-
Привет всем. Если честно, то из-за повышенной социофобии, я боюсь даже писать в чатах, понимая, что много людей увидят это. Но вроде этот сайт действительно анонимен.
У меня в жизни не было тяжёлых потрясений, родители мои не алкоголики и не били меня, даже друг вроде есть.
Но я просто не вижу себя в этом мире. Не могу найти цель, или причины своего существования. Я не вписываюсь в компании и в коллективы. Абсолютно не могу найти девушку. Да и вообще у меня странный характер (по мнению других людей).
Я человек, который не нужен этому миру. Человек от пропажи которого ничего не изменится. От меня нет никакой выгоды, или плюсов.
В последнее время накопилось много проблем. Пытаюсь много пить, но из-за постоянных запоев они только увеличиваются.
Этот текст не по какой-то конкретной теме. Просто нужно выговорится…
Могу ещё добавить, что ненавижу смотреть на себя в зеркало. Круглое лицо с короткой стрижкой (не люблю свои волнистые волосы), большой лоб, маленький рост (1.70) и излишний вес.
А как погляжу на своих сверстников, так они все высокие, накаченные и модно одеты. Не знаю почему мы такие разные, хотя росли в одинаковых условиях и я занимался спортом, как и они…
В общем на этом всё. Спокойной всем ночи.
-
Я искренне устал. Мне 18 лет, я управляющий сети кофеен, работаю как чёрт с 15 лет, без единого родственника или друга на расстоянии ближайших 2500 километров. Летом случилось так, что сотрудники один за другим уволились и я остался один, работая 2,5 месяца без выходных, чтобы эти кофейни вообще могли существовать. Параллельно у меня есть девушка, с которой мы состоим в долгих отношениях. И честно, я давно уже выгорел ко всему и устал. Всегда меня сопровождала агрессия и язвительность. Я никогда не плакал, как бы тяжело не жилось. Но меня всё достало. Ссоры дома от не понятно почему. У меня нет друзей, нет семьи, работаю 7/0 по 14 часов в сутки, ещё и дома успеваю дела делать. Вчера мне хотел набить лицо гость, с чем я успешно разобрался, а сегодня, за то что я вышел на перерыв сходить в туалет, меня постоянные гости облили грязью и дерьмом, сопроводив это звонком начальству. И обычно я бы злился и саркастически им ответил что-нибудь, вернув себя в состояние покоя, но сейчас у меня даже этого не осталось. Я просто стоял и хотел зарыдать, как маленький ребёнок, которого отец ругает за проступок. Я просто очень устал и мне некому выговориться. У меня нет друзей и близких мне людей, я просто живу и работаю. Работа, дом, ссоры, работа, дом, ссоры.
-
Это будет не вопрос, это будет высказывание. Я не буду что-то скрывать, буду говорить на чистоту. Мне 14 лет, мой рост 178, вес 84. В этом то и есть моя проблема. Понимаете, я тот самый человек, который думает, что его все ненавидят и дружат из жалости. Мне очень важно, что думают обо мне близкие, на мнение остальных мне плевать. Я единственный в совëм классе, у кого есть лишний вес. Недавно я смотрел наше классное фото, все ребята выглядят нормально, красиво, но не я, который стоит в самом углу фото и то на половину и пытаюсь давить улыбку, которая выглядит максимально ужасно. У меня нет никакой силы воли, как бы я не старался избавится от этого веса, ничего не получается. Я держусь буквально 2 недели и сбрасываю не более 3 кг. Мне нужен друг или наставник, который заставит меня избавиться от этого. Я не могу сделать всё сам, такой уж я человек. Мне не хватает поддержки, мне даже мотивация не помогает, которая была у меня не раз. Без того, кто мне поможет и будет буквально заставлять это делать, я ничего не смогу. Не смотря на это всё, меня никто не булит, с большей частью школы я в здоровых отношениях, остальную часть я тупо не знаю, но мне кажется, что они просто меня жалеют и поэтому общаются со мной. Я не знаю, как мне быть дальше. Я пробовал всё, чтобы избавится это этого тела, но всё без толку. Я буквально прошу вас о помощи.
-
Скажите, что мне делать? Не любимая тренировка, вечное чувство вины, комплексы и любимый человек на расстоянии. Родители совсем не слушают меня. Всё бесит и я вечно в себе. Людям не доверяю и вообще люблю одиночество. Я ничего никому не делала и вдруг… Как снег на голову всё свалилось. Всё слишком близко к сердцу принимаю и после того, как мне один парень сказал, что я тупая, так я вообще как мясо разрыдалась. И всё никак не могу это отпустить и я вообще больше никак не выдерживаю. Даже если я напишу это, я всё равно не смогу эту боль отпустить. Мне ужасно больно, ни чьи советы не помогают.
-
Всем привет, я потерял смысл жизни окончательно. С отношениями мне не везёт, с друзьями не так особо общаюсь, только с лучшим другом хорошо. У девушки толи апатия, толи депрессия и я не знаю, как на это реагировать. Можете, пожалуйста, дать какой-нибудь совет.
-
Здравствуйте. Я бы хотела рассказать свою ситуацию, связанную с селфхармом. Я подросток и мне 13 лет. Начала я заниматься этим ещë где-то весной. У меня большая семья, скрывать свои психические отклонения не так сложно, как следы селфхарма. Не сказала бы, что у меня плохая жизнь, но у меня уже присутствуют: депрессия, компульсивное переедание, суицидальные мысли и действия (незначительные и понятно безуспешные), эмоциональное расстройство, мазохическое расстройство.
Так вот, в чëм суть? Я ни разу не собиралась с этим что-то делать. Я не рассказываю свои проблемы родным, говорю: «у меня всë в порядке». Единственный человек, которому я высказываюсь — это лучшая подруга. Я не вижу смысла заниматься селфхармом, но и не вижу смысла прекращать. На то они и мазохисты, что им нравиться чувствовать отрицательные эмоции, страдать, чувствовать боль, хоть и не всегда.
Я понимаю, что с этим нужно что-то делать, но я попросту не хочу этого, мне нравится это. Тут уже и до психушки не далеко.
Мне просто страшно. С чего нужно начать? Рассказывать свои проблемы родителям я не собираюсь. Не хочу шокировать маму, из-за чего она может наорать на меня или заплакать, что и на моей психике ещë хуже скажется. К психологу нет возможности сходить. Может вы слышали похожие истории, у вас есть совет по этому поводу?
-
Мой вопрос глуп и я просто хочу высказаться. Я чувствую, что могу просто потратить ваше время, ведь у меня и родители в порядке, и любви до гроба, прерванного вмешательством нет, но я чувствую себя никем. День ото дня ничего не может меня заставить просто полюбить и принять себя. Я расскажу немного о себе: мне 14, мой рост 157 от силы, я часто ненавижу свой рост, но больше всего я ненавижу своё телосложение и прыщи. Много прыщей. Я вешу 52, самое большое, самое маленькое число — 51. У меня толстые ляшки (по моему мнению), они около 53 см, но как бы я не старалась это исправить — ничего не работает и я уже потеряла надежду что-либо изменить. Каждый день просыпаясь, я не хочу смотреть в зеркало, ведь у меня очень много прыщей. Нет, они не полностью на моем лице, но они занимают достаточно места и постоянно нервируют и никакой уход не помогает. Родители не хотят вести к дерматологу, так как не знают, где найти хорошего. Я крашусь, в смысле замазываю всё тональным кремом и больше чаще всего ничего, но это не помогает мне, а делает только хуже. Я ненавижу фоткаться, так как боюсь того, как выгляжу, а к зеркалу приближаться так вообще мрак, как страшно. Я не могу принять себя, мало того, так я ещё не могу выбрать, что мне делать в жизни, что тоже ужасно меня напрягает. Хоть я и рисую, и учусь хорошо, и пою, и даже играю на двух инструментах, но ничего из этого не помогает мне полюбить себя. Когда я (увы) влюбляюсь в кого-то, он либо занят, либо я (как и ожидалось) боюсь, что я не смогу ему понравиться. Каждый день всё становится только хуже, но ходить к психологу или психиатру мне времени не хватает, да и родители не поймут. В чём может быть моя проблема? Нормально живу. Ухожу рано утром, прихожу в 7 вечера из музыкалки. Я часто плачу, мне очень страшно, ведь в следующем году сдавать экзамены, а я не знаю куда… Я хочу куда-то высказаться, или к кому-то обратиться онлайн, ведь в жизни я не смогу записаться ни к какому психологу, подскажите, возможно ли это? И что мне делать? Как можно полюбить себя? Я чувствую только усталость, но вы не подумайте, ни о какой смерти я не думаю, больно надо. Проходить это, так до конца, но я чувствую себя чаще никем. Чувствую, что настоящих друзей у меня нет, а мои мечты — недосягаемы. Что мне с этим делать?
-
Я не вижу смысла в жизни. Я трачу огромные силы на учёбу, но ради чего? Я понятия не имею, чего я хочу, кем хочу стать. Не вижу себя в будущем. В чём тогда смысл стараться, или вообще поддерживать себя и своё тело в жизнеспособном состоянии?
-
Всем привет. Я работаю и учусь и меня это опустошает внутри. Я не знаю, как мне быть. Вот уже которую ночь не сплю нормально, а если быть точнее — перестал спать нормально.
Мне некуда идти, чтобы высказать свои мысли, с кем-то обсудить что-то, что меня беспокоит. Все это считают нытьём, хотя я это уже на протяжении 4-х лет держу в себе и как на удивление ещё не попытался навредить себе…
Я и готов к тому, что меня будут сейчас оскорблять, говорить, что я слабый — привык к этому. Не первый раз слышу в свою сторону подобное.
Очень тревожит то, что осознаешь, то что буквально ощущаешь время, то как оно с каждым днём всё быстрее идёт. За день ничего не успеваешь сделать, как бы не пытался.
-
Я не хочу существовать. Я не хочу ничего делать. Я очень устала от всего. Я перестала смеяться, перестала улыбаться, во мне просто ничего нет, я стала терять близких для себя людей. Только что произошла ссора с мамой и из-за таких пустяков я ей вру на очень мелкие темы, я не знаю почему. Вру, что не поела, ведь я просто ненавижу своё тело. Я не хочу видеть своё отражение в зеркале, а принимать пищу только из-за того, что она этого хочет я не буду. Я не хочу ходить в бассейн, а мне надо, ведь у меня очень большие проблемы с позвоночником, но я не могу, ведь мне очень не комфортно, я очень стесняюсь. Я не знаю, как принять себя. Курение зло, я сама знаю, но мне становится легче морально, я забываю на секунду о всех своих проблемах, если бы не никотин, меня бы уже не было. Я очень боюсь будущего, что если у меня ничего не получится и мои дети будут жить так, как живу я? Я не хочу. Что мне делать?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram