Что делать?

Доброго дня всем, или вечера! Я бы хотел знать, что со мной происходит. Возможности обратиться к специалистам сейчас нет, так что, надеюсь на людей с этого сайта. Может, кто-то сталкивался с подобным или понимает что-то в этом.
С недавних пор начал наблюдать у себя симптомы БАР, как я считаю. Начались резкие перепады настроения, длительностью в 3-4 часа. В период, когда я чувствую себя хорошо, начинаю творить бессознательные вещи, появляется резкая уверенность в себе, ощущаю себя суперменом каким-то. Беру на себя много задач, которые потом не могу выполнить, общение с другими во многом начинает раздражать, я начинаю бездумно тратить деньги, после чего жалею. Честно, такое ощущению, будто мною кто-то управляет! Я просто перестаю контролировать себя в подобном состоянии. Контроль приходит только тогда, когда моё настроение сменяется. Но и это тоже не сладость, я хоть и могу начать нормально мыслить и контролировать себя, но начинаю всецело поглощать себя в гущу вины, мне становится очень плохо, преследуют мысли о суициде. Случались зрительные галлюцинации, но недолгие. Плюс, на данный период они меня вообще не преследуют.
Всё это, если я вообще правильно помню, началось в сентябре прошлого года, обострилось в мае. Как раз в сентябре того года близкий мне человек пропал из всех соцсетей. Весь год меня лишь преследовали зрительные и слуховые галлюцинации, связанные с ним, проблемы со сном и аппетитом, а так же проблемы с учёбой. Я был никакой, но терпел. Утром просыпался грустным, после чего постепенно переходил в более активного, энергичного себя, но под вечер оставался таким же апатичным.
Если раньше я игнорировал подобное состояние, то сейчас с этим жить сложно. Родители, скорее всего, скажут мне, что это подростковое, так что я вообще понятия не имею, что мне делать. Спасибо за то, что прочитали!

Сегодня понедельник, у всех начались каникулы, а мы (мой класс) должны идти на алгебру из-за того, что мы не выучили одну второстепенную тему. Я хочу прогулять, но из-за этого урока зависит моя итоговая оценка и вот вопрос: идти или не идти, что мне делать?

Я, если честно, просто устала. Я плачу каждый день, виню себя в том, что трепаю нервы себе, матери и сестре. Мама меня тоже в этом винит. У меня завтра экзамен, а я просто целый день плачу почти без остановки. Прежним темпом учить совершенно ничего не могу, а экзамен к тому же и устный.
Я пью успокоительные по несколько раз за день, но всё ещё могу довести себя до того, что стрессую настолько, что тошнит и конечности слегка немеют.
Пишу это сейчас, и четно, мне стыдно. Мама старается и делает всё для меня, а я так втихую высказываюсь. Но и мне негде больше, подругам нельзя, вдруг разболтают, а мама, наверное, упрекать меня за мои слова будет.
Мама меня ни бьет, ни пьёт и вообще чудесная женщина, но счастливой и уж тем более радостной я себя не чувствую. Стыдно перед ней, чувствую, я опозорила её сейчас.
Очень сильно люблю маму, но делаю слишком мало, а больше я и не могу.

Недавно вступила в отношения, молодой человек старше на несколько лет. В отношениях мы почти два месяца. Поняла, что хочу его, при этом у меня будет это первый раз. Нормально ли так быстро переспать? Или я буду типо «легкодоступной»?

Привет. У меня нет никого, кому бы я могла бы написать, выговориться и приходится идти на отчаянные меры… Я уже не могу держать это в себе. Всё дело в моих друзьях. У меня есть 2 компании подруг, одна из школы, а другая так, ну и есть подруга, с которой я дружу с детства. Казалось бы, много друзей, но такое чувство, что их и нет. Мне просто обидно, что я всегда на втором плане у всех. Я даже не знаю, как это описать, но ты понимаешь, что в компании ты третий лишний и блин, это так обидно… Я бы привела много ситуаций, например, одна из подруг сказала другой: «давай после пересдачи экзамена ты пойдешь ко мне на ночёвку», а мне она даже не предложила (это просто пример сегодняшнего случая). Меня уже давно мучает то, что я у всех на втором плане и да, это не худшее, что могло быть. Но мне так одиноко.

Этот комментарий был оставлен, чтобы пожаловаться о всей своей жизни.
Я человек, который имеет пассивную агрессию и оптимизм. Но каждый раз, когда я одна, я хочу просто заплакать и послать всех: школу, друзей. Всё! Просто начать новую жизнь с чистого листа, забыть всех и быть в одиночестве. Даже особенно когда меня раздражают, меня бесит поддержка друзей, которые пытаются мне помочь и все дела. Я просто хотела встать и послать в три весёлые буквы, забрать документы, удалить контакты и просто изолироваться от всех, кроме родителей и друзей из интернета, особенно с моей подругой, даже несмотря на то, что мы дружим с ней примерно 2-3 года.
Есть даже желание стать холодным и жестоким человеком, но не получается, ибо моя личность построилась и появилась привычка жить с ней, но это желание у меня частое. Я хочу кричать, но возможно это всё из-за стресса, потому что когда я начинаю нервничать, у меня появляются типа панические атаки (я не знаю как это назвать). Я смотрю в одну точку, трясёт полностью и появляется ком в горле, который ничего не даёт говорить, ибо ты заплачешь ещё больше.
Я не знаю, что делать в такой ситуации. Являюсь ли я больной — не знаю… Этот комментарий это просто жалоба на жизнь и все дела. Скажем так, небольшой след. Однако буду благодарна любой помощи.

Вот что мне делать? Мне 15 лет, учусь в лицее, а живу в общежитии. В блоке со мной живёт одноклассник, который терпеть меня не может. Я не знаю, что я ему сделала. Буквально несколько месяцев назад вроде нормально дружили, хорошо общались. Но потом что-то случилось и он начал надо мной издеваться. Издевательство заключается в следующем: постоянно на меня кричит (причина может быть разная, от того, что я не сказала ему за какое-то дз, хотя он тоже состоит в группе, где оно есть, до того, что я не успела помыть полы в блоке, так как только пришла с лицея), то есть, повод он всегда найдёт. Настраивает остальных в отсеке против меня и моей соседки. Мы с ней люди не конфликтные, да и не особо общительные. Мы сидим в комнате и выходим из неё только чтобы умыться, почистить зубы, покушать, сходить в туалет, а также выполнить обязанности по отсеку. Прошу заметить, обязанности выполняем в основном только я и соседка. Когда мы просим сделать их свои обязанности, это дел минут на 10, не больше, на нас сразу начинают орать со словами: «почему мы должны убирать за другими» (только в более грубой форме). То, что за другими убираю я им пофиг. После этих оров я просто ухожу в комнату. Дальше. После того, как он всех настроил против нас, они начали массово над нами издеваются, в итоге дошло до того, что перестали выходить из комнаты просто так, пообщаться с другими. С нами теперь никто не разговаривает. Также этот одноклассник повадился мазать нам дверь, то мылом, то зубной пастой, то пеной для бритья. Да отмывается это всё более-менее легко, но я живу там, где воду дают редко, так что когда оно высыхает оттирается плохо. Я попросила их перестать так делать, но конечно меня не слышат, меня же для них не существует. Также я заметила, что одноклассник начал рассказывать остальным, что мы типа не купаемся с соседкой. Да, я не спорю, в общаге я купаюсь через день, но просто душ открывают, как раз через день. Но в последний месяц появилась проблема, я просто не успеваю попасть в душ. Его открывают не надолго, поэтому сейчас я постоянно купаюсь, чуть ли не ночью в раковине. Также этот одноклассник рассказывает, что я якобы не чищу зубы, вообще. Но я чищу каждый день.
Я понимаю, что доказать им это никак нельзя. Они меня тупо игнорируют. Но я не знаю, как себя с ними вести. Один раз мы с соседкой сходили и пожаловались на них, так как они уже достали. В какой-то определённый момент времени они нас закрывали в комнате и мы не могли выйти часами. Мы пожаловались, да запирать они нас перестали, но теперь в их арсенал издевательств добавилось то, что мы стукачи.
В итоге, я не знаю, что мне делать. Я ищу поддержку, но не могу её найти.

Я хочу выговориться. Меня всё бесит. Друзья не слушают моё мнение и даже когда берут мои вещи, они спрашивают и я даже не успеваю отвечать — они сразу берут то, что им нужно и уходят. Мои родители меня не понимают, когда я прихожу из школы, они не спрашивают как день, как школа. Они тупо залипли на телефоне. Я хочу немного начать диалог типо: «Я по математике пять получила», а они говорят: «мм, понятно», «угу, молодец». Я ещё такой человек, который прощает за всё. Например: подруга обещала, что вместе пойдём домой, а там мальчики стояли и хотели поиграть и я не могла поиграть, потому что мне нужно было срочно домой и я сказала: «нет, мы не будем играть, сорри» и посмотрела на подругу, она сказала: «нет, я буду играть», и я на неё с разочарованным взглядом посмотрела, а она типо «что?». А я сказала: «Ну ты же обещала, мы же не каждый день вместе уходим из школы». Я потом просто ушла. У меня такие родители очень строгие. Они каждый божий день отбирают телефон. И не спрашивают моё мнение. Это типо так:
- Так, что ты сидишь, быстро собирайся! Едем в деревню!
- Ну мам, я же говорила, что не могу, нам ехать 3-4 часа, а в машине меня тошнит.
- Мы твоего мнения не спрашивали, быстро собирайся!

Что со мной не так? Мне очень обидно, то что они обращаются со мной как с вещью! Я что ли бесчувственный робот? Они думают, что я никогда не плачу и не обижусь? Мне всегда обидно, понимаете? Я хочу всегда высказаться кому-то, но никого нет для этого! Я не знаю, что дальше будет, но я постараюсь как-нибудь это исправить…

Здравствуйте. Меня зовут Маша и мне 12 лет. У меня почти не осталось друзей. С детства были две лучшие подруги. Мы гуляли вместе с родителями и нам всё нравилось. Но примерно год назад началось… Дружба втроём переросла в какой-то кошмар. Одну подругу зовут Уля и она такая же как я по возрасту, а вторая Саша и она старше нас с Улей на 2 года. Всё время, когда мы гуляем втроём мы ссоримся, чаще всего это происходит из-за Саши. Я не знаю, как у неё так получается, но она всё время оказывается той, кто буллит, а тем кого буллят оказываюсь или я, или Уля. Даже если мы гуляем вдвоём с Сашей, она обзывает меня, но в то же время она хорошая подруга и помогает мне советами. Если честно, во всех проблемах я немного виню Улю. Если бы её не было, Саша бы не манипулировала мной. Саша хочет, чтобы я делала то, что она захочет, а если я откажусь, она может меня бросить и уйти к Уле. Насчёт Ули тоже кое-что есть… Она продажная. Её легко подговорить и у неё нет никакого чувства преданности. Это мои единственные подруги и я не знаю, что делать. Если я их брошу, мне не с кем будет гулять. Я не умею знакомиться с людьми и я вряд ли найду друзей. И мне очень грустно и скучно без них. Я очень много раз на них обижалась. Бывало, мы не общались почти полгода, но потом мирились и всё начиналось заново. Я прихожу грустной почти с каждой нашей прогулки, но одной мне тоже грустно. Я не знаю, что делать…

Как перестать видеть себя искажённо, или только недостатки? Раньше я ходила на танцы и была худенькой, но их пришлось бросить и уехать резко в другой город, перевестись в другую школу. Там у меня не было никого, даже мама жила не со мной, а с бабушкой и дедушкой, а я у тёти, с которой никогда не была близка. Я стала заедать стресс и немного набрала, но это было почти не заметно, наверное. В школе друзей не было, даже наоборот смеялись и издевались. В конце учебного года решила похудеть чуть-чуть. В итоге ничего не получалось, хотела голодать, но тёте не хотелось перечить, занималась дома и всё. Поэтому о похудении забыла, но вспомнила после этого нового года. Я похудела голодовками и сильными ограничениями, блевала, пила слабительные. Не было сил что-либо делать, частое низкое давление и так далее. Родственники начали говорить, что я похудела, меня это мотивировало ещё сильнее. В конце апреля в школе стало очень плохо, почти упала в обморок, я почти не ела, мама ничего ещё не понимала, пока что… Начали обследование, почти поставили Анорексию, но как я похудела, я не говорила и всё ещё не сказала. Назначили дневной стационар на неделю (делали уколы и электрофорез только).
Мама следила за моим питанием. Через несколько дней начала часто переедать, я решила уйти в ремиссию от рпп, но ничего не получалось. Снова стала считать калории, но теперь уже только по фото и до 800ккал… Потом снова начала переедать. Сейчас я поправилась на 2,5кг. Понимаю, что выгляжу не здорово, но желание похудеть до костей огромное, вижу себя толстой. Так же, мама нашла старые слабительные, истерила, я понимаю её и мне жалко, что это происходит. Она забрала наличные и теперь контролирует все расходы. Если не наберу вес, то психбольница, туда я очень не хочу, как минимум травма на всю жизнь, и пребывание там дорогое, мама не потянет (у меня два мл. брата), да и кто туда хочет вообще.

Сейчас я переедаю несколько раз в неделю, чувствую себя ужасно, зеркало стоит прямо у моей кровати и я смотрю на своё тело каждый час, хочу закончить уже это всё побыстрее. Надеюсь, что смогу выйти из этого дерьма и переехать к папе. Он живёт в городе побольше и там больше возможностей, я надеюсь что там всё пойдёт лучше.