Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1В этом году неожиданно я начал понимать, то что раньше было видно, но не настолько глубоко. Мне 17 лет и я вижу как в родном городе все меняется. Люди злые и будто стервятники накидываются на слабых, деля их между собой. Те кто были тебе друзьями становятся врагами (ты понимаешь, что дружба эта — выгода для этих друзей). Любовь — обман и ложь, игра на твоих чувствах и искренности, помощи. Кажется, что мир сгнил, а те кто ещё цветут вскоре покроются плесенью гнилого общества. Мир меняется, понятное дело, но на то как люди гниют аж смотреть противно… Я с детства привык, меня учили помогать всем и носить мир в наше время, но смотря на весь этот серый и треснувший мир, нехотя становишься тем, кем боишься стать. Грубым, холодным и бесчувственным человеком…Ответить
-
1Я парень, мне 27 лет, живу в Самаре. Всё началось года 4 назад, может чуть больше … Я из полноценной семьи, 2 образования. Заработал на неплохую машину, квартиру, 2 года живу с девушкой.
Подумаете, что я жалуюсь, что всё хорошо и зажрался. Но всегда есть то «но», которое грузит и держит. Так сложилось, что у меня было трое серьёзных отношений и во всех мне изменили, в одном случае с уже бывшим другом. Родился в провинциальном городке, где всё моё детство прошло аля в 90-х, когда все пацаны живут по понятиям и т. д. В общем и целом жизнь меня научила никому не доверять и полагаться только на себя. Родителей я никогда не втягивал в свои приключения, хоть пару раз их вызывали сотрудники органов. Так вот, всё что происходило у меня в жизни, я всё держу в себе, класса с 9-го. Никогда и ничего я не рассказывал, ибо железобетонно решил никому доверять не буду. За это время я переживал и семейные драмы и серьёзные финансовые моменты, меня преследовали недружелюбные люди, прямые угрозы жизни. Не скажу, что был завязан в криминале, но проблем я хапнул оттуда. Что же произошло 4 года назад? Меня девушка пригласила прыгнуть с парашютом, я очень долго отказывался, так как для меня это не интересно. Хотя я летал на параплане, катался на сноуборде, занимался альпинизмом, но парашютом никогда не интересовался. Перед прыжком услышал внутренний голос, он молвил: «а ты мягко подстелил, куда падать будешь?». Как итог, открытый перелом голени, 2 операции и 4 месяца в палате в одном положении. После прыжка с девушкой договорились поехать в Анапу на отдых. Но она за день до отъезда приехала в больницу и сказала, что давно мечтала туда поехать и не может отказаться от затеи. Я человек самодостаточный, к одиночеству отношусь нормально, поэтому решил отпустить, хоть и было обидно. Она приехала через 2 недели и сразу занялась универом, за 4 месяца она приезжала ко мне 2 раза в больницу. Всего. Кстати, все мои знакомые и друзья тоже резко про меня забыли. Даже не интересовались, как я. Как только я переехал из больницы домой, она спустя 2-3 недели приехала и сказала что скучно со мной стало, хочется движа и т. д., что разлюбила. Тут мой мир рухнул.
С того дня я больше ничего не чувствую, нет никакой реакции, только холодный расчёт. Меня давит то, что я не могу чувствовать ни радости, ни любви, ни самосохранения, ничего. Тотально прогорел к этому миру. Понимание дошло до того, что людей вообще не жалко, чтобы там не было. Просто плевать на всё: прогорел бизнес, попал в аварию, ничего не вызывает у меня каких-либо эмоций. Я из тех людей, которые всегда в центре внимания, душа компании, но внутри один пепел. Сейчас живу с девушкой, которую не люблю, в городе, который не нравится, работаю где не хочу. Единственные живые на земле, которых я просто знаю что люблю, хоть и не чувствую, это моя семья и 2 кошки.
Легче мне не стало. Если кто поймёт, что и где пошло не так. Не совершит моих ошибок. Пока. -
2Здравствуйте. Я не могу справиться с суицидальными наклонностями. В целом в своей жизни я не ощущаю чего-то вроде депрессии. Хожу на учёбу, общаюсь с друзьями, имею цели и мечты там всякие, но уже более двух лет меня не покидает желание убить себя. Со временем оно только растёт, последние полгода я думаю о суициде каждый день, последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что не вижу смысла в каких-либо своих действиях, что готова бросить всё и всех в любой момент, что мечтаю остаться одна и умереть, будучи никем не обременённой. Самоповреждение тоже длится около двух лет, в последнее время покупаю таблетки, в которых содержатся вещества, способные убить/ вызвать медикаментозную кому. Гуглю количество, нужное для передозировки, думаю о том, как именно и когда умру. Иногда принимаю таблетки в увеличенном количестве, но не смертельном, просто чтобы стало легче. Мне 15, отношения с мамой никакие, а отца нет вовсе, не могу и не хочу просить о помощи. Не знаю, что делать. Если раньше это было только желанием, то теперь не знаю, что могу сделать.
