-
С 5-го класса меня буллили в школе, из-за чего, понятное дело, с одноклассниками не общалась. Маме было всё равно, да и я не жаловалась, ибо начали бы травить ещё больше.
Сейчас мне 19 лет, я на 4-м курсе, я потеряла всех друзей, хотя они оказались не такими уж и друзьями. В 9 классе мне поставили тревожное расстройство.
С 5 по 9 класс жизнь была адом, хотелось просто выйти к окно, мне твердили, что это переходное и это пройдёт, но это преследует меня до сих пор. Тревога, апатия, делание навредить себе, не самые хорошие мысли. У меня нет друзей, так как после того, что мне сделала бывшая подруга, я боюсь довериться кому-либо. Родня не знает, ибо на подобное реагируют агрессивно. Мне хочется просто реветь от того, что не с кем поговорить о том, что меня беспокоит, да и просто не с кем провести время вместе. Я устала, я просто устала от подобного состояния, идти к врачу не вариант. Он снова высмеет мои проблемы и будет говорить, что я гожусь только дворы подметать. Классный психиатр, правда? А другого нет, увы, так как живу в жопе мира. Так хочется простой спокойной жизни, а не вот это всё.
-
Буквально с рождения мучаюсь. Я выросла в ужасной среде, это самое милое, что могу сказать о своём детстве и юности. Я думала, что когда вырасту и начну жить одна, всё наладится, но совершенно нет. Я ничего не добилась. Сколько бы я не старалась, денег и карьерного роста у меня нет. Своих людей и своё место в этом мире не могу найти. Часто остаюсь без денег, потому что меня работодатели обманывают. У меня нет дома, живу в съёмной квартире. Нет друзей, нет молодого человека и не было. Постоянно попадаются не те люди и не те ситуации. Шесть лет ждала и надеялась, что один парень меня заметит — не заметил. Были только маленькие знаки внимания, примерно, раз в год. Поженился на другой в 2023 году. В ноябре этого года я нашла другого парня, подумала, что уже пришло и моё время быть счастливой и любимой, но нет. Он меня «добил». Вокруг постоянно попадаются именно такие люди, которых я не переношу — очень шумные и тупые соседи, пьяницы, агрессивные коллеги, сплетники. Меня увольняли с работы два раза, потом долго не могла найти работу и деньги заканчивались. С зубами уже очень плохо, больше половины — гнилые (не пью и не курю). Стесняюсь разговаривать. Борюсь с лишним весом и РПП. Я худая, но битва с калориями будет до конца моих дней. Живу с этим уже 11 лет, мне 27. Мне нравятся очень худые тела, почему жизнь такая несправедливая? Некоторым всё равно на тело, жрут вёдрами и всё равно худые, а я заключённая еды… Не могу высыпаться, вставать в 6-7 утра — это просто не для меня, но надо спешить на работу, от которой ты получаешь минимум, чтобы просто выжить. Я давно хочу свой бизнес и работать на себя. Конечно же, не получается. Самое обидное, что жизнь такая несправедливая, хотя я очень много старалась и продолжаю стараться изменить это. Скажете: «ну, да, так бывает» Тогда зачем же мне такая жизнь? Я безумно устала, нет сил и желания ни на что, еле-еле хожу на работу и всё. Я пока ни разу не получала от жизни то, чего хотела, регулярно проигрываю. Я не знаю вкуса счастья, покоя, любви и победы. И, нет, ничего плохого никому не сделала. Наоборот — я всегда и со всеми добрая. Живу одна, мне безумно больно от всего, что со мной случилось (и это далеко даже от половины моих невсгод). Просто существую и жду с огромным нетерпением конца.
-
Не хватает 24 часов в сутках. У меня много дел и стресса: введение канала, учёба, подготовка к экзаменам, ещё как-то социализироваться в обществе, развивать свой скилл в рисовании.
Вот так вот выписала, что всё вроде бы можно совмещать. Но всё что я успеваю за день: поучиться 6 часов, поспать 2 часа, поделать уроки 2 часа, посмотреть видео на ютубе, поныть и тому подобное. Наверно из-за зимы, так как ближе к новому году я всегда становлюсь ленивой.
