Что делать?

Вы когда-нибудь уставали от правды? Оказывается правда может быть глубокой раной. Но лучше пусть не будет ничего, но будет правда. Как выбор между правильностью и счастьем. Как тот несправедливый выбор между дружбой и любовью. Как мираж или пустыня. Как между горькой правдой и сладкой ложью…

Привет. Надеюсь у тебя сейчас все хорошо. Я хочу поделиться, надеюсь ты не против. Я просто устала, невыносимо устала, просыпаться и засыпать с головной болью, я хочу столько всего сделать за день, но у меня банально нет сил даже чтобы сделать домашку, а мне хочется делать гораздо больше. Я уже смирилась и поняла, что мне не так уж сильно нужен красный аттестат, потому что выходит либо зрение, либо аттестат. Я думаю здоровье важнее, но я не понимаю одного — почему я так сильно устаю. Я стала очень много отдыхать, потому глаза очень сильно устают, не могу даже книгу нормально читать. Мне безумно тяжело, но я правда стараюсь. Надеюсь на лучшее. Я правда хочу учиться, но почему-то абсолютно все против меня, но я правда не теряю надежду на то, что всё наладится, потому что мне очень нравится наш класс и учителя. Знаешь, это всё не так важно, больше всего меня тревожит не моё состояние, а то, как сильно переживают дорогие мне люди, особенно мама. Она приходит уставшая после работы и видит меня. Я стараюсь не жаловаться, но она видит, как мне тяжело. Я приношу ей беспокойство и проблемы. Я как будто только и делаю, что создаю проблемы и себе, и другим. Я сама одна большая проблема. Я не хочу сдаваться. Правда, ради себя, ради людей, которые для меня что-то значат, но у меня опускаются руки. Мне нужна помощь, признаюсь.
Я жалкое подобие человека, которое только и может ждать помощи, терпеть, плакать от бессилия, разочарования, усталости и отчаяния. Я нахожусь среди людей. Я вроде с кем-то общаюсь, но я чувствую себя такой одинокой. Все мои одноклассники хорошие ребята, но я не могу найти в ком-то поддержку, просто подойти и обнять, а мне этого так хочется. Я сегодня на последних уроках была очень уставшей и грустной, некоторые из ребят спрашивали что-то случилось? А что я должна сказать? Да обнимите меня, мне грустно?

Отец никогда не проявлял особо своей любви и заботы. Сейчас у него появилась новая семья, в которую он весь уходит. Нет внимания ко мне (я один ребёнок в семье).
Знаю, что его новая дама с ним только из-за денег, не могу ему это доказать, потому что не знаю как. Они хотят ребёнка, если он родится, меня в принципе выпишут из своей жизни. Весело живём.

Я уже, не могу. С учёбой всё плохо, денег нет. Поддерживают меня только друзья и родители. Я уже просто хочу отдохнуть от всего. Но — жизнь не такова. Одним словом, я очень хочу вернуться в детство, когда мне было лет 4-5. Жаль этого не произойдёт.

С последними классами в школе моя социальная активность была никакой. Я ушла в осуждение своих одноклассников, глобальных проблем политики, но не учёбы и собственной жизни. Круг общения сошёл до двух людей и я бросила все активности, какие только были. К концу и времени сдаче ЕГЭ я узнала, что молодой человек, с которым мы были вместе с 12 лет — изменял мне, постоянно. Было очень больно и тяжело, я ужасно сдала ЕГЭ, но благодаря отцу, поступила в один из лучших вузов страны на платное, на госслужбу, чем всегда горела — помочь Родине и своему краю. Переехала в Москву, молодой человек поступил в военное училище в области и наши отношения не закончились, я записалась везде, где только можно, в разные направления студ. актива, появилась куча знакомых людей. Этим летом поехала работать вожатой в детском лагере, поехала на исторические раскопки, но теперь как будто больше нет никакой энергии — ничего не хочу и ни с кем. Учиться, что-то делать, только бесконечная лень и из-за этого я совершенно ничего не успеваю. Конечно, есть много событий и историй, описывать которые слишком много текста и времени. Однако, в рамках своего безумия я летала в Петербург на один день — туда и обратно, к человеку, с которым, как мне казалось у нас 100% понимания и интересов, обсуждали историю и политику часами. Я отправляла ему открытки, письма пачками. Затем я остыла, но достаточно долго ещё писала стихи, рисовала его. Потом появился одногруппник, который особенно заботился обо мне, у нас тоже были общие интересы, но по большому счёту мне было всё равно на этого человека. Пока однажды в гостях у него, он не поцеловал меня, мы дважды ссорились с ним после этого, не общаемся до сих пор, даже выгонял меня из гостей в 2 часа ночи на окраине Москвы… Но я всё равно продолжаю думать об этом человеке и больше ни о чём. Снова скатываюсь в состояние, которое было в конце школы — что делать? Как выплыть из этого? Мне очень стыдно перед своими близкими, которые стойко слушали истории об этом одногруппнике, перед друзьями, которые появились в Москве, а ведь теперь мне кажется, что нам не о чем разговаривать больше. Также стыдно и перед молодым человеком, который служит нашей Родине и ждёт нашей встречи в следующем отпуске, стыдно перед собой и своей мечтой.

