-
Не то чтобы я рассчитываю на то, что мне дадут дельный совет, но уже выговорится для меня — манна небесная, поэтому, что ж. У меня патологический страх смерти, однако при этом отсутсвует полный интерес к жизни. Думаю, я всегда был странноватым. Даже в детстве воспитатели с нянечками отзывались обо мне неоднозначно, говоря, с одной стороны, что я очень развитый в умственном плане мальчик, но с другой — ведущий себя нетипично. К примеру, я не понимал, почему моим сверстникам так интересно копаться в песке, строя замки, читать книжки, смотреть мультики. Почему им так интересно бегать-прыгать, всё разглядывать, наблюдать. Почему? Я не понимал этого, хотя, конечно, позже осознал, но тогда я просто сидел и смотрел на них с недоуменным лицом. Для меня было всё это чуждо.
У меня отсутствовал любой интерес к чему-либо. И абсолютно всё я воспринимал с полнейшим равнодушием. Тем не менее, я учился, не то чтобы мне это нравилось, но это было неплохой убивалкой времени и лекарством от скуки. Я много читал, в том числе, и художественной литературы, поэтому со временем стал понимать, почему люди испытывают те или иные эмоции, я стал лучше осознавать людей, предугадывал их действия и желания. Я даже начал писать стихи, потому что теперь мог передать чувства. Да, тогда я начал понимать. Но не испытывать. Меня до сих пор ничего не привлекло по-настоящему, вообще ничего. И, наверное, я уже был готов с смириться с тем, что буду просто страдать от скуки и тоски всю жизнь, с тем, что никогда не заведу друзей и так и останусь непонятым, но только вот в двенадцать лет я впервые задумался о смерти и осознал, что наше существование не вечно. Нет, конечно, я понимал это и раньше, но именно обдумал только в этом возрасте. А когда осознал, пришёл в ужас. Я впервые испытал такую сильную эмоцию в сознательном возрасте — да, я очень, очень сильно испугался. Потом впал в истерику. Потом в апатию. А потом в крайне странное состояние, не отпускающее меня вот уже почти шесть лет. Я по-прежнему равнодушен и до тошноты спокоен, но едва начинаю думать о смерти, как впадаю в безумие.
А в последнее время я думаю об этом всё чаще. Меня просто трясёт от этого, я боюсь до дрожи, я не хочу исчезать.
Меня постоянно мучают кошмары, я окончательно стал параноиком.
Мне удалось немного успокоить себя, когда я сказал, что наука движется вперёд, что наверняка скоро придумают что-нибудь… Чёрт, да я даже стал учиться в направлении естественных наук, если быть точнее — генной инженерии и биохимии, но всё равно меня посещают мысли о том, что в один момент я исчезну, из-за чего загоняюсь всё сильнее. Я не вижу смысла в существовании себя, других людей, вообще всего этого, если всё это однажды просто нахрен исчезнет. Я пугаюсь, впадаю то в ступор, то в истерику, заваливаю себя учёбой, убеждая, что обязательно найду путь к бессмертию.
И в то же время я продолжаю испытывать полное равнодушие ко всему вокруг (кроме темы смерти, разумеется, это просто бич какой-то), даже не живя, а существуя.
Какой дурацкий парадокс…
-
Это не вопрос. Я хочу лишь выговориться вам и изложить свои мысли. Я потерял ребёнка и чуть ли не теряю девушку. Это ужасно. Я разбит. Мои отношения приносят мне лишь боль и страдания. Да, были до жути милые моменты, но сейчас кроме плохого ничего не лезет в голову. Мне сложно выкладывать свои мысли. Я очень ослаб морально и физически. Я похудел на 7 кг. Раньше 66, сейчас 59. Мой внешний вид говорит лишь о том, что я маргинал — не более. Я выгорел, я эмоционально осушен. Я не хочу любить. Я устал любить. Наверное, я ничего не смыслю в отношениях, ведь моё существование и определённые решения вызывают лишь боль у моего партнера. Как бы странно не звучало, я мечтаю сесть на краю горы, свесив ноги и провожать солнце, и думать о том, как же всё прекрасно и мирно, спокойно и безмерно счастлив. Но сейчас мне только об этом мечтать.
Мне кажется, я никогда не найду своего человека, ведь у меня было много партнёров, а я всё рушу. Мне жаль, что так произошло.
Я понимаю, что всё впереди и это новый этап моей жизни. Мне 23 года, но за плечами ничего. Моя мама боится за меня, папа тоже. Я разрушен. У меня нет сил к чему-то новому, я устал бороться за счастье, ведь я его потерял. Хотелось бы сказать, что бывало и хуже, но нет. Это самое худшее, что со мной приключалось. Я из-за того, что когда-то выбрал её, потерял своих друзей. Судьба видимо такая. Сейчас я слушаю спокойную музыку и пишу свои последние слова в этом форуме. Хочу сказать спасибо, за то, что прочитали. И мой совет читателям: пожалуйста, парни и девушки, иногда подумайте головой, а не слушайте постоянно своё сердце, и наоборот. Выбирайте рациональный вариант — интуиция, я уверен, редко обманывает в здоровой голове. Удачи вам, я люблю каждого из вас.
-
У меня, конечно не так плохо как у других, я не теряла себя. Просто не могу понять, почему жизнь так жестока?! Все кричат на меня. Делаю хорошо, кричат можно было и лучше, делаю плохо, снова крики. Мне порой кажется, что вот-вот и я не вытерплю…
Нравится один парень, но он всем видом говорит: «не люблю навязчивых» и т. п. А ещё я очень сильно боюсь привязываться, влюбляться, потому что сейчас для меня должна быть учёба и я это осознаю. Но не понимаю от чего же я этого не придерживаюсь. Отличница, получившая тройки, это кошмар. Сейчас ночь и я докатилась до того, что пишу на этом сайте и просто реву. Я не понимаю, чёрная полоса слишком сильно растянулась. Белой полосы на горизонте не вижу. Это ещё началось с лета… В друзьях не нуждаюсь, боюсь общаться на расстоянии. Да и друзья-то у меня есть, но я ещё не готова им рассказывать про мои небольшие проблемки. Хехе. Я не знаю, как поможет этот сайт, облегчения не чувствую.
-
Однако, здравствуйте. Очень, на самом деле, интересная ситуация, а может и совсем нет.
Мне 23 года, никогда в жизни официально не работал, съехал от родителей примерно в 18-19 лет. Сейчас работаю на себя и езжу по России.
Так о чём это я. Устал. С детства понимал очень серьёзные и важные вопросы в обществе, поэтому вся культура государства мне кажется утопией рабства. У меня каждый день жизни превратился в рутину, хотя я работаю на себя и могу позволить себе довольно многое на зарплату в 200к в месяц. Эти деньги я просто трачу на ерунду и стабильно 2-3 раза в год проигрываю в ставки, а почему именно там? Я осознал, что я получаю эмоции от этого, не больше, на деньги просто плевать даже. Девушки ни разу не было в жизни, только в качестве секса и не более. Со своими знаниями считаю себя образованным человеком и дико глупым одновременно, что не знаю, куда себя деть. У дурака есть деньги и на этом его владения заканчиваются. Ни хобби, ничего. Просто пустой внутри человек. В детстве не было друзей. Просто человек одиночка. Вариантов просто не вижу уже, ничего не радует.
-
Знаете, иногда встречаются люди, которые на вид вполне адекватные и благоразумные, но современное общество видит в них ничтожество, отродье общества. Это очень сильно бесит, потому что вполне разумных могут считать идиотами, не общаться с ними и высказаться они могут лишь в интернете — такой доступной и понятной площадке для всех. Как многие уже могли понять, это я то самое отродье общества. Мне 13 лет. В школе надо мной все стебутся и всячески подкалывают, а всё из-за чего? Этого мне не понять, может из-за того, что я другого года рождения? Или у меня было отличное ото всех детство. Детство у меня было не самым приятным, в первый раз я зашёл в интернет в 9 лет, а первый гаджет с сенсорным экраном только в 10. В школу я ходил с кнопочным телефоном, пока у всех были 10 айфоны, крутые самсунги, тогда я даже марок этих не знал. Всем давали карманные деньги, всем хотя бы давали деньги я единственный «бомж Андрюша» смирно сидел за партой и учил уроки. Все в то время начинали курить, парить вейп, пить, все гуляли по улице, в то время пока меня не отпускали никуда дальше двора. Я никогда не пытался просить у родителей денег. Пойти погулять с друзьями (которых не было), или, например, какой-нибудь гаджет. С 4 лет я понимал ценность денег, помню как приходил с мамой в магазин и смотрел на большой автомат с пульками, он стоил 560 рублей, и ни разу не