-
Привет, мне 30 и я потеряла себя, хотя и не приобретала, но сейчас я опустошена полностью. Я одинока, хотя есть муж и ребёнок. Меня ничего не радует, я постоянно раздражена, нервная, без настроения. Меня ни что не радует в жизни, бывают мысли о суициде, но понимая, что есть родственники, а в особенности ребёнок, то этот номер не пройдёт. Иногда просто хочется пропасть, вот нет меня и всё, хочется кричать до того, что становится тяжело дышать. У меня нет друзей на данный момент, они все ушли со временем, раньше было много знакомых, сейчас ни кого, я одна. Муж не понимает меня, я думаю о разводе, но останавливает то, что я не много зарабатываю и мне некуда будет идти, или у меня привязанность к человеку. Я понимаю, что это отговорки, можно найти работу, хоть какую и бежать. Муж постоянно хочет, чтобы я зарабатывала много, но нет должного образования, чтобы его получить нужны деньги. Знаете, сначала мы выучили мужа на права, потом за его учёбу пять лет платили, потом я ушла в декрет и конечно сейчас нет денег на меня. Я работаю на работе где платят не много, так я могла спокойно сидеть на больничных. Но мужа ведь не устраивает, он постоянно говорит, что вот у Пети жена зарабатывает хорошо, они и машину хорошую могут себе позволить. А сегодня вообще намекнул, что не понимает людей, которые сидят на одной работе и не развиваются.
Я понимаю, что сейчас время такое, нужно развиваться, искать заработок, но понимаете, это сложно сделать человеку, который сломлен, который пуст внутри, который думает о суициде и ему даже не кому рассказать что происходит внутри и этот ком с каждым разом становится больше и с каждым разом он придавливает тебя…
-
Я устала, вокруг одни проблемы, я хочу кричать и бежать. Мне страшно. Я лицемерная эгоистичная скотина. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал. Я потерялась, я забыла себя, я забыла какой интонацией говорю, о чём я думаю, о чём я хочу говорить, чем хочу заниматься и что я хочу делать. Я хочу исчезнуть, я устала притворяться, я хочу понять, кто я. Я хочу прекратить всё это. Я хочу исчезнуть. У меня нет сил, всё болит, я устала бороться.
-
Здравствуйте, мне 15 лет и я уже понимаю, что мне скучно жить. Каждый день одно и то же и я не могу ничего изменить. Я не знаю, кем хочу стать (по профессии) и что хочу делать в этой жизни. Друзья у меня, так сказать, не любят слушать мое нытьё и часто игнорируют. Поэтому я не могу никому ничего рассказать. Я очень чувствительный человек, поэтому когда я плачу, моя мама говорит относись к жизни проще. Типа: «Ты почему плачешь? Всё же хорошо, особенно у тебя!». Так почему тогда я плачу каждый день, почему я не горю желанием дальше жить, почему я устаю, как только встаю с кровати, почему мне сложно выдавить из себя улыбку? Извините за мое нытьё, я повторяю себе каждый день: «Д**а, ты почему плачешь, у тебя всё в жизни хорошо, это ты просто давишь на жалость! Как тебе не стыдно?». Мне очень стыдно перед кем-то плакать, ведь я таким образом кажусь слабой. Мне иногда кажется, что я к себе так отношусь, потому что отношусь так к людям. Каждый раз видя плачущего человека, в голове промелькает: «И что ты разревелся? Слабак что ли?». В то же время я пытаюсь понять причину этого и каждый раз себя бью, когда так думаю. У меня ощущение, как будто во мне живёт два совершенно разных человека: один хороший, другой плохой. И мне очень сложно бороться с плохой личностью. В то же время, мне даже жалко её (плохую личность). Я сильно запуталась и не могу перестать думать как два разных человека. Мне очень одиноко, я чувствую себя совсем другим человеком, не похожим на других. Но в то же время и совсем обычным, как все. Спасибо за внимание!
-
Здравствуйте. Я не знаю куда высказаться, поэтому выскажусь здесь. Не знаю, стоит ли на это отвечать и какой вообще можно ответ в итоге получить, но если хотите — пишите. Я самый обычный студент, почти совершеннолетний, в жизни ничем таким особенным не занимаюсь: рисование, просмотр кино и аниме, прослушивание музыки и прочее. Но в последнее время меня волнует моё собственное мнение. Я начал ненавидеть людей. Нет, не то, чтобы мне что-то плохое сделали, нет. Я хочу, чтобы они исчезли, все до единого. Чтобы этот мир очистился. Я считаю, что люди в первую очередь приносят вред самим себе. Эгоизм, страх, ненависть — это малое, но основное из того, что разрушает нас всех. Но людская природа такова, что у каждого своё мнение и изменить его практически невозможно хотя бы из-за гордости. Бесит, что люди вечно лезут в дела других, это касаемо ЛГБТ+. Представители меньшинства наконец смогли выйти из тени, жить спокойной, свободной жизнью, а эти мерзкие гомофобные прыщи (не все, но многие) начинают орать. Эти эгоисты, не пытающиеся понять природу и людские чувства, словно стадо идут и «бе-бе-бе».
Но радужные товарищи, словно собаки, начинают лаять в ответ, подливать бензин. Почему обе стороны не могут успоиться? Потому что они — люди, им нужно открыть свои отвратные рты и доказывать свою правоту. Своё недовольство, ведь корона начинает падать, да?
Говоря о чужом мнении, ненавижу людей, считающих, что чужое мнение уважать не надо. Знай, что если ты такой человек, то ты гной этого мира, тебе нужно изолироваться, как бы отвратительно это не звучало, но это правда. Посмотрите, что происходит. Простой пример: ребёнок достигает подросткового возраста, это сложный период: агрессия, вспыльчивость, гормоны, в некотрых случаях суицидальные наклонности. Это нельзя игнорировать. Именно в этот период часто совершаются суициды, не запланированая беременность до 18-и, влезание в дурную компанию. Родителям становится плевать на мнение ребёнка, происходят крики, скандалы, побеги из дома. Вырастают обиженные на весь мир детишки. Это хорошо? Нет. Давайте это прекратим? Давайте, но мы ничего для этого не делаем. Всем же плевать, правда?
Я просто устал жить, но умереть с мыслью о том, что другие дальше будут страдать просто невыносима. Логики нет, как и сил моих. Будь я чем-то высшим, я бы хотел изменить этот мир, дать людям и других существам второй шанс, помочь исправить это всё. В крайнем случае — уничтожить всё.
Я не знаю, почему у меня такие мысли. Я устал или что?
-
Я не знаю, что мне делать, я полностью потерян. У меня ничего нет, я потерял близких мне людей своим же эгоизмом, я не могу найти себя. Я не знаю для чего я в этом мире, у меня нет увлечений, интересов. Я даже не знаю, что мне нравится. Каждый день сливается в один, я будто живу одним днём. Я не знаю, что мне делать.
-
Что делать, если жизнь идёт совсем не так, как хочется? Что делать, если нет энергии делать что-либо? Что делать, если незначительные неудачи приводят к апатичному состоянию? Мне 20, но мне уже скучно жить. Кажется, что вот я вырасту, начну работать после универа и вот тогда всё встанет на свои места, тогда я стану энергичным, жизнерадостным, общительным человеком, буду путешествовать, иметь много друзей, но понимаю, что это всё только в моей голове, а в действительности, с моим характером и образом жизни — увяну в этих четырёх стенах. Неужели жизнь и правда настолько скучна и большую часть времени ничего не происходит, ничего не приносит радость? Но почему тогда в интернете все такие счастливые? Объясните кто-нибудь, что со мной не так, ведь даже в друзьях я особо не нуждаюсь, они у меня есть, но я не чувствую необходимости в них, не скучаю, не привязываюсь. Ни один человек в моём мирке не знает обо мне и 30%, потому что я не умею открываться и мне страшно, что обо мне подумают. Неужели на всём свете не найдётся человека, которому я захочу отрыться? Который будет знать обо мне вдоль и поперёк? Неужели я так и буду разговаривать сама с собой, придумывать в своей голове события, которые никогда не произойдут, жить в своей комнате и ни с кем не общаться? Знаю, что виновником всех этих проблем являюсь я сама, но я не справляюсь с ними, живу по течению и жду «чего-то». Я заметила, что меняюсь, меняю своё отношение ко многим вещам, становлюсь более свободной и уверенной в себе, но этого не достаточно. Это не меняет сути, я всё такой же интроверт с безмерным желанием проснуться однажды совершенно другим человеком, потому что эти «привычки» засели так глубоко, что мне уже не выбраться из их оков. По большей части я бесстрастное существо, живущее сегодняшним днём, вот и всё.
-
Всем привет, хотелось бы получить от кого-то совет по теме усталости. Не просто усталость, я устала жить… Всё надоело, ничего не хочется делать. На душе какой-то камень непонятный. Всё сложно. Даже описать это чувство не могу. Если кто-то сталкивался с таким, то пожалуйста расскажите свою историю. Заранее спасибо.
-
Я парень, мне 16 лет. Я целыми днями сижу дома и играю в компьютерные игры, общаюсь с ровесниками только в школе или интернете, вне школы у меня друзей нет (так как я сижу дома и мой дом находится далеко от школы, где я не могу находить новых друзей), однако в школе я общаюсь со всеми хорошо, как и со мной. Я не одеваюсь модно (как сейчас одеваются подростки), не пью, не курю (также из-за чего узкий круг общения). Часто посещают мысли о суициде (я не хочу жить, ходить в школу, на работу, справляться с проблемами, не хочу жить, чтобы просто жить, не имею цели и смысла жить). Не умею общаться с девушками (все красивые, сразу наступает мандраж). Я не знаю, какую профессию выбрать, кем мне быть и как жить дальше. Я не знаю, что мне нравится, я просто не хочу жить.
-
Мне 16, парень. В свои года, у меня странная жизнь. Я ничего не умею, ничего не знаю, нет хобби. Раньше политикой и историей интересовался, но уже нет. Друг лишь один, одноклассник. Девушки нет. Сейчас живу в посёлке и городе. В городе учёба и отдых от посёлка, а в посёлке семья. Не выхожу гулять, так как особо не думал об этом, да и у мамы, кажется, паранойя, что со мной что-то будет. Учусь что-то между тройкой и четвёркой. Дом в посёлке мне очень не нравится. Там обстановка пустоты, отсутствия событий, нет рабочих розеток (кроме первого этажа), вайфая. Ещё дед с деменцией и гипотитом C.
Думаю, я нахожусь в депрессии из-за мыслей, что я нахожусь в посёлке и своей неполноценности. Человек без интересов, ума, физической подготовленности — всё это меня вводит в слёзы, когда я один. Я не знаю, что меня интересует в жизни и чем хочу заниматься. Я толком-то и книги не читаю, так как нет желания и не знаю, что именно. Вся моя жизнь вне школы: сидеть дома и играть на телефоне/компьютере. Зависимостей нет, не курю и не пью. Через полгода уже будет 17.
-
Здравствуйте. Не знаю, с чего начать и что в данной ситуации важно, а что нет, поэтому получается поток сознания. Я уже не справляюсь с такими эмоциями, как ненависть к себе, постоянное чувство вины, ощущение собственной ненужности, ощущение, что не способна вообще ни на что. Мне 27 лет. Родители развелись, когда мне было 5, отца с тех пор не видела. Росла с мамой и бабушкой. Они меня почти ни в чем не ограничивали, запрещали только что-то совсем уж дикое, но такие желания у меня случались крайне редко. Не могу сказать, что мне не хватало любви или внимания, мама сделала и делает всё, чтобы мне было хорошо, часто говорит, что любит и что я у нее самая лучшая. Окончила хорошую гимназию, поступила на бюджет, но была отчислена с последнего курса. Потом поступила на заочное, уже платно и на другую специальность — тоже самое. Восстановилась — вылетела снова. И снова. И на днях снова. Причина отчисления — академическая задолженность по курсовой работе, которую я не могу заставить себя написать уже три года. Купить тоже не могу. Не из-за денег, просто не могу и всё. Сама не знаю, почему. В следующем году, видимо, опять буду восстанавливаться. Работаю в гос. учреждении, куда меня устроила мама после 2 лет безуспешного поиска работы. Зарплата смешная настолько, что живи я отдельно, хватило бы только на продукты и то, из бюджетной категории. На всё остальное, включая коммуналку уже нет. За всю жизнь были отношения лишь с одним парнем, хотя внешне вроде не страшная, и то, дальше пары поцелуев не зашло. Парень говорил, что любит и сейчас иногда пишет, но я в это не верю. А если попытаться поверить, я его не люблю, даже не так — он мне абсолютно не интересен и встречаться начала от безысходности. Всё, за что не берусь, получается криво, косо и нелепо. Я достаточно ленивый человек, так что в некоторых случаях результат объясним. Но когда пересиливаю себя и действительно стараюсь сделать всё как можно лучше, получается ровно то же самое, а то и хуже. Друзей нет. Есть определенный круг общения, связанный в основном с работой. Есть пара человек, с которыми могу куда-нибудь сходить, но на этом всё. Безумно боюсь остаться одна и в то же время часто бывает чувство: «просто не трогайте меня, никого не хочу видеть, слышать и знать». Очень остро реагирую на негатив: неудачи, малейшую критику, постоянно раздражена, зла или расстроенна. В последнии месяцы часто плачу из-за любой неприятности, хотя всегда считала себя довольно спокойным человеком. Часто бывают мысли «ненавижу себя», «я ни на что не способна» и «лучше бы меня не было», даже если просто ляпнула глупость в разговоре. Много читаю, но для меня это такой побег от реальности. А в последнее время перестала читать и смотреть новое, гоняю по сотому кругу одни и те же фильмы и книги. Ещё один способ побега — поездки на выходные, например, в соседний город. С трудом заставляю себя что-то делать на работе и по дому. В моей комнате не убираюсь неделями и мне абсолютно всё равно, во что эта комната превратилась. Почти не чувствую положительных эмоций, радоваться разучилась, если вообще умела. Не знаю, как смотреть в глаза матери, она старается меня поддержать, а у меня чувство, как будто вместо заслуженного наказания я получила незаслуженный подарок. Не знаю, что делать дальше и как выкарабкиваться из всего этого. Очень надеюсь на помощь и подсказку.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram