Что делать?

Мне кажется я выгорела окончательно. Когда я прихожу домой, мне сложно двигаться, не говоря уже об учёбе. Я в 11 классе и мне нельзя проявлять слабость, но не получается. Так плохо я себя давно не чувствовала. Есть плюсы. Спустя год у меня пропали чувства к бывшему партнёру, но теперь я как будто ещё больше опустошена. Хорошие люди меня не привлекают и я себя постоянно виню. Мне очень плохо, но утром и в школе норм. Скажите, пожалуйста, я просто себя накручиваю?

Меня просто добивает та несправедливость, которая происходит каждый раз, когда в моей жизни появляется что-то новое и хорошее. Таких ситуаций очень много и как раз сегодня произошла такая. Я еще год назад грезила о виниловом проигрывателе и вот нам подвернулась удача и у меня теперь проигрыватель серенаду 405. Всё хорошо было! Я настроила, слушала пластинки и кайфовала, но тут ни с того ни чего он просто перестаёт крутиться. И так постоянно! Что-то хорошее происходит, значит потом произойдёт что-то плохое. Я просто не понимаю, почему так постоянно происходит!

Не понимаю себя. Мне 16 и я просто не понимаю себя. Периодами тревожность, суицидальные мысли, апатия и т. д. Затем прилив энергии, смех и мысли: «чёрт, да всё не так уж и плохо, в чём мои проблемы? „. Но позже опять это происходит и так по кругу. Даже когда у меня происходит, давайте назовём это „позитивная фаза“, создаётся такое ощущение, что у меня в голове „опухоль“ из негатива и отчаяния, которая просто ждёт момента, когда вновь нанести удар по моему сознанию. Есть некоторые факторы, но все они вытекают в один результат, который я описала выше. Я очень хочу обратиться за помощью, но боюсь. Боюсь рассказывать кому-либо, но думаю, что скоро не сдержусь и сорвусь. Но всё равно страшно. Даже страшно написать сюда об этом. Я очень люблю сравнивать свои проблемы с чужими, поэтому считаю себя „жертвой пубертата“.

Мне 16 лет и в октябре прошлого года я устал от жизни в семье. Я решил рассказать о своих проблемах учителю и в этот день я уехал в центр. Там просидел 8 месяцев, мне нашли семью, но они не могли меня понять и я написал отказную и попал в детский дом. Пробы в там 18 месяцев выпустился и я не могу найти для себя стимул жить. Я вижу счастье в деньгах.

Я не знаю, куда ещё деть ту боль, которую я испытываю. Моя тема достаточно банальна, но актуальна. Мне 16 лет, я рассталась с парнем. Прошла уже неделя, но боль никуда не уходит. За эту неделю я очень устала эмоционально, из-за стресса похудела на 3 кг. Я не знаю, что мне делать, а жить так не могу. Я понимаю, что нужно время, но я устала ждать. Мы с ним были лучшими друзьями, но он резко заговорил о любви, начал ухаживать. В итоге я согласилась с ним на отношения. Первые недели 2 было всё идеально, потом мы ссорились, но почти сразу мирились. Я на многое закрывала глаза, потому что реально любила его. Не скажу, что у меня были розовые очки, т. к. понимала, что он красный флаг, но не могла его бросить. Я не буду описывать все его промахи, ну, например, на день рождения он не подарил мне ничего, постоянно обижался не из-за чего, как только ему что-то не нравилось говорил: ну найди другой парня, кинь меня и т. д. Мог очень обидно пошутить. Постоянные эмоциональные качели, в переписке холодный, в жизни, наоборот, сильно любил меня. Это были очень тяжёлые отношения, но я на всё закрывала глаза, потому что любила его. И до сих пор люблю. Мы остались друзьями, у него уже вроде появилась девушка, которая ему симпатизирует. Он мне снится каждую ночь, я не могу есть, постоянно думаю о нём. Самое ужасное это то, что я понимаю, что прощу его. Я запуталась. Я не знаю, что мне делать. Мне в этих отношениях плохо, я не хочу ничего общего с ним. Но я приму его обратно. Как мне с этим справиться?

17 лет, через пару месяцев 18, ожидаю много мнений на счёт того, что это подростковая фигня, но это ваше личное мнение, а у меня своё. Хоть где-то отпишусь о том, что мне слишком на всё пофиг, пожалуй: на учёбу, себя, семью, общество и т. д. и т. п. Кто-то умрёт? Какая разница? У очередного биоматериала истёк срок годности. Относительно недавно мать умерла, переживал сначала слегка, а потом понял, что ничего ведь не изменилось, даже денег больше стало, которые лично мне и так не требовались, а сейчас небольшой излишек. Всё началось с школьных обид, а переросло в: апатию, глубокую многолетнюю депрессию, социофобию, большой шанс развития шизофрении… Небольшие галлюцинации уже присутствуют, но это всё самодиагноз на основе кучи прочитанной инфы и пройденных онлайн тестов, так что можете не доверять, ваше дело. Подумывал о том, чтобы с жизнью покончить, но перебороть тупорылый инстинкт самосохранения не удаётся пока что. Пока что буду играть в игры и смотреть видосики на ютубе, так как это единственные не надоевшие из-за своей разнообразности занятие. Единственный смысл в жизни на данный момент — это собственное счастье, которое также подойдёт к концу в ближайшие пару месяцев…

Я рассказал руководству о поведении коллег и теперь меня мучает совесть. С одной стороны я понимаю, что я поступил очень плохо и стал крысой, но с другой стороны я встал на защиту руководителя, которого может не стать. Теперь меня мучает совесть. Что можно сделать, если ничего нельзя вернуть?

Мне скоро будет 16, но мне ещё до сих пор никто не признавался в чувствах и я ни с кем не встречалась. У моих подруг уже было несколько парней. У некоторых совсем серьёзные отношения, а у меня ещё до сих пор ничего не было. Со стилем у меня все в порядке, внешность вроде симпатичная (ну, так многие говорят), характер нормальный и с шуток моих окружающие смеются. Одноклассники (парни) общаются со мной почти все и охотно могут поддержать диалог. Я не отстаю и сама иногда начинаю разговор. Можно сказать, что нередко бываю центром компании. А всё равно я никому не нравлюсь. Что мне делать, чтобы наконец понравиться хоть кому-то?

Я не знаю, что делать. Я в школе всё время показываю лишь фальшивую улыбку и никто не знает меня настоящую. Я боюсь, что если я покажу себя обычную, то все от меня отвернутся (хотя это будет даже лучше) но всё же для школы мне нужны друзья. Что делать? Вариант, что надо показать себя настоящую, а не настоящие друзья отвернуться — не пройдет.

Я постоянно хочу жаловаться, меня постоянно что-то не устраивает. Весь мир мне не нравится и мне кажется, если я буду всё время ныть своим знакомым, то останусь один. Я не хочу кому-то надоедать, но я просто не в силах совладать с этим в одиночку. Я чувствую, как это давящее чувство ненависти ко всему окружающему с каждым днём нарастает.