просил мне его купить. Из-за моего воспитания я стал замкнутым и не умею нормально вести себя в обществе. Родители сделали меня таким. Сейчас ничего не изменилось, одноклассники как всегда издеваются надо мной, разговаривают о том, чего я не понимаю. Вот например тот, кто это сейчас читает (а я сомневаюсь, что это вообще кто-то читает), знает характеристики каждой видеокарты или процессора, может на одном дыхании сделать 20 подтягиваний или, например, парил вейп. У меня мировоззрение другое, я понимаю, что курить пить это плохо, я не занимаюсь спортом, потому что мне вбили в голову, что школа это главное, что я должен покорить. По крайней мере мне это вбили родители, а вот, например, как вести себя в обществе? Или, например, как зарабатывать деньги, никто меня этому не учил. Как я по вашему должен уметь что-либо кроме того, чтобы учится? Я стал изгоем в этом мире. Я живу в селе и пока другие по сотне раз бывали в городе, я видел город воочию лишь 6 раз, только 1 раз ел бургер и видел медведя в зоопарке. Я не знаю всех тех удобств, которые есть у моих сверстников, например компьютер, который может потянуть любые игры в 200 FPS, или телефон с 128 гигабайтами, или даже попросить деньги у родителей и они тебе дадут сколько надо. Пока у всех день рождения проходит с кучей дорогих подарков, кучей гостей, какой-нибудь развлекательной программой, у меня оно вообще не проходит. Мне максимум мама даст сто рублей и всё. Учителя уважают меня за мои знания, я учусь без троек, но может именно поэтому меня все недолюбливают? Может потому что я хорошист, никогда не брал в рот сигарету и не хожу где попало в час ночи, может поэтому ко мне все так относятся? Мне просто нужно было выговорится.
-
У меня развелись родители, я живу с мамой, отец забирает меня к себе на выходных. У него очень хорошая семья, я даже влюбилась в своего сводного старшего брата, но похоже наши чувства не взаимны. Хотя изначально всё было хорошо и мы даже обнимались, но ему 19, а мне 12. Хотя думаю в моём-то возрасте гормоны играют и это лишь влюблённость, но тогда он не отвечал бы взаимностью. Я схожу с ума когда он рядом. Помимо этого он поддержал меня в трудное время. У меня нет телефона, поломался 3 месяца назад, я не зависима от него, но в учебное время он очень нужен… Я последние полгода бесконечно плакала, рыдала, сейчас у меня лучше получается контролировать свои эмоции. Так как меня саму бесит то что я не сдерживаюсь и слёзы льются сами. Я постоянно ссорилась с мамой и сейчас, как считаю я, окончательно порвала с ней отношения. Хотя живу с ней… Мне у папы лучше, я бы хотела бы переехать, но его жена будет против. Ещё прошлой осенью у меня обнаружили паразитов (бластоцитов), я лечилась, следила за питанием, отказалась от сладкого. Мазалась гормональными мазями, пила таблетки пачками, сдавала кровь из вены (впервые). Было ещё хуже, при этом меня добивала мать. Сейчас я вроде вылечилась, но это не точно. У меня огромные синяки под глазами + прыщи, из-за этого я конечно же комплексую. Нет телефона, нет друзей, сезон финансового кризиса, не устраивает фигура, чувствую себя опустошённой, слаба, хочу скинуться с балкона, чтобы не мучаться, но я трусиха и поэтому ненавижу себя. И как понимаю, обречена я на вечные мучения…
-
Скорее всего это будет звучать глупо или что-то в таком роде. Я не понимаю, что происходит со мной, затрудняюсь определить, какие чувства и эмоции испытываю. Не могу подобрать слов. Я расстроен, но не могу понять испуган ли я, печален или зол.
Не могу мечтать о будущем, мне кажется, что его не произойдёт, не могу предположить.
Я не знаю, кто я и что вообще нужно делать. Изливаю душу, ха-ха, как странно. Но я устал, ничего уже не понимаю.
-
Я не знаю, что происходит со мной. Всё было хорошо, до этого лета. Потом одного из немногих близких мне людей положили в больницу, делать операцию на носу. После этого он перестал со мной общаться.
До этого тоже были мысли о суициде, но этот самый человек отбивал их у меня. Теперь у меня не осталось поддержки. Конечно, есть родственники, но они, кажется, делают только хуже. Я не могу рассказать ни им, ни двум единственным людям, с которыми я осталась общаться.
Мне говорят, что стоит завести больше друзей, но теперь мне страшно, что всё будет точно так же: я буду привязана к человеку и вдруг он решит уйти. Но с другой стороны я боюсь остаться одна. И умереть я тоже боюсь, хотя уже очень хочется. Ещё почему-то не получается нормально есть и спать. И то и другое делаю в довольно маленьких количествах. Стало труднее подниматься с кровати, вечная усталость и отсутствие желания что-то делать. Много плачу и чувствую почти полное опустошение. Но всегда говорю себе, что просто нужно работать больше, хотя уже проблема где-то глубже, видимо…
-
Привет всем, у меня нет таких проблем, как у остальных, могу сказать, что отец у меня алкаш и дебоширит каждую ночь, то есть орёт, бьёт, не работает и в своих неудачах обвиняет нас. Мама не разводится потому что любит его, на маму жалко смотреть, бабушка по папе живёт с нами и тоже выносит мозги без повода, выносит мне и моим сёстрам. В последние время я не чувствую ничего от слова совсем, так же болит голова до ужаса целыми днями. Сейчас сидела и резко захотелось отправиться в мир иной. Я поняла, что мне не нравится так жить, не нравиться мне жить, каждый день одно и тоже, что дома, что с друзьями. Поняла, что моя жизнь бесполезна, и поняла, что нет смысла живу я или нет. Появилось резкое желание умереть, просто уйти от всех, не жить там где живу, не общаться с теми, с кем общаюсь, также и дружу. Думая о смерти, я не чувствую ничего, только искреннее желание уйти и всё, но не могу, как говориться, верь в хорошее и всё будет, но я устала ждать, просто хочется умереть не собственноручно, а что-то убило меня, я просто устала, можете посоветовать, как избавиться от таких мучительных мыслей?
-
Здравствуйте, я отчаялся совсем, что я начал искать решения моих проблем здесь, но я надеюсь, что мне здесь помогут и благодарен каждому, кто читает это.
Расскажу о себе:
Мне 20 лет. Я живу в Казахстане. Живу с родителями. Сейчас безработный, до этого учился СПБПУ Петра Великого на специальность инженер-машиностроитель, но я его не закончил. Я решил отчислиться, потому что учась там я много голодал, мало спал, очень часто были выгорания. Мои старания и мои стремления не окупались, я старался, учил, ночью не спал, но результаты были только плохие. У меня не получалось добиваться хороших результатов, даже с моими стараниями. Во время второго семестра началось дистанционное обучение из-за пандемии. Даже несмотря, что мне было очень тяжело, мне всё-таки получалось не запускать учёбу и учиться хотя бы на тройки. Я сдал сессию и поехал домой в Казахстан.
Во время третьего семестра учёба началась очно, а я не мог поехать на учёбу, потому что границы были закрыты. Дистанционное обучение не организовали, для тех кто не может приехать в Россию, вообще и даже заданий не давали.
Всё-таки у меня получилось приехать в СПБ почти в конце 4-го семестра. У меня долгов было выше крыши, преподы не шли на уступки, им было вообще плевать, что я не мог приехать и сдать все необходимые для зачёта задания. Экзамены провалил. В итоге я не сдержался и написал заявление на отчисление, у меня было очень много долгов.
Вернулся домой в Казахстан, поступил в местную шарагу, чтобы не забрали в армию и не знаю куда двигаться дальше, я ничего не хочу делать. Мне не интересно жить, нет желания узнавать что-нибудь новое. Как-будто я стал совершенно другим человеком. Я стал замкнутым, молчаливым, неуверенным. Дома я только лежу на диване и ежедневно корю себя за это, говорю каждый день себе: «как же я ненавижу себя, как же хочется умереть».
Я не хочу жить, хочу умереть. Я устал от всего. Друзья перестали со мной общаться, вечная апатия. Я уже забыл, когда я был в хорошем настроении. У меня только апатия, грусть, злость. Я мечтаю покончить с собой, но у меня не хватает духа. Мне нужен психиатор или психолог, но у меня нет вообще денег, а если попрошу денег у родителей, то посмотрят, как на больного. Мне нужна помощь, жизнь совсем ужасна. Помогите советом, что можно сделать, чтобы стать снова счастливым, а то я уже не помню, когда в последний раз я чувствовал на душе счастье.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram