Что делать?

В декабре с парнем будем как год вместе, очень люблю его, но в последнее время всё не очень. В начале сентября начала ревновать к общей подруге, с которой начал сближаться, а от меня отдаляться. Я старалась быть любящей, узнавать что да как и поддерживать, но он молчал и ничего не менялось. Потихоньку начинала его ненавидеть и в какой-то момент начала это проявлять, что очень повлияло. Не изменилась только моя ревность. Я очень ревную его к ней.

Всем привет, мне 20 лет. Хочу поделиться тем, что устала, что меня окружают токсичные люди, которые вечно придираются ко мне по всякой мелочи, что никто в меня не верит и я сама видимо тоже. Я устала от того, что каждый раз, когда мне одиноко, а это практически всегда, я вспоминаю школьную любовь и единственного человека, который вроде искренне меня любил, но нашел другую девочку и полюбил её, ибо я не могла прям сказать ответ, ибо очень стеснялась. 6 лет прошло, я вспоминаю, как меня душила мать и говорила, что парням от меня нужен только секс, как компания девочек ржала надо мной, когда я думала, что этот мальчик в меня влюблён (а он был влюблён). Ответ этих подружек был такой. Он на тебя не посмотрит или не повезло твоему будущему парню. Как мать угарала над моим выбором, как я не понимала, чего хочет этот человек. Даже когда он прямо кричал, что любит меня. Я устала от того, что я не могу сейчас в 20 лет (взрослый человек) просто пойти к маме и сказать, что мне надоело, что меня вечно обесценивали, что меня выгнали из дома, потому что постояла за себя, потому что против того, чтобы детей били. Никогда передо мной не извинялись, что да вот я девушка 20 лет и вру, что прошла тупые курсы про зд и зарабатываю, чтобы меня не выгнали опять. Ведь сейчас я живу у бабушки и то, бабушка которая обещала, что в доме это будет моя комната, когда вырасту и я всегда смогу жить здесь. Словно слова на ветер, ей нужно заселить в комнату больных кошек! А ведь они и так везде заселены и на балконе, и в других комнатах, и в соседнем здании. Меня очень печалит, что когда я избавилась от токсичного окружения, что теперь я одна. Я постояла за себя, но это не принесло плодов. Я так сожалею, что не призналась в любви челу, я так хочу уже реально пойти на курсы на ту профессию и зарабатывать. Ведь что мне мешает? Но я боюсь. Или просто привыкла, что я никому не сдалась, что сейчас я до сих пор думаю о том мальчике, в которого влюблена, а он меня даже не вспомнит. Что мне сделать? Я знаю, нужно собраться и выходить из этого всего, но… Мне не хватает уверенности, у меня нет ни денег, ни друзей, ни даже любви. Я просто потеряна. Так с чего мне начать? Как стать взрослым и ответственным человеком и перестать думать о любви прошлой и добиваться своих целей?

Что ж, вот я и снова тут. Дело в том, что в августе я устроилась на первую в жизни работу. Я закончила медицинский колледж на медицинскую сестру, устроилась на время отпусков, это постоянная работа, лишь смена кабинетов и фельдшеров-терапевтов, в общем участковая медсестра поликлиники.
Я готова была стиснуть зубы, перешагивая свой страх, спрашивать кого-то о чём то, контактировать с большим количеством людей… Но сегодня я узнала, что ещё в пятницу меня уволили, никто не предупреждал, не было ни звонка, ничего.
Коллеги удивились, узнав об этом, в их ушах это звучало как бред.
По словам тех женщин в кадрах – мне просто некого заменить. Но то как безразлично ко мне обращались в кабинете старшей медсестры, меня уволили лишь потому, что мной были недовольны, а все эти оправдания звучали как предлог, ведь мне даже другое место в больнице не предложили.

Я сразу же обратилась к подруге, работающей в другой больнице в другом районе (а если быть точнее, наши места жительства – посёлки). Мои родители, мама, дед с бабой расстроены, плюс расстроена мамина подруга, что помогла найти квартиру, с которыми у нас тяжко как с работой, помогла устроиться. И мне за это стыдно, даже больше, чем за увольнение.

Подруга пообещала поспрашивать о вакансиях в её больнице, к тому же дают служебное жильё, на крайний случай можно снять.
Бабушка с дедом устроили штурм о том, что никуда меня не пустят, что это далеко, их беспокоит, что там у нас нет родни и знакомых, а подруге не доверяют из-за тату и всего прошлого. Для них это признак алкоголя, сигарет и наркоты. Думают о том, что им придётся ездить ко мне, или возить меня. Мне больно, что за 19 лет не заслужила их доверия, что всей бытовухе нужно научиться, ведь за жизнь с ними я ничему не научилась и меня это гложит, ведь знаю, что за их словами поддержки всегда было и есть: «можно было и лучше». Я не была отличницей, нет талантов и заслуг, за которые могли бы гордиться и вот единственное за что было кануло в лету.

Я просто хочу научиться жить сама и психологически я это знаю, но когда в пятницу я вернусь домой, меня задавят с двух сторон, вынудят сидеть дома. Я знаю, что они будут осуждать меня за безделие, ужасно, не хочу, ненавижу. Мне не хватает яиц, как бы то не звучало, пойти против опекунского слова. Я никогда не напивалась, не пробовала сигарет, не была на ночёвках и прочие моменты, что наверняка были у каждого подростка. Не умею отстаивать свои права и просто следовала родительскому совету – игнорировать обидчиков в школе… В итоге выросла мямля как я, которая только и делает, что опускает голову и краснеет, пытаясь оправдаться дрожащим голосом… Как амёба какая-то, которая сохнет, когда её из комфортной среды переносят в экстремальную.

Я устала находить время, чтобы хотя бы чуть-чуть поспать. Устала ходить в универ с мыслями как не упасть от усталости из-за работы. Устала считать деньги и копить на жизнь. Устала от людей на работе. Устала притворяться, что всё хорошо. Устала от одиночества, устала бороться с акне и в общем выживать. Можно перечислять бесконечно. Жизнь меня потрепала конкретно за эти 3 года. Скажите, как выбраться из этого состояния? Как поменять жизнь? Что вообще делать?

Из-за моей матери, мои домашние питомцы — крысы, обречены на смерть. Я не буду выдавать своё имя, мне 11 лет. Никакого способа заработка у меня нет, кормить их ничем, а так же из-за моей матери, одна из них больна. Средств на поход к ветеринару у меня нет, да и у матери вряд-ли что-то будет для меня после того, как с ней разругалась, да и крыс моих она ненавидит. Я не знаю, что мне делать и что делать с крысами тоже.

Мне так больно… Каждый месяц-полтора влюбляюсь в нового человека, очень виню себя за это. Тем более, я понимаю, что мне от этого будет только хуже, но ничего не могу с этим поделать… К примеру, сейчас это парень из 8 класса (я в 7), он мне безумно нравится, почти идеал. Для начала, предистория.
В общем, ещё с лета я хотела познакомиться с этим парнем, и, в сентябре мы с подругой чисто по рофлу писали на разные акки людей из нашей школы. Вторым был он. После этого я решила ему написать с нулевого акка и познакомиться. Всё получилось, он согласился, общались так два дня. Потом я поняла, что он не заинтересован, так ему и написала, типо чтобы сказал прямо. Он сказал, что не заинтересован. В тот момент мне было как-то даже плевать почти, типо, ну окей. Он обосновал свой ответ и мы перешли на основу. Там же он начал задавать встречные вопросы, всё было более-менее хорошо. Он сказал, что я достаточно смелая, не навязчивая, могу писать ему, когда захочу и он не устаёт от общения со мной… Это было довольно мило. Я очень сильно ему доверилась… Зачем? Не знаю. Так вот, после этого я решила как-то действовать, потому что все наши диалоги это тупо:
- привет
- привет
- как день прошёл?
- отлично, у тебя как?
- пойдёт

Всё время считала, что навязчивая. В итоге начала записывать ему гски, и это был самый комфортный разговор в моей жизни. Мы разговаривали час обо всём вообще. Я доверила ему всё, то есть, неудачные знакомства с парой его одноклассников (я не говорила, что они мне нравились), свои комплексы и много чего ещё. Он делился чем-то своим (жаль не в гс, дома не мог), поддерживал меня, задавал вопросы всякие. На следующий день я заболела от того, что час стояла на улице, а было достаточно холодно. Он прослушал все мои гс, хоть и не любит это. Вроде бы всё шло хорошо, но на следующий день как раз таки всё встало на свои места. Он начал более холодно отвечать. Я же начала ещё более загоняться. Типа «может он общается со мной из вежливости?», «может не надо было ему доверять такое?», «а что, если он за экраном сидел и угарал надо мной?», «а что если я сказала что-то, что оттолкнуло его?», и так далее. Потом захотелось тупо от него отдалиться, но в душе всё же так же комфортно общаться, как в тот раз… Понимала, что если я попробую ещё больше сблизиться, сделаю больнее только себе. Ему будет плевать. Да он даже не пишет первый никогда… Потом не писала ему весь день, а в конце дня в сторис выставила видео: «хочу чтобы на эту сторис ответили те, кто не жалеет что познакомился со мной». Он просмотрел. Не написал ничего. Я понимаю, возможно ему лень читать сторис, но мне кажется, что дело вообще не в этом… И да, я понимаю, что раздуваю большую проблему из пустяков. Я прочитала, что у меня тревожно-избегающий тип привязанности. Что делать?

У меня депрессия, уже 7 месяц начался. Моё состояние ухудшается. В 27 сентября я позвонила в телефон доверия и ответили с первого раза, не ожидав этого, я сильно нервничала. Лада (психолог так представился) взяла с меня обещание позвонить на следующей день, я хотела ей позвонить, но возможности не было к сожалению. Теперь я ей не смогу позвонить, т. к. мобильный интернет закончился, родители деньги положат не скоро. Летом, при каждой панической атаке я резала руки (канцелярским ножом, если что) и потом сломала в начале сентября, кажется, и заменила селфхарм стихами. Я полностью перестала делать домашнюю работу и меньше выполнять уборки по дому. В конце октября я буду не в силах вставать с кровати. Я и до депрессии была социофобом и сейчас мне ещё более доставляет дискомфорт находится с людьми. В школе шум полнейший, от обычного щёлканья пальцев хочется вырвать себе уши. Дома атмосфера тоже так себе. Блин, я забыла представится, зовите меня Чайка (настоящее имя не хочу писать) и мне 14 лет. В эмоциональное выгорание я впала из-за изнасилования в детстве и в школе некоторые одноклассники кошмарили меня. Они меня каждый день доводили до слёз, один из них мне на позапрошлой неделе порвал рюкзак. Они меня сейчас не часто трогают, чаще всего в раздевалке этот самый придурок начинает меня обзывать, а я гонятся за ним. Кто-то скажет игнорировать их, но они начинают только сильнее меня обижать. Классной руководительнице я жаловалась, она только ругала их и всё больше ничего. Про рюкзак и то что меня кое-кто обозвал сучкой, ответила что разберётся. Никто передо мной не извинился, забыла наверное. Я на неё зла не держу, у меня шумный коллектив, почти каждый учитель жалуется на нас. Именно находясь в школе, я мотивирована на самоубийство. У меня бывают галлюцинации, особенно на небе их вижу. Я иногда вижу лица, которые по садистски улыбаются и всем видом говорят, чтобы я убила себя. Ещё есть печальные лица, они всегда в слезах и сами хотят прикончить себя и меня преследуют звуковые галлюцинации.
Я хочу просто оказаться в волшебном месте, где царит мир и гармония. Или в просторной и очень огромной библиотеке, наполненной книгами самых разных жанров и потолок открывается в ночь, чтобы можно было любоваться звёздами. Мне учительница по литературе предложила участвовать в конкурсе стихов (я ей отправляю их иногда), я неудачник, буду рад добрым пожеланиям, они вряд-ли сбудутся, но подарят хорошее настроение.

Мне кажется, моя девушка употребляет. Это выражается в поведении и во внешнем виде. Подозрение на синтетические наркотики. Но не суть.
Я её очень люблю и у нас есть планы на будущее, но это возможное пристрастие может помешать. Говорить на эту тему она не хочет. Я не знаю, что делать.

Мне стало очень тяжело делать дз. На прошлой неделе задали очень много (по моему мнению) на пятницу. Особенно напугал меня доклад по музыке. У меня началась истерика, я плакала не переставая 3 часа. У меня и так сил не было, потому что я прихожу из школы всегда уставшая и просто хочу свалиться на кровать и спать 10 часов. И так всегда, даже когда нам к третьему уроку и я высыпаюсь, сплю полные 8 часов. А тут ещё силы ушли на плач. Я кое-как сделала другое дз, ведь пугал меня конкретно доклад по музыке, а мать, благо, разрешила мне остаться дома в пятницу. Но вот завтра понедельник и тут снова накатывает страх от дз по русскому. Там сочинение. Хотя я знаю, как примерно его делать, но мне страшно, что я снова впаду в истерику. Ощущение, что на мне очень много ответственности. Ведь я боюсь, что если не смогу сделать дз, то будет много проблем. Разочарую учительницу (а с училкой русского у меня отдельная история моего к ней отношения), подведу родителей. Я отличница, так что надо мной будут либо смеяться, либо возмущаться, мол «ну как так?»или «чеее??? ты дз не сделала???», как будто это проблема мирового масштаба. Ещё понижу свою репутацию в глазах других учителей. Меня будут считать лентяйкой. Но это если я просто не сделаю. Я всегда переживаю, что не сделаю дз достаточно хорошо. Ну, не всегда, но по конкретным предметам. Я тогда тоже буду лентяйкой. Мне страшно, вот что… Что мне делать?

Я безумно боюсь будущего, я боюсь взрослеть, я боюсь ответственности, а главное, что просто не хочу этого всего. Я боюсь перерасти свои вкусы и увлечения, боюсь, что уже сейчас я вышел почти из всех фд и моя жизнь больше не крутится вокруг манги по бсд, фф и грустным видео по соукоку и фелаям. Уже сейчас у меня просто нет времени на это, я уже не могу как раньше тратить время на рисование артов по любимым аниме, не могу тратить время на косплей, на чтение любимых фф и т. д. Сейчас всё мое время и мысли заняты поступлением и планами на жизнь. У меня было всё расписано чуть ли не по минутам, то куда я хочу поступать, как я буду идти к этой цели и где буду работать после этого. Но всё рухнуло прям на финишной прямой, я понял что мне никогда не нравилось рисование и я вообще не хочу связывать с этим жизнь и я уже не первый год рисую просто потому, что надо. Ну вот я бросил и что мне делать? Кем я хочу быть? Кто я? Я забил на учёбу и только сейчас до меня дошло, что с моим аттестатом мне дорога максимум до Ставрополя и то, если повезёт. Ни о каких мечтах о том, что я поступлю в Питер и речи быть не может. Я просто боюсь. Я боюсь того, что через 2-3 года я даже представить не могу, где я окажусь и что со мной будет. Как я буду жить и буду ли жить вообще? Я не хочу взрослеть. Я хочу на всегда остаться подростком, тусить в фандомах и строить теории на счёт новых глав бсд, а лучше вернуться в свои 11 лет и читать фанфики с дазаем и т/и, это было лучшее время. Я буквально живу прошлым, я постоянно настольгирую и плачу, вспоминая тёплые моменты, которые уже не вернуть. Я берегу каждое фото и видео, берегу свои дневники, но совсем не думаю о том, что будет в будущем. Да у меня нет будущего. Я куда-то поступлю, отучусь на специальность, которая мне в хер не упёрлась, а потом буду работать на нелюбимой работе за 30к в месяц, а так же жить от выходных до выходных, а моя мечты выйти на сцену с гитарой и что бы все визжали от моего соло, так и останутся мечтами. Не хочу принимать тот факт, что когда-то мне будет 30, что возможно я перестану быть тем самым неформальным подростком и стану обычным. Сольюсь с серой массой, из которой я так стараюсь выделиться. Вроде всё было хорошо, у меня появилось много реальных друзей, я часто с ними гуляю, я даже начал жить реальной жизнью и отложил сценарии у себя в голове. Но сейчас всё вернулось обратно. Я часами наматываю круги, ходя по комнате в наушниках, и представляю, что я попадаю в любимый фф/мангу/аниме и т. д. Я ребёнок, зачем мне делать мозг с экзаменами и с вопросами по типу «кем хочешь стать?»Я со стилем-то не могу определиться, а вы тут такие вопросы задаёте. Это ещё далеко не всё и даже не половина, просто места уже нет, чтобы писать.