Нужен взгляд со стороны. Уже схожу с ума. Я с парнем встречаюсь уже 4 года. Любим друг друга очень, из армии его дождалась и всё у нас отлично. Но всё равно в отношениях бывают моменты, когда появляется трещина. Я не стабильна, психически (это не болезнь никакая, просто загоняюсь до такой степени, что жить бывает тошно). И в один из таких периодов я решила что всё, я устала, от всего. От отношений, от учёбы. Я ради него переехала в незнакомый мне город, поступила учиться на какую-то фигню (потому что только на такую специальность прошла). Я хотела приличную профессию, с большими перспективами, а получила задрипанную шарагу с ущербной специальностью музейного работника. Мне было тяжело. И специальность говно и коллектив тоже (одни неформалы и анимешники), а я не такая. Простая девчонка из деревни, мне было так тяжело. Так плохо… Всегда хотела большего, но получила, что получила. И отношения с парнем стали так себе (мы с ним только съехались), всё было хорошо. Он поддерживал меня в период моих психов и депрессий, всегда успокаивал, но даже человек с крепкими нервами устаёт от постоянного нытья. И он устал. Ему надоело слушать моё нытьё, как я недовольна жизнью (а он мне старался давать по максимуму, чтобы я была довольна, чтобы чаще улыбалась и меньше плакала). Ну так вот, к сути. Весной у меня начался очередной депрессивный период, я хотела уйти от него, уехать из этого города, бросить учёбу и начать жить с начала. Мне казалось, я не люблю его, т. к. виню его в том, что мне пришлось отказаться от всех перспектив, что ждали меня в другом городе ради него (он хотел жить со мной и не видел продолжение наших отношений на расстоянии, мы с ним до этого два года на расстоянии встречались). Вообще даже начала испытывать к нему отвращение. В один из таких дней пошла с подружкой в клуб развеяться. Мы пили, танцевали. Тут ко мне начал проявлять знаки внимания какой-то парень (я не знаю ни имени, ни помню лица), это был тупо объект мужского пола для меня. Мы с ним начали танцевать. Я никогда не танцую с другими парнями, решилась на это лишь бы проверить остались ли чувства. Как оказалось остались, как только пацан меня обнял, стало не по себе, мы танцевали так пару песен, потом он начал меня лапать и тут как гром среди ясного неба, я точно поняла, что это слишком и я к такому не готова. Это было просто ужасно, я перестала с ним танцевать и избегала его весь оставшийся вечер.
После этого я вроде эту ситуацию вообще не анализировала. Было пофиг. Начала ходить к психологу, он вправил мне мозг и с моим молодым человеком всё наладилось. Прошло два года и тут я вспомнила об этом жутком случае. Чувствую себя шлюхой, безумно грязной, хочу признаться парню, но боюсь он во мне разочаруется, ведь я всегда говорила о том, что верность и честность залог счастливых отношений. Я всегда презирала изменщиков, а в итоге сама себя такой считаю. Хочу признаться, но страшно. Вроде и понимаю, что это не измена и ничего такого в этом нет (типо кто не грешит лёгким флиртом), но не могу эту отпустить.

