Что делать?

Неопределенные чувства съедают меня уже 4-й год… Я совсем запуталась. Я хочу высказаться, ибо мои подруги вряд ли поймут. Может, получу чьё-нибудь мнение о ситуации, интересно было бы. Началось всё, наверное, аж с класса пятого, но тогда это была просто симпатия, пыталась с ним подружиться, вроде всё неплохо получалось даже… Потом, в 6 уже решила (а может, навязала себе), что влюбленна в него, и начался этот кошмар… Я сама по себе очень тихая и застенчивая, мне довольно трудно с кем-то заговорить, поэтому я просила подружек передавать ему записки, намекать ему не меня и т. д. Сама даже пыталась разговаривать с ним, когда осмеливалась, примерно так было два следующие года. Дело в том, что мне сейчас очень стыдно. Я очень странно выглядела со стороны, очень неловко. При этом, моя «любовь» уже перерастала в одержимость. Он почти ничего обо мне не знал, а я знала о нем всё, что можно было… Я иногда пыталась писать ему, но это тоже выглядело странно — он нормально отвечает, а я пишу какую-то фигню из-за волнения. Сталкерила его в соц. сетях и смотрела на него в школе. Думала о нём изо дня в день… Он мне снился часто. Я иногда пыталась писать ему, но это тоже выглядело странно. Я даже не понимала в те моменты, как же странно я себя веду. Мне кажется, что эта влюблённость была для меня смыслом жизни или типа того.
Ещё, помню, что вечно искала в его действиях какие-нибудь намеки? Типо, я довольно тихая, кроме своих подружек почти ни с кем никогда не контактировала и он единственный иногда обращал на меня внимание. Там помочь мог с чем-нибудь, бросить какую нибудь случайную фразу. Со временем, я внушила себе, что это у нас такая «особая связь», хотя сейчас мне кажется, что большинство моментов были случайностью, где я себе просто додумывала, что это судьба и т. д.
Потом, в 7 или 8 классе, я уже не помню, он признался мне, сам. Я была в шоке, это понятно, ответила ему взаимностью. Самое смешное, что мы нормально толком и не общались, он всё также ничего не знал обо мне. И после его признания ничего не изменилось, он просто вёл себя, будто ничего не было. У нас в классе есть одна сплетница, до которой дошло это и она начала пускать слухи, причём, неправдивые… А я довольно тихая, так что у людей нету обо мне никакого представления и они сразу же в них поверили. А у того мальчика, вскоре, объявилась девушка (она была новенькой в школе) и эта сплетница побежала ей рассказывать про меня сразу же. Потом меня долгое время гнобили их подружки, такие же, как они. И я ещё сильнее закрылась в себе. Сейчас уже всё давно улеглось, про меня они все забыли, а я всё ещё страдаю. Сижу всегда молча, стала бояться даже просто заговорить с кем-нибудь. Того мальчика тоже избегаю, потому что не понимаю, как он ко мне относится… К слову, я сейчас уже в 9 классе и весь 8 класс избегала любого его упоминания, даже смотреть на него стыдно было.

Здравствуйте. Была очень крупная ссора с другом по поводу не сдержанных обещаний. Перестали общаться на более чем полгода, недавно опять восстановили общение по его инициативе. У него есть девушка, из-за которой и произошла изначально наша ссора. Меня не устраивало то, что он слишком сильно сдвинул приоритеты в её сторону и попросту игнорировал меня и данные мне обещания. При этом, я прекрасно понимал, что отношения всегда будут превыше дружбы, и это нормальное явление. Но конкретно в этом случае приоритет сдвинулся настолько сильно, что мне приходилось с боем выбивать день, чтобы встретиться и пообщаться с ним, у него просто вся ближайшая неделя была расписана под его девушку. И на мои претензии он постоянно находил оправдания по типу «ну скоро она поступит, мы уже будем реже видеться, я хочу сейчас побольше времени провести с ней, так чтобы потом не скучать». В итоге, даже после поступления ситуация не поменялась вообще. Во время примирения он сказал, что постарается уделять мне больше времени, чем раньше и уверил меня, что понял, что поступал со мной незаслуженно плохо. Но на данный момент он адаптировался в максимально несправедливой манере, вместо того чтобы сдерживать обещания, он просто перестал их давать и теперь от него никогда нельзя добиться чего-то определённого, если договариваться о дне или определенном времени встречи, все его слова превратились в «пока не знаю, там посмотрим, видно будет, сложная ситуация», причем даже не в долгосрочных перспективах. Часто, даже чтобы договориться о вечерней встрече, я вынужден подстраиваться под него. Никакие разговоры не помогают, абсолютно в любых формах, он просто считает себя правым и находит абсолютно идиотские аргументы, преувеличивая правду и манипулируя фактами. Но я осознанно восстановил общение, потому что он когда-то был моим лучшим другом. Переходя к сути: что делать, если я чувствую, что мной вертят, как хотят, но прекратить общение я не могу?

Ребята, всем привет. Даже не знал что такой сайт существует. Заранее извиняюсь за то, что пишу. Мне просто некому выговориться. Я начал общаться с одной девушкой. Пока просто общаемся по интернету, изредка пересекаемся взглядами в школе. Мне она очень понравилась, как по общению, так и по юмору. Я вижу, что она очень весёлая. Но я впервые стал чувствовать себя таким сломленным. Мы общаемся всего 4 дня. Для многих это покажется смешным, но за эти дни я походу реально влюбился. Я постоянно пишу ей, хочу начать и продолжать диалоги. Впрочем всё идёт нормально. Но есть некоторые моменты. Она постоянно игнорирует меня. Ну просто не просматривает сообщения. Я понимаю, что она может занята чем-либо, но доходило до того, что я ждал ответа 5 часов. И постоянно, когда наш диалог затухает, она ничего не пишет. Всегда пишу я. Я правда устал, но я хочу попробовать добиться её. Иногда мне кажется, что я ей безразличен, мне кажется, что я получаю только холодные ответы. Мне страшно признаться ей в чувствах, потому что сейчас это делать очень рискованно. Она может рассказать своим подругам, друзьям, а они потом будут смотреть на меня косо и смеяться. Ребят, я правда не знаю, что делать. Мне так стыдно за этот текст, простите.

Есть такая проблемка — люблю пошуметь после 23:00, то-есть в час ночи, после. Постучать там чем-то. Соседей, думаю это раздражает немного. И живу ещë не одна. 2-ой человек тоже говорит, что лучше не надо и совесть имей. Ну хотелось бы советов каких-то услышать. Что делать. Не шуметь не могу, это вынужденная мера… Как успокоить родного, чтобы он не ругал за это меня и больше не давил на совесть за то, что шумлю?

Мне 13 лет. Хочу переехать от родителей в 14 лет, но они против. Хочу переехать не одна, а с 8-летней двоюродной сестрой. Квартира есть (квартира дяди, он там не живёт). Я хочу показать родителям, что уже самостоятельная, как мне это сделать? Поговорить на эту тему боюсь, вдруг разозлятся.

Здравствуйте. Я очень много лет дружила со своей подругой, я всегда открыто говорила с ней о себе и своих проблемах. Дело в том что я болею и хожу по больницам и психиатрам. Врач сказал, что мне нужна поддержка близких и обходить стрессовые ситуации. Я рассказала об этом подруге и сказала, что по возможности не ругаться, на что она сказала, что всё хорошо и она поможет. В начале года она поступила в колледж, переехала с парнем в квартиру, а я ушла в академ из-за ухудшения здоровья. Я понимала, что времени у неё нет общаться со мной, но при этом я писала ей, думая, что по возможности, когда она освободится, ответит мне. Она стала писать реже, читала мои смс и игнорила, отвечала на отвали. Меня задело, то что у неё хватает времени ответить парню, а на меня у неё нет времени и тогда я написала ей: «своему парню так говорить будешь» и примерно месяц не общались. Недавно я ей написала, не хочет ли она отпраздновать свой день рождения со мной, я весь месяц готовила ей подарок, готовилась к празднику. На что я получила ответ от неё, что я самый худший друг, что я никогда о ней не переживала, говорила, что она скучная и что я гнида 50/50. Она много чего написала, на самом деле не правда в основном. Она подстроила ситуации под себя, но я поняла, что все эти года она обо мне думала и попросила прощения за то, что причинила ей столько боли. На что она ответила, что готова меня простить и принять, если я изменюсь ради неё, ведь она менялась ради меня, когда я болела. На, что я ответила, что не готова меняться и подстраиваться под кого-либо, потому что нельзя меняться ради кого-то и я не просила её меняться ради меня, а лишь помочь. И почему она общалась со мной, улыбалась, при том что считала меня плохим другом? Теперь я лежу дома и чувствую себя хуже некуда, нашей дружбе конец, человек, которому я доверяла больше, чем себе, использовал все мои слабые места и выставил меня самым худшим человеком в мире. Каждый день теперь я вспоминаю её слова и думаю: «может я действительно плохой человек, и думала лишь о себе, правда ли, что это я разрушала нашу дружбу?».

У меня всегда была низкая самооценка. Я занималась с психологом, работала над собой, но никак не могу избавиться от своей неуверенности. Сейчас появилось ощущение, что её стало ещё больше и появилась куча побочек.
1) Я начала сильно завидовать людям и закрыто злиться на них из-за этого. Раньше, хоть у меня и была низкая самооценка, я никогда так не делала. Но сейчас меня раздражают уверенные в себе люди просто потому, что они всем нравятся, им уделяют больше внимания.
2) Я везде чувствую себя некомфортно, боюсь сделать что-то глупое, очень неловко разговаривать с людьми. Я постоянно хочу почувствовать, что меня тоже любят… Я нравлюсь людям, как милая, стеснительная девушка, но я ненавижу это. Я хочу одеваться, как мне хочется, не носить постоянно мешки, хочу наряжаться. У меня есть чувство стиля, но из-за комплексов я боюсь выглядеть красиво, боюсь выделяться, хотя всё равно хочу, чтобы мне уделяли внимание.
Я постоянно наблюдаю за тем, как моим подругам написывают кучи парней, а в меня они никогда не влюблялись. Постоянно замечаю, что парням нравятся уверенные, серьёзные люди. И из-за этого я сама отдаляюсь от парней, ненавижу их.
Я менялась, худела, делала массажи для лица, но я не могу принять себя. Понимаю, что надо работать с головой, но я уже не знаю, как продолжать двигаться дальше.

В последнее время у меня появилось чувство, что я всем всё должна…
Это так ужасно. Я чувствую, что если что-то не смогу сделать, то подведу многих дорогих для меня людей. У меня есть мечта и я действительно хочу этого. Но она такая рискованная, я могу просто потерять детство на неё и в итоге она может не сбыться. Но я уверена, что смогу получить хороший опыт, даже если мечта не исполнится. Но я так боюсь подвести дорогих для меня людей…
Из-за этого трудно принять решение и рассказать всё им. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Всем привет, помогите. Что делать, если я влюбилась в одного парня из школы? В этом году он выпускается, я боюсь ему признаться. Где-то три месяца назад я начала замечать его взгляды на мне и так продолжается по сей день. Я его вижу каждый день и не понимаю, почему он на меня так пялится. Что делать? Есть ли шанс, что я ему нравлюсь?

Я староста в одной из групп небольшого техникума, не сказать, что сама доброта, были моменты, где и я портачил, но в основном я пытался быть доброжелательным, помогал одногруппникам с домашними, с самостоятельными, брал в группу людей на проекты и делал всё самостоятельно, мне так проще, а им легче. Но вот ещё одна пара, всё как обычно, студенты пинают балду, ржут и делают самые разные более интересные вещи, чем написание конспекта. Сидел и я, писал свой конспект, да доделал пропущенные по болезни практические работы, но битиё баклуш преподавателю уже в край надоело и он пошёл на ответные меры, а именно закрыл все практические работы и повысил сложность пересдачи тестов. Сказать, что это меня задело — ничего не сказать, я поступал сюда ради получения специальности, чтобы после обучения я смог начать работать и содержать любимую мать, которая воспитывала в мне образцового человека, несмотря на собственные трудности. Я уже был готов просто бросить всю эту чушь, хотелось на свежий воздух, подышать и голову проветрить, обсудить с самим собой ближайший исход, ведь без практических допуска к экзамену не будет. Но нашим безделушам этого оказалось мало, они продолжили галдеть и тут прилетает ещё одна правка в экзамен, теперь в билете не 2, а 3 вопроса и касается это также всей группы.

Готов признаться, не рыдал я с года 15, и то по собственной вине, в этот же момент меня просто опустошило, на пути к автобусу не мог держать слёз, разрыдался прям на улице, вся доброта и помощь группе, вернулась ножом в спину, уже второй раз, когда мне на добросовестные поступки отвечают злом.

Как теперь мне снова социализироваться, я человек необщительный, мне трудно найти родственную душу в нынешних молодёжных стандартах, а изливать душу кому-то из родных не могу, так и копится вся чернь, что со мною происходит, держу её в себе, ни на кого не изливаю. Я уже не особо вижу смысла начинать общаться заново, опять делать что-то ради кого-то, чтобы тебе снова ответили злом?

Я не хочу быть больше добрым человеком, это больно и боль приходится копить.