент меня вывезла из страны другая моя семья.
2. Мама, отчим, сестра (8), брат (3). Сейчас я живу с ними. Мы были год в одной стране и этот год я сидела с детьми, пока они работали, в садик и школу их не отдавали. Я была как нянька, учиться или на работу из-за этого не могла пойти (мне 18). Там не было ни друзей, ни знакомых, чтобы можно было погулять, поговорить или просто отвлечься он однообразия. Через год перелетели в другую страну, здесь уже полгода. Брат, сестра пошли в школу, садик, я же старалась поступить в колледж, но так как я не знаю язык, меня не хотят брать. Старалась найти работу. Мне помогают два агентства (типа помогают, для галочки), ничего не выходит. Отчим работает на ферме, мама сначала работала в отеле помощником повара, пока мы там жили, но когда нашли дом и переехали, тоже не работает. Она начала баловаться пивом и иногда коньяком. Мне становится противно. Я знаю, что это моя мать, но я свою мачеху люблю намного больше и для этого есть свои причины из жизни. Очень сильно хочу домой, там моя настоящая семья, хоть я этого раньше и не понимала. Правду говорят, что понимаешь, что дорожишь чем-то тогда, когда потерял, или в дали от этого. У меня там хоть и не много, но подруги, проще пойти на работу, или учиться. На днях есть возможность вернуться, хоть этого и не хочет мама и отчим (сказали только через их труп). Понимаю, что в некотором роде они переживают за меня, но что я могу сделать, если постоянно ощущаю дискомфорт рядом с ними? Я каждый день сижу дома, спать ложусь в 5-6 утра и просыпаюсь в 3-4 вечера. Ещё в той стране говорили, что вот пойдёшь учиться, тебе помогут поступить, это страна будущего и т. д. Но где всё это? Здесь я тоже за няньку. Я писала, ездила в колледж, работа, но ничего. Знания языка у меня элементарный (англ). У меня слишком добрая душа, хоть я и не люблю этого показывать и всем кажусь холодной и эгоистичной, но в эти моменты меня просто разрывает на две части от того, что здесь перспектива, но язык я не знаю, хоть и учу, а дома те, кого я люблю и возможность где-то работать, или учиться. Очень боюсь за своё будущее. Все мы прекрасно знаем, что в жизни без денег очень-очень сложно, хочется иметь хорошую работу с хорошей зарплатой и хочется иметь счастье. Очень страшно и больно на душе. Полтора года все держу в себе, внутри все пылает и разрывает от боли. Что делать в такой ситуации я не знаю… Если кто-то был в похожей ситуации, подскажите, как вы выбрались из этого, или кто-то просто скажите, что бы вы сделали на моём месте, или что лучше сделать мне.

Недавно повздорила с отцом и это уже не в первый раз. Казалось бы всё как всегда, всё те же фразы, те же психи. Но одна его фраза заставила меня углубиться в себя и осознать, что на деле я никчёмная. Что всё то, что я получила, по сути лишь из-за моего подхалимства. На деле всё, в чём я якобы разбираюсь, как говорят остальные, имеет лишь поверхностные знания. И я осознала, что вот мне пора решать, куда поступать, с чем связать свою жизнь. И уже с пятого класса я прекрасно знала на какую профессию, ходила на курсы, имела некоторые успехи. Поступила. И сейчас понимаю, что это совсем не моё. Нет моего. Мне ничего не интересно. Закройте в каком-то помещении с книгами, телефоном и вай-фаем — и я буду счастлива. Мне ничего не понадобится. Но ведь так не бывает.
И сейчас я сижу и понимаю, что все мои мечты были глупыми и несуразными, а действительно дельные советы я пропускала мимо ушей. Другой язык не учила, дабы уехать заграницу, не стала зарабатывать на том же фрилансе, не обращала внимание на то, как другие что-то делают. А лишь думала, что вот поступлю, а дальше как будет.
Я этого так боялась, а на деле поступление для меня было легче лёгкого. Даже смогла сразу найти будущее место работы. Но на деле осознаю, что душа лежит ни к этому, ни к чему-либо ещё. Я уже думала плюнуть на свои принципы и желания стать карьеристкой и задуматься о том, что можно больше уделить внимание семье и отношениям. Но я ведь почти бытовой инвалид (по мнению остальных и они правы). Всё, что я могу, это лишь готовка. Но в наше время этим никого не удивить. И это все мои плюсы.
Характер у меня далеко не лучший. Всё держу в себе или же сразу психую. Но только прикрикни на меня — и на глазах проявятся слёзы. Я жутко ленивая, невнимательная, поспешная и сразу не думаю прежде, чем сделать.
По внешности всё ещё хуже. Коропед, с крашенными выцветшими волосами, с прыщиками на лице и несуразной фигурой. По сути все предложения встречаться со мной были либо шуткой, либо идиотским поведением парней постарше, которым никто не давал их возраста. Но и я не дала, зачем оно мне.
И теперь, подытожив всё это, я могу с уверенностью сказать, что без понятия, как дальше жить. Как общаться также, как я делала это ранее, как делать вид, что внутри меня всё, как и прежде. Я не хочу никого из знакомых нагружать своими проблемами. Хотя какие это проблемы, просто нытьё малолетки. Извините, если вы на это наткнулись и потратили своё время.

Я дружила с одним парнем на протяжении 2 месяцев. После чего познакомила его со своей лучшей подругой. Прошёл год, они стали встречаться, а про меня почти забыли. Этот человек больше не общается со мной с момента начала их отношений и везде меня избегает, хотя мы не ссорились и всё было хорошо.
Что делать, как быть в этой ситуации? Общаться бы мне хотелось, а вот по нему не сказать, да и она очень ревнует. Или всё же как-то забыть про это и съесть обиду?

Здравствуйте. Моя мама больна деменцией. Но она ходячая и пока нас узнаёт. Я всегда ухаживаю за ней, готовлю, даю по часам таблетки, ну и всячески её лечу, чтобы замедлить этот процесс, т. к. я медик с большим стажем и много раз спасала её от смерти. Так вот, хочу сказать, что она стала совсем другим человеком: злобным, завистливым. Она постоянно держит меня в стрессе, всячески вредничает. Было дело, что и прокляла меня и пожелала смерти. Она конечно же живёт у меня, но сейчас находимся в деревне, в её доме, пока я в отпуске. Нахожусь всё это время с ней 1 на 1 и каждую минуту, она, как говорится, выносит мне мозг. Почему 1 на 1, так потому что муж мой все отпуска и все выходные проводит со своей матерью, которая так себя поставила (но эта другая тема). Дочь тоже не хочет находиться в деревне. Сын вообще живёт очень далеко и тоже у него далеко не всё в порядке. Наверное меня сейчас многие осудят, что я жалуюсь. Скажут, мол радуйся, что твоя мама жива. И я конечно же хочу, чтобы она жила и каждый день молю Бога, чтобы он ей вернул хоть немного разума, хотя понимаю, что процесс не обратим. И теперь ещё возникла новая проблема (впрочем она возникает каждый год). Она не желает уезжать с нами, хочет жить здесь, не понимая, что полностью недееспособна и опасна для соседей. Например вот сегодня она постоянно кипятит борщ, поставит на огонь, а сама уйдёт. И он может кипеть до пожара, хорошо что я рядом и выключаю. Но потом она говорит, что вовсе не включала плиту, что это не она и так по любому случаю. Всё не перечислить. Всегда говорит, что это не она. Наверное вы посоветуете мне переключаться, смириться, терпеть и так далее. Я уже много советов читала на эту тему. Это хорошо, когда тебя оставляют в покое, но ведь она постоянно доводит меня (понимаю, что она этого не осознаёт). И я уже больше не могу, я на грани нервного срыва. Сижу на флуоксетине, но это уже не помогает. Постоянное давление, которое ни чем не могу снизить, т. к. нужно успокоиться. Но это невозможно! Потом ночи не сплю ещё вдобавок. Мне уже порой приходят мысли, что не хочу дальше жить. И знаю точно, когда уйдёт эта проблема, то начнётся проблема со мной, с моим здоровьем, т. к. жить в постоянном стрессе никому ещё счастья не принесло.