Что делать?

Моя сестра прилетела на лето. Сегодня снова поссорились. Не можем всё чаще найти общий язык… Мне 11, ей 9. Когда она плачет, мои родители и бабушка успокаивают. Но как только я начинаю плакать, то в мою сторону: «Что ты плачешь?! Не надо плакать», или: «Не плачь, всем настроение портишь». Был такой момент, на меня сильно ругался папа и я не выдержала и сказала, что боюсь его (он часто на меня сильно кричит и матерится, называет тупой, дурой, из-за небольшого бардака может назвать бомжихой, даже 1 раз назвал сукой и шлюхой, может дёрнуть или ударить). И после этого он: «а что ты меня боишься?!». Я уже устала от этого. Ещё перехожу в 5 класс, а в школе булят. Мне бы хотелось найти человека, которому можно написать в любое время, или высказаться и мы будем поддерживать друг друга. Мало вижусь с друзьями, несколько из них меня кинули, а другие променяли.

Я делаю очень мало, ничего не успеваю, весь день только и делаю, что играю в видеоигры. Мне нужно сделать очень много работы, но каждый раз меня просто затягивает в это болото. Я попробую с утра выходить на улицу, куплю себе подушку для кресла, чтобы удобнее было работать, уберусь у себя, эх… Лишь бы всё это помогло. Я пишу это для себя, я буду уделять видеоиграм максимум час с 7-8 и только при условии, что я сделал план работы на день, если же я его не сделал, то игры запрещаются, надеюсь, что это поможет. Я думаю, что у меня всё получится, ура, буду вести дневник и записывать туда дела и успехи, а также промахи, но, надеюсь, что их будет меньше. Ещё работы должно быть не менее 4 часов в день и играть можно в диапазоне с 6-9 ~1 (на каникулах можно и 1,5 часа), не раньше, ещё добавлю дневной сон на час-полтора, перестану класть сахар в чай, также нельзя смотреть никакие видосики и фильмы, сериалы, аниме до 6, ложиться в пол десятого. Удачи мне.

Мне 12 и родители постоянно меня не слушают, в прямом смысле. Заставляют каждый день мыть посуду, пылесосить, протирать пыль, начали постоянно давать какие-то запреты. Мы с ними очень часто ссоримся и ругаемся, всё надоело…

Мне 11, да да вам не послышалось, мне и вправду 11. С мая 2024 года я не могу засыпать, сама не знаю из-за чего. У меня есть фобия рвоты, вот из-за неё не могу заснуть. Родители водят к разным психологам, ни один не помог. На днях сходили к психологу, типо 40 дней надо настраивать режим, если сплю нормально — красный кружочек, если нет, то чёрный, вот сегодня (то есть сейчас) я не могу заснуть. Родители ругают меня из-за того, что я не сплю, посылают на 5 букв, не хотят со мной разговаривать, потому что я боюсь, бьют, хотят положить в больницу, а я больше не могу жить, мне не нравится как ко мне относятся. Они меня постоянно ругают на протяжении года (почти всё детство тоже ругали), ставят других в пример, мол они типо спят, а ты нет. Я не знаю, как бороться со сном, я не могу спать, вот сейчас тоже орут, я больше так не могу, время 1:31, меня всё ещё ругают и заставляют спать, а я плачу.

Я девушка 17 лет, на днях выбрались с парнем на море, в часе езды от города, он оплатил напитки и бензин туда-обратно, за номер на 5 дней платила я, а так же все походы в кафе, развлечения, еду и напитки
в сумме на этот отдых я потратила 26 тысяч рублей.
Он не взял с собой ни копейки и даже не задумывался об этом, тему денег поднимать не хотелось как-то и не платить я не могла, потому что человек тоже как бы что-то должен кушать и не могу же я одна пойти гулять и оставить его сидеть в номере.
Хотелось бы узнать норма ли это, или мне стоит задуматься и если у кого-то было подобное, можете дать совет пожалуйста.

Я ненавижу себя за каждое своё действие. Это тянется с 5-го класса, тогда проблемы в семье достигли пика и наш дом превратился в место, где постоянно кто-то орёт, пьёт, ругается. Я могла лишь брать новую ответственность, чтобы продолжать идеально учиться, делать дела по дому. У меня есть также младшие братья, за которыми я должна была присматривать. Они явно растут травмированными, в этом я тоже виню себя, потому по большей части их воспитанием занималась я, а не родители и я боюсь, что в силу незрелого возраста относилась к братьям гораздо хуже, чем должна была. Мои негативные чувства подавляются на протяжении нескольких лет. Сейчас я перехожу в 11 класс и хотя отношения в семье стали сильно лучше с тех времён, как и моя жизнь в целом, в последнее время некоторые мелкие неудачи заставляют меня впадать в истерику, во время которой я думаю, что делаю неправильно буквально всё, что неспособна ничего достичь. Но вместе с тем я стремлюсь обесценить все эти проблемы — кому какая до них разница, это всё несерьёзные мысли подростка. Я поняла, что причина тому — неспособность отпустить вину за все прошлые ошибки, непринятие себя. Возможно, что я слишком накручиваю себя и лучше относиться ко всему проще, пустить всё на самотёк, рационализировать все обиды. Как мне сделать правильный выбор?

Мне безумно стыдно за то, что я попробовала сигареты, не смотря на то, что мне говорили, что это плохо, я всё равно попробовала. Как мне и говорили, они не вкусные, только вот мне потом было стыдно смотреть в глаза родным, не знаю почему, так еще и избавляться от запаха всего одной сигареты. Почему-то когда я пробовала электронку, мне было всё равно, а как сигареты, то я чувствовала себя ужасной. Думаю все рано или поздно должны через это пройти. Теперь я точно убедилась, что курить отстойно.

Я девушка, мне 16 лет. Живу в маленьком городе, где толком не найдёшь работы, так как все вакансии разбирают, как горячие пирожки, особенно летом. Моя мама — строгая женщина, да что там говорить, комок гнева ходячий. С детства била меня всем, чем только в голову придёт. В первом классе, вечером, за уроками, я что-то писала и как-то взбесила маму, что та схватила провод от зарядки и полоснула меня по спине, да с такой силы, что я завизжала. Дальше пошёл ремень. Что не так — сразу начинала бить меня ремнём. С папой, он кстати мне не родной, она часто любила заниматься интимом. И бывали такие моменты, что делала это она не на виду, но было отчётливо слышно. Первый раз услышала, когда проснулась рано, а она с папой на кухне, сами знаете что. Даже помню был момент, она разозлилась на меня из-за того, что я прервала их интим. Хотя я была не одна, а с сестрой. Точно не вспомню, сколько мне лет было. Может 9-11. Сидели мы, смеялись, и мама сказала нам быть тише. Да, мы стали тише, но, что маму именно во мне не устроило, я не знаю. Она вылетела из комнаты, схватила меня за руку, нагнула на спину над раковиной и стала бить кулаками по лицу. А она сама по себе очень крупная женщина, чтобы вы понимали: рост 160, вес 140. Всё детство она меня била, могла за пустяк, могла не за пустяк, так как иногда я очень хотела её ослушаться, из-за чего получала побои. В семье нас было трое, самая старшая сестра, я и младшая сестра, которая младше меня на 1,8 лет. Уже тогда денег не хватало, но моя мама решила, что ей мало детей. Так и появилась у нас ещё одна девочка, вредная до упаду, как бы грубо это не звучало, терпеть её не могу. Год спустя после её рождения, это был 2019 год, у нас случился кризис. Мама ещё, наверное, с моего рождения набирала кредиты. И в 2019 году мы жили так бедно, что нам даже на хлеб не хватало, буквально! Прям очень очень бедно жили и заработка не было. Слава Богу, хотя бы чуть-чуть денег стали зарабатывать. И решила моя мама, что ей опять мало детей и родила ещё одного, Викой назвали. Самая, пока что, хорошенькая девочка. Сейчас ей 1,6 лет. Денег стало меньше. Мой папа зарабатывает около 60к в месяц, а мама каждое утро на подработки бегает. Денег совсем нет, одежды у меня красивой нет тоже, но моя мама считает, что в этом виновата я. Сегодня (19.07.25) мама на меня обиделась. Вчера я отказалась убраться на кухне, так как не было желания. У нас такое правило, мы через день убираемся, сегодня например я, а завтра моя сестра, та самая, которая на 1,8 лет младше. Сейчас она на море. И моя мама вчера попросила меня убраться, но я отказалась. Сегодня она мне выдала: «Да, ты отказалась, но ты не спала до 0:30 ночи и не могла убраться? Я не ожидала». В общем, обиду взяла из воздуха. Теперь отказывается покупать мне вещи, что-то мне давать и не понимает, чем я её так не могу терпеть, ибо всё детство бить меня и потом думать, что она сделала не так, как по мне, это глупо.

