Что делать?

Я не считаю, что у меня какая-то

плохая жизнь. У меня всё хорошо, но есть куча мелочей, которые медленно убивают меня. Я постоянно пытаюсь и хочу быть лучше других, иногда не осознавая этого. Даже если этот человек мой близкий друг, я всё равно неосознанно хочу быть лучше, хочу, чтобы меня считали лучше него. Я хочу, чтобы мной восхищались, чтобы мне не было замены, чтобы из большинства выбирали меня. Я ненавижу, когда меня игнорируют, даже если я сама напросилась. И я ненавижу, когда у меня что-то не получается, я сильно начинаю винить себя, думаю, почему другие могут, а я нет, что я плохо стараюсь, что я бездарность, особенно, если у людей, с которыми я «соревнуюсь», и у меня, навык примерно одинаковый. Часто думаю, что ко мне все несправедливы, хотя это не так. Хочу, чтобы на меня обращали внимание. Я не знаю, я понимаю, что меня тревожит, но я не могу рассказать. Мне плохо, под вечер мне становится плохо и я начинаю драматизировать. У меня есть друзья, но они не такие. Я хочу других, а вроде и не хочу. Я хочу поговорить, вслух высказать всё. Мне плохо от моей зависти, я очень завистливый человек. Зависть всегда рядом с моим желанием быть лучшей, это очень связанно. Я завидую часто, ищу недостатки в людях, чтобы чувствовать себя увереннее на их фоне. Я ненавижу это чувство, мне просто хочется исчезнуть. Я злюсь, если мне не уделяют должного внимания. Я хочу быть популярной. Я знаю, что я красивая, но это как когда, иногда мне хочется просто исчезнуть. Я ненавижу свой живот, который не может быть весь день плоским. У меня нормальный вес при моём росте, но живот выпирает. Почему именно у меня, вообще я не понимаю. Есть же девушки, у которых живот плоский. Стоит мне выпить воды, как всё, он начинает выпирать. Я не понимаю, что это и как это работает. Я маме говорила об этом, она сказала, что ничего у меня не выпирает, что я придумываю всё и что она не знает к кому обращаться. Я ненавижу это. Ненавижу, когда меня не слушают, а меня почти никогда не слушали и не воспринимали всерьёз. Мне плохо, правда. Может это только сейчас так, утром мне как обычно станет легче, но под вечер опять начнётся. Я резала себя, чтобы наказать себя, выместить злость, да и ещё потому что мне нравится физическая боль. С одной стороны я её боюсь, а с другой она мне нравится. Я не режусь уже год почти, но иногда очень хочется. Не делаю этого, только потому, что порезы долго заживают, да и плюс у меня остались следы от прошлых. Мне нравится боль, я хочу её чувствовать. И хочу, чтобы эта боль была нанесена именно холодным оружием. Я люблю вещи с лезвиями, особенно ножи. Большие ножи. Мне нравится вкус и запах крови, мне нравится её видеть. Я не понимаю, что со мной не так, может это какая-то детская травма. Я не хочу верить в то, что это я ненормальная. Я не знаю, что делать. Я хочу поговорить, но не могу кому-нибудь открыться. Не могу взвалить всё на кого-то. Я устала убегать в виртуальный мир от реального. Я хочу быть идеальной для себя и для других. Мне плохо.