Что делать?

Привет, в общем тут я хочу ещё раз высказаться. Я такая фу, это просто… Я не знаю, что делать с этим мерзким чувством.
Сегодня я съела 1800кк, а вчера 1400 и так уже неделю… Я чувствую себя грязной и отвратительной и каждую ночь обещаю себе, что вернусь к моему похудению (1175кк). Мама начала следить за тем, как я ем, мне так стыдно. Я перестала соблюдать кбжу, и пусть на весах цифра уменьшилась, я чувствую, что это ушили мышцы, а жир только увеличился. Я не знаю, когда это закончится. И здесь я хочу ещё раз дать себе обещание завтра есть на 1175. Я не могу рассказать никому о том, что чувствую, так как я довольно позитивный человек и не хочу, чтобы меня жалели. Но сейчас я чувствую себя самой мерзкой и грязной, кусаю губы и сжимаются предметы от злости на себя. Мой вес около 46 при росте 167, но я выгляжу толстухой.

Я не могу уже. Ненавижу всё, хочу просто пропасть. Думаю, без меня моим друзьям, семье, парню было бы лучше. Я постоянно чувствую, что навязываюсь ко всем. Возможно, им всем я не интересна, может все они обсуждают меня и хотят избавиться? Я не знаю. Я задолбалась поддерживать со всеми общение лишь ради того, чтобы не умереть в одиночестве. Если я перестану писать всем, предлагать встретиться, навязываться, то все просто забудут про меня. Никто даже не подумает написать мне, никто не позовёт гулять.

Однажды, мой брат воровал у нашей бабушки сбережения, по 5-6 тысяч. Она жила не с нами. У него были ключи от её квартиры. Он брал у неё деньги и переодически скидывал мне, чтобы я задонатил ему в игру, т. к. у меня андроид, а у него айфон. Я даже и понятия не имел, что это не его деньги. И однажды он взял бронь в каршеринг и попал в аварию на 97 тысяч рублей. Он мне просто предложил съездить к бабуле, пока её не было дома. И она увидела что с её сбережений пропало 120 тысяч рублей. Оказывается, он по-тихому брал оттуда нужную ему сумму. В итоге он подставил меня, объясняясь, якобы я сломал компьютер в игровом клубе и взял деньги у неё. Она сказала, что всю эту сумму мы должны ей отдать, т. е. по 60к каждый. Я в полном шоке до сих пор, не могу это осознать. У меня много компроматов на него, но вдруг этого недостаточно. Я не хочу отдавать деньги и подставлять своих родителей ради этого дебила. Подскажите, пожалуйста, что делать.

Недавно столкнулся с проблемой, что не умею ничего зубрить. Обычно я учил, понимал и рассказывал (позже забываю информацию). Но в связи с экзаменами, думаю нужна ещё и зубрёжка. К примеру история — даты и события, английский — слова и правила. Никогда ранее не зубрил и сейчас понимаю, что даже не знаю, как это делается.
Обращаюсь к тем, кто зубрил/зубрит, или знает какие-либо ещё способы запоминания надолго. Поделитесь своим опытом и знаниями в этом вопросе. Спасибо за внимание.

Девочка, 14 лет. Боюсь людей. Доверяю только одному другу из четырёх, так как один из них — друг в Интернете. Всегда думаю, что если сделаю что-то не правильно, меня осудят, обматерят и вытрут ноги, как об половик. Я боюсь, что если я расскажу кому-то из друзей о своих мыслях, взглядах, их пожуют, пострадают немного и забудут. Я всегда думаю, что человек, которому со мной весело, который мне сострадает и поддерживает, на самом деле делает это из жалости. Что на самом деле ему плевать. Что все слова, все комплименты, которые он мне говорит, выходят из его рта так, чтобы потом сказать, что это не правда. Я боюсь людей за их реакцию на мой внешний вид. За то, что они смотрят на меня, как на врага народа.

Из-за моей боязни людей, мне трудно ходить по врачам. Мне трудно находить новых друзей, мне трудно заговорить с незнакомцем даже о погоде. В каждом человеке я вижу врага. Каждый прохожий кажется мне маньяком, что схватит меня за капюшон, заткнёт мне рот, и больше я не увижу этот свет. Мне проще общаться с теми, кого я знаю, чем с теми, кого я вижу впервые. Я боюсь ходить в магазин из-за случая, когда продавщица накричала на меня, из-за того, что я не смогла приложить карту к терминалу. Я постоянно беспокоюсь, очень много извиняюсь перед людьми по пустякам, начинаю грустить, когда человек отказывается от моего предложения и стою до конца, чтобы он согласился пойти со мной туда, куда не хочет.
Я понимаю, что у каждого есть границы, которые не очень довольны, когда их пересекают другие. Даже в интернете мне трудно с кем-то познакомиться. Мне боязно, что если пару дней мы пообщались в размеренном темпе, на следующий день собеседник просто обо мне забудет, не будет писать. Даже когда я пишу первая (а это бывает очень редко), я думаю, что собеседник ответил мне, потому, что я ему мешаю, а не потому, что ему интересно, что за человеком являюсь я.

Я по натуре общительный человек. Однако эта моя отрешенность от новых знакомств меня очень сильно настораживает…

13.03.2023 я рассталась со своим парнем. Ну как рассталась, он меня бросил. А началось всё с того, что мы не сошлись характерами и он не готов для отношений. По его словам. Но я его люблю. Мы были в отношениях совсем немного — месяц… Но виделись достаточно часто, ругались тоже, но сразу мирились. Я его очень сильно люблю, но после его слов про характер и про то, что он хочет побыть один, меня это убило, убило изнутри. Я не знаю, что сказать. Я хотела встретиться, но по его словам, он этого вообще не хочет, не хочет ворошить прошлое.

Я не считаю, что у меня какая-то плохая жизнь. У меня всё хорошо, но есть куча мелочей, которые медленно убивают меня. Я постоянно пытаюсь и хочу быть лучше других, иногда не осознавая этого. Даже если этот человек мой близкий друг, я всё равно неосознанно хочу быть лучше, хочу, чтобы меня считали лучше него. Я хочу, чтобы мной восхищались, чтобы мне не было замены, чтобы из большинства выбирали меня. Я ненавижу, когда меня игнорируют, даже если я сама напросилась. И я ненавижу, когда у меня что-то не получается, я сильно начинаю винить себя, думаю, почему другие могут, а я нет, что я плохо стараюсь, что я бездарность, особенно, если у людей, с которыми я «соревнуюсь», и у меня, навык примерно одинаковый. Часто думаю, что ко мне все несправедливы, хотя это не так. Хочу, чтобы на меня обращали внимание. Я не знаю, я понимаю, что меня тревожит, но я не могу рассказать. Мне плохо, под вечер мне становится плохо и я начинаю драматизировать. У меня есть друзья, но они не такие. Я хочу других, а вроде и не хочу. Я хочу поговорить, вслух высказать всё. Мне плохо от моей зависти, я очень завистливый человек. Зависть всегда рядом с моим желанием быть лучшей, это очень связанно. Я завидую часто, ищу недостатки в людях, чтобы чувствовать себя увереннее на их фоне. Я ненавижу это чувство, мне просто хочется исчезнуть. Я злюсь, если мне не уделяют должного внимания. Я хочу быть популярной. Я знаю, что я красивая, но это как когда, иногда мне хочется просто исчезнуть. Я ненавижу свой живот, который не может быть весь день плоским. У меня нормальный вес при моём росте, но живот выпирает. Почему именно у меня, вообще я не понимаю. Есть же девушки, у которых живот плоский. Стоит мне выпить воды, как всё, он начинает выпирать. Я не понимаю, что это и как это работает. Я маме говорила об этом, она сказала, что ничего у меня не выпирает, что я придумываю всё и что она не знает к кому обращаться. Я ненавижу это. Ненавижу, когда меня не слушают, а меня почти никогда не слушали и не воспринимали всерьёз. Мне плохо, правда. Может это только сейчас так, утром мне как обычно станет легче, но под вечер опять начнётся. Я резала себя, чтобы наказать себя, выместить злость, да и ещё потому что мне нравится физическая боль. С одной стороны я её боюсь, а с другой она мне нравится. Я не режусь уже год почти, но иногда очень хочется. Не делаю этого, только потому, что порезы долго заживают, да и плюс у меня остались следы от прошлых. Мне нравится боль, я хочу её чувствовать. И хочу, чтобы эта боль была нанесена именно холодным оружием. Я люблю вещи с лезвиями, особенно ножи. Большие ножи. Мне нравится вкус и запах крови, мне нравится её видеть. Я не понимаю, что со мной не так, может это какая-то детская травма. Я не хочу верить в то, что это я ненормальная. Я не знаю, что делать. Я хочу поговорить, но не могу кому-нибудь открыться. Не могу взвалить всё на кого-то. Я устала убегать в виртуальный мир от реального. Я хочу быть идеальной для себя и для других. Мне плохо.

Мама спалила сегодня порезы и мне так стыдно перед ней… У нас хорошие отношения, дома всё отлично, так что сама не знаю, в чём причина. Наверное ненавижу себя, потому что плохая дочь? В целом неважно… Просто… Я не могу, у меня сердце разрывается смотреть на маму! Она столько всего мне сделала, а я… Эх, Почему-то когда читаешь истории других людей, как у них спалили порезы, то не страшно. Зато когда ты испытываешь это в реальности…

Мне 17 (будет в конце марта, сейчас 16). Я встречалась с парнем 2 года, но он был, скажем так, абьюзером. Один раз ударил меня, начал употреблять наркотики. Потом я поняла, что мне нравится мой одноклассник и я решила бросить того парня. И так получилось, что мы начали встречаться с этим одноклассником, но сейчас я не знаю, нравится ли он мне вообще. У нас очень много разных мнений. Всё что нравится мне, не нравится ему. Да и по внешности мне будто он стал не очень. И я часто задумываюсь, нужно ли мне это. Но и расставаться как-то не очень. С другой стороны, на меня очень давят оценки. Родители, наверное не считая мамы, делают для меня всё. И всё что требуется от меня это хорошо учиться, но я не могу этого сделать, не знаю почему, толи лень, толи пофиг просто. И мне очень стыдно за то, что я так поступаю с ними. Но маму я не очень люблю, она раньше пила и всегда орёт. Даже сейчас, когда она нормально ведёт себя со мной, я будто подсознательно ненавижу её, начинаю повышать голос. Ещё у меня проблема с селфхармом, я резала себя с 12 лет, но сейчас это иногда больше не потому что мне легче от этого, но и потому что мне нравится это, как выглядит и ощущение. С 2 класса я подвергалась буллингу со стороны одноклассников, из-за чего я не могу находиться рядом с людьми, не могу разговаривать с ними. Даже когда я сижу в классе, мне кажется, что я хуже всех, что все смеются надо мной и ненавидят. Я стала часто уходить попросту из класса в туалет, чтобы меня никто не видел, хотя сейчас открытого буллинга нет, просто такое ощущение. Я очень неуверенная в себе, я ненавижу себя, но бывают моменты, когда я себе нравлюсь, но они не долгие по времени. Я часто думаю о суициде, но думаю мне не хватит смелости на это. Сейчас у меня может просто в рандомный момент появиться мысль, чтобы убить себя. Я могу просто идти и резко подумать об этом. Но мне кажется, что у других проблемы намного серьёзнее, чем у меня и поэтому мне не нужна помощь и со мной всё нормально. Я не знаю, что мне делать со всем этим.

Я девушка. Мне 23 года. Мне нравится мужчина, которому 53. Есть ли у меня шансы? Как сделать так, чтобы он мной заинтересовался?