Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1Здравствуйте. Я девушка, почти 16. Вот есть люди, которые не могут плакать. Так вот, у меня всё наоборот. Я очень много плачу, почти каждый день и это может даже длится час-два. Иногда это веская причина, а иногда её нет, просто плачь, грустно. У меня часто подавленное настроение. Я просыпаюсь утром, начинаю что-то делать и задумываюсь о том, что не живу, как все люди, что жизнь утекает у меня сквозь пальцы. Много думаю о будущем, не могу сконцентрироваться на настоящем. И всё это закрепляется пессимистичным мышлением. В каждой проблемной ситуации я начинаю думать о плохом. Подозреваю, что у меня во-первых проблемы с нервами и психикой, а во-вторых я просто пессимист. Я пытаюсь быть оптимистичной и понимаю, что надо радоваться всему, искать во всём плюсы, но не могу ничего с собой поделать. Я бы сходила к психологу, но возможности нет. Мама говорит ходить в церковь и что психологи не помогут. Что вы можете посоветовать мне в такой ситуации? Буду очень благодарна.Ответить
-
1Я не знаю, что мне делать. Мне 16 и я очень устала от жизни. Но моя жизнь не плохая. Есть друзья, хорошие отношения с родителями и в принципе я могу себе ни в чём не отказывать. Но вся проблема во мне, а не в окружающем. Я ненавижу себя. Я не люблю своё тело, свой характер. Всё вокруг меня намного лучше, красивее и умнее. Я же ничего не стою. И я не знаю, что мне делать. Как избавиться от этих навязчивых мыслей? Я честно устала. Устала каждую ночь плакать от безысходности. Как бы я не старалась, я не становлюсь лучше нигде. Неужели я реально настолько никчёмна? Что мне делать?Ответить
-
1Проблема нестандартная. Заранее уточню, что прописана у мужа в доме. Брат мужа — подросток 17 лет, зовут Иван, в следующем году 18. Учится в 9 классе. Родителей нет, осталась только бабушка, которая присматривает за младшим и не справляется с его поведением. Она является опекуном. За время службы моего мужа, брат стал вести себя не наилучшим образом. 1). Сдавал ОГЭ в этом году, в итоге остался на сентябрь. В сентябре уже пересдача, готовиться не хочет. Каждый день пьёт, курит, гуляет до поздна. 2). Когда брат ушёл в армию, начал всячески его оскорблять за спиной, говоря, что выгонит его из дома и ему ничего не будет. В лицо конечно же такого он ему не сказал. 3). У мужа есть своя машина, ещё купленная до брака. Я уехала в другой город помогать бабушке с дедушкой по хозяйству. Узнаю, что его брат напился и угнал его машину, вместе со своими друзьями. Поймали ГАИ. Штраф 15-30 ждёт нас. 4). Говорит, что я как собака должна всё делать за него. 5). Бабушку оскорбляет, посылает, не хочет ей помогать по дому. 6). Занял большую сумму денег у разных людей на свои хотелки, боюсь, что в итоге пострадает от всего мой муж.
Я запуталась, не знаю, что и делать. Начались огромные проблемы из-за его выходок. Много чего ещё произошло, что я тут не написала. -
1Молодая, глупая девчонка, хотелось красивой жизни, взяла кредит. Была сокращена с работы, нечем было платить, обратилась в МФО, где бешеные проценты, но выхода не было. Так и набежала большая сумма. Кредит больше не дают, родственников, знакомых нет помочь, я одна… Никогда не думаю перед делом, бесит такая привычка. Пыталась устроиться на подработку — бесполезно. И в целом мне в жизни вообще не везёт. Не представляю, как выбраться из этого всего, забыть как страшный сон и жить нормальной спокойной жизнью.
-
11. Иногда мне кажется, что я не знаю, что мне нравиться, чего я хочу. Например, когда я с родителями хожу по магазинам в выборе одежды, мне кажется, что она сидит на мне очень плохо, хотя родители говорят мне обратное. Я думаю, что выгляжу в любой одежде кринжово (из-за того, что я полная).
2. Чувство вины… Оно пожирает меня с самого детства. Я извиняюсь буквально за всё. Я очень сильно переживала за самое незначительное, это чувство вины было настолько сильное, что мне не хотелось жить и уже в 10-11 лет я думала о том, чтобы закончить свою жизнь. Это чувство у меня до сих пор.
3. Сейчас мне 14 и я не очень-то и вижу своё будущее, просто тьма. Я не знаю кем хочу стать, и вообще, хочу ли я в этом самом будущем быть.
Должна сказать, что родители у меня очень хорошие, они покупают мне всё, что необходимо и могут выслушать, проблема заключается в том, что они не очень верят в психологию и поэтому я хотела узнать что делать в таких ситуациях как у меня? Нормально ли это?
4. Есть ещё кое-что, что меня очень сильно тревожит. Прошлой зимой у меня было какое то подавленное состояние и всё как будто было в плёнке, или тумане. Я слышала, что мне говорят люди, но я будто во сне не запоминала смысл сказанного.
Часто я не хочу спать из-за того, что следующий день наступит. Нет, у меня всё хорошо в школе, просто я устаю после неё, делаю дз по 5 или 6 часов (домашки не много, просто я постоянно отвлекаюсь на свои мысли). Если я не сплю допоздна, то я чувствую, что я продлила время хотя бы на чуть-чуть.
Возможно эта информация поможет: в детстве со мной было что-то странное… Мне приходила такая мысль о том, что если я например не перевернусь на другой бок, лёжа в кровати, то с моими близкими что-то случится. Я избавилась от этого просто сказав себе: «что могут сделать мои мысли в реальной жизни?».
Ещё у меня однажды скорее всего была паническая атака. Тогда я подумала о том, что после смерти будет пустота или тьма и меня охватил дикий страх, из-за того, что я в этой пустоте после смерти могу провести вечность.
Простите, если в словах есть ошибки, возможно моя история немного в разброс, просто мне правда нужно было всё это кому то рассказать.Ответить -
1Я ненавижу свою жизнь. Никто ко мне не относится нормально, с уважением, я уже не говорю о дружбе и тд. В школе не обращают ни капли внимания, еще и заставляя смотреть на то, как буллят других. В семье отец-нарцисс, брат и сестра все время устраивают «треугольник» отношений:то дружат, то ненавидят, мать впринципе нормальная, но если в плохом настроении-беги, плюс тоже может высмеять и оправдать это. Более дальние родственники вообше в жизни не присутствуют. Друзей нету. Иногда я даже чувствую себя приведением, тк. стою в сторонке и не притягиваю к себе никакого внимания. Если у меня какие-то особенности в характере-это плохо!(Даже для меня)Я постоянно откладываю выполнение дел и мне это самой не нравится. И да, ещё у меня есть проблемы со зрением, а офтальмолог нагоняет тревогу, ведь мало того, что когда я пришла в первый раз он меня отчитал, так я ещё и не следовала его рекомендациям после осмотра!Мне к нему идти через полгода. И я не знаю что делать. Вообще.Ответить
-
1У меня сегодня день рождения, но отметила я его совсем не так, как хотела. На данный момент я понимаю, что с работой непонятная ситуация, муж объелся груш, как говорится. В жизни вопросов больше, чем ответов. Устроенности только 30%. Хочется эмоций, как в юности, но всё так заезженно, так обыденно…Ответить
-
1В жизни происходит полный коллапс. Уволили с работы, дипломатично указывая на косяки, которые было возможно исправить, обрати на них моё внимание ранее. Ушёл породистый любимый кот и пропал. Поиски не дали никаких результатов. Чтобы прожить утрату как можно скорее, организм совершил фонтанирование гормонов до катастрофического для меня уровня тревожности. Тогда оплакала утрату: вернётся однажды — буду рада, не вернётся — такова жизнь, он сам по себе. Виню себя за то, что долго тянула с кастрацией.
Видя моё огорчение, соседи подарили котёнка. Это поставило крайне в неловкое положение, потому что это не обсуждалось. Я люблю животных и всегда им рада, но подарки в виде их не понимаю. В момент дарения зачем-то от шока изобразила радость. Когда пришла в себя на следующий день, поняла, что из-за этого ещё больше проблем появилось. Парень, с которым живём, сейчас в командировке, был крайне взбешён новостью. По его интонации была виновата я, как мне показалось. К прошлому коту была привязка только у меня. Он сам пришёл загадочными обстоятельствами и сам ушёл. Парень такое легко отпускает, а я проживаю утраты всегда очень тяжело, но быстро, не подавляю. Предвижу, что когда он вернётся, будет ругаться. Мне тревожно. Предложила альтернативы, куда можно пристроить котёнка. Ответ не получила. Бросил трубку. Не хочу портить с ним отношения.
Очень часто находилась в отношениях и уже откровенно устала их менять, искать, расставаться не хочу. Устала. Но и продолжительный период находилась в одиночестве. Было хорошо. Пока не влюбилась. Но от этого человека перестала поступать поддержка и в принципе любое взаимодействие: за всю командировку звонила ему только я, сам он написал только единожды. Когда рядом, сократились физические контакты. Любые. Мне стало сложно с ним строить диалог. Он сам признается, что не умеет сочувствовать, а я и не настаиваю. Рассказывая о своих проблемах, кажется, что только отталкиваю. При очередном неприятном событии он сказал: «ты ждёшь, чтобы всем было плохо так же, как и тебе». Это не так. В тот момент я снова тупила и не подобрала нужных слов, вроде: «я не ответственна за реакцию других людей, когда хочу чем-то поделиться». Складывается впечатление, что он предпочитает рядом только оптимистичных, беззаботных людей. А тяжёлые времена близких только отталкивают.
Не смотря на то, что нахожусь в терапии, психолог поддерживает, но чувствую, что этого недостаточно. Не хватает внутреннего ресурса, но хвалю себя за то, что опосля осознаю, что где-то проявляются мои личные особенности. Очень в себе раздражает, что туплю, что медленная реакция на всё. Это стало проблемой в работе, в отношениях с собой и окружающими. Меня в этом не триггерит отношение парня. Всё, что происходит выше и в жизни в принципе — результат моей тупости, это и есть триггер. Люто ненавижу себя.
Посоветуйте, пожалуйста: как выйти из порочного круга медленной реакции и тупости?
Книги читаю, образование есть, но что-то со мной не так и это гнобит всё сильнее и сильнее…Ответить -
1Знаете, я не хочу ни с кем говорить об этом, потому что это действительно правда. Когда я училась в школе, мне там нравилось, был какой-никакой социум, я даже была на хорошем счёту. В 11 классе я подумала, раз у меня так хорошо получается помогать людям, раз я могу сближаться с кем-то, быть кем-то, мне стоит быть психологом. И я поступила, на платное. Первую неделю мне нравилось, что как будто моя мечта, жить в большом городе, который я полюбила в 13, быть студенткой. Я думала, я перееду и всё наладится, но всё становилось только хуже. Я не смогла полюбить психологию. Понимаете, я эмпат, сильный, я воспринимаю эмоции людей и понимаю их и из-за этого сразу поняла, что не смогу убрать эту часть своей личности. Плюс я столкнулась с тем, что всё было не так, как мне говорили. Я делала много работы, а получала лишь удар в поддых. У меня ничего не получилось. Мне не нравилась учёба, я не понимала, зачем я всё это делаю. Мне было совершенно не интересно. Я поняла, что я ещё никчёмнее, чем была до. Я всегда такой была: ленивой, лгуньей. Мне приходилась врать всю свою жизнь, потому что я пыталась и пытаюсь оправдать чужие ожидания. Подруга уже 3 года твердит мне менять мою жизнь, она права, все её слова правдивы. Я ничего не делаю и как будто не могу ничего сделать. Я хочу, чтобы родители сказали мне: «ладно, это твоя жизнь, отчисляйся и работай как ты хочешь, найдёшь себя, мы тебя поддержим». Но так не будет, понимаете? Не будет. Мне 21 год, а я не знаю кто я и зачем я живу, не то что кем я хочу быть, а то кто я. Что я по истине люблю, что мне нравится какие у меня интересы, кажется никогда этой «меня» не существовало. То что я люблю хорроры, то что я любила/люблю рисовать, что я пишу стихи (единственное, чему есть вещественное доказательство так как они действительно написаны и я их пишу). Понимаете всё, меня нет, моей «личности» — нет. Я хочу стать лучше, но ведь это только слова, я знаю, как их воплотить в реальность. Но у меня вечно в голове это «всё, за что я берусь, у меня не получается», «всё, что я делала, приводит к худшему». Я ненавижу себя. Я не знаю почему этот светлый человек, моя подруга, меня тянет. Я не понимаю, почему она верит, что я изменюсь. Я просто надеюсь, что каждый у кого проблемы найдёт выход. Но в моём случае его нужно искать в себе, а мне в себе нечего искать, только пыль, тьма, разбитые стёкла, пустота. Спасибо за внимание.
-
1У Вики др скоро, надо что-то дарить, на что-то праздновать. У неё проблемы серьёзные с мамой, брату надо с деньгами помочь, маме по дому, папу не расстраивать никак, с дедом почаще разговаривать, про Диаса опять думаю, как с Димой не поругаться опять, как пересилить себя и снимать ему видео, чтобы хоть как-то выражать свою благодарность ему, а не просто словами и так по мелочи. Диас — это, человек, который меня изнасиловал. Я опять об этом думаю, не знаю, как перестать вспоминать об этом. Два года уже прошло. А я забыть не могу и возвращаюсь опять и опять к этой теме, делая себе хуже. О себе тоже надо подумать, нужно к психологу попасть, может он поможет, жалею теперь, что рассказала папе, про детство, домогательства, боязнь мужчин, он теперь тоже переживает из-за меня, а таблетки опять пить я не хочу. И опять переживать из-за всего этого не хочу. А может я просто опять жить не хочу, не знаю. Я устала, это слишком, даже для меня. На нож подсаживаться тоже не вариант, а как справляться по-другому — я не знаю. В запой уйти, для меня план хороший, для других нет, это опять папу расстраивать, Диму, подруг, маму, брата. Я думала, отдых поможет, но ошибалась. Стало только хуже. Наверное опять начну таблетки принимать, так всем будет проще. Лучше я снова не буду ничего чувствовать, но других грузить не буду, у подруг свои проблемы, они даже не знают о моих. Не хочу, чтобы ещё из-за меня переживали. Как всегда буду ходить улыбаться, смеяться, искать во всём позитив, чтобы хотя бы глядя на меня другим было лучше. Как будто у меня идеальная жизнь и нет проблем, как будто мне плевать на всё, что происходит, люди этим восхищаются и стараются быть такими же, хотя с моей стороны это обман. Плохой ли я человек тогда? Или это обман во благо? Я не знаю, возможно если я расскажу, что чувствую, меня осудят, а я не хочу. Я делаю всё, чтобы со всеми быть в хороших отношениях, но по итогу, я буду лицемеркой и смысл тогда этого всего?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram