Что делать?

Постараюсь лаконичнее. 17 лет, перешёл год назад в новую школу, всё там очень нравится и вообще люблю. В первый месяц со мной захотела познакомиться одна девочка, которая мне, в свою очередь, очень понравилась. Но по какой-то причине я просто игнорировал и знакомство сошло на нет. Потом, спустя пару историй поменьше, случилась похожая. После уроков меня ждёт другая девочка с предложением начать общаться. От неё я этого совсем не ожидал, она тоже нравилась, но просто было очень неожиданно, но нельзя сказать, что я этого не хотел. Я согласился с ней, но опять просто игнорировал. Сейчас же, после лета, я очень жалею об этих случаях, особенно о втором. И каждый раз при её виде меня посещают трудные чувства. Я это упустил по своей вине, такой подарок судьбы просто пропустил. Можно ли ещё вернуть что-то и что вообще делать? Помогите.

Обращение к парням. Как вы себя ведёте по отношению к девушке, когда влюбляетесь? Если парень часто держит зрительный контакт (по ощущениям очень нежный), при этом улыбаясь, что может значить?

3 месяца назад поссорилась с лучшей подругой, с которой мы были вместе больше 10 лет. Мне очень не хватает её и я жалею, что не делала всё возможное, чтобы продолжать общаться. Сейчас мне даже некому написать о том, что я чувствую. Это никому не интересно. У меня столько всего накипело, я старалась никому из своих друзей и знакомых не говорить об этом. Я не уверена в том, что я хочу жить, я боюсь будущего и не хочу взрослеть.
Ещё я не хочу быть одной, как сейчас. Я очень хочу, чтобы мне стало легче, я хочу помириться с подругой и завести друзей.

В том году я перешла в новый класс, я стала новенькой. Никто меня не знал. Мне было сложно с кем-то начать общаться, из-за того, что я очень скромная и замкнутая в себе. Я смогла познакомится с одной девочкой (будем звать её Кариной), наша дружба с Кариной продержалась не долго, но я хоть как-то смогла познакомится с классом. Настало ужасное время, рассадка. У нас был один хулиган, который был вроде бы популярным в нашем классе, вроде бы нет (будем звать его Сашей). Так вот, меня посадили с Сашей. Он был шутником, я в принципе тоже, короче, мы смогли быть на одной волне. Вроде норм общаемся, но он постоянно пересаживался на соседнюю парту к другому человеку, к девочке, которая, как можно было понять, понравилась ему. В начале было грустно, но позже я привыкла. Однажды на уроке истории ему сказали сесть ко мне (то есть на законное место), он мне сказал, что не хочет сидеть со мной, потому что нас шиперят. Короче, к делу. Спустя время нас рассадили, но он был моим соседом (опять), он сидел сзади меня (мы оба на втором варианте). Теперь точно к делу, мы с ним также поддерживали общение, это был мой один из лучших периодов жизни. Короче говоря, я втюрилась. Прошёл год (тогда я была в 6 классе). Сейчас я перешла в 7, в этом году мы вообще не общаемся, даже парой словечек не перекинемся, хотя раньше ржали вместе, как кони. Моё сердце ужасно болит, я очень грустная. Заходила на разные сайты, пишут нужно просто забыть о человеке, а я не могу. Я на распутье и не знаю что делать…

Мне 14. Довольное часто преследует чувство, что я старше своих лет.
Оценил бы свой психологический возраст на ~25. Это нормально? Я боюсь, что из-за этого у меня мало друзей.

Зачем жить, если твоё существование ничего за собой не повлечёт? Типо я не понимаю, люди стремятся познавать новое, делится своими познаниями с другими людьми, но зачем? Люди просто обычные существа, которые умрут, так и ничего не сделав. По сравнению со всей вселенной мы жалкие атомы, которые передают нейтроны. Я уже ничего не чувствую…

Если мужчина любит АС, это навсегда? Мне Ас нафиг не нужен, вредно и мне не всегда нравится. Жалко своё здоровье, читала, сколько последствий для здоровья. Во всём он не плох, только вот это сводит на нет отношения.

