Что делать?

Я живу с отцом из-за того, что меня мать выгнала, а он пьяница. Месяцами бухает и не ходит на работу и, соответственно, нет денег. Хочу кому-то высказаться, а некому и я всё держу в себе.

Совсем недавно я плакала о том, что скучаю по своим друзьям. Я не могла спокойно вспоминать те дни, проведëнные вместе. Я хотела к ним. Я провернула целый план, чтобы меня не переводили в другой город и постаралась остаться с ними, так как я не хочу их бросать и хочу как можно скорее к ним. Сейчас же я не имею ни малейшего желания туда ехать. Я не хочу видеть их лица, я не хочу видеться с ними. Не хочу ехать туда. Я не хочу общаться с кем-либо, мне противно и тяжело. Меня пугает такая смена настроения. Мне так же не хочется учиться, я не хочу ничем заниматься. Проше говоря — я хочу умереть. Но это не просто подростковое нытьё. Я реально не хочу жить. Сама мысль о жизни дальше приводит меня в жуткое отвращение. Я не вижу смысла в дальнейших действиях и поступках. Не хочу даже видеть это будущее, даже если оно будет хорошим.

Давно режусь. Начинаю своё утро с порезов, а потом уже всё остальное. Иначе апатия привет! Но я поняла, что пора прекращать. Однако это уже привычка. Как прекратить?

Стоит ли в 26 лет свыкнуться с тем, что есть, или стоит отказаться от хорошего варианта, так как понимаешь, что это не такая любовь любовь, а привычка, привязанность, благодарность за заботу и не то, что ты хотел? Присутствует страх не найти после такого же хорошего человека и остаться до конца одной. Как это перебороть? Если в случае отказа позитивных перспектив нет, жизнь будет хуже и грустнее.

Я знаю, что это тупая история о подростковой любви, но я не понимаю, что мне делать и как реагировать. В начале февраля я вступила в первые отношения, они продлились 2-3 месяца. У нас всё было отлично, но в начале апреля он резко стал меня игнорировать в реальной жизни, а потом написал, что нам надо расстаться. Мне было очень грустно и обидно, так как я не понимала почему, но на следующий день он написал, что слишком погорячился, ну и я конечно же простила его. Потом 20 апреля он начал опять игнорировать меня, я конечно же начала писать ему кучу сообщений, зачем он это делает, а он отмазывался тем, что у него нет настроения. В итоге я выяснила, что я для него «тупая». Я так и не поняла, что это значит, но дальше было хуже. Он начал меня обзывать шлю*** и т. д. Я, как глупая, начала делать то же самое, при том что я его люблю и сильно к нему привязалась (за 3 месяца конечно, но я такой вот человек).
В итоге мы просто друг друга обзывали, но мы учимся в одной школе и у нас общие знакомые с которыми мы дружим вдвоём. Из-за этого мы постоянно ходили рядом и обзывались, толкались. Потом в середине мая он нашёл себе девушку, но меня обзывать не переставал. В итоге школа закончилась и начались летние каникулы.16 июня он написал мне и просил прощения. В этот момент я только начала думать, что мне стало пофиг на него, но когда он написал оказалось, что я его всё ещё люблю. Попереписывались мы с ним 4-5 дней, он писал, что ещё любит меня и т. д. Писал доброе утро, спокойной ночи, но потом он задал мне вопрос: «мы же с тобой просто друзья?». Я сказала ему, что он издевается надо мной, а он ответил, что мы столько всего друг другу наговорили, что о каких отношениях может идти речь. В итоге мы перестали общаться, но опять через неделю или две он начал мне писать. Мы уже даже договорились о встрече, но не смогли встретиться из-за того, что я уехала. И вот он просто перестал мне писать. Я ещё спросила у него, хочет ли он погулять, когда я приеду. Он написал хз и всё. Потом я перестала ему писать. Спустя 3 дня я задавала ему вопрос в чате с друзьями. Он его игнорировал и я написала ему в лс, зачем он это делает и он не ответил на вопрос нормально, а потом просто прочитал моё сообщение и не ответил. В итоге я его заблокировала. Но дело в том, что я всё ещё его очень сильно люблю и хочу быть с ним. Но я уже просто не понимаю, что делать. Он меня задолбал, но я его люблю. Скажите, пожалуйста, как мне действовать.

