Что делать?

Конечно я плохой человек, но у меня больше нет сил. У моей свекрови рак — лимфома и мой молодой человек тратит всё своё свободное время с ней. Я пыталась войти в ситуацию, по началу поддерживала и сочувствовала ему и ей, старалась не докучать ему по этому поводу, но она начала борзеть. Манипулирует им как хочет, а он и рад. Вот уже больше, чем полгода меня просто не существует. У неё заболела нога — он полетел к ней в 12 ночи, чтобы поддержать и таких случаев очень много. Парень стал абсолютным подкаблучником, а вчера она сломала руку… Меня в очередной раз бомбануло, т. к. я с сильным пиелонефритом валяюсь, а на мне 2 собаки и я почти не могу нормально двигаться… Я вроде бы понимаю, что так нельзя, но теперь он будет жить у матери далеко ни один месяц, т. к. перелом какой-то супер серьёзный и сложный. Я же со свекровью в плохих отношениях и ноги моей в её доме не будет. Подумываю над тем, чтобы бросить парня. Мои силы на пределе, все попытки обсудить с ним его телепортацию к матери по малейшему зову заканчиваются разговорами а-ля: «ну, я же говорил — давай уедем из города и я не буду к ней ездить». Не знаю как быть и что делать. Очень нуждаюсь хоть в какой-то поддержке, т. к. все родственники на стороне парня…

Моя подруга зависима от меня. Она ходит к психологу и говорит, что я её смысл жизни и что любит меня. Я хочу перестать общаться, но зная её характер (она вспыльчивая), я боюсь этого делать, т. к. она знает мой адрес и может что-то сделать.

Хотелось бы поделиться мыслями и переживаниями. Думаю каждый в моём возрасте (мне 19) или даже раньше, проходил этот период взросления, когда теряешь окружение и не знаешь, куда идти дальше.

За один год я прекратила общение с двумя своими единственными, самыми близкими друзьями, они были со мной с самого детства. Это было моё решение и я считаю, что я правильно поступила по отношению к себе. Этот год мне многое показал в нашей дружбе. Но к сожалению, хоть я и не сомневаюсь в правильности своего решения, это не избавляет меня от факта того, что я скучаю. Это были мои единственные друзья, которые были со мной всю жизнь.
Я благодарна своему молодому человеку, который показал мне, что такое, когда тебя ценят, но иногда мне кажется, что лучше бы мне не раскрывали глаза. Иногда я завидую (не по злому, я рада за него), когда вижу его время провождение с друзьями, когда вижу, какой должна быть дружба.
Наверное тот человек, который читает это, задаётся вопросом: «почему я не найду себе новое окружение?».
Ну… Я пыталась, правда они все либо на одно лицо (травмированные личности, которых ты вечно пытаешься спасти), либо просто «не те люди». Да и происходило это через знакомых. А так, я вообще понятия не имею, как найти общение.
На то что я найду «друзей», я и не надеюсь. Это приходит со временем, да и не все люди становятся близкими, просто хотя бы свой круг общения.
Вообще, как я уже говорила, у меня есть молодой человек. Он чудесный, но к сожалению я его не люблю. Он мне нравится, мне с ним в основном комфортно, но я его не люблю. А он любит. Наши отношения нельзя назвать лёгкими, мы довольно часто ссоримся, не то, чтобы там ссоры такие, что мы то несколько дней не говорим, нет — всё решаем сразу, но это всё равно довольно тяжело для меня (не конфликтный я человек, предпочитаю конфликты избегать).
Он очень долго добивался этих отношений, ну и я расстаяла. Сейчас состоя с ним в отношениях я понимаю, что он хочет, чтобы я была такой же, как и в первых отношениях: много говорила, предлагала темы для диалога, подвижной (вечные прогулки, даже в -30), тактильной. Тогда я пыталась быть идеальной, интересной, казаться лучше, чем я есть.
Иногда мне кажется, что он когда-нибудь поймёт, что все его усилия того не стоили…

Собственно, через пару месяцев я оканчиваю техникум, получаю корочку об образовании по профессии, на которой я никогда работать не буду.
Иногда мне грустно от того, что я потеряла 4 года. Что ещё смешнее — учусь я, платно. Нет, я не глупая, просто желание учиться никто не привил.

От мужа досталась «родственница». Первые года общались хорошо, потом я начала замечать, что она часто общается со мной в пренебрежительном тоне: хамит и т. д. Потом я начала просто это терпеть, как ни в чём не бывало, дальше общалась. Когда происходили неприятные ситуации, или высказывания, тоже замалчивала и автоматически запоминала. Потом к этому всему прибавилось, что она начала всё повторять. Я перестановку дома сделаю, через два дня она тоже. Пошли в магазин, я покупаю платье, она такое же берёт. Потом были ещё раз — я беру кеды, она подбегает и говорит тоже такие хочет, в итоге их и взяла. Я ей как-то скидывала скрин, где у меня на каждый день всё расписано, через какое-то время тоже присылает так же. Всё начала записывать. Так получилось, что забеременели почти в одно время и я в беременность пила воду литрами. У неё такого желания не было. Потом она вдруг тоже так начала пить. Специально пишу подробно, чтобы во всех красках описать ситуацию. С повторюхами могу очень много ещё разных примеров привести вплоть до повторения каких-то идей и взглядов, с которыми я делилась. Приведу ещё примеры ситуаций. Ранней весной проходили мимо пруда, который возле её дома, там есть шатающийся мостик. Как раз это период наших беременностей, я не помню, что это был за контекст, но она мне предложила на него сходить, что-то посмотреть. Просто я не могу поверить, что она прекрасно зная, что мост шатается, не понимает, что я могла бы упасть в ледяную воду. Потом мы с мужем вынуждены были гостить у неё некоторое время, я хотела помыться, она мне сказала, что нет горячей воды. Я пошла посмотреть, в итоге горячая вода была. Таких примеров тоже могу много вспомнить. Просто рассказ уже очень длинный получается. Как-то раз я не выдержала и открыто, ей заявила, что мне не приятно, что она за мной всё повторяет, что это откровенная зависть и т. д. Она в ответ начала всё отрицать и говорить, что я утверждаю, якобы мне все завидуют, хотя речь шла о ней. Я бы никогда такого не сказала ей, если бы это не было на столько очевидно. Ещё взаимоотношения затрудняются тем, что я не знаю, о чем с ней теперь общаться, т. к. откровенничать я теперь точно не буду с ней. Как бы вы поступили на моём месте?

Мне так плохо, я считаю себя ненужным, я плохо влияю на людей, высказаться некому, просто могу тихонько думать о своей проблеме… Благо тут анонимность. Я чувствую, что я делаю человеку плохо и конечно стоит его отпустить, но я так сильно привязан, что ничего не могу сделать. Он единственный, кто мотивирует меня меняться, только в лучшую сторону. Если он уйдёт, мне будет так плохо. Я очень слаб морально и ничего не могу с собой поделать. Сейчас кажется, что моя жизнь полностью ухудшается, навсегда и я стану ужасным человеком.

Вот живешь себе и решаешь наконец начать вести здоровый образ жизни, перестать материться, помогать людям, а потом что-то хватает тебя на два дня и ты опять жрёшь всё подряд, не делаешь зарядку и хамишь всем, кого видишь… Почему так? Вроде я понимаю ценность этих вещей и хочу внедрить их в жизнь, но не получается. Привычка так сильно въелась? А как тогда преодолеть эту привычку? Хочется…

Половину своей жизни пыталась мыслить старше, быть взрослее. После успокоительных не хочу ничего, хочу быть ребёнком, вести себя как маленькая и чтобы обо мне заботились. Я так устала заботиться о других, это ужас.
Например я всегда старалась общаться с теми, кто старше, проверяла слова, чтобы не было ошибок в них, высмеивала то, что кто-то мыслит на свой возраст, цеплялась за тех, кто старше и пропустила своё детство. Хочу перезапустить свою жизнь, не хочу я этих взрослостей, хочу просто быть любимой девочкой, хочу чтобы папа был один и родной, тот, кто даст мне быть девочкой, тот, что будет любить и оберегать меня. Даже того факта, что он рядом, мне было бы достаточно. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я такая жалкая. Меня преследуют неудачи в любых начинаниях. Я по горло сыта этой взрослой жизнью. В 16 лет мне уже всего этого хватило, я просто безнадёжна. Мне не хочется жить в таком мире, почему у меня как у пони в мультике просто не появляется моё предназначение на жопе?
Мне каждый день тошно, не только от безысходности, но и от самой себя, я очень устала.

Я так много хотела? Да всю жизнь я лишь хотела быть любимой, чувствовать это от родителей и друзей, а вместо этого я пол своей жизни была посмешищем, общались со мной редко, а я была готова на всё, чтобы иметь друзей. Я всю жизнь терпела (да и сейчас продолжаю) все недостатки остальных, я закрываю глаза на очень многие вещи и мне плевать, кто будет рядом. Я просто хочу, чтобы пустота во мне заполнилась, хочу жить спокойной жизнью 16-ти летней девочки.

Я. Встречался с девушкой с 14 до 18. 4 с лишним года. Да это была настоящая любовь. Потом расстались. Это было месиво для меня. Я думал, что сойду с ума. Хз. Сейчас мне 20 и чувство боли и одиночества, которое тогда образовалось, не покидало меня больше никогда. Я уже привык к этому всему. Но в некоторые дни, такие как этот, меня плющит сильнее, чем обычно. Она мне снится переодически во снах и всë такое. Я не знаю что я должен сделать. Сложно что-то понять из этого поста, ощутить. Но это ппц.

Привет. У меня довольно стандартная ситуация, но как я на неё реагирую — не есть хорошо. В общем, я и мой молодой человек молоды, а значит он у меня был первым в постели, а я у него вторая. Год назад до нашего знакомства, он познакомился с девушкой через родственников. Она приехала к нему в город (живёт он не один) и провела там 5 дней. Они просто гуляли, болтали, сидели дома, но спали на одной кровати и в последний день они решили заняться интимом. Он впервые, а она нет. По итогу так вышло, что защита не подошла девушке (я бы даже сказала подруге его), они прервали и легли спать. Как она уехала, они особо не общались и вовсе завершили общение. У нас с молодым человеком сейчас всё хорошо, есть будущее, но меня убивает вот эта его прошлая ситуация. Я пытаюсь себя успокоить, что сейчас у него есть я. Всё, что было в прошлом, остаётся там, но не получается убедить себя.

У меня есть проблемка. У меня не было друзей, а теперь появился один человек, которого я могу назвать другом, но похоже он мне нравится, а это точно не взаимно, так как он влюблён в другую, с которой уже вроде как всё кончено. А ещё у него много друзей, так что я не особенная. А вот он для меня видимо особенный. Этот человек чуть младше меня и очень часто загоняется. Он говорит, что у него скорее всего тяжёлая депрессия, что он хочет умереть, чтобы вы понимали, я знаю, что это не норм, что это некоторые манипуляции с его стороны. Но и доля правды в этом есть. А я не знаю почему, хочу ему помочь, всегда выслушивать, даже если это абсолютно безвыходная ситуация для него. Я хочу быть хорошим другом. Если бы не эти чувства… Может быть получалось бы лучше… А так я стала меньше есть, меньше спать, постоянно думаю об этом человеке, хочу ему помочь, хоть и знаю, что он иногда преувеличивает. Это подростковое, это нормально. А ещё прикол в том, что это всё в интернете, да, ещё хуже, скажете вы. Может вы и правы, лучше не думать о том, чего нет и быть не может (мы вряд ли встретимся хоть когда-нибудь, чел просто может мной манипулировать). Однако я сама прекрасно вижу, что это за человек без розовых очков (наверное) и всё равно меня мучает то, что у меня к нему появилась сильная симпатия. Что делать то… Признаваться не вариант, я признавалась двум с половиной людям, каждый раз это было не взаимно. Да и щас та же фигня. Но я уже не могу, меня так плющит от этой влюблённости, причём возникшей на пустом месте, непонятно почему. А он так добр ко мне иногда. Это только хуже делает.