Что делать?

Почему мир такой жестокий? Почему все такие злые? Почему тут всё так плохо? Почему я не живу, а выживаю? Почему у меня нет своего мнения? Почему я должна выживать, а не жить? Почему?

Есть один мальчик, который проявил ко мне 4 раза инициативу. Он мой одноклассник, жёсткий интроверт, но он сам первый со мной познакомился, спросил как решить какое-то задание. Между прочим, он знает задание лучше чем я. Сидел со мной за одной партой и попросил профиль инстарграма. Подруги говорят, что он смотрят на меня часто. Как думаете, он любит меня?

Мне недавно подарили ноутбук. Сегодня я уронила его с небольшой высоты и теперь у него разноцветный экран в полоску. Он ещё и мигает. Сколько будет стоить ремонт? Я боюсь рассказывать родителям.

Мне 17, моему парню 27. Нормально ли это, не странная разность в возрасте? Постоянно стала задаваться этим вопросом, т. к. многое навалилось и мне кажется, что разница в 10 лет слишком сильная.

У меня есть девушка, мы с ней встречаемся около 3 месяцев, до этого долго дружили. Всё было хорошо, но в какой-то момент я заметил какую-то вялость в ней. Позже она поделилась, что вообще пропало желание что-то делать, она ничего не хочет. За два дня до того, как она мне это сказала, она начала скучать по мне, по друзьям, но когда я и друзья виделись с ней, у неё появилось желание быть одной, как до этой встречи и мысли зачем она вообще с нами встретилась. Но при этом она не хочет оставаться одна и когда я уходил, опять хотела ко мне. Также она начала очень плохо спать и мы пока решили не общаться, чтобы она провела время сама с собой. Корень проблемы так и не найден, всё было хорошо. Что можно попробовать сделать? Может через силу пытаться быть в моём обществе, обществе друзей, знакомых?

Вы можете не помогать мне, я просто расскажу историю, я просто хочу высказаться. Я научился делать журавликов из бумаги, раньше у меня они плохо получались, а сейчас лучше. Однажды я решил сделать журавлик в школе на уроке, я сделал одного, все смотрели на меня с удивлением, я подарил журавлика своей однокласснице, она была рада. Потом я понял — у меня талант. Я решил сделать много журавликов, чтобы каждому достался. Но осталось у меня два листа. Я сделал одного журавля. И не знал, кому подарить, решил подарить своей учительнице по математике, она у нас очень добрая и я был её любимчиком. Т. е. оценки она мне не повышала, а просто любила, как ученика. Я ей подарил журавлика. Ей он очень понравился. И он стоит у неё на столе, как сувенир. У меня остался один лист, я сделал, как вы поняли, снова журавлика. Другая одноклассница, которая сидела рядом, попросила меня подарить ей его, я подарил ей. Потом, когда мы пришли на математику, я увидел, что она дарит учительнице математики моего журавля. Ей он зашёл больше, чем прошлый, после этого у меня оторвалось желание дарить одноклассникам журавликов. Блин, вы спросите: «что в этом такого?». Блин, это чужой труд, я пытался сделать этого журавля максимально ровно. И у меня это получилось, могла бы сама сделать журавля и подарить учительнице математики своего журавля…

Мне плохо, я странная. Меня зовут Марина и мне очень плохо в последний месяц. Летом я предложила встречаться одному человеку. Повстречались и 4 октября он сказал, что на самом деле не испытывает ко мне никаких романтических чувств. Я ему как родная сестра и мне плохо это принимать. Мы всё ещё общаемся и вроде как до того момента как мы стали встречаться всё было хорошо. Но сейчас мне плохо. Он стал агрессивным и стал винить меня во всём. Я тоже ужасна, мне плохо от себя. Я жестока и я связалась с одной компанией. У нас с этим человеком, с которым расстались, всё плохо. Наша общая подруга пригласила нас к себе, они выходили со своей музыкальной школы и человек, с которым расстались, убежал прочь. Только недавно я узнала, что он переживает за то, что я связалась со злой компанией. Мне стыдно за себя, но вчера мы переписывались и он сказал, что уже не волнуется и пусть я делаю что хочу. Мне плохо, этот человек мне очень дорог, мы с ним с пелёнок дружим. Я так жестоко с ним поступила. Я ненавижу себя, я хочу пропасть, я хочу умереть. Я не хочу больше жить, я режу чёртовы коленки бритвой. Я не могу это терпеть, подскажите кто-нибудь, что делать, пожалуйста?

Всем здравствуйте, хотела поделится тем, что я очень часто извиняюсь за любую мелочь, так как боюсь навредить, сделать неприятно, или показаться глупой. Извиняюсь даже когда не чувствую свою вину, из-за чего потом сама себя ругаю. Людям стало не нравиться раздражать моё чувство вины и стали игнорировать это, или просто грубо отвечать, поэтому я чувствую себя очень тревожно, напряжённо и мысли о том, что я сделала человеку плохо, я его бешу, я ему не нужна, меня не покидают. И когда я об этом пишу, что всё ли хорошо, они говорят, что уже надоело объяснять, что я их не обижу. Не знаю, что делать.

Все мои сверстники, одногруппники работают, а я так и не решаюсь пойти устроиться на банальную подработку. К тому же, не знаю куда. Нет ни друзей, ни знакомых, ни связей, ни людей, которые могли бы помочь. С родными эти темы обсуждать не хочу, не очень близки. Не люблю им высказывать свои проблемы.

Я не знаю, что мне делать, люблю человека сильно, хочу замуж, но я ревную его, плюс что-то происходит в его жизни. Он игнорирует, избегает, не хочет близости, не тратит на меня столько денег… Говорит любит, что тоже хочет жениться. Я знаю, что сама не уверена, сама накручиваю, но плачу каждый раз, если не отвечает, исчезает. Знакомится со всеми, говорит не только я нужна, а все, они дают эмоции и т. д. Гулять не зовёт в основном, секс и вообще времяпровождение устраиваю я. Сделала всё, что нравится ему, первый раз отдала ему, в этих отношениях я отдаюсь максимально, но разговаривать не хочет. Кто-то появляется — сразу меня забывает. Но всё же делает тоже много, я понимаю, я сейчас так говорю из-за того, что злюсь, но как же справиться этими чувствами? Не хочу чувствовать боль, обиду, разочарование из-за таких чувств вообще не хочется кого-то любить.