Столько всего и так хочется поговорить, но у меня никого нет, мне чертовски одиноко. Я обманываю человека довольно долгое время, притворяюсь совершенно другим человеком: фото, голос, личность, всё это. Один раз у меня был повод разорвать общение, но как полная дура я написала спустя пару месяцев. Я не сдержалась. Одиночество поглощало меня. Мне было чертовски плохо. Это человек прекрасен, я ненавижу себя, он не заслуживает обмана, но я не могу уйти, мне плохо одной… Получается я использую этого человека. Это ужасно. Я точно не расскажу всю правду, я знаю, что ему будет очень больно, но и бросить просто так не могу… А ещё очень неприятно слышать благодарность от него: «спасибо, что появился в моей жизни», «спасибо что избавил от комплексов», «спасибо за поддержку». Может у меня и вправду проблемы с вниманием, но это не оправдание. Как оставить этого человека?

Мне кажется, я теряю себя. Это состояние длится уже три или четыре года. Мне скоро 18 лет, а я чувствую, что не двигаюсь вперёд. Я пытаюсь выбраться из подавленного состояния, но всё так же, возвращаюсь к начальной точке. Подавленность по разным причинам: война, прошлые отношения, характер, непринятие себя, страх за семью, за будущее, за взросление…
Ещё два года назад пыталась сказать родителям, просила отвести к психологу. Они видели мои порезы, видели, что курю и могу впадать в истерики, но ничего не делали. Панические атаки тоже стали появляться всё чаще… Они тоже мучают меня три года. Я хочу им сказать всё, что чувствую, но не могу, никому не могу. Будто что-то держит меня и я не могу никому открыться. Мне нужна помощь, но я не могу попросить её. Как мне выбраться?

Мне почти 13, в октябре 2021 переехала в другую страну. Поначалу всё казалось радужным, новая страна, всё чистое, огромная квартира и вежливые люди. Меня отправили в школу, язык я не знала от слова совсем. По плану я должна была учиться там год, поскольку класс для мигрантов, программа тоже лёгкая и преподы помогали осваивать язык и приживаться в обстановке. Со мной училось несколько арабов. В целом я шла по этой «языковой лестнице» налегке, дома почти не занималась, а запоминала всё на ходу, когда слушала иностранную речь речь вокруг себя. У меня хорошая память, если что. Мне нравилась школа, нравились преподы и девочки вокруг меня. Столовая была большая и светлая, коридоры огромные. Потом в августе в класс пришло много украинцев и через два месяца меня вынужденно перевели в полноценную иностранную школу в другом районе, ближе к дому. Это было огромным стрессом для меня, хотя я тогда не до конца это понимала. Сил учить язык вообще не было, постоянно откладывала на потом, мама мне ничего учить не помогала, хотя каждый день требовала, чтобы я села за иностранный (говорю «иностранный», поскольку хочу сохранять анонимность). Я старалась прижиться в этом классе, однокассники приняли нейтрально. Столовая там маленькая, тёмные стены и у меня постоянно пропадает аппетит, когда я туда захожу. Нельзя себе выбрать любое место, как я это делала в прошлой школе. И тогда я на собственной шкуре прочувствовала, какого это — быть белой вороной. Одноклассники сторонились меня, не разговаривали. Одевалась я так себе, какие то скучные толстовки/свитшоты вместе с поношенными, черными джинсами. Я более-менее освоилась. У меня мало навыков в социуме было на тот момент, поэтому я подумала, что если буду публично шарить за современные мемы, то хотя бы пацаны меня примут. Не тут то было. На уроках я постоянно вполголоса пела какие-то «смешные» вещи из тиктока и пацаны ржали. Я буду расписывать всё вкратце, потому что кончается место. Я глупо себя вела и тем более я русская, поэтому мальчики стали относится ко мне как к дерьму и почти что буллить, кидались в меня едой, отсаживались и фыркали. Они потрепали мою самооценку, я стала прикрывать лицо чёлкой, скованно двигалась и постоянно оглядывалась. Язык почти что не использовала, хотя на тот момент знала его более-менее хорошо. Задиры постоянно делали мне препятствия, говорили мне какие то глупые фразы и обсуждали за спиной. Из-за этого я стала бояться их, бояться всех людей в целом. Я говорила почти что тихо и когда приходила домой, просто лежала весь день. Думаю это выгорание, потому что я даже на банальное рисование была не способна. Школа для меня сущий ад, не хочу туда ни за что идти. Мне некому выговориться по поводу этого. Всё там другое и язык и люди. Одноклассники глупые и подлые. С русскими ребятами ничего не получилось. Я чувствую себя загнанной в угол и не знаю, что мне делать. Не хочу в эту школу, но слава богу сейчас каникулы. Я надеюсь, я выживу. Что мне делать?

Как признаться парню в том, что я продавала свои фотографии?

Чтобы было понятнее опишу предысторию.

С чего всё началось. Изначально мы с парнем не хотели иметь какие-то серьёзные отношения, что мы только вдвоём, и всё, не давали никаких клятв верности. Просто встречаться и проводить время вместе. В принципе, сейчас всё так и продолжается, но мы не изменяем друг другу, он не ходит налево, и я не хожу. Хотя я сказала ему, что не буду против, если у него будет ещё одна девушка, или он будет ходить налево, но предохраняться во время этого, он сказал, что ему не интересны другие девушки и ему нужна только я. Когда мы только начинали свои отношения, у меня были мысли ему изменять, но я этого не делала. Со временем он стал мне нравиться всё сильнее и сильнее, и теперь даже в мыслях не возникает, что я буду мутить с кем-то другим.

А теперь о сути вопроса. Когда мы только начинали мутить, я общалась с разными извратами, с целью поржать или пообщаться, да, я немного пошлая, но сейчас подобное общение идёт на спад, как минимум из-за того, что у меня пропадает интерес к этому и нарастающим чувством вины перед парнем. И некоторые из них проявляли интерес ко мне и покупали у меня фотографии, у меня были небольшие проблемы с деньгами, поэтому я не видела в этом ничего зазорного и соглашалась на это. Ни на какие встречи ни за какие деньги я не соглашалась, потому что я не проститутка и не хотела изменять своему парню, так как он мне нравится и не хочу его терять из-за этого. Однажды мы очень сильно поссорились и чуть не расстались, но благо встречаемся до сих пор. Он не из тех людей, которые сначала обижаются, потом остывают и мирятся, если он решил перестать общаться, то это решение перманентно. К счастью, нам удалось разрулить этот конфликт и мы до сих пор вместе. После этой ссоры я решила, что больше не буду продавать свои фотографии, потому что он мне дороже любых денег. Теперь меня гложит сильное чувство вины перед ним, хочется признаться ему, но я понимаю, что если я это сделаю, то, скорее всего, мы расстанемся. Я осознала свою ошибку и больше не хочу такого повторять, но я сомневаюсь, что он простит меня за это, как мне поступить?

Я всегда на втором месте у всех: подруг, одноклассниц, семьи. Обычно поступаю так: отдаляюсь от тех, кто мне близок и недооценивает, но в последнее время особенно больно получать нечто такое от лучшей подруги, она мне действительно ближе всех.
На простом примере: советы. Ещё проще, советую я что-нибудь посмотреть, почитать или ещё чего. У нас это часто бывает, я зачастую выслушиваю и ознакамливаюсь, но если тема мне не интересна, то говорю, что вряд ли сяду за просмотр (в итоге сажусь, не знаю, как это получается).
А она на все мои «советую, эта штука действительно крутая» говорит «хорошо, я обязательно посмотрю» и никогда больше к этой вещи не притрагивается, за исключением, если тот же сериал не нравится одновременно мне и её парню, хотя в недавнем диалоге она сказала, что пока не может это глянуть, ведь у неё по марвелу ролевая, отвлекаться не хочет.
Это почти всю нашу дружбу меня терзает, я естественно понимаю, что она смотреть всё это не обязана, но проблема тут больше в ценности моего мнения. Сказать об этом не могу, ведь всё это чертовски глупо и я будто приказываю ей, когда советую, но ведь она соглашается и обещает, что совету последует! При этом проблем с тем, чтобы напрямую говорить о своих антипатиях у неё нет, абсолютно, примеров сотни.
Заканчивать дружбу не хочу, но и эти мысли меня доканывает до очень горького состояния. Хочу поговорить, но как – не знаю. Подскажите пожалуйста, как набраться смелости, вежливо и по делу (так, чтобы разговор не забылся) построить этот диалог. Ужасно чувствую себя из-за этого второго места (оно не только в просмотре всяких штук, просто пример самый наглядный, в диалоге хочу высказаться, как мне неприятно, в аргументы добавить про сериалы/фильмы/мультфильмы и узнать, как это смотрится с её стороны, но боюсь ссор).