Постараюсь вкратце рассказать о своём душевном терзании. В отношениях со своей девушкой с 2015 года. Вернулся из армии, живём вместе. Всё было прекрасно до определённого момента, когда она устроилась в сеть отелей бронистом. Это примерно 2018 год. В городе у нас печально с работой и ей приходилось терпеть оры и жалобы людей. Кто работал в этой сфере — поймёт. Мы часто стали ругаться и выяснять отношения. И ссоры случались на пустом месте, хоть в те же пять минут спустя и мирились. Но осадок у меня всегда был. И с каждым годом масштабы были больше. Я себя не выгораживаю, если что. Ибо идеальных не бывает. В общем, постепенно с годами она становилась нервной, но уходить не хотела по уйме причин. Дружный коллектив — одна из причин. И по устройству туда, она очень хорошо сдружилась с будущей подружкой. Я бы даже сказал — лучшей подружкой. Ну и, соответственно, я тоже с ней подружился. Ненавижу тот день, когда её увидел впервые. В душе будто что-то щёлкнуло, прям в ту же секунду нашего знакомства. Я никогда не переходил грань: ни словестно, ни телесно и всячески пытался в себе задавить это чувство.
Она часто оставалась у нас с ночевой, мы много куда ездили. И она была тот человек, с которым я нашёл общий язык, словно родственные души. Шли годы, моя девушка всё-таки уволилась оттуда. А модель общения с ссорами осталась той же. Последние три года я, если честно, уже готов был расставить все точки и разойтись. Но из-за привязанности, по большей части, давал каждый раз шанс этим отношениям. Подруга никак негативно не влияла на наши отношения. Летом того года, по чистой случайности обстоятельств она переехала к нам на время, пока не найдёт жильё по приемлемой цене. Затянулось это на 8 месяцев.
Чтобы вы понимали, мы очень хорошо ладили друг с другом. Меня даже угораздило устроится к ней на работу, были причины. В январе моя девушка едет на 2 месяца в Москву на хорошую работу. Мы с подругой живём вместе 2 месяца. Как я и говорил, мы грань не переходили никогда. Но за тот период, мы очень хорошо душевно сблизились. Каждый день был очень милым и я чувствовал себя счастливым. Как бы это странно небыло. Наступает тот день, когда она находит с коллегой жилье в другом городе за 150км от меня. И попросила помочь с переездом. Тут меня и накрыло чувство потери близкого мне человека, к которому проникся, сам того не желая.
Я помог и передал ей письмецо с красивым признанием в чувствах. Знаю — идиот, но я тогда так чувствовал. Подруга мягко говоря приах***а.
В итоге я признаюсь и своей девушке в этом. Огромные истерики были тогда. Мы даже расстались на месяц. Но девушка простила и была согласна работать над отношениями, ибо любит. А я узнал, что оказывается у той подружки тоже были ко мне чувства, особенно остро в год переезда к нам. В итоге мы с девушкой сошлись. И она молодец, прорабатывает это. А я уже не могу смотреть ей как и раньше в глаза. Чтобы не мучить её и себя, будем расходиться. Ибо не могу забыть и ту.
Живу с чувством вины уже полгода.

Треугольник Карпмана.

Всем привет… Я больше не к вопросу, больше как излить душу…Понимаю, что мужчина должен всё держать в себе и быть твёрдым ко всему. Девушка, которую я очень люблю, не смогла найти во мне ни одного плюса. На тему: что во мне хорошего и что плохого — плохого оказалось очень много, а вот хорошего она так и не сказала. Я много раз пытался изменить себя: татуировки, спорт, всё в себе менял. Но даже ничуть не сдвинулся. Стал изучать книги, себя — никак… Друзей нет, подруг тоже. Из-за психологических травм нет доверия к людям. Она одна, кто у меня есть и я уже лежу в ванной напичканный анальгином, так как узнал, что её лучший друг намного лучше меня и она смогла увидеть в нём хорошее.

Всем привет! Мне 21 год, в 19 лет поступила в вуз, но… Я там даже год не смогла отучиться, меня подставили из-за жалобы в министерство образования… Куратора тоже уволили из-за этого конфликта, я сейчас работаю, денег хватает, вроде, счастлива, всё хорошо, но… Такое ощущение, что я тупа для того, чтобы получить образование, хотя нет, вроде всё нормально и по знаниям и по всему, просто… Как барьер внутри не даёт идти дальше… Мне страшно, что делать?

Я уже устала, если честно. Мама не пускает на улицу одну никогда. Мне 14 лет, а я неделю назад впервые вышла на улицу одна в художку (которая находится через дорогу), но за мной все равно наблюдали из окна.
Итак, ситуация такова: мама ни под каким предлогом не пускает на улицу одной. Школа находится у меня в 15 минутах езды на автомобиле, примерно столько же обратно на автобусе и метро. В школу меня возит мама, обратно меня забирает няня (мне 14, напоминаю). Мне просто стыдно уже даже перед друзьями. Они, конечно, знают мою ситуацию, но даже там я вру, чтобы не казаться какой-то дурой. Меня зовут гулять, а я придумываю отговорки. Я в жизни не гуляла с друзьями. Я не могу сходить в магазин, в школу, в художку, на прогулку. Всё лето я просидела дома. Мне очень обидно, что все дети как дети, а у меня такая мамаша. Мне обидно за своего внутреннего ребёнка, которому придётся наверстывать такие обыденные вещи во взрослом возрасте.
На вопросы почему не пускает она отвечает, что сейчас время такое, что страшно на улицу выйти. Ну так почему обычным детям можно делать всё, а мне ничего нельзя? Я просто встаю с утра, иду в школу, сижу там 8 часов, прихожу домой с няней, делаю уроки, возможно с репетиторами занимаюсь… И всё. М так каждый день. Просто гнию у себя дома.
Что делать? Как поговорить с ней? Может на что-то больное надавить? Я вообще уже думала из дома уходить, меня достало это.