-
Доброго всем времени суток… Не знаю, вроде хочется и выговориться и не задавать вопросы в духе «Что делать?». А вроде и хочется. Не знаю. Я студентка и я устала. Устала от себя. Мне надоела я сама. И мне трудно принять себя. Хахаха… Так банально написала, но суть, думаю, ясна. Я ненавижу себя за то, что я страдаю безалаберностью и бездействием. И тут я сама могу ответить на своё письмо, что необходимо возродить ответственность и начать действовать. Да, это правильно. Но факт в том, что я не могу или даже больше не хочу этого делать. Не хочу ходить на пары, хотя курс уже последний. Откладываю на лучшее время свой проект (свой проект, которым я жила в последнее время). Возможно, это просто зимняя апатия, и стоит только пнуть саму себя, чтобы начать действовать. Но нога не поднимается. Возможно, я знаю, в чём кроется причина. Я тупо эмоционально выгорела. Да… Скорее всего… Восстановиться в эмоциональном плане — трудно и муторно;
Знаете, мне порой хочется исчезнуть. Просто взять и исчезнуть. Как будто не было меня. Наверное, из прочитанного, можно сделать вывод, что я просто ленивая и безответственная девица, которая наматывает на кулак сопли. Тогда, когда я себя успела потерять? Никто не знает, и я не помню… Может быть, время такое. И когда оно пройдёт, я буду смеяться в голос, от воспоминаний. Но что-то это время затянулось…И как теперь быть? Или не быть вовсе?
-
Многое накопилось, увы. Я хочу поплакаться, а некому. Хотя, наверное, мне рано? Всего 14. Начну с того, что ночью 29 октября папа порезал себе вену по пьяне. И чуть не умер. Пожалуй, для любого ребёнка это шок, так что, можно понять. Ему наложили швы и теперь рука заживает, что хорошо. 30, после того как весь пол оказался в крови, как мама ревела, переживала со своим высоким сахаром, после моей ссоры с лучшей подругой, после побитой техники, сгорел дом. Слёзы в такой ситуации — норма. Но… Первые мысли мои были, после того, как сбежала из огненной ловушки были: лучше бы я осталась там. Я чувствую вину за это. Хоть мне и говорят, что в этом моей вины нет. Но она есть. Я заметила огонь, когда он был совсем маленьким и могла хоть что-то сделать! Но вместо этого просто убежала из дома, чтобы позвонить с бабушкиного телефона. Дом частный был, света не было, телефон сел, а бабушка жила напротив и сидела спиной к окну, где было видно происходящее и говорила по телефону. После этого я каждый день видела маму с опухшими от слёз глазами, как она плакала. После этого на нас начали говорить родственники со стороны мамы разную ерунду: что мы ужасные, никчёмные, что мы причастны к пожару. Но это действительно глупо. Маме стало настолько плохо, что она стала думать о суициде. Спустя несколько недель после этого, папа стал очень активно пить. И каждый раз дурогонил. Знаете как бывает, ведут себя пьяные люди? После всех этих ситуаций, ежедневных криков, слёз, у меня схватило дыхание (сегодня), стало трудно дышать, целыми днями болеть голова (это было наверное после пожара), я стала реагировать на боль очень остро и мне начала нравиться кровь. Я могу спокойно смотреть на внутренности петуха, брать их в руки и разрезать. Но сказать, что я не улыбаюсь и не отвлекаюсь от проблем нельзя. Но сейчас вспоминается всё плохое, что было. О чём бы никто не запомнил… Как папа по пьяне чуть не зашиб маму утюгом, как он, опять же, по пьяне, перепутал меня с мамой. Хорошо, что я сразу спросила: что ты делаешь? Иначе… Это было бы нечто ужасное… На моих друзей стали сваливаться проверки, а на маму одни сплошные проверки на работе… И учёба не радует. До пожара — получить тройку, большая редкость. И было страшно, что мама снова скажет из-за тройки, что я — позор для неё, а вот после… Я ели держусь, чтобы не скатиться на двойки. У меня пропало желание учиться, быть умной. Я хочу нарушить самый нерушимый закон физики: отправиться в прошлое. Но это невозможно. Поэтому я решила, что мне нужен отдых… И заболела специально… Чтобы отдохнуть от всего. Но нет. Не получилось. Легче не стало. Стало хуже. Я хочу плакать, тяжело дышать. Хочу поплакаться, но тут лимит. Что делать? Пожалуйста… Я хочу поплакаться… Я не знаю чего жду от людей… Просто хочу плакать и поплакаться кому-либо.
-
Здравствуйте. Когда-то от одного военного я услышал такую фразу: «когда-то мы хотели изменить мир, а теперь пытаемся не дать ему изменить нас». Вам никогда не казалось, что мир меняется слишком сильно и быстро?
Знаете, в последнее время мне стало казаться, что я слишком отстаю от окружающей действительности. Меняются ценности, приоритеты, вкусы у окружающих людей. Со стороны мне кажется, что народ бросается из крайности в крайность. Умом я понимаю, что мне должно быть всё равно, потому как все эти окружающие люди мне никто. Вот только в последнее время я почему-то не могу оставаться спокойным. Те вещи, на которые я раньше не реагировал и не обращал внимания, теперь задевают меня. Доходило до того, что я вступал в спор и пытался переубедить почти незнакомого мне человека. Даже если знал что я не прав. Мне становится трудно общаться с людьми — мне начинает казаться, что если я узнаю их получше, то всплывёт такое, от чего мы вцепимся друг другу в глотки.
Я знаю, что сейчас другие нравы и что нужно подстраиваться под окружающий мир, но я не хочу меняться. Мне кажется, что если я изменюсь под нынешние реалии, то стану ещё хуже чем был 4 года назад. Из-за этого в свои 25 я чувствую себя 70 летним старичком, который смотрит на мир после развала старого мира и никак не может к этому привыкнуть. Мне уже даже знакомые говорят, что со мной-что-то не так. А я не знаю, как быть. Даже моя мечта в которую я когда-то верил, сейчас уже начинает казаться чем-то невозможным с моим складом ума и ценностей. Я ведь когда-то мечтал о том, что у меня будут жена, дети, стабильная работа. А сейчас стоит об этом подумать, как мысли переходят на измены жены, ненависть и плохое отношение детей… Доходит до того, что я прихожу домой и начинаю просто плакать без причины. Единственное, что я пока могу сделать, как мне кажется, это абстрагироваться от окружающего мира и жить, как человек в футляре, но это не выход.
-
Абсолютно запуталась в жизни. В универе куча долгов и не сданная за них объяснительная, как картина всей жизни. Сложно контактировать с людьми и ощущение того, что ни на что не способна… Сижу дома с октября, если не с сентября, сижу и боюсь взглядов и т. д. Даже простое удаление из друзей может на меня убийственно повлиять (разнылась)
не вижу смысла во всём этом, но суицида боюсь… Что делать?
-
-
Здравствуйте! У меня проблема, которая очень мешает мне жить и буквально разрушает всё. Это сон. Как только на учёбе, на работе трудности, я начинаю связывать каждую проблему с собой, начинаю копаться в себе, ухожу в депрессию, затворничество, отделяюсь от людей и самая большая проблема — сплю. Постоянно, просыпая при этом важные дела — учёбу или работу. Это может продолжаться днями и неделями, я могу разрушить всё и от этого буду спать только больше часов. Доходит до того, что я просыпаюсь вечером… Куча пропущенных звонков, от семьи, коллег и друзей, куча разочарования. И когда у меня начинаются такие периоды я просто не могу из этого вылезти, как правило я просто ухожу из этого места, как бы дорого оно мне не было, я просто не могу преодолеть уже те проблемы, которые сама создала. Люди спрашивают всё время, где ты была? А я не могу никому ответить, что просто проспала. Эта проблема преследует меня уже многие годы. Мне сейчас 19, а началось у меня это наверное в школе в классе 9-10. С тех пор и я изменилась и многое, но эта червоточина сидит внутри. Именно так я это называю, потому что данные периоды можно охарактеризовать, как полная и кромешная тьма. Что делать?
-
Добрый день, мне 16 лет и я полный неудачник. Я с детства мечтал стать спортсменом, чемпионом. Папа меня водил на самбо, где я очень хорошо тренировался и скажу, что у меня были большие успехи, пока не начались проблемы со здоровьем (а именно с позвоночником) и я прекратил заниматься (и я не могу заниматься физическими нагрузками). На тот момент мне уже было 14 лет и я не знал, как продолжить жизнь, какую профессию выбрать, ведь кроме спорта у меня ничего нет — ни других талантов, ни мозгов. Сейчас я уже потерял все способности, всю силу, которую я натренировал в течении 9 лет, когда занимался самбо. В других профессиях я просто не могу, потому что мой мозг просто не тянет. Что мне делать? Я уже на грани, не могу больше, всё, что я начинаю, рушится у меня на глазах. У меня ничего не получается. Я не знаю, куда буду поступать, у меня нет цели. Я не знаю, чем я буду жить завтра. Родители тоже не знают чем мне помочь. Пожалуйста, помогите мне каким-нибудь советом. Буду благодарен.
-
Вот уже второй год я не могу найти себя. Всё кажется таким бесполезным и тяжёлым. У меня нет ни цели, ни мечты, словно моё существование не приносит никакой пользы. Иногда я пробую искать что-то хорошее, но всё так поворачивается, что я снова ищу только плохое.
-
Что делать? Меня преследуют неудачи выбивающие меня из колеи жизни, только я начинаю воодушевляться, как происходит какая-то плохая ситуация, то кто-нибудь скажет что-нибудь плохое, то что-нибудь случится. Я уже стал избегать места, людей, где обычно происходит что-то подобное, но неудачи так и прут. Как быть?!
-
-
Это заговор? В общем, постоянно какая-то дичь происходит: то наблюют в маршрутке, то на деньги обманут, да и вообще много всяких ситуаций за которые мне стыдно. Людям не нравлюсь, большинство пытается меня как-то оскорбить или принизить, хотя плохого никому ничего не делала, наоборот — стараюсь помогать, выслушать, как-то помочь. Что это за фигня?! Я как магнит для неудач.
-
Девушка, 15 лет. 9 класс. Характер: весёлая, с щепоткой сарказма (ладно, я вся из него состою), отзывчивая, общительная, позитивная.
Только я не всегда была такой.
Со второго по седьмой класс я была неудачницей. Я занималась профессиональным спортом, мне говорили, что я могу стать чемпионкой, но из-за того, что дети плохо понимают какие у них возможности и кем они могут стать, я естественно всё потеряла. Обычно в таких случаях, семья заставляет ребёнка пахать на тренировках, но моя семья считала, что это не важно, к сожалению, я видела разницу между мной и людьми, у которых получалось лучше, тогда я огорчалась, приходя домой начинались унижение от братьев о том, какая я неудачница. Хотя, на первые несколько разрядов я сдала и первые несколько лет я реально вкалывала, мне тогда было 4 года и так до восьми лет, а потом мы поменяли тренера и всё пошло в тартарары.
А школе тогда у меня были проблемы, якобы я похожа на мальчика и, вообще как можно общаться с человеком, которого сложно понять? У меня врожденный дефект речи. Поэтому я общалась с мальчиками и чем-то стала на них похожа (по сей день мне с ними легче общаться). В 4 классе перешла в новою школу, так же бросаю спорт по состоянию здоровья, принимаю гормоны и от этого становлюсь жирной.
Почти ни с кем я не общалась год, но когда перешла в среднюю школу, начала набирать друзей из параллели и я с ними до сих пор общаюсь. Девочки из моего класса говорили, что я странная, псих и вообще мне надо валить в параллель, если я так с ними дружу (а вот это говорили уже все). Пытались унижать, но я быстро начинала всех ставить на место и стала отстранённой. Всё это время я плохо училась, ну, как плохо, в 7 классе встал вопрос о том, что пора меня выгонять из школы (я получала в триместре двойки по предметам). К этому времени характер был такой: злая, завистливая, ехидная, ненавидящая всех и вся. И на сцену моей жизни выходит мой брат (да-да, родители положили на мою учёбу болт и никак не хотели мне помогать, они хорошие, но в таких ситуация не поддерживают, а топят). Мы с братом вытащили учёбу и уже к концу 7 класса я была хорошисткой. Дефект речи стал менее заметен уже после 3 класса, а вес я сбросила на ушу (но ушу я тоже бросила) и общение наладила с классом. Так вот, к чему это я. ОГЭ же на носу, в нашей школе образование никакое и я хочу переходить в более серьёзное заведение, но родители не верят, что я там проучусь и вообще: «ты пишешь неграмотно, тебя не возьмут». Это очень обидно (я знаю, что у некоторых нет родителей иди они ужасны, но у меня они есть и они способны поддержать, но не делают это, а требуют результат). Они даже в спорте в меня не верили (я запарывала выступления) и эта ситуация опять повторяется. У брата свои проблемы и не хочется садиться ему на шею (а больше друзей, которые могут поддержать у меня нет). Пришло время самой всего добиваться? Что мне сделать, чтобы в меня поверили? Как найти хорошего собеседника? И как можно выйти из этой трясины?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram