Что делать?

«Не хочу так жить. И что-то делать,

чтобы это изменить я не хочу. У меня нет мотивации, нет сил найти эту мотивацию, даже если я часто понимаю, что хочу чтобы было всё по другому.
Я считаю, что меня никто не сможет полюбить и искренне не понимаю, как мои подруги могут видеть во мне классного человека.
Я люблю истории из книг, фанфиков, фильмов, сериалов, но только не из жизни. Хочу любить, хочу отдавать свои нерастраченные эмоции и любовь только одному человеку. Хочу открываться, испытывать эмоции, чувства, хоть что-то. Хочу свою родственную душу. А как я могу перейти от желаний к действиям, если со мной всё плохо? В физическом, психическом плане, какие там ещё бывают? Как я могу вообще надеяться на что-то, если не думаю о себе хорошо, если не люблю себя и не считаю, что это может сделать кто-то другой?
Я глупый человек. Я забываю школьную программу, если вообще её когда-либо знала, у меня вообще знания минимальные. В обычной жизни я даже диалог не смогу поддержать. Могу послушать, да, но вряд ли, что я отвечу чем-то дельным. Я настолько скучная, что самой тошно»

Я написала эту заметку в апреле, а сейчас конец июля. Не знаю, зачем я живу, для чего я это делаю, я не могу взять саму себя в руки, мне настолько всё равно, что тошно, я пытаюсь утешить себя едой и тратами денег. Хочу сбросить лишний вес, чтобы не болела поясница и вечером после работы, хотя бы могла ходить спокойно, но даже это не задевает меня никак. Да плохо, да тяжко, но и на этом всё, никаких действий я не предпринимаю. Как будто, как будто я жду что кто-то сделает это за меня, но блин, не будет такого! Я знаю, что всё зависит от меня самой, но у меня нет желания что-то делать, у меня только есть желание захотеть что-то делать.
Я даже была у психолога и психиатра. Один раз у каждого. После второго я вышла и ревела в туалете, а потом и на улице сидела в истерике, потому что толком ничего не произошло, я видимо ждала, что прямо сейчас мои проблемы решаться, я выйду новым человеком, лучшей версий себя. А вышла в ещё большем раздрае. Поняла, что может быть это всё из-за щитовидки, но может ли быть такое? Чтобы только такие гормоны так влияли на мою жизнь, правда?
Я лечусь, пытаюсь лечиться, мне нужно было месяц назад на повторный прием к психиатру, но я не пошла, я не знаю надо ли. И надо ли мне пойти к другому специалисту? Этот мне не понравился, она странно меня осматривала, я понимаю, что это её работа, но я не хочу ей душу изливать и всё в подробностях рассказывать.
У меня как будто нет никаких эмоциональных привязанностей к окружающим меня людям. Даже к родственникам, что там говорить о подругах. Что есть они, что их нет — мне всё равно.
Я не знаю, о боже, что мне делать, никакие слова ведь не помогут, я всё вроде бы понимаю, но может плохо понимаю.
Недавно было так плохо, это случилось на работе, что я работу работала и только и думала о том как хочу пойти домой и причинить себе боль, так херово было в первый раз, но не последний…