Что делать?

Я облажалась. Дело в том, что я не смогла сдать экзамены, в то время как даже мальчики из моего класса смогли. Я так сильно ревела, когда узнала результаты. Родители, увидев результаты, не поддержали, сказали: «почему не сделала справку, учишься хуже мальчиков, позор».
Они не понимают чтоли, что мне трудно это всё далось, я так старалась, готовилась, даже не спала перед экзаменами, чтобы подготовиться. У меня проблемы везде: проблемы с семьёй, с друзьями, со здоровьем. Ну вот что мне делать, как мне пересдать экзамен? Я так боюсь.

У меня в семье не очень хорошие отношения. Нас всего пятеро. Мама, младший брат, старшая сестра, бабушка и я. Так получилось, что мама родила младшего брата и души в нём не чает, так ещё отчим на тот момент сильно напрягал — пьянки, гулянки, драки. Я и сестра начали больше общаться с бабушкой, нежели с мамой. Но я знаю, что бабушка обожает мою старшую сестру, ненавидит моего младшего брата, а ко мне нейтрально, но всё склоняется к отрицательным чувствам, чем к положительным. Позже мама развелась и мы все поделились на три лагеря. Первый лагерь: мама и младший брат. Второй лагерь: бабушка и старшая сестра. И третий лагерь: я одна… Мама готовит только на себя и младшего брата, бабушка готовит на себя и сестру, а я в пролёте, мне еще нет восемнадцати и у меня нет денег для того, чтобы покупать себе продукты и готовить для себя. Когда я закончила девятый класс, у нас уже появились коты. Один мой, второй сестры. Я планировала пойти учиться на кондитера, но меня отговорили, я думала пойти на швею — отговорили, кинолог — отговорили. И мама решила проблему по своему — записала в десятый класс. Окей, без проблем, я его закончила. У нас с ней был уговор, что я пойду только в 10 класс и всё. Мама планировала получать какое-то пособие на меня и я должна была учиться для этого. Сейчас она меня записала в 11 класс. Мы с ней много скандалили по этому поводу. В итоге я скоро пойду в 11. Но есть ещё проблема. Бабушка с сестрой хочет продать квартиру. У нас всего три собственника: я, сестра и бабушка. Они ждут, когда мне исполнится 18. Мы примерно прикинули, что за долю квартиры я получу +-800 тысяч. Значит у них будет +-1 600 000, плюс у них есть у обоих пенсия где около 100 тысяч накоплений. Они уже присматривают квартиру, а мама даже не в курсе всего этого. Я искала работу-подработку, но я ничего не умею. Вот реально, что я не пытаюсь сделать — не получается. Мало того, что я вообще не умею контактировать с людьми. Если мы и будем переезжать, я не смогу бросить брата с мамой и уехать одна. Но у меня ещё есть кот, которого нужно кормить и всячески ухаживать (в денежном плане). А найти какую-либо работу у меня не получается. Когда я об этом говорю сестре, она видимо не понимает, насколько мне тяжело от всего этого и просто говорит: иди работай. И всё. Она ни разу не работала. И говорит мне так, словно это супер легко. Найти работу. Это же просто ужас. Недавно с одноклассницей переписывались, она предложила мне устроится на работу. Я сказала об этом маме, на что она закатила прям скандал. Я ей говорила, что если я буду работать, то я смогу ей помочь деньгами. Но она начинает орать и говорить, чтобы я ей помогла и пошла в 11 класс (насколько я поняла, она хочет получать какие-то деньги благодаря тому, что я буду учится). Как бы я не пыталась достучаться до её мозга — она не понимает…

Что делать мне с моей сестрой? Нам по 17 лет.
Я часто с ней ссорюсь из-за того, как она себя ведёт. Приведу пример: сегодня она скандалила со мной из-за того, что я не съела кекс (который она испекла), а оставила на потом. Настаивала на том, что я соврала, что он вкусный, потому что тогда бы я его сразу съела. Я сказала, что не вру, и спросила, какая ей разница? Ведь съем я или нет, это моё дело. Она сказала, что самые вкусные вещи я себе оставляю (хотя сама оставляет кучу еды на попозже и мама ругается, что всё сгнило, или высохло), а они портятся и она бы хотела их съесть. Я говорю, мол: и что? Ты ведь то же самое делаешь и вообще, к чему эта перепалка? Она начинает плакать и рассказывает, что когда-то у меня что-то вкусненькое было и она это так хотела, а оно испортилось. Я прифигела с такой «глубокой» психологической травмы, и уточнила, на полном ли серьёзе она всё сейчас это говорит. Наверное моя ошибка была в том, что я втянулась в этот дурной спор и припомнили ей то, что она недавно пользовалась моими вещами (потому что думала, что они общие и не удосужилась спросить, чьи они) и говорю, что мои вещи это мои вещи и как мне с ними распоряжаться это не в её юрисдикции. Она начала отнекиваться, что она не знала (это не оправдание, она могла спросить) и что хочет закончить разговор, что тема закрыта. Я поинтересовалась, так какого чёрта устраивать этот спор из ничего? Она закрыла уши, как ребёнок и отказалась со мной говорить. Я не понимаю, что делать ещё и потому, что она разбудила меня в половину двенадцати ночью, когда открывала холодильник (я сплю на кухне и когда он открывается, мне сильно светит в лицо) и сейчас не могу заснуть. Я понимаю, что это звучит немного по-детски, но её не понимаю: зачем так поступать?

Моя жизнь не из лучших, но сейчас для 12-ти летней меня, она перевернулась полностью. Дело в том, что я живу в доме, где подвалы (свои). Там я обнаружила 3 котят, без матери, я стала за ними ухаживать, мама была не против и поддержала меня. Через некоторое время я уехала на 3 дня и оставила их голодными, не подумав. Сегодня я приезжаю и бегу к ним проведать их, вижу, что выбегает только 2-е котят (всего их 3). Сначала не предала значения, потом увидела 3-го, даже пожалела, что увидела. Он был мёртв, я не знаю точной причины смерти, вот и виню себя за то, что уехала. Похоронила в лесу. Рассказала маме, она говорит надо выпустить их на улицу. Я понимаю, что она говорит правильно, но я ещё больше разревелась и распереживалась. У нас много собак на улице, я очень боюсь за котят, им по виду 2-3 месяца, ни матери, ни отца не объявилось. Мы уезжаем на 2 недели, я не знаю, что с ними будет и нервничаю из-за этого. И в такой ситуации никто не поддерживает, я не знаю что делать. Я понимаю, что это жизнь и что так должно, но я с детства сильно восприимчивая ко всему, могу заплакать в любой момент, даже по пустякам.

Что со мной не так? Я пытаюсь угодить людям, которых люблю, но когда я хочу сделать что-то по-своему, меня сразу начинают ненавидеть. У меня ощущение, что меня все ненавидят и я не нужна никому. Я порой не понимаю, что чувствую, вроде болит в груди. Сердце что-то требует… Но вроде ощущение, что внутри меня такая пустота. Я просто бесполезна в этом мире, жить вообще не хочется.

Я просто устала… Мне 15 и моя мать гиперопекает меня, а бабушка недооценивает во всём. Отца нет… К глубокому сожалению я похожа на отца и бабушка вечно это упоминает, тем самым задевая меня, а что ещё хуже, она вечно критикует мой характер и ссылается на отца, мол я его копия. Мать же в свою очередь всегда верит бабушке, а бабушка часто на меня наговаривает. Было и так, что она врала маме про меня и меня однажды избили из-за этого. Что касается моей матери, то она требует от меня быть во всём первой. Помню писала проектную работу, а она сначала говорит, мол ничего страшного, главное участие, но тебе надо выиграть. После того, как я ничего не получила и сидела в истерике, она просто накричала на меня по телефону, со словами, что это моя вина и моя лень меня подвела. Когда же на соревнованиях мы заняли второе место, она сказала, что неплохо, но я на игре ленилась (я играю в баскетбол). Более две эти две особы являются причиной моего рпп… Их шутки касаемо моего веса в прошлом сильно повлияли на меня сегодняшнюю (я на таблетках, они не знают). Я уже психически их не могу выдержать, они вечно угрожают, что отберут телефон, изобьют до смерти… Палили с порезами, потом стали помягче со мной, сейчас я снова близка к селфхарму.

Эх, что-то я устала… Просто поною. Я и мой парень состояли в отношениях уже больше полугода, до этого мы были знакомы, т. к. учимся вместе. До отношений около года близко общались. Недавно он с семьёй поехал на свадьбу к своей сестре. До этого наши отношения были идеальны. Писали друг другу, встречались. Но после того как он приехал со свадьбы всë изменилось на до и после. Сначала написал мол «не хочу общаться», потом игнорил месяц. Все мои попытки выйти на контакт были списаны на нет. То он занят, то играет, то спит, то ещё что. Очень долго предлагала ему встретиться, чтобы обсудить всë, но он от всего отказывался, было так больно… И вот, месяц прошёл. Я снова написала ему и он, как не странно, предложил встречу. Встреча состоялась, но исход меня совсем не порадовал. Он сказал, что любовь, отношения пока ему не нужны, ведь это нужно для того, чтобы в будущем создать семью, а он не смотрит пока в будущее и живëт моментом. Это просто разбило меня. В итоге, всë что было списано на нет и теперь мы просто лучшие друзьяшки, которые могут позволить себе чуть больше, чем обычные друзья. Учитывая, что вернуть отношения ещё возможно, ситуация не так расстраивает. Жалко, что мы теперь не так часто общаемся и когда вижу его, становиться тяжело в груди и словно ком в горле. Как же не хватает его поддержки. Но, я рада, что у меня есть такой друг, единственный друг. Если бы не он, думаю, давно бы уже суициднулась… Как же всё сложно. Мать ещё. С ней тоже еле сживаюсь. 6 людей (5 детей) в двушке размером со спичечной коробок, и 3 из 5 — вечно орущие дети. И мать то орëт, то игнорит тупо ни за что. Настоящий абьюзер. Здесь ты получишь за то что имеешь своë собственное мнение и пытаешься его отстоять — найс. Именно из-за этого я заслужила чин «твари бездарной». Хотя, сколько я не старалась стать лучшей в еë глазах. Учусь как можно лучше 5-4, в классе самая лучшая, в школе моë фото висит на доске почëта, участвуют во всех конкурсах, районных, муниципальных, всероссийских, поддерживаю порядок дома, чаще всего вместо неë, умею готовить почти всё что угодно! И всё равно я чмо, мразь, бездарность и т. д. Как же задолбало. Скорей бы свалить отсюда и забыть всех и вся. Ох, ладно, пока, спасибо. Пойду шапку вязать, удачки всем, кто читает.

Здравствуйте! Дело в том, что есть один человек, который кажется в последнее время меня начинает игнорировать и, что ли, ненавидеть? Общались хорошо, с февраля буквально. Мы каждый день писали друг другу доброе утро и общались каждую минуту, я серьёзно. Редкие интервалы были в течение получаса. В последнее время этот человек стал меньше мне писать, отвечать сухо, не на все сообщения. В общем, всё не смогу описывать, но дело в том, что я не знаю, что мне делать. Уходить, или остаться? Может, как-то можно сгладить возможную вину? Ничего вроде не случилось.

Сейчас нахожусь в отношениях с тираном. По молодости вышла за него замуж. Уже двое детей. Постоянно меня контролирует. Мне нельзя ничего делать, кроме как дом. Контролирует все переписки, в чём я хожу. Заблокировал доступ к деньгам. Иногда отключает меня от интернета на телефоне, в котором я инкогнито сижу. Постоянные оры, если я выхожу на улицу не с детьми, а одна… Естественно не работаю. Развестись не могу, мне негде жить и двое детей. И мне уже к 40 годам.

Мой папа умер, когда мне был год, а моему брату 3. Моя мама тяжело пережила эту потерю, ведь до этого потеряла маму и брата. Но она справилась и нашла нового мужчину. Я думала, она будет с ним счастлива, но как оказалась — нет. Мой отчим был тираном. Он поднимал на неё руку и на нас с братом. В таких отношениях родился мой младший брат. Из-за отчима я пыталась сделать суицид, сбегала из дома. Я хотела сбежать от семьи, от мамы, ведь в тот момент я ненавидела её.
Недавно, два месяца назад, они развелись. Я была рада, но моя мама нет. Она нашла себе парня, но её тянет к отчиму. Она его любит, это понятно. Прожили 8 лет и сын один. Она зависима от него.
Я хочу лучшего своей маме, но я думаю о смерти. Нет, не о суициде, а именно о смерти. Я просто не понимаю, для чего живу. У меня есть цель и мечта, но они обрываются, так и не начавшись. Я хочу понять, для чего люди живут. Я ещё ребёнок, не понимающий смысл существования. Я не прошу ответа, я просто высказалась.