Ничего ведь, если я выговорюсь, да? Я разочарована и не скажу, что сильно хочется жить. А разочарована я в себе. Не могу найти цели в жизни, за которые бы хотелось цепляться и вытаскивать себя из этого болота уныния. Я не хочу жить в скучной реальности, которая состоит из рутины обыденности. Одна моя проблема в том, что вымышленные миры для меня прекрасней всего на свете. А другая проблема в том, что я уже не ребёнок, чтобы мечтать о несбыточном. А так хочется. Хочется стать кем-то значимым, кем-то, кто каждый день видит множество чудес. Жить в мире, где существует действительно что-то магическое и невероятное. Магия и волшебство, которые по умолчанию доказывают свои существование и никто в них не сомневается, как у нас в существовании того же бога, допустим. И, возможно, такой мир действительно существует, ведь есть же такое предположение, что люди в своих головах создают вымышленные миры, которые становятся параллельными. Так это на самом деле, или нет, мы никогда не узнаем наверняка. А может и узнаем, но это будет ещё не скоро. Я стараюсь улыбаться родителям, немногочисленным друзьям, но с каждым днём всё сильнее приходит осознание, что по сути я живу только для них, а не для себя. У меня нет целей, нет стремлений, я не хочу путешествовать, влюбляться, рожать детей. Каждый день для меня — это жизнь в неосуществимых мечтах о другом мире, в котором я бы могла стать счастливее, чем здесь. Как же хочется, чтобы эта скучная жизнь наконец-то закончилась. Я не думаю о суициде, просто планирую дожить до конца с этой скукой и печалью внутри о лучшем недостижимом эфемерном месте. Вполне вероятно, что если и есть перерождение, то в другой жизни будет всё хуже, чем в этой, но это не имеет значения. Пускай, я и была рождена в этом мире, но я не нашла в нем место для себя, я чувствую себя чужой в нём. Я глубоко восхищена людьми, в головах которых зародились прекрасные миры, которыми они поделились и продолжают делиться. Но что теперь делать, если с детства я вижу себя только в них? Для меня эти миры навсегда останутся зонтиком, что укроет от серого дождя реальности. Может быть, однажды он закончится?

Мне 18 лет, набрал кредитов в мфо на 100к, не знаю, что делать. Как об этом сказать маме? Отец у меня умер полгода назад, он все проблемы за меня мог решить, но теперь я не знаю, что мне делать одному. Денег у нас практически нет, каждый день мне начисляется по 2000… Даже и работать нет смысла.

В общем, у меня есть любимый мультсериал, которым сейчас мало кто интересуется. Мне было очень грустно из-за того, что я не мог найти контент по нему. Каждый раз, когда я находил хотя бы небольшой рисунок по нему или что-то вроде, то я был очень рад и наполнялся позитивной энергией. Сейчас я много чего по нему нашёл. Оказалось, у него было больше фанатов, чем я думал. Но после того, как я нашёл так много крутых работ по моему любимому мультсериалу, не было того же чувства, что и до этого. Не было никакого счастья. Это произошло сегодня, возможно, что я просто устал. Но ещё я ну наверное несколько недель назад стал замечать, что интерес к мультсериалу пропадает. А сейчас чувствую, что хочу огородиться от всего, что связано с ним. А у меня очень много всяких скриншотов из него, мемов, которые я сам делал, даже паблик в вк есть… Возможно это выглядит глупо и вообще не кажется проблемой, но для меня это не так. Для меня увлечение фандомами это как единственный смысл жизни. Поиск контента по любимым сериалам, персонажам, пожалуй единственное, что делает меня таким счастливым. Там вообще долгая история… Я бы даже сказал, что у меня есть зависимость. Но суть наверное не об этом…
Мой вопрос: из-за чего такое может быть? Хочу узнать, что вы думаете, предположения послушать и вот да…