А так в начале учебного года я успела набрать 5 тысяч подписчиков на ютубе, тгк с милыми ребятами, много знакомых (друзей), ещё выбрала экзамен в виде литературы и всячески готовилась. В итоге я сейчас просто не могу взять себя в руки. Я пытаюсь, но мне трудно, я постоянно на что-то отвлекаюсь и каждый день чувствую сильную усталость и постоянно хочется спать. Я могла бы не спать, но я не могу, если не посплю, то буду в состоянии зомби. А выспаться я никак не могу. В итоге мой день проходит будто бы за два часа.
-
У меня сломался ПК и теперь я тупо не понимаю, что мне делать. Я не понимаю, что делают обычные люди. Соцсети могут сократить время, но всё равно бывает надоедает. Помогите и скажите, что делают обычные люди, кроме учиться и т. п.
-
Всё началось ещё с подготовительной школы, я там была совсем одна и без друзей, потом пошла в школу и я стала объектом насмешек из-за плохих оценок, меня все ненавидели и даже один раз чуть не побили. После школы надо мной издевалась одна девочка за гаражами, она не была моей одноклассницей, она жила со мной рядом на одной улице и была старше меня, она заставила меня убить крысу и спустить её внутренности по ручью, потом после этого я продолжала с ней общаться… В 5 классе я стала общаться с одноклассницей и нам было весело вместе, как я тогда думала, а оказалось, она просто прикалывалась надо мной… Я в 4 классе стала ходить в военный клуб, где руководитель был не самый приятный человек, по отношению ко мне он сделал много ужасного: бил меня, оскорблял, а потом и вовсе назвал меня ничтожеством, тогда я плакала всю ночь, вообще не только одна я от него получала, все получали. В 6 классе я сломала колено и лежала в больнице 3 месяца, то есть всё лето, там-то я и познала полное одиночество… До 8 класса я чувствовала себя ужасно и я до сих пор себя так чувствую, но в 9 я завела себе лучшую подругу Ульяну, я очень сильно её люблю, она мой самый любимый человек, сейчас я в колледже на 1 курсе, и, вспоминая всё это, я каждый раз плачу, иногда мне хочется понять, за что я всё это заслужила, почему именно я должна была стать мишенью унижений, я всегда мечтала стать добрейшим человеком, который поможет кому угодно в трудную минуту, но почему мне никто не помог?
-
Я порчу жизнь своими руками. Сейчас я чувствую себя несчастной. Совсем недавно у меня были хорошие друзья, люди которых я люблю и всё было хорошо. Но в один момент я начала разрушать свою жизнь. С друзьями мы поругались и даже была возможность примириться, но я добровольно отказалась от неё, ничего не ответив на их предложение. У меня был человек, которого я любила, но в один момент я перестала ему отвечать и проявлять инициативу в общении. Я не понимаю почему это происходит, почему я начинаю портить всё, как только моя жизнь устаканивается. Я не понимаю, что меня не устраивает. Сейчас бы многое отдала, чтобы всё вернуть, но уверена, что если бы всё вернулось, я вновь бы стала игнорировать всех подряд и опять бы поругалась со всеми. Я хочу попросить у знающих людей помощи, скажите пожалуйста, почему так происходит? Почему как только я получаю всё, что мне нужно, то перестаю это ценить и собственноручно разрушаю?
-
Привет, мне 16. Полтора года назад произошло то, с чего началось что-то непонятное. Папа уехал на работу, на пару дней в другой город. Он работал механиком и их вызвали починить моторную лодку в море. Последний раз я позвонила ему в 16:30. Он сказал, что сейчас занят и перезвонит позже, мы сказали что любим друг друга и отключились. А через пять минут его убило током. Узнала я об этом только вечером. После этого мы переехали из двухкомнатной квартиры в жилой гараж, пожив там мы начали привыкать к такой жизни, а потом у наших соседей случился пожар, нам пришлось срочно искать квартиру. Потом частная школа, в которой я с детства училась закрылась, друзья были у меня только там. В такой момент я осталась без друзей. Я очень переживала за нашу классную руководительницу, по совместительству директора школы. Ей было очень плохо от того, что школа закрылась. Она доучивала мой девятый класс у себя дома, она и помогла нам найти однокомнатную квартиру. Мне, сестре и маме. Я поправилась из-за стресса, пропали эмоции, как будто бывают какие-то вспышки, а потом пустота. Я поступила в обычную школу. Я очень сильно отличаюсь от других и поэтому всё ещё не нашла себе друзей. Деньги мама пытается заработать сама, с утра и до ночи работает, но всё равно этого не хватает. Недавно был мой день рождения, маме пришлось уехать в другой город, так как умер её близкий друг и ей надо было поехать на похороны. Она сделала мне подарок, что отправила воспоминания и поздравления от близких мне людей, одноклассников с прошлой школы, их родителей, учителей. Читая их, у меня текли слёзы. Я почувствовала такую волну любви, несущую жизнь. Некоторые поздравляли ещё и в личных сообщениях. Весь день прошёл с этими эмоциями, а вечером меня захлестнуло горе. Как же мне не хватает папы, его поздравлений, его объятий, его улыбки, его искрящихся карих глаз, его поддержки, его запаха. Мне кажется за эти полтора года моя жизнь разрушилась до основания, остался лишь зыбкий скелет. Понимаю, что это странно, но я виню себя, за то что хотя бы на десять минут не задержала папу в разговоре, что не могла обнять его напоследок, что не коснулась его волос, когда он лежал в гробу. Иногда проскальзывают мысли, а может я могла бы что-то изменить, может моя жизнь была бы сейчас другой. Я хотела лишь высказаться, потому что всё это время я держала это в себе. Не знаю, что мне дальше делать. Вроде мне уже немного лучше. Я начала ходить на тренировки. Хочу найти себе друзей, а может и парня. Хотя я не знаю как это, у меня никогда не было парня. Не знаю, как это. Всё, спасибо что прочли.
-
Последнее время я тону в ощущении ненужности. Как будто все вокруг готовы бросить меня при первой же возможности, даже самые близкие. Это чувство настолько давит, что кажется: если я исчезну, никто этого и не заметит. Иногда эти мысли заходят так далеко, что страшно становится от самой себя. Я боюсь признать, что иногда думаю о смерти, но страх её пугает меня ещё больше.
Я совсем запуталась в себе. Кажется, мои маски уже срослись с лицом и я не могу понять, где настоящая я. Иногда мне кажется, что этой настоящей меня вообще больше нет. А будущее… Его мысль пугает до дрожи. Я боюсь повторить судьбу своих родителей — боюсь бедности, бесконечного выживания и ощущения, что выхода нет. Мне страшно, что я не найду себя и превращусь в человека, который живёт без смысла, просто существуя на обломках собственной жизни.
-
Здравствуйте. Хочу выговориться. Хотелось бы, чтобы люди не любили страдать. Чтобы люди любили взаимно. Не любили тех, кому они особо не нравятся. Не заслуживали любовь, а были собой, жили бы свою жизнь, как они хотят. И ценили бы тех, кто их любит. А не считали их слабыми, скучными, дураками. Всего лишь стоит обратиться к психологу, психотерапевту, но чтобы он был хорошим человеком. Многие думают, что только больные ходят к психологу. Я бы сказала, что больные наоборот не ходят к психологу, поэтому и больные. Больным быть не круто, не романтично, не интересно. Пожалуйста, просто позаботьтесь о себе, это нормально. Просто хочется, чтобы этот мир стал получше? Просто, ну как бы так будет лучше для всех. Для тебя, для меня. Собственно всё, что я и хотел сказать. Спасибо.
-
Хаха… Привет всем. Всё что тут будет, то это правдивая информация… Не люблю шутить на подобные вещи.
Летом этого года (июль) у меня сгорел дом до тла… У меня ничего не осталось, кроме шорт, тапок и футболки… Тогда и поехал весь ужас.
В последнее время творится какой-то ужас… В 2019 году родители развелись, я очень тяжело восприняла это, а в 2024 году пожар…
Каждая посиделка за столом начинается с тем денег. Всю свою жизнь я была обеспечена и такие разговоры меня добивают…
Когда только случился пожар, то я ревела каждый вечер из-за мысли, что там сгорела моя жизнь, сейчас хотя бы не так… Но всё равно дёргает иногда… Как сегодня. Я не знаю, как избавиться от этого… Я правда устала от всего.
Сейчас, плюсом… Проблема в моём окружении… Я хочу его поменять, но не могу, так как останусь одна, от чего мне будет ещё тяжелее… Я правда не знаю, что делать во всём этом и как разгребаться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram