Что делать?

Всем привет, мне 14 лет меня изнасиловали. Встретилась я с мало знакомым парнем и он позвал в гости. Я подругу позвала. Когда мы пришли, я кушала и что-то выпила (какой то сок, но мне кажется нет). На кровать легла и стала смотреть тикток. Он взял мой телефон и отодвинул и прижался ко мне. Начал лезть ко мне и снимать мои, вы наверное поняли что. Он держал меня сильно, что я не могла никак выбраться и дальше я его умоляла, чтобы он не делал этого (это был мой первый раз). Как мне стыдно… После этого у меня болело и был сильный зуд, я аж ходить не могла. Тошнило и живот болел. Я уже не могу, прошел месяц…Не могу забыть, это было очень жестоко. Я хотела выпрыгнуть из-за этого, о боже мне так плохо.

Здравствуйте, мне 16 и я столкнулся с проблемой, которая давит на моё психологические состояние. У меня есть младший брат, которому 12 лет. Так случилось, что мои родители развелись и мой брат остался жить у матери, а я остался у отца. 2 года прошло и я больше не могу сдерживать это всё в себе и я должен высказаться. В каждый Новый Год она мне звонит и через плачь поздравляет меня с Новым Годом. А на этот Новый Год она вышла на улицу и прождала там 4 часа, думая, что я приду… Мне не описать ту боль, которую я сейчас чувствую. Все 16 лет я жил у бабушки и только по выходным я шёл к маме. Я в последний раз видел её 6 месяцев назад и решил, что надо пойти к гости, узнать как там она. Когда я пришёл, она со слезами обняла меня и сказала, что скучала. Я её крепко-крепко обнял и сказал, что я по ней тоже скучаю и почти каждую ночь я думаю о ней, вспоминаю, как всё было замечательно, когда мы все жили вместе, никаких ссор и т. д. После этого она сказала: «Бог мой, ты услышал мои молитвы», что было прямым ударом в сердце, что она все эти месяцы ждала меня. Я рассказал бабушке и отцу, что я был у неё в гостях и они сказали, что это глупо с моей стороны пойти к ней, ведь она изменила отцу с его лучшим другом. Сказали, что однажды я заявлю, что буду жить с ней, забив на всё, что сделала для меня бабушка за 16 лет. Пожалуйста, помогите мне, что мне делать, чтобы все эти муки прекратились?

Я неудачник. Всегда им был и как-бы не старался что-либо изменить — ничего не получалось. Воспитание такое, или я просто такой, не могу сказать. Я даже в онлайн игры не играю… Не умею и не хочу портить игру остальным. Я просто убожество и фрик. Я всегда только всё порчу.

Я выговаривалась ещё в некоторых группах по этой теме, но в основном там были схожего возраста со мной люди и они мало чем могли помочь. Итак, я думаю, что у меня рпп уже несколько лет. В 10 меня назвала одноклассница в школе толстой в раздевалке. Сначала я не придала этому значения и забила. Затем начала что-то искать по теме похудения. Я начала очень сильно комплексовать и из-за того что я действительно была пухленькая (рост 150 и вес 45-47) и с естественной детской пухлостью я стала ненавидеть себя и в интернете узнала о том, что можно резать себя. Я резала себя ножницами не слишком сильно, но и не слабо. А также я начала голодать. Пару дней, день, потом срыв, потом спорт и так далее. Через два года такого мучения я узнала о таблетках и рвоте. Конечно, я всё это попробовала. За два года мой вес с 47 кг опустился до 33 кг, я думала, я была всё ещё толстой (при росте 158 см). У меня сейчас проблемы с зубами очень сильные, они все чёрные из-за того, что я раньше булимичила (уже около двух месяцев не грешу этим), у меня не растут волосы (уже с осени каре, которое не отрастает), постоянно холодно. Я пробовала множество диет (питьевая, интервалка, модельная, до костей и т. д), и в результате всего этого я сейчас вешу 38.4 кг при росте 158 см. Мои подруги, кто знает об этом, говорят, что я худая и красивая и что я убью себя этим, но я хочу дальше. Я хочу выглядеть истощённой и мёртвой. Я хочу, чтобы та девочка выкусила, когда увидит меня снова, что я худая, истощённая, а она обрела женские очертания и больше не выглядит так тонко и мелко, а я прекрасна. Да, такие мерзкие мысли у меня часто возникают. Но на самом деле вместе с этим желанием отомстить, у меня есть желание исчезнуть. В последнее время я стала стараться кушать до 1000 калорий в день и заниматься активно тренировками. И видимо в связи с этим я окончательно выгорела. Мне не хочется ничего. Есть тоже. Вроде рай, а вроде сдохнуть хочется. Я понимаю, что мне нужен какой-то эмоциональный подъём и что я не хочу дальше так жить, но страх того, что я снова наберу берёт верх и я постоянно лежу, как трупик на кровати и ленюсь с неё встать, потому что нет сил. К психологу не могу пойти. Не знаю, может быть, никто не увидит этот мой пост, но надеюсь что кто-нибудь ответит. Итак, мой вопрос: мне нужно продолжать худеть, чтобы добиться своей цели — 35 кг или остановиться и поработать над своим эмоциональным состоянием? Или может быть мне сесть на какую-то другую диету? Может попробовать снова интуитивное питание? А что если я на нём наберу? А что, если я умру от того, что такая худая? Хотя не думаю, что со мной такое случится, кажется я слишком безвольная для этого всего. А может мне стать нормальным ребёнком и не думать об этом? А если я стану тоже обычной девочкой и потеряю свою худобу? Я боюсь, что мне перестанет кто-нибудь завидовать. Что делать?

Мне 13 лет и только переехала из Екатеринбурга в маленький город. Я в шоке от выбора родителей. Этот городок находится в Казахстане, про переезд мне не говорили и получается поставили перед фактом за две недели до самолёта. Была ли я в мягком, ах это ничего не сказать. Окей, ну ладно, переехала я сюда, всё было бы классно, если бы я знала Казахский, а я знаю только привет. За месяц вообще ни с кем не познакомилась. Ну ок, это не проблема, я ещё не пошла в школу, документы ещё не все сделаны. Самая главная проблема, я всю жизнь жила без отца, я с ним общалась просто пару раз в месяц и у меня есть отчим, всю жизнь (до переезда) он относился ко мне то хорошо, то не очень, по настроению. И как переехали, он начал часто ссориться с мамой, настолько громко, что я не могла уснуть и я решила послушать. Оказалось, что все 13 лет я была лишь проблемой для него, я слушала, как он называл меня тупицей, бесполезной, что я должна вернуться обратно одна к своему отцу и бабушке. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать. Я всегда считала, что мы все семья, мне очень обидно, что дорогой для меня человек так говорит про меня. Я не знаю, был ли он пьян, или что, но он сказал выбирать маме, либо я, либо он. Сейчас он со мной не разговаривает, не замечает меня, делает вид, что меня нет. Он знает, как нам всем сейчас тяжело. Я лишилась всех друзей, всего, что у меня было и переехала сюда.

Здравствуйте, хотел узнать, могу ли я сделать девушке предложение руки и сердца, то есть совершить помолвку и жениться лишь через 2-3 года, из-за того, что ранний возраст (только исполнилось по 18) ещё для свадьбы и оба учимся в учебных заведениях. Не будет ли считаться это, как факт неуважения, что между помолвкой и свадьбой промежуток очень большой?

Что делать, если твоя семья тебя не любит? Да, не любит. Я являюсь средним ребенком и для семьи я просто «игрушка», или робот. На меня выкладывают все обязанности: уборка, стирка, посуда, присмотр за детьми и всё, что должны делать или родители, или старшие. Мой старший брат задрот, не уважающий маму, но она его любит, сестра распутница, которая разводит многих на деньги, маленький брат ворует в магазинах и кричит на родителей, показывая характер, а самый маленький? Он слишком мал… Что я делаю не так? Я учусь на отлично, хорошо разговариваю с родителями, не дерусь и не ругаюсь в обществе, являюсь лидером групп. Меня заставляли мыслить старше, я хочу быть ребёнком.
Моей сестре на новый год подарили наушники, брату зарядку, чехол, наушники, мелкому машинку на пульте управления, и всем по 5 тысяч, мне же 2 тысячи и всё. Нет, я не жалуюсь на подарки, у меня просто возникает вопрос, почему меня обделяют? Из-за короткой стрижки под мальчика? Или я просто криво родилась?

Сейчас обучаюсь на втором курсе в колледже (на базе 9 классов). Ещё на первом курсе поняла, что это не моё. На данным момент учёба вызывает лишь отвращение, физическую и моральную слабость. Выгорание в общем.
Я хочу отчислиться, но для этого надо знать, куда поступать дальше. И именно эту проблему не могу решить… Как понять, куда идти. Остаться в колледже я не могу, твёрдое нет. Не смириться и ничего такого…

Здравствуйте, мне 13 лет, я в 7 классе. Я надеюсь, написав сюда свою проблему, кто-нибудь поможет мне. Я хожу в частную школу, которую стала ненавидеть. Я не хочу просыпаться по утрам, потому что знаю, что мне придётся идти туда. В школе друзей у меня нет, я поссорилась со своими подругами, после чего я перестала с ними общаться. Моя проблема — это то что я боюсь ходить в школу, после одного случая на физике. В тот день я не ответила на вопрос учителя, в классе была тишина, и все слушали, как я молчала. В тот момент мне было очень тревожно. Такие случаи у меня случались, я ошибалась, или не отвечала, но этот очень отложился у меня в памяти. После каникул, я снова пошла в школу и перед физикой мне стало плохо, слёзы просто полились из глаз, а я сама начала дрожать. Я пошла к психологу, но он мне не очень помог и страх остался. Я боюсь, что этот случай может повториться. Я понимаю, что в школу нужно ходить, получать знания, но с этим страхом это будто не возможно. Единственное о чём ты думаешь это: «Лишь бы всё не повторилось». После этого случая я подумала, что возможно будет лучше перевестись в онлайн школу, но моя мама отказалась. Я не знаю, что мне делать, я прошу о помощи.

Всем здравствуйте. Встречаюсь с девушкой третий месяц. В начале было всё отлично, чувствовал себя прекрасно. Но потом стал понимать, что у меня эмоциональная (любовная) зависимость от неё. Во время того, как она на неделю уезжала и не было возможности для связи, я максимально ужасно себя чувствовал.