Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 328947 мая в 09:45
    Мне 22 года, я имею образование архитектора, в данный момент учусь на инженера уникальных зданий и сооружений. В наше время очень тяжело проявить себя, но не для получения выгоды, а для наследия в виде творчества. Я делаю весьма неплохие проекты, но люди не понимают, то что я закладывал в то или иное сооружение. Это очень угнетает и я чувствую, что это всё бесполезно. Те люди, которые со мной общаются, подбадривают меня, но они не способны понять. Как избавиться от угнетения творчеством или это невозможно? Иногда я думаю, что лучше бы если я был обычным рабочим и не задавался вопросами о творчестве и самовыражении в архитектуре.
    Ответить
  • 1
    № 328867 мая в 09:44
    Всем доброго времени суток. Я 18 летний парень. Учусь на 3 курсе радиотехнического колледжа на сис. админа.
    Уже как 2 месяца чувствую себя… Не знаю как это объяснить. Выжатым что-ли. У меня внутри как будто пустота и я всё пытаюсь её чем-то заполнить… Много ем, курю, играю в CS, хожу с друзьями в разные места, где можно поразвлекаться, но что-то не так… На следующее утро я не вспоминаю, как вчера было круто, как мы прикалывались и веселились (допустим, в боулинге). После пар я обычно много сплю, а потом смотрю разного рода кинохи. Апатия одним словом… Всё такое серое вокруг, ничего не приносит радости. Все планы, что я когда-то планировал, рушатся при виде действительности.
    Ну закончу я свою шарагу, ну и что, а дальше то что? Армия? Год жить так как тебе скажут. Потом поиск работы, поиск съёмного жилья в городе (сам я с посёлка).
    Девушки нет, так как до жути боюсь отношений, ввиду того, что опыта у меня не очень много и состояние «ничего не хочется». С таким состоянием у меня начинаются появляться долги по учёбе, всё сложнее и сложнее планировать свои действия, чувствую, что я уже не хозяин своей жизни. Наверное, я скоро сорвусь. С одной стороны я пытаюсь найти что-то новое, что меня зацепит, а с другой, мне всё вокруг надоело.
    Считаю нужным затронуть свою самую болезненную тему… У меня есть подруга, с которой давно знаком, у нас с ней хорошие отношения, но однажды я подловил себя на мысли, что я каждый день думаю о ней и стал очень к ней привязан. И знаете что? У неё примерно в это время появился парень. Я знаю, что все скажут: «почему ты не поговорил с ней, не сказал что ты к ней чувствуешь», да потому что я трус. Я очень боялся, что могу потерять её после этого, что всё общение на этом прервётся.
    Я устал от этого. Как мне быть? Выпиливаться я пока не хочу. Не жалейте меня, скажите так как всё есть.
  • 1
    № 328716 мая в 07:31
    Здравствуйте, мне 36, но взрослой я так и не стала. Сказались детские психотравмы и особенности воспитания. Недавно у меня спросили, сколько мне лет, а я задумавшись, ответила — 12. Моё прошлое влияет на моё общение с людьми. Каждую ночь, во сне я ребёнок, я в квартире родителей, где давно не живу. А по жизни я уступчива в общении, не знаю себя и своих желаний, всё делаю в угоду родным, друзьям и незнакомым, лишь бы не обидеть, не разочаровать никого. В детстве тревожная мама постоянно передавала мне свои страхи, а отец игнорировал меня и часто был суров. Папа говорил про меня в моём присутствии так, словно меня нет. «Её для нас нет». Родители никогда не говорили, что меня любят. Моя инициатива и самостоятельность жёстко пресекались, своего пространства не было, меня даже из туалета выковыривали, входили в комнату без стука, читали мой личный дневник, прослушивали телефонные разговоры с друзьями. Постоянный контроль привёл к тому, что я пустилась во все тяжкие, став постарше. Я всё делала назло демонстративно, чувствуя себя самой плохой. Потом я перебесилась и только в 33 вышла замуж, счастливо. Муж меня вернул к жизни. Детей я не хочу рожать, я ненавижу всё, что связанно с детством и не хочу испытывать что-либо подобное снова. Муж меня поддерживает, у него сын есть, живёт отдельно. Но каждую ночь мне снится ванная комната или туалет в старой квартире, из которых меня пытаются выковырять, а я отчаянно пытаюсь удержать дверь. Её открывали ножом, а я пыталась удержать за ручку. Сегодня я так устала и хочу тишины и одиночества. На моей работе, люди идут вереницей целый день и дверь всё время открыта, они как мой кошмар из детства! Я только присяду поесть, как кто-то приходит и еда стынет. Я продавец в магазине, ко мне часто приходят пожилые женщины, которым хочется поделиться своими проблемами, болячками, негативом. Эти тётки-бабки ничего не покупают, но сосут мою кровь. А я не могу их послать, слушаю. Они ходят каждый день, 8- 10 человек, одни и те же. Вечером я прихожу домой и я на нуле, а муж не понимает, что сил у меня нет, он ждёт, что я и поесть приготовлю и с ним буду нежна. А мне хочется забиться куда-то и сдохнуть тихонько там. Муж приходит домой раньше, но я привыкла всё брать на себя и он обленился, не помогает готовить и ждёт, что я всё сделаю сама. Я загнала себя сама в угол. Работаю 5/2 по 12-14 часов и когда у меня случаются редкие выходные, меня рвут на части друзья и знакомые. Все хотят в гости, а я никого не хочу видеть и слышать. Но они приходят и я гостеприимна и мила. На верху у нас живёт сумасшедшая женщина и она орет матом и день и ночь и никакой тишины и покоя. Вот сейчас у меня выходной, я пишу это сквозь свои слёзы и крики соседки. Мечтаю о тишине и покое хоть иногда. Вся моя жизнь — это кошмар с дверью, которую я пытаюсь закрыть. Внезапные гости (друзья мужа), свекровь без предупреждения (она хорошая, но у меня нет сил общаться), на работе постоянно шумит холодильник, а дома я в берушах, чтобы не слышать сумасшедшую соседку.
    Ответить
  • 1
    № 328705 мая в 14:18
    Я жила без родителей, с одной бабушкой. Помогала с воспитанием моя крёстная, та ещё женщина… В 14 лет у меня появился первый парень, первая любовь и все дела. Мы стали заниматься сексом. Прятаться втихаря где только можно. Потом появился алкоголь. Со временем его стало столько, что в итоге я не помню и половины своей молодости. С первым парнем я рассталась конечно и появились другие парни, которые менялись очень часто и к 18 годам количество половых партнеров достигло где-то 20-ти примерно. Всё это происходило параллельно с руганью и выматыванием нервов моей бабушки. Я очень её любила и понимала, что она очень добродушный и наивный человек и частенько этим пользовалась. Когда мне было лет 17, у бабушки стало плохо с ногами. Она перестала со временем ходить и в итоге вообще слегла. Ухаживать теперь стала я за ней. Конечно для девчонки, которая частенько напивается и пытается не обращать внимания на то что происходит в её жизни, уход за бабушкой становится проблемой, скорее больше моральной, нежели физической. Нельзя поехать с друзьями отдохнуть или задержаться где-либо на подольше. Поэтому с 18 лет я начала искать себе сожителя, так сказать. Была парочка парней, которые встречались со мной и в последствии жили тоже вместе (не продолжительное время). Так вот к чему я это всё веду… В общем, сейчас у меня семья, любимый муж, сыночек. Про алкоголь я давно забыла, не употребляю совсем. А Бабушка умерла три года назад. И почему-то последний год я не могу избавиться от чувства вины и стыда, того как я себя вела в подростковом возрасте. Виню себя в том, как обращалась с Бабушкой, что не дала ей может должного ухода. А ещё есть множество мало знакомых мне людей, перед которыми очень стыдно за своё аморальное поведение. Порой думаю, что было бы лучше вообще уехать из этого города, но из головы всё равно не выкинуть тех воспоминаний. И я начинаю подсознательно себя оправдывать, что виноваты взрослые, которые меня окружали на тот момент, что не направили меня на путь истинный, как говорится. Но всё равно, каждый день вспоминаю свою бабушку, которая в жизни очень много настрадалась и сколько плохого я ей причинила. В общем, не знаю как быть, плачу втихаря каждую ночь практически. Может из-за потери последнего родного человека, а может из-за того, что я была полной дурой и каждый день хочу вернуться и прожить жизнь абсолютно иначе.
  • 1
    № 3278830 апреля в 10:38
    Как же страшно с возрастом понимать свои ошибки и свои потери, которые в молодости казались просто пустяковыми и думалось, что ещё вся жизнь впереди. Нифига подобного. Везёт единицам. А когда становится хреново и начинаешь стучаться в закрытые уже двери, то с ужасом понимаешь, что никому ты уже не нужен, как бы не любил тебя человек в прошлом. Больно и мерзко за пустоту в своей жизни. Но виноваты мы сами. Девоньки, включайте мозги вовремя. Умоляю!
    Ответить
  • 1
    № 3276530 апреля в 10:36
    Мне 19, девушка. Хочется немного излить душу (никаких любовных историй и подростковых заскоков) по поводу того, что мне, девушке, которой 19 немного тяжело: работаю 5/2 (с утра до вечера), личной жизни нет, не могу начать заниматься этим, потому что я почувствую себя свободной, когда моя мама и семья в целом станет счастливыми, чтобы их сердца, мозги и душа не терзали себя, стали свободными от старых неприятностей (их очень много), ибо переживания матери я принимаю близко к сердцу. Так вот… Отдалилась от темы! Немного тягостно, что на мне сейчас многое лежит, ибо брат старший недавно стал работать, а младшему ещё нет 18 (нас вообще 4 в семье детей). Я всю свою юность (после окончания 9 класса) работала и впахивала на учёбе. И как бы не звучала причина на данный момент странной, но я маме сказала, что хочу взять телефон в рассрочку (просто решила узнать её мнение, реакцию) — она не одобрила, так к тому же подключился отчим, что лучше купи мебель и тех оборудование в квартиру, в которой я сейчас живу с бабушкой (это его квартира — отчима). На самом деле, я очень люблю фотографировать, это действительно моё хобби… А камера на моём телефоне ухудшилось с момента покупки. И телефон, который хотела бы приобрести стоит 21к. Да, я знаю, что стоит лучше отложить деньги. Да, я знаю, что со стороны этот текст выглядит, как всё-таки подростковый заскок. И дело даже не в том, что я хочу, чтобы меня пожалели — нет, я наоборот не люблю, когда жалеют. Просто постоянный стресс на работе и в моей семье — устала немного. А, если переезжать от родителей подальше, то я оставлю бабушку на маму, а на маме и так младшая сестра (2 года), муж, который нихрена не работает и бабушка… Жалко её все-таки. Своего жилья нет, всегда переезжали… Ну, а про наше детство вообще не хочется рассказывать. Я прошу прощения за столь длинный текст, который мало вероятно, кто прочтёт. Но всё равно спасибо! Хорошего дня вам! Живите так, как велит ваше сердце!
    Ответить
  • 2
    № 3273828 апреля в 13:54
    Мне очень плохо, не хочу жить. Со стороны идеальная картинка — муж, сын, новая квартира, но это всё как-бы для других. В моей семье папе особо не давали слова, мама всем рулила, для неё главное было постирать, погладить, приготовить. Мной она не занималась, не знала, что у меня на душе, никогда не поддерживала, ей некогда было, сама придумает себе дела и сама с ними справляется. В детстве я сбегала из дома, травилась таблетками, но никто особо не переживал. После школы уехала учиться на другой конец страны, специально по-дальше. Отучившись приехала, дома стало ещё хуже, я вышла замуж особо не перебирая, только бы не жить с родителями. В семье в общем нормально всё было. Чтобы заниматься сыном, готовить его к школе пришлось уйти с работы, денег вполне хватало, да и муж был не против. У мужа в один миг начались проблемы, просто жопа, мы остались без денег. Я начала работать дома, тянула не хило всю семью, как лошадь пахала, но и зарабатывала не хило. Мужа никогда этим не попрекала, всегда поддерживала и он мне был благодарен. И как только всё наладилось с финансами, всё начало рушиться в семье. Я дома сидела и сижу безвылазно, максимум это спортзал и магазин. Сын учится в сильной школе, мне приходится с ним с утра до обеда делать уроки, т. к. самому ему это не надо. Веду его в школу, т. к. это далеко, прибегаю и начались все домашние дела, потом бегу в школу оттуда голопом на тренировку сына веду (они каждый день). Возвращаюсь в 9 вечера, покормлю всех, уложу и начинаю работать до 2-3 ночи и так каждый день. У меня нет выходных! Каждый день одно и тоже, четко по минутам всё, на выходных вместо школы допы. В воскресенье я могу на пару часиков уйти, но некуда. Друзей нет. И не быт меня бесит, а отношение семьи ко мне. Сыну нихера не надо, нет нигде у него успехов, ни в школе ни в спорте. Я сутками им занимаюсь, а результата нет. Муж в конец обнаглел, ни во что меня не ставит, не уважает, не обращает внимания на меня. Я как слуга, за всеми убираю только. На мои замечания никто не обращает внимания. Я уже высказывала много раз и мужу и сыну свои недовольства, но им пофиг. По дому никто ничего не делает, даже когда попрошу. Всегда наготовлено несколько блюд, чисто, я и сама за собой слежу. Но муж воспринимает всё как должное, никакой благодарности, он может меня оскорбить. Мы уже год никуда не ходим, он вечно занят, а я как в тюрьме. Не кому выговориться. Папа умер давно с мамой и сестрой отношения натянуты, не хочу с ними делиться. У меня на 8 марта был нервный срыв, хотела повеситься, потеряла сознание и тут не вышло. Муж нет чтобы задуматься и что-то предпринять, стал еще хуже ко мне относиться. С друзьями бухает, а я пустое место, да и сын ему особо не интересен. Вся жизнь через одно место. Живу пока только из-за сына, ему 8 лет и он скорее всего не сможет без меня. Хотя, глядя на мужа, он может сказать мне, что угодно, меня не уважает, огрызается. Не знаю, как мне быть. С удовольствием бы уехала на недельку куда-нибудь из этого ада, но некуда.
  • 1
    № 3272628 апреля в 13:44
    Здравствуйте. С моего прибытия в Москву прошло пару месяцев. Прилетев сюда с надеждами, что в моей жизни всё наладится, что смогу как-то помогать родителям, хожу уже столько времени. В работе не везёт. В скольких местах и собеседованиях уже пришлось побывать, но без толку. Нормально устроится не получается. При этом дела родителей на работе тоже подводят. А тут и я… Недавно нахожу источник дохода. Знаю, что это незаконно. Знаю, что это преступление. Но, как быть? Окончательного выбора за мной ещё не было соглашаться, но, мне кажется, что другого выхода у меня уже не осталось. Что делать?
    Ответить
  • 1
    № 3270320 апреля в 15:11
    Всем привет. Стукнуло тут четверть века. Возраст уже не маленький, половина жизни считай пройдена (и то при большом везении).

    Проблема в том, что до сих пор не определился в жизни. Не знаю чего хочу, не знаю чем заниматься. Есть работа, зарплата средняя по городу. Но в последние пару месяцев ловлю себя на мысли, что день зарплаты перестал радовать… Раньше перед заветным числом появлялась эйфория, которая усиливалась с каждым часом. Потом эдакий пик и плато удовольствия на пару дней, мол, вот они, денежки.

    А теперь как-то пусто что ли. Не радуют уже так деньги. Туда отдать, там оплатить счета, здесь положить на баланс, это закупить, ещё сдать анализы и купить вот это. Хоп, а денег то уже и нет, всё впритык до аванса расписано… И вот это ощущение «от зарплаты до зарплаты» люто демотивирует, ни о какой работе и думать не хочется, все мысли только о тщетности бытия.

    Ещё и работа с самого раннего утра, психологически сложно вставать в 6, организм протестует и включает бессонницу как раз с 21 до 01 часов. Из-за этого лютые недосыпы. Всё как в тумане, как во сне, день проходит, что-то вокруг происходит, но как будто где-то не рядом, а за стеклом. Мутным запотевшим стеклом.

    Встал. Кофе. Полтора часа в пробке. 5 часов работы. Обед в столовой. 4 часа работы. Полтора часа в пробке. Пара свободных часов, чтобы подготовиться к следующему дню. Всё, пора спать. А утром всё по-новой. И так 5/2, 22/30, 250/360.

    Понимаю, что нужен профессиональный рост, что нужно решить проблемы со здоровьем, которые мешают работать и зарабатывать больше. Нужно развиваться, нужны курсы повышения квалификации, нужно учиться, нужно нужно нужно… Бесконечно много всяких «нужно» полностью вытеснили любые «хочу».

    Чувствую себя маленьким простеньким роботом по зарабатыванию копеечки для выживания. Работа ради работы. Выживание ради выживания.

    Есть девушка, есть свободная квартира на халяву где и живём. Вот всё есть вроде, а хочется больше. Но делать больше — нет ни сил, ни желания, ни времени. Порочный круг какой-то.

    Но что интересно: я уже многое знаю, есть какой никакой жизненный опыт, сотни прочитанных книг, тысячи прошедших мимо людей, диалогов, просмотренных фильмов, прожитых мгновений, драк, приводов, алкоголя/наркотиков и прочих зависимостей. Я знаю что нужно делать, знаю как, но не понимаю зачем.

    Поэтому вопрос даже не «Что делать?», а скорее «Как найти смысл, зачем делать и как заставить себя делать?».
  • 2
    № 3268613 апреля в 10:10
    Мне 30 лет. Поддерживаем с бывшей дружеские отношения довольно продолжительное время. После расхода пробовали сойтись вновь, но потом разошлись окончательно. С тех пор оба идём под откос. У меня почти что разрушенный брак, у неё не состоявшийся. И всё это время я ловлю себя на мысли, что она моё всё. Только с ней было максимальное взаимопонимание, мы с ней были и до сих пор на одной волне. Время идёт, а я не могу решиться и признаться, что только с ней я чувствовал себя живым, и всё что было — было настоящим. Я хочу, чтобы она стала моей, но боюсь, что это совсем не взаимно и это оттолкнет её от меня окончательно.
    Так же я не исключаю, что во мне играют старые дрожжи, и всё это самообман, попытка почувствовать себя живым снова. Попытка вернуться в то время, когда мы с ней делали разные глупости. Если и правда это конец, то я не понимаю, что делать. С кем бы я не знакомился и не пробовал что-то начинать, всё всегда сводилось к модели сравнения с бывшей и всегда в пользу бывшей. Сильно сомневаюсь, но может есть тут уже прошаренные люди, кто сталкивался с подобным?
    Ответить
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×