Здравствуйте, мне 13, в октябре будет 14, я потерялась. Я уже не вывожу, хотя ничего и не случилось. Ещё в начале ноября умер мой дедушка, мой единственный человек. Смерть не была неожиданной, у него был рак после инсульта, он так и не встал, а так же слёг в последние 2 недели. Я вроде понимала это, но до сих пор не приняла. У меня есть родители, сестра, братик и ещё куча родственников, остальные бабушки с дедом живы, но они мне никто. Я всю жизнь живу в достатке, у нас большой дом с бассейном и двором, но это всё не моё. Я даже не помню своего детства, но ощущение, будто меня всегда обделяли, средний ребёнок, после золотого старшего и перед алмазным младшим — просто никто. На меня никогда не было времени, но на пустую болтовню с моими братом и сестрой оно всегда было. Дедушка был единственным, кто меня не обделял и буквально боготворил. Он — моё единственное воспоминание из детства, мы жили в разных городах, но он всегда защищал меня. После инсульта он слёг и они переехали в наш город, а затем и в дом и все эти несчастные 5 лет я была рядом, я всегда смотрела за ним, делала всё, не из чувства долга, не потому что он просил, а потому что я его любила и это было взаимно. Мои сестра с братом выросли натуральными уродами, они могли орать на дедушку, а младший даже перековеркивал иногда нескладную речь дедушки, ведь после инсульта она стала такой. Я ненавидела их и всё ещё ненавижу, но теперь всех. Дети, мама с папой и даже моя любимая бабушка, все постоянно пытались как-то меня задеть и обидеть, а дедушка всегда меня защищал, даже когда я с ним ссорилась, когда кто-то вступал в наш диалог он защищал меня. Теперь у меня нет никого, брат с сестрой продолжают задирать меня, мелкий вообще обращается ко мне в среднем роде. Мать постоянно орет на меня, как и всегда, но сейчас это бьёт по всем фронтам, потому что дедушки нет. Я не вижу своего будущего, у меня его нет. Год назад, я сидела на таблетках. Сейчас с меня как будто сняли кожу и оставили на морозе. Я не знаю кем мне стать, что мне делать, я не знаю вообще ничего. Папа, я так сильно по тебе скучаю, за что ты меня оставил.

Всем привет, своё имя я назвать не буду, просто хочу высказаться здесь и поговорить. Я живу в России, я родился и вырос тут, сейчас мне 18 лет, а я уже выкопал себе серьёзную яму, про которую и хочу с вами поговорить. Где-то пол года назад по своей ошибке я связался с азартными играми и сейчас должен банку 350000р (~3600$), которые я никак не могу отдать. Я с трудом выплачиваю ежемесячный платеж, но проценты не оставляют даже шанса на закрытие в ближайшее время. Сейчас я завязал с играми, но привычки остались. Я вру родственникам, вру своей семье, вру друзьям, никто не знает о моей проблеме. У меня было очень тяжёлое детство, к тому же я встречаюсь с девушкой, которую не могу радовать. Я люблю её, но мне так больно от того, что не могу ничего сделать. У неё через 3 недели день рождения, а у меня даже нет денег ей на подарок. Я часто плохо поступал, никогда не понимал, насколько важны ей те мелочи, которые безразличны для меня. Я правда хочу исправиться, но я просто не могу понять, как нужно поступать правильно. В совокупности этих проблем, в моей голове начинают появляться мысли о смерти, они были давно, ещё с самого детства, но сейчас они ежедневные и совершенно меня не пугают, а наоборот, манят, я часто гуляю один по ночам, выхожу на открытые балконы ночью, я искренне надеюсь, что на улице произойдёт несчастный случай, что меня кто-нибудь убьёт или прочее. С каждым днём эти мысли лишь усиливаются и я не знаю, что мне делать. Я не вижу смысла жизни, меня давно ничего не радует, мне стало всё безразлично. Я не прошу о помощи, а лишь хочу с кем-нибудь поговорить (никто из моих родственников, друзей и девушки не знают о моих проблемах и я не хочу их впутывать). Я всегда был очень добр и доверчив к людям, я всегда помогал, даже если это приносило вред мне, поддерживал, был рядом, а сейчас не могу понять, почему со мной практически никого нет, почему люди отворачиваются от меня, я никогда в своей жизни не делал ничего плохого, я лишь старался всем помочь. В общем, напишите пожалуйста, что мне делать, либо хотя бы поддержите, пожалуйста.