Что делать?

Привет, я Соня. Живу с родителями и младшим братом и моя жизнь не самая лучшая.
Я привыкла слышать, что все хотят жить, как я, что у меня идеальная семья и что о такой можно только мечтать. Но они видят только обложку. Дома каждодневные пьющие родители, которые вечно ссорятся, а в школе сверстники, которые не общаются со мной. У меня ощущение, что мой отец меня ненавидит, а у моей матери биполярка.
Отец часто бил и бьёт меня и постоянно оскорблял, а у матери когда как. То она меня обожает, то я для неё худший в мире человек. Я занималась и бывает занимаюсь селфхармом. Легче мне не становится и боюсь не станет, пока я не попаду к психологу. С 7-8 до (честно не знаю до какого возраста) у меня был невроз. Я каждый день пила валерьянку и успокоительные. Я каждый день ревела и у меня были приступы истерики. И всё это под давлением родителей и даже учительницы. Я постоянно копаюсь в себе и не понимаю, что я сделала, за что, почему у меня такая жизнь, чем я это заслужила? У меня дохрена психологических травм, как и у моих родителей. Свою боль и ненависть я вымещаю на младшем брате, я не знаю, как с этим справиться. Агрессия сама меня съедает.
Я не знаю, чем я хочу заниматься, кем я стану, кто я, мне ничего не нравится, меня ничего не интересует. Мне кажется, что в этом мире я совершенно одна.
Я понимаю, что есть люди, у которых проблемы намного хуже, но я правда не знаю, куда мне деться…

Здравствуйте. В прошлом году я перевелась в другой класс. По-началу мне всё нравилось, но потом одноклассники стали издеваться надо мной. Когда я ошибалась все смеялись. На физкультуре постоянно задевали плечо. В конце урока некоторые кидают в меня мячи, при этом говорят, чтобы я вместе со своим мячом и их положила. Я сижу на первой парте, поэтому в конце урока складывая учебники, одноклассники задевают мою голову своими рюкзаками. Был даже случай, когда рюкзак мальчика зацепил прядь моих волос. Учительница тогда сказала об этом. Тот мальчик ничего не ответил. Один раз я показывала презентацию, все начали смеяться, что у меня старый компьютер (вроде из-за приложения, но точно не знаю, как они это поняли). Друзей у меня нет. Раньше была подруга (из бывшего класса), но сейчас учится в другую смену, поэтому мы не общаемся. Я стала часто болеть. Домашнее задание приходиться узнавать через классного руководителя, одноклассники игнорят мои сообщения. Когда болеют другие, мне приходится отвечать, потому что к. р. ругается, если никто не отвечает другим. Недавно заметила, что одноклассницы шёпотом произнесли мою фамилию и начали смеяться, смотря при этом на меня. На уроках (когда нет учителя) кидают в меня скомканную бумагу и пеналы. Я боюсь им что-то сказать, т. к. классный руководитель поверит им, а не мне.
Я рассказывала всё родителям. Папа говорит, что я всё придумываю. Мама однажды написала к. р., но та сказала, что её ученики никогда бы так не сделали. Сестра говорит, что у неё было всё хуже и у меня это не проблема. Только кот выслушивает меня.
Каждый день плачу из-за этого. Мне очень хочется перейти, но поблизости только эта школа. Я не знаю, как мне дальше быть и из-за чего они так со мной.

Что делать, если проблемы с одноклассниками? Они меня чмырят, я игнорирую, но это не помогает. Я вообще добрый человек, но это уже в край, в ход пошла физическая сила, я не знаю, что делать, пишу сюда, так как высказать это некому, ночи со слезами, избегаю всех. Это ещё не всё. У меня после одной ситуации проблемы с окружающими, я просто боюсь людей, даже чужих, меня в детстве били родители, я обратилась к бабушке, она сказала, что если ещё раз такое повторится, она вызовет опеку и я буду жить у неё, это сработало, но после этого я боюсь родителей. Не могу сказать ни слова, ни то что было в школе, как гуляла, что было, мне страшно даже смотреть им в глаза. Папа у меня умер, когда мне был год, сейчас отчим, я его боюсь, у меня триггер от шагов, когда он хочет меня позвать, он орёт на весь дом, аж стены дрожат. Теперь к тому случаю, мне испортили праздник, 9 мая, я ходила выступать в театр и не пришла на концерт, роль была не главная, мою мать обосрал преподаватель, послала, наорала на меня матом, я пришла в ДК, второй препод просил не приходить, я не послушала, меня зачмырили там друзья и вся школа, после этого я не ходила ни в школу, ни в ДК 2 месяца, родителям об этом не говорила, ни о проблеме, ни о том, что не хожу в школу. Меня спасла подруга, но шрамы остались. Я боюсь даже её, я боюсь всех… Что делать в такой ситуации? Подскажите пожалуйста. Буду очень рада.

Каждый день у меня истерики по поводу того, как и куда идти поступать после 11 класса. Мой единственный выход с гарантией 99% — это повар-кондитер, но в то же время хотелось бы что-то другое, типо дизайнера, но я знаю, что просто его не потяну, мне нужна гарантия, что я поступлю на бюджет. Моё обучение никто не будет оплачивать. Дома я никому не нужна, они хотят по-быстрее избавиться от меня и всё. Я живу в посëлке и просто хочу отсюда уехать. Если у меня не получится поступить и я останусь тут, я просто самовыпилюсь. Тебе говорят: «выбор есть всегда». Нет. У меня его почти что нет, что мне делать? Я не социальный человек, я не могу даже в магазин сходить, рассказывать кому-то о проблемах и просить помощи, слишком стыдно и страшно. Я не умею пользоваться компьютером и ноутбуком, это ужас, куда я могу поступить, почти ничего не умея? Скажут, надо лучше учиться и тогда точно поступишь, как-будто у меня есть возможность. Я хотела ещё в 9 классе пойти к репетитору хотя бы по математике, дома просто послали, потому что за это надо платить деньги. У меня уже ужасно болит голова от постоянных скандалов дома, от моих ночных истерик, потому что я буквально через год буду жить одна, просто одна, из родственников мне помогать никто не собирается и не будет. Мне придётся самой распоряжаться деньгами, но как? Мне дома денег не дают, я не могу нормально разделить их так, чтобы хватило на месяц, у меня даже нет своей карты, а мне уже 17 лет, я не знаю, что мне делать, просто очень тяжело морально…

Уже 9 класс. Хочу уйти из 9 класса (это точно и от этой идеи не откажусь никогда). Но на данный момент нет желания учиться. Мне так не хочется учиться. Я знаю, что математику и английский точно не сдам. Как мне построить план и/или мотивировать себя, чтобы учиться и сдать это чёртово НМТ?

Мне так тяжело, из-за того, что происходит. Мне пришлось уехать из Украины, я оказалась в другой, чужой для меня, стране без знания языка. Тут есть поддержка материальная и денежная. И всё хорошо. Кормят, есть где жить, помыться и ходить в школу с такими, как я. Но мне тяжело. Наверное душевно. Я хочу домой и я устала от правил. Эти соблюдения правил в Германии. Мне тяжело тут, я не хочу быть как «пешка», или как лучше сказать. Я не хочу следовать их правилам. Нельзя в школу одевать это, то, без телефонов на уроках, соблюдайте правила, а то штраф.
Я хочу умереть и не чувствовать то, что сейчас чувствую. Я хочу пропасть. Целыми днями я ничего не делаю, ни уроки, ни просто занятия по дому, типо уборки. Плохо сплю. И настроение паршивое. Хочу пропасть, чтобы меня никто не знал и не видел, хочу, чтобы про меня все забыли. Мне так тяжело. Сильно. Я не могу теперь эту боль. Что мне делать, я не знаю.
Возможно я придумываю это сама себе. Как-то раз, ещё в Украине, я была в классе 4-5 мне одноклассник сказал, что я воняю. Это причинило больше боли, чем я ожидала. Теперь я с того момента чувствую вонь своего тела. На каждом шагу. Я не могу от этого избавиться. Всё время принюхиваясь к себе, узнать не воняет ли часом от меня и чтобы окружающие ничего не заметили. Я ненавижу своё уродское тело. Я так боюсь меняться. Боюсь, что есть я поменяюсь, к примеру начну краситься, или поменяю цвет волос, то ко мне сразу пристанут с вопросами: «а что это с тобой?», «ты что, начала краситься?». Я не люблю внимание. Я хочу быть незамеченной. Я думала, когда приеду сюда, тут никто не будет меня знать и я смогу измениться, но нет. Теперь тут у есть много людей, которые меня знают такой, какая я сейчас. Какова будет реакция, если я не буду такой, с какой они познакомились? Я хочу, чтобы меня полюбили такой, какая я есть. У всех есть свои недочёты. У кого-то характер противный, а кто-то какой-то тупой. Я хочу найти для себя человека, который будет меня понимать и принимать такой, какая я есть, а не пытаться меня изменить. Возможно я и ревнива. Я не хочу, чтобы этот человек дружил близко с кем-то, кроме меня. Это эгоистично. Я знаю. Но мне больно от того, что кто-то может рассказать что-то про меня, чего я не хочу. Поэтому я не хочу говорить кому-то о своих чувствах. Они меня не поймут. Мне все отвратительны.
Я не понимаю, как мне поменяться. И что вообще делать в этом случае.

Мне кажется, я больше не выдерживаю. Всю свою жизнь я была отличницей. Я учусь в 8 классе. Ни одной четвёрки за четверть, вообще ни разу. Конечно же я получала тройки. Раз десять за все годы обучения. И ни одной двойки (я не вру). Мне всего пару раз в начальной школе закатывали скандалы из-за троек родители. У меня полная семья. Родители не десерты и тираны, не гиперопекающие, не больные. Но со своими причудами. Короче, обычная семья.
Я всегда любила учиться и мне нравилась школа. Я увлечённо слушала учителей на уроках, впитывала каждое их слово. Я не была отличницей только из-за того, что меня заставляли родители. Скорее наоборот, они частенько повторяли фразу: «Мы будем любить тебя и с четвёрками, и с тройками» (хотя эта фраза до сих пор кажется мне спорной и неправдоподобной). Я никогда не сидела до ночи за учебниками, не испытывала сильных трудностей с предметами.
Но сейчас… У меня нет сил. Я испытываю радость всего дважды за день: первый, когда иду в школу (я живу далеко, 40 минут пешком) и думаю, что уроки ещё не начались, и второй, когда возвращаюсь домой с мыслью, что наконец-то школьный день закончился. И это началось в конце осени 2022 года. Летом это состоянии не улучшилось, а только усугубилось.
Я прихожу домой и делаю всё, чтобы оттянуть момент выполнения уроков до самого конца. Я занимаюсь всеми неинтересны для меня делами, лишь бы не вспоминать школу (я учусь в физмат классе, 6 дней в неделю, 2 раза по 7 и 4 раза по 6 уроков в день). Я делаю уроки каждый день в неделю.
Я пишу это не для того, чтобы пожаловаться на трудности учёбы. Просто этот факт подливает масла в огонь. В общем и целом, я ничего не хочу. Даже когда у меня есть свободное время, мне не хочется чем-то заняться. Мне перестали быть интересны любые хобби, от которых я приходила в восторг ещё год назад и оторвать меня было невозможно. Сейчас я на постоянной основе ощущаю только усталость и тревогу. Иногда тревога настолько сильная, что я не могу спать. Нет, я не начинаю залипать в телефоне до 12, я вообще ложусь в 22 каждый вечер, просто могу полночи пролежать, глядя в потолок. И сна, что называется — ни в одном глазу. Я устала от себя, эмоций, рутины, людей, школы, любимых занятий, музыки, всего. Я умело подавляю эти чувства, стараюсь находить радость во всём и даже успешно. Но длится это чувство недолго и послевкусия от него не остаётся никакого. Мне уже даже не хочется чего-либо хотеть. Я высосана и измотана. Я пустая. И это чувство со мной уже почти год (а в общем проблемы начались около 3 лет назад). Госпожи, год… Куда я трачу жизнь? Да, мне немного лет, но всё равно обидно. Мне не хочется всю жизнь провести в этом состоянии.
Подскажите, как бы поступили вы, оказавшись на моём месте? Возможно, вы скажете, что эти мысли не стоят моего внимания и нужно просто забить, да жить себе спокойно. Возможно, вы пропишите мне длиннющий список со способами избавления от такого состояния. Возможно, вы просто скажете, что сейчас со мной происходит, потому что я не знаю. Возможно… Короче, пишите всё, на что хватит вашей фантазии. Только прошу, не советуете мне обратиться к психологу. У меня нет на это денег и сил.

Что означают постоянные дежавю и вещие сны? В последнее время мне кажется, будто я видела такое, либо было во сне. Обычно дежавю бывает 3-4 раза в неделю, а вещие сны 3 раза в месяц.

Привет, я Карина, хочу поделиться кое-чем странным. Я состою в компании, где одни парни и они все старше меня. Есть один знакомый, тоже из этой компании, который мне очень противен. Ну то есть на столько, что после каждого его прикосновения ко мне, я иду мыть руки или «отряхивать одежду от прикосновений», надеюсь поняли. Такая хр*нь появилась у меня недавно. Знакомый этот хороший друг, но дело в том, что есть второй знакомый, из этой же компании тоже, который любит очень пошло шутить. А первый знакомый, который мне противен, подхватил эти шуточки и теперь они вдвоём такие у нас шутники. От их шуток мне очень противно, ведь большинство в мою сторону. Хоть я и сама в душе извр***нка.
Когда противные мне люди касаются меня, мне хочется пойти помыться. Очень тщательно, с гелем для душа, скрабом и всеми этими приблудами, «чтобы наверняка».

Вчера меня выписали с больничного, а сегодня я пошла в школу (я в 9 классе) и случилось неприятная ситуация, стрессовая. На уроке села я на своё место и подходит одноклассница Даша, говорит, что вообще-то она сидит на этом месте с подругой. У меня сразу начинается паника, сердце бьётся быстро, трясусь (был такой же случай в прошлом году), но я не пересела. Даша и ещё другая девочка Ксюша начали твердить, что там сидели Даша и её подруга, но нет, они там не сидели! Потом другая девочка Алёна говорила неприятности (от меня в неё прилетел пинал, уже достала). Но учительница сказала, какая разница где она (это про меня) сидит, пусть сидит где хочет. После урока я не выдержала и заплакала. Я благодарна учительнице, она успокоила и поддержала меня. Понимаю, что принимаю это близко к сердцу, но не могу перестать думать об этом. Хочу забыть и больше никогда не вспоминать. Со временем это забудется, но похожие ситуации будут случаться. Я хочу научиться спокойно реагировать на эти события.