Что делать?

Помогите пожалуйста, мне 12 лет, я живу с мамой, сейчас у бабушки. Меня прогоняют со словами: нормальные дети, не как ты — живут с родителями. Мама живёт с сестрой и отчимом, меня час задевают такими фризами как: «ты нечего не добьёшься» или «твоя единственная работа — дворник, и то, если потянешь». Дома продукты делятся на его и, что куплены на алименты (которые можно брать мне), часто задевают за больное и нет личного пространства, всё под присмотром. Есть папа, но у него частые командировки и он живёт с другой (меня они любят). Предлагал переехать к нему, не знаю, переезжать или нет и как об этом сказать маме?

В общем, я начала сильно уставать, меня начинает всё раздражать, я просто не знаю… Я уже из-за мелочей готова наорать на человека без ведомой причины. На уроке я не доделала проверочную, потому что училка дала поздно её, за 5 минут до конца, поставила 2, но мне всё на это, это пустяк. Я не обращаю на это внимание. С матерью ужасно. С самого порога как зашла — начала меня бесить и выводить, мол вот школу прогуливаешь, что якобы живот болит, ничего не делаешь, вырастешь никем, чтобы успешно жить учись и следи за собой, а то вон внешность совсем испортилась, делаешь что хочешь и жрёшь что хочешь. Ну я повысила тон, мол «мне плевать, отстань от меня, я не собираюсь с тобой больше разговаривать», меня это всё конечно задело, но я без слёз, просто с хмурым лицом ушла в другую комнату и закрылась. Устала я уже от всего этого, да и мать достала… Всё время я худшая, а то что у меня колени болят и с животом проблемы — это мои выдумки якобы, хотя это не так, никто мне не верит.
На протяжении месяца я это чувствую уже, поэтому решила, что лучше буду молчать, чем наору на мать и сделаю хуже. Помогите, пожалуйста.

Пожалуйста, у кого есть опыт в похудении, посоветуйте мне что-нибудь, чтобы достичь своей цели. Мне 14 и при росте 152см я вешу 52кг. Раньше я весила 61кг и сбросила 9кг за 2 месяца. Я уже худею 3 месяца, но за последний месяц мой вес стоит. В первый месяц я питалась на 200-500кк, во второй и третий на 400-800кк. Я хочу весить 45кг (это не мало) и выглядеть стройной, как мне сбросить ещё 7кг? Ненавижу спорт.

У меня не то чтобы вопрос… Просто накопилось, наверное, и одна мысль не даёт мне покоя.
У меня умерла мама, давно, 14 лет прошло, через 3 года тётя, 2 года назад бабушка… Это было по-разному тяжело для меня, но была мысль: «это взрослые люди…». Вроде как успокаиваешься и думаешь, что так и должно быть, старшие уходят — мы остаёмся. Хотя мама моя была молода и тётя тоже.
Но сейчас так совпало, что с разницей в месяц, я была на похоронах своих ровесников, один погиб, ему было 36, осталась жена и дети, вчера было 40 дней, она курит и пьёт чай всё это время. 3 дня назад у подруги подруги умер муж, она осталась с 6 детьми… Ему было 35, сердце остановилось.
К чему вся эта писанина… Мы все помним первый раз чего-то важного: первая любовь, первый раз за рулем, первый алкоголь, первая сигарета, первый прыжок с парашютом, первый раз увидел своего ребёнка, первая машина, первый секс, много всего первого, но в нашей жизни ещё и будет последний раз и до последнего и не узнаешь, что он последний. Последний раз увидел, последний раз сел за руль, последний раз сказал «люблю», последнее «спокойной ночи», последний секс, последняя кружка чая, последняя зима, последняя луна, последний подарок, и много всего будет последнего, а ты и не у знаешь об этом. Да, наверное, когда ты уже стар, многое последнее было и это осознаешь и, может, жизнь уже проще отпустить, и, может, уже хочется туда, куда ушли твои близкие, и всё равно будет последний раз чего-то…

Меня заставляют заниматься музыкой играть по 3-4 часа. Я устала и говорю, что больше не хочу, но они говорят, что если ты уйдёшь то я станешь ленивой.

Добрый день. Мама только что узнала, что я не ходила в школу 3 недели, не знаю, может ей позвонила учительница, или ещё кто. До этого была такая же ситуация, я так же прогуливала. Дело в том, что у меня сейчас странное состояние. Я живу в Польше 3-й год, но всё ещё не могу полностью говорить на польском языке, из-за чего мне трудно общаться с одноклассниками, загоны по внешности, да и отчасти лень. Я начала прогуливать. В первый раз мама это увидела сама, поэтому это не дошло до учительницы, мы очень сильно поругались, но она мне доверилась. Я понимаю, что плохо прогуливать, плохо врать, мне нужно учиться, у меня есть шанс стать человеком с образованием. Мама работает с утра до ночи ради меня, но сложно перестать прогуливать. Мне теперь страшно появиться в классе, я много чего пропустила, а так же, сейчас будет конец семестра, а у меня столько долгов. Мама звонит и пишет, я не отвечаю, она клянётся, что убьёт меня. Я знаю, что это не будет, но доверие будет потеряно. Что мне делать? Что мне ей сказать? Я не хочу ссор. Я хочу вернуться в школу, но не могу, если об этой ситуации узнают учителя и одноклассники. Вчера вечером с маминого аккаунта в эл. дневнике я написала кл. рук., что болела и та ответила, что думала уже звонить ей. А сегодня днём мама уже злится… Я не знаю, как мне быть. Мне очень страшно и стыдно. Она и сейчас звонит, но я не могу ответить на звонок…

Вопрос про отношения с подругой: почему она стала относиться ко мне не так, как прежде и как это исправить (и стоит ли?).
Я в 8 классе, дружу с подругой с 1 класса, лучшие подруги. После мы начали дружить ещё вместе с другими, в 3 классе познакомились с очень хорошей подругой, она умеет поддержать и выслушать, до сих пор дружим.

Конечно же в период дружбы мы ссорились, и не раз. Какой-то период времени я относилась к моей ЛП холодно, мне не нравилось её поведение, эгоистичность, она говорила что я не ценю нашу дружбу. Я сейчас поняла, что кажется на самом деле тогда она и вправду уделяла мне много внимания, гуляли с ней, обнимались при встрече, а я как-то не обращала на это внимание. Мы ссорились по этому поводу, возможно я наговорила что-то лишнего. Я сказала, что я не рассказываю ей свои истории всякие, в общем просто какие-либо новости (мне просто не хотелось, просто нет желания, я привыкла только слушать её и не говорить о себе, до сих пор, мне нравилось и было более приятно беседовать со второй подругой), и сказала что-то типа того, что мне может быть не интересно о том, что рассказывает она сама, о своих любимых группах и т. д., и она сказала, что не будет мне больше рассказывать о таком. Надеюсь я всё правильно рассказала.
Теперь я поняла, что она стала чаще общаться с нашей второй подругой, переписываться и просто вместе о чем-то разговаривать больше. На данный момент меня это стало, так сказать, напрягать, мне неприятно что вот так вот всё. Мы с моей ЛП вообще не переписываемся, не знаю, нет тем, а вот я со второй подругой часто общаюсь и делюсь проблемами, потому что знаю, что ей не всё равно. И как раз таки моей первой подруге не пишу о своём, у меня уже давно чувство такое есть, что ей не будет интересно и не сможет поддержать так, чтобы стало легче.
В последнее время увидела, что когда я пришла в школу, я пришла с другой подругой (мы с ней дружим год), моя ЛП, увидев что мы пришли, смотрела только на эту подругу, поздоровалась там, обняла (эта подруга тоже вроде хорошая, может поддержать и ЛП стала к ней тянуться), ну и затем со мной там поздоровалась.
А когда пришла вслед за нами наша вторая подруга, с которой хорошо, она сразу обрадовалась и обняла, они стали о чём-то живо разговаривать, меня это расстроило. Но всё же в этом виновата я сама.
Были моменты, когда моей ЛП почему-то было грустно, мы ходили с нашими новыми подругами, с ними дружим с того года, а ЛП не ходила с нами и уходила, я не понимаю этого и подумала, что она сама так хочет, я не знаю. Ещё проблема в том, что я не могу сама нормально поддержать, ещё давно, не привыкла, мне просто было стрёмно, или что, я не знаю. Не могу я погладить по головке и сказать, что всё хорошо. И поэтому я ничего не говорила. Представила себя на её месте и как-то стыдно, не знаю, что делать.
И, наверное, из-за такого поведения и сложилось такое отношение. Но всё же, меня мучает мысль, что всё так изменилось и не знаю, как всё переменить, либо оставить всё как есть, т. к. в принципе отношения не плохие.

Ненавижу всё это, неловкое молчание. То что мне высказывают за то, что я не из тех, кто любит поболтать, а тот факт, что все мои попытки завести диалог либо встречаются со взглядом: «ты что дура?», либо ответом в одно сообщение.

Девочки, подскажите, что за молодой человек такой. Есть у меня коллега (симпатичный, весёлый, если мне грустно, я не спала, или заболела, он всегда это замечает). Я замужем. Общаемся 2,5 года, в основном переписка (на работе уже стали замечать, что мы нравимся друг другу). За это время у него уже сменилось 2 девушки. Но он всё равно пишет. Особо навстречу друг к другу не идём, но зачем он пишет. Раньше я сама ему могла написать первая. Перестала. Теперь он сам пишет. Каждый день. Проверка связи: как дела, что делаю, почему не сплю. Что такое это не могу понять. Оттолкнуть тоже не могу до конца.

Мне плохо. Я постоянно сомневаюсь в существовании мира. Звучит глупо. Попробую объяснить подробно. Многие знакомы с фразой: вам сниться только то, что существует во вселенной. Многие вспоминают долбанутые сны. Но… Мы и правда не можем увидеть, чего нет в нашей вселенной. Зайдём с другой стороны. Я художник. У художников есть представление, то есть он может посмотреть в пустоту и представить 3Д объект.
Вообще я хотел этот рассказ посвятить себе. И мою ненормальность. Многие знают, что психов отправляют в психушку иии… Не так давно пошла информация про то, что псих видит то, что не видят другие. Многие могут подумать о шизофрении. Но это всё находится у них в мозгу, а точнее в мыслях. Они корчатся от моральной боли и в один момент у них проскакивают кадры о смысле жизни. Они все понимают… Всё… Они хотят помочь всем выбраться отсюда. Я раньше их не понимал, но сейчас… Я всё это вижу. Многие люди страдают из-за меня. Мне некому это высказывать и я место того, что думаю высказывал того, чего нет.
Это все глупо. Вы этого не понимаете. Чтобы понять психа, нужно стать психом. Я не говорю, что готов. Скорее я хочу выбраться из этих мыслей. Я не буду применять это, я просто не хочу быть психом. Всё будет хорошо, я надеюсь…