-
Мне 14 и я в 8 классе, хочу поделиться с вами своей историей с похудением.
Я худею с 8-9 лет, из-за одной ситуации, которую сейчас расскажу. Мне было толи 8 или 9, не помню, я гуляла со своими друзьями младше меня на несколько лет и с нами была их мама, мы зашли к ним домой попить воды, и тут она предложила взвеситься.
С этого и началась вся история моего длительного похудения. Мы все по очереди взвесились и тут встаю на весы я, я весила тогда 49,8 при росте 153 вроде. Я не скажу, что была худая, я была пухлая. И её фразу я помню до сих пор наизусть: «Ого, ты так много весишь? Я даже вешу 52 при росте 160, это очень много, тебе надо худеть».
Ну как вы поняли с этого дня всё пошло-поехало, я начала пытаться худеть всеми способами, которые были в интернете. Безопасные они или нет, мне было не важно, я лишь хотела похудеть, мне очень запомнился год, когда мне было 12. Летом я приехала с бабушке с дедушкой на всё лето и тут пришло осознание, что можно похудеть снова, ибо я немного брезговала их, они были не придирчивы к еде и если быть честным, то посуду не всегда хорошо домывали, вот я и почти не ела. В июле я похудела на 8кг за 14 дней голодовками. Я была очень счастлива, ведь с ростом 162 и весом 57 похудела до 49-48, но бабушка и дедушка с мамой были очень обеспокоены этим и всегда пытались меня накормить.
И вот я пришла в школу в сентябре и мне сказали, что я похудела, это были лучшие слова за все мои годы, но к сожалению вес вскоре вернулся и получалось похудеть только летом и то не всегда, за последние 2 года я больше ни разу не весила 49.
Сейчас уже 2024 год и прошло уже 5 лет с начала этого ада, а я всё так и пытаюсь похудеть.
Сейчас я подозреваю, что у меня может быть рпп или булимия, ибо симптомы очень схожи, но я не врач и не могу поставить себе диагноз, я уже говорила маме про всю свою историю, она просто говорит, что надо правильно питаться и на диетолога сейчас денег особо нет.
Я ненавижу свой вес и своё тело, я очень хочу 40 кг, но понимаю, что при моём росте это очень мало, рост к меня сейчас 165, а вес 56,1. Я не могу его сбросить, я понимаю, что я ещё ребёнок и мой организм только формируется но всё же мой разум владеет мной настолько сильно, что я перестаю здраво мыслить и опять начинаю голодать и делать всё, чтобы сбросить вес, иногда я мечтаю об анорексии, ведь тогда я стану худой.
Поскольку у меня есть подозрения на рпп и булимию, я стараюсь просто выходить в ремиссию и я была в ней не долго, недели 2-3 и у меня случился рецидив, и я снова то срываюсь на еду, как голодная собака, то голодаю.
Мне очень жаль всех тех, кто сейчас проживает почти тоже самое.
Когда меня окутывают мысли о том, как бы я хотела похудеть и получить справку от врача о том, что у меня анорексия я иду с поднятой вверх головой не понимая, что под ногами я иду в болото.
-
Ребята, в какое время лучше вставать на весы? Я просыпаюсь в 5, час хожу, делаю утреннюю зарядку, потом иду спать, просыпаюсь примерно в 8-9 и делаю упражнения от отеков примерно полчаса. Вечером прыгаю на скакалке (примерно 500-750), ем мало, иногда вообще ничего не кушаю (не хочется, иногда боюсь, что наберу вес), а вес уходит медленно слишком, вчера покушала и сегодня на весах +400-500 граммов. Я не понимаю, что делать. Кушаешь — набираешь, не кушаешь — тоже набираешь. Устала.
-
Мне нужен ваш совет: я начала худеть примерно два месяца назад и за всё время сбросила 4 с чем-то кг. Это нормально, или слишком мало? Весила 70. Иногда приходится есть больше, чем обычно и каждый раз я боюсь, что наберу 1-2 кг. Как эффективнее худеть, помогите?
-
Я выговаривалась ещё в некоторых группах по этой теме, но в основном там были схожего возраста со мной люди и они мало чем могли помочь. Итак, я думаю, что у меня рпп уже несколько лет. В 10 меня назвала одноклассница в школе толстой в раздевалке. Сначала я не придала этому значения и забила. Затем начала что-то искать по теме похудения. Я начала очень сильно комплексовать и из-за того что я действительно была пухленькая (рост 150 и вес 45-47) и с естественной детской пухлостью я стала ненавидеть себя и в интернете узнала о том, что можно резать себя. Я резала себя ножницами не слишком сильно, но и не слабо. А также я начала голодать. Пару дней, день, потом срыв, потом спорт и так далее. Через два года такого мучения я узнала о таблетках и рвоте. Конечно, я всё это попробовала. За два года мой вес с 47 кг опустился до 33 кг, я думала, я была всё ещё толстой (при росте 158 см). У меня сейчас проблемы с зубами очень сильные, они все чёрные из-за того, что я раньше булимичила (уже около двух месяцев не грешу этим), у меня не растут волосы (уже с осени каре, которое не отрастает), постоянно холодно. Я пробовала множество диет (питьевая, интервалка, модельная, до костей и т. д), и в результате всего этого я сейчас вешу 38.4 кг при росте 158 см. Мои подруги, кто знает об этом, говорят, что я худая и красивая и что я убью себя этим, но я хочу дальше. Я хочу выглядеть истощённой и мёртвой. Я хочу, чтобы та девочка выкусила, когда увидит меня снова, что я худая, истощённая, а она обрела женские очертания и больше не выглядит так тонко и мелко, а я прекрасна. Да, такие мерзкие мысли у меня часто возникают. Но на самом деле вместе с этим желанием отомстить, у меня есть желание исчезнуть. В последнее время я стала стараться кушать до 1000 калорий в день и заниматься активно тренировками. И видимо в связи с этим я окончательно выгорела. Мне не хочется ничего. Есть тоже. Вроде рай, а вроде сдохнуть хочется. Я понимаю, что мне нужен какой-то эмоциональный подъём и что я не хочу дальше так жить, но страх того, что я снова наберу берёт верх и я постоянно лежу, как трупик на кровати и ленюсь с неё встать, потому что нет сил. К психологу не могу пойти. Не знаю, может быть, никто не увидит этот мой пост, но надеюсь что кто-нибудь ответит. Итак, мой вопрос: мне нужно продолжать худеть, чтобы добиться своей цели — 35 кг или остановиться и поработать над своим эмоциональным состоянием? Или может быть мне сесть на какую-то другую диету? Может попробовать снова интуитивное питание? А что если я на нём наберу? А что, если я умру от того, что такая худая? Хотя не думаю, что со мной такое случится, кажется я слишком безвольная для этого всего. А может мне стать нормальным ребёнком и не думать об этом? А если я стану тоже обычной девочкой и потеряю свою худобу? Я боюсь, что мне перестанет кто-нибудь завидовать. Что делать?
-
Чувствую сеюя очень плохо, все мои мысли только о похудении. Меня уже совсем нет. Никого рядом не осталось с тех пор, как начала худеть. Очень хочу похудеть до истощения, но срываюсь и не могу дойти до цели. С этой мыслью я просыпаюсь и ложусь спать. Устала от всего и просто не хочу жить так каждый день, всё одинаково. Ощущаю себя очень толстой и страшной, хотя понимаю, что при таком весе это невозможно, но вижу в зеркале совсем другое.
-
Пожалуйста, у кого есть опыт в похудении, посоветуйте мне что-нибудь, чтобы достичь своей цели. Мне 14 и при росте 152см я вешу 52кг. Раньше я весила 61кг и сбросила 9кг за 2 месяца. Я уже худею 3 месяца, но за последний месяц мой вес стоит. В первый месяц я питалась на 200-500кк, во второй и третий на 400-800кк. Я хочу весить 45кг (это не мало) и выглядеть стройной, как мне сбросить ещё 7кг? Ненавижу спорт.
-
Всем приветик. У меня загоны по поводу веса. Они начались с 6 класса. Все мои подруги были худые, а я была пухлее их. Меня не гнобили по поводу веса, но однажды у моих знакомых проскользнула шутка про мой вес. Меня назвали упитанной пандой. Я не могу забыть эту шутку. С 8 класса я начала худеть. Мой рост 166, а вес был 54,5. Я смогла похудеть до 47,2. Но мой вес постоянно скачет от 47 до 49, потому что я срываюсь с диеты. Родственники меня пытаются откормить, а я не в силах отказаться от еды. Они утверждают, что я сильно похудела, но я себя не вижу такой. У меня никак не худеют щёки и ляшки. У меня есть цель — похудеть до 45 кг и стать самой худой в классе. Боюсь не успеть до сентября. Мне тяжело худеть с моим аппетитом. Я не чувствую сытости, поэтому ем раз в день гречку, но срываюсь из-за родственников и мамы. Я устала сидеть на диетах, постоянно взвешиваться, постоянно срываться, винить себя из-за срывов, морить себя голодом при огромном желании поесть. Забросить это дело я не могу, глупо останавливаться на середине пути. Мне тяжело смотреться в зеркало, я постоянно себя сравниваю с этой пандой. Я ненавижу свою внешность и вес.
-
Приветики! Мне 16. Я столкнулась с тем, что со временем, с момента, как я поменяла свою жизнь, отголоски прошлого начали просыпаться. Я твёрдо уверена, что меня любят и ценят, что я сама себя уважаю. Я имею большой круг общения, мне очень комфортно, я нашла любимое хобби. Только вот, начиная задумываться о прошлом, меня поглощают негативные противоположные мысли. Невзначай. «Ты никому не нужна», «Зря стараешься», «Не ищи в своей жизни смысл, не решай проблемы, а копи, пока жить не захочется». Это навевает сомнения… Правда ли всё поменялось?
Плюсом ко всему имею рпп. Мне очень трудно сосредоточиться на своём теле и понять, сколько нужно скинуть и как. Потому, каждый раз, обнадеживая себя уже на протяжении трёх лет голодаю, срываясь и снова набираю. И знаете, других путей я просто не хочу видеть. Но я бы хотела избавиться от лишних кг ради своего здоровья и любимого хобби. Как замотивировать себя и как выбрать правильный путь?
Рост 162, вес 74, если что.
-
Привет, у меня появилась проблема. Более полугода назад начала худеть. Соблюдала режим питания, считала калории и вес с +-56 спустился до 50,5 (рост 156). Эта цифра меня полностью устраивала, но не не устраивала моя жизнь. Я всё время проводила за подсчётом калорий, боялась даже прикоснуться к чему-то сладкому или мучному, в общем начались проблемы с головой. Примерно месяц назад приехала к любимой бабушке и началось. Сначала всё было плавно, я могла съесть за завтраком пару печенюшек, после обеда попить чай с конфетами, а вечером с гостями съесть кусочек торта. Пробыла я у неё неделю и в итоге на весах 51 кг. «Ну, не велика беда» подумала я, и с чистой душой уехала домой, где мой зажор набирал обороты. Сейчас я снова у бабушки и вчера меня накрыло сильнее, чем когда-либо. В итоге на весах 52.2. Головой я понимаю, что это нормальный вес при моём росте, но почему-то уверена, что это не предел. Казалось бы, возьми, да снова похудей, я прекрасно понимаю, что если возьму себя в руки, то всё пойдёт как по маслу, но… Я ловлю себя на мысли, что я этого не хочу. Мне нравятся как худенькие, подтянутые девушки, так и девушки такие же худые, но чуть более с пышными формами. В итоге я не могу понять, худеть мне, или оставаться в той же форме, что есть сейчас. Я нравлюсь себе, но отчего-то кажется, что теперь все будут смотреть на меня, как на предателя своих принципов.
-
Мне 14, я пытаюсь похудеть уже год. Сначала я очень быстро сбросила вес, потом это уже стало даваться хуже. Только что у меня был срыв. Это бывает примерно так: запрещаешь себе что-нибудь, потом постоянно об этой еде думаешь, в итоге скрываешь и ешь вместе с этим запретным плодом весь холодильник, а потом ненавидишь себя и пытаешься начать всё сначала. Когда у меня срыв, я не осознаю, что происходит. Уже после я понимаю, что этого можно было легко избежать. В этот момент я думаю, что ничего страшного не будет, я не буду себя винить, а в итоге ужасно себя чувствую. Не знаю, как это побороть. Я знаю, что нельзя голодать, поэтому многое знаю в плане сброса веса без вреда для организма, но это не особо хорошо помогает. Уже даже стыдно перед близкими за то, что говорю, что не ем колбасу, пельмени, занимаюсь спортом, худею, а в итоге ем всё в подряд и не могу похвастаться результатами похудения. Посоветуйте, пожалуйста, как побороть себя и трезво думать в переломный момент.