-
2Я устала от жизни. Мне даже 18 нет, а я уже так ненавижу себя. Я ненавижу своё существование, свой характер, свой внешний вид… Я хочу всем понравиться, я делаю очень многое для этого, как я думаю, но очень многие меня презирают или ненавидят. Я устала от учёбы. Большинство предметов даётся мне с трудом, у меня нет мотивации учиться дальше. Я очень хочу любви, тепла и понимания, но я никому не интересна и всем наплевать на меня. У меня довольно часто происходят панические атаки, я очень часто плачу. Иногда у меня настолько подавленное состояние, что я даже в туалет с трудом иду. Я очень быстро устаю, мне всегда хочется спать. Селфхарм тоже для меня не что-то новое, я относительно часто выплёскиваю эмоции в формате порезов.Ответить
-
1Я не понимаю зачем не жить, если в жизни у меня особо ничего хорошего не происходит… Все дни — как один… Я как будто второстепенный персонаж… Лишний, ненужный и пустой.Ответить
-
1Последний год я чувствую себя особенно паршиво. Мне кажется, что с каждым годом моя жизнь ломается всё больше, а мои близкие как будто не видят, что со мной происходит. Я пыталась выговорится кому-то из них, но я просто не могу разговаривать нормально с людьми, которые не видят дальше своего носа и у них всё хорошо. Я не хочу к психологу, потому что мне банально плохо говорить об этом с кем-то в живую, поэтому пишу здесь. Я просто не понимаю, как мне восстановиться, если у меня нет желания делать даже то, что я очень люблю. Мне не нравится ни моя жизнь, ни моё лицо, ни моё тело, ничего. Я просто лежу и могу только плакать, я не понимаю, что мне делать и просто хочу, чтобы я никогда не рождалась и не переживала это.Ответить
-
1Я не могу понять себя. Такое чувство, будто я больше ничего не чувствую, не чувствую себя человеком и личностью. Я постоянно себя оскорбляю и много вру, я вру всем и не знаю зачем. Мне очень одиноко, я пытаюсь найти друзей, но меня видят, как тёмное пятно. Мне очень страшно и больно, никто не видит меня, как живое существо… Я уже сама так думаю. У меня совсем нет друзей, нет человека, с которым я могу поговорить.
Я не знаю, что делать и как это изменить. Я просто хочу, чтобы на меня обратили внимание, но это просто невозможно. Мне 17 лет и единственный, кто хоть немного меня слушает — это моя бабушка. Но даже так она не способна мне помочь. Я просто уже ничего не чувствую, возможно я просто умираю медленно и мучительно наедине со своими мыслями и комплексами… Что мне делать и как с этим быть? Я не знаю и возможно никогда не узнаю. Я хочу быть счастливой, гулять до рассвета и больше не плакать… Мне не хватает сил чтобы встать с кровати, чтобы что-то сделать. Я не хочу учиться, не хочу есть и пить. Хочу лечь навсегда. Я просто не знаю, что происходит я путаюсь в своих же мыслях. Я не контролирую себя. Я ничего из себя не представляю. Я много плачу и совсем не люблю себя и я не знаю, как с этим быть, мне никто не помог и возможно уже поздно что-то делать.
Я просто хочу знать… Хочу верить, что рано или поздно я стану кому-то нужна.Ответить -
1В последнее время очень заблуждаюсь в себе и своих мыслях. Не понимаю, чего я хочу от жизни. За краткий период времени накопилось много проблем, из-за которых я переживаю каждый день. Ещё и рутина сваливается из ниоткуда в виде учёбы. Не знаю, как правильно поступить, для того, чтобы всё нормализовалось. Подскажите, у кого подобные переживания, как вы с этим справляетесь? Чем можно отвлечь себя от навязчивых мыслей, и навести себя на «правильный путь»?Ответить
-
1Я не знаю, как уместить всё, постараюсь кратко. У меня идентичные проблемы, как и у большинства здесь, я прекрасно знаю, что мне не ответят и что это трата времени и ночью возможно я пожалею об этом, вернусь и удалю. Пик моей апатии это зима 20 года, мать отчим и сёстры уехали, а я осталась, т. к. нужно доучиться, да и видеть отчима не хочу, жила у родственницы, а кота отвезла в деревню к бабушке с дедом, где ныне живу (меня возят на учёбу, а тогда жила там в выходные). Зимой он заболел, почки, мы опомнились поздно, в понедельник повезли его в больницу, ему вкололи лекарство, я не слышала, что врач жаловался на корма и т. д., прописал лекарства, я уехала на пары и неделю интересовалась им по звонку, всё было так странно, чтобы в субботу узнать, что в тот понедельник его не стало. Словно что-то от меня оторвалось и сильно кровило и болело, я почувствовала как моя любовь меня покинула. Я не чувствовала такой потери, не влюблялась за все 18 лет (тогда ещё 16). Я винила всех, а больше всего себя, слёзы на грани истерики каждую ночь на протяжении года и дальше. Тогда я стала остро чувствовать, все колкие слова, что я не идеал, что я не такая внучка, какую хотели бы, что нет ни мечты, ни цели. Я не была фанатом своей внешности, но с тех пор она мне неприятна, хотя реабилитировалась после буллинга в школе, пьяного отчима, что ненавидит меня, а по трезвости терпит, чтобы высказать матери, какая я не такая как надо… Я не влюблялась, в меня не влюблялись, это тяжело для подростка, что находится в обществе мартовских котов, а если и что-то чувствую, то надо подавить. Я не имею право на это, да и надеяться и думать тоже. Настолько, что представив себя в паре, во рту слюна словно вот вот затошнит. Я боюсь сказать лишнего, но я говорю лишнее, я боюсь быть много, но меня много, даже после счастливых моментов, где мне радостно, когда все спят, я просто смотрю в стену, пока голос в душе терзает меня, обливает помоями. Я не знаю, как ещё резаться не начала, может потому что я боюсь боли. Я очень скандальна, меня легко как обидеть, так и вывести из себя. Бабушка говорит, что я родимый папочка. Стремаюсь действий, чувств (я даже ориентации своей не знаю, я боюсь перепутать любовь и зависимость). Как почувствовать, что я люблю, как избавиться от гнили в голове, от апатии я деграднула так, что даже в голове посчитать элементарные примеры не могу. Не принимаю свое лицо, своё тощее тело, своё всё, настолько, что в голове от любого позора мне в сердце летит нож или разный другой телеграм контент, желание кричать, царапаться и биться до усталости, пока не усну.
Меня волнуют от самых огромных проблем, до самых ничтожных вроде сказанного в диалоге бреда или «я не хочу с ней идти, почему я согласилась?!».
При этом я прекрасно всё осознаю, я прекрасно могу сама ответить на свои вопросы и найти ответ, но я не слышу себя… Словно это полная чушь.
Т. к. живу я в деревне и психологов нет, денег на онлайн консультации да и мошенников много… Поговорить с родными не вариант, а у друзей свои проблемы. Чувствую себя грязной, пустой и никчёмной, словно плохой NPC в игре с открытым миром. -
1Всё начало учебного года прошло не по плану. Каждый день ссоры какие-то. Я настолько устала… Я такой человек, что когда я планирую что-то сделать и когда мне говорит это сделать другой человек,
я не могу заставить себя сделать то, что указали. Каждый день меня мама ругает за всё и всегда «занята». А Саша (отчим) каждый раз выпивает
и даже с музыкалки поздно вечером меня никто не может забрать. Бабушка — про неё я вообще устала думать и говорить. Я просто от неё устала.
У меня проблемы по учёбе, проблемы с речью, в музыкалке проблемы, проблемы с продуктивностью. Беспорядок. Ежедневно я испытываю огромный стресс. А все разговоры с мамой это:
- Соня, возьмись уже за голову. Ты кроме как ленится ничего не можешь.
Это даже объяснить не получается. Сейчас я после трудного дня в музыкалке в 8 часов звоню Саше, чтобы он меня забрал, но он пьяный.
Звоню маме, говорит, что в 9 только освободится. Поэтому я пошла пешком. Из-за того, что Катя (подруга) прислала мне кучу видео сообщений, я решила прослушать их пока иду. Каждый раз, когда она говорит по учёбу, я так завидую. Она так старается, а я даже палец о палец не стукаю из-за своей лени. В общем, пришла я домой. Бабушка начала говорить, какая я не благодарная свинья и говорить Пете (брату), какой у него пьяница отец. Я уверенна, что такое говорить ребёнку вообще неправильно. И так ладно. Я голодная, ничего не поев, я как обычно пошла сидеть в комнате. У меня в комнате сильный бардак. У меня сил нет убираться. Буквально сейчас приходит мама, я с ней за целый день ни разу не виделась. Она не сказала мне привет, ничего.
И начинает, говорит какая я тварь е***ная. Я решила просто ничего не говорить и просто смотреть на неё. Она начала распинывать все вещи, которые лежали на полу и говорить их цену, орав на меня.
Она говорит, зачем вообще я существую, если от меня только идут убытки и нервотрёпка. Последнее что она сделала — кинула мне в лицо штаны. Люблю маму. Когда она вышла, я так разрыдалась.
Ещё у меня есть одноклассницы, которые шутят, говоря, какая я ничтожная, позорище. Но, блин, это переходит уже все границы. Это на столько обидно становятся, что ужас. Ещё в музыкальной школе Наталья Владимировна (петагог) продолжает говорить, что у меня ничего не получится и я никуда не поступлю.
Мне так хочется куда-то убежать, где меня никто не найдёт. Я ничего не хочу… Где брать деньги?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram