Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Жизнь
-
1У меня всё в жизни так хорошо, что мне всё надоело. У меня полная семья, есть друзья, но мне так скучно. Я просто хочу изменений, или каких-то приключений на свою задницу, но я всё же хочу, чтобы всё было хорошо.
-
1Хэй, всем привет! Мне 23 и у меня всё хорошо в жизни. Моё детство было отвратительным, отца я почти не знала, а мать пила и спала со всеми подряд на моих глазах. Я была очень забитым и толстым ребёнком. Ненавидела себя и свою жизнь. Меня выгнали из дома, когда мне не было 18, никто не помогал.
Сейчас… Я смогла построить карьеру, мой доход позволяет снимать классную квартиру и в общем-то не отказывать себе в своих желаниях. Раньше меня насиловали, первая попытка маминого любовника случилась, когда мне было 5. Дальше события развивались не лучшим образом: фобии, страхи, истерики.
А сейчас? Все круто. Даже поразительно. Не было ни одного, кто не перезвонил бы после секса, говорят я в этом какая-то особенная. Даже забавно…
Раньше у меня были многолетние отношения, их было двое, сразу друг за другом случились, меня звали замуж, но я была не готова.
Затем любовь… И о да, он зависимый. Химически зависимый. Я спасала его. Я почти умерла в этих отношениях, меня просто не существовало. Я из них вышла. От бессилия.
Так вот. Я всю жизнь преодолевала, всю жизнь доказывала. Сейчас появилась возможность просто жить. Нормально. Столько лет я стремилась к этому…
И знаете, желание жить пропало, каждый день я думаю, что скоро это закончится и отношусь к этому спокойно, просто жду. Мне всё равно…
Стоит пойти к психиатру? -
2Я не хочу задавать вопрос, что делать, как быть. А просто хочу выговориться, поразмышлять и т. д. Поразмышлять я хочу о жизни. Меня волнует одно: зачем это всё? Я имею ввиду зачем мы, зачем вселенная, природа и вообще всё это? Это миссия какая-то или мы все просто случайность? Неужели это всё просто случайность? Или всё-таки за эти всем кто-то стоит? Кто-то Великий, кого мы никогда не познаем, не узнаем и кто-то, кто единственный нами не будет изучен. Люди всё познают и изучают. Мы не стоим на месте, мы открываем что-то новое и, казалось бы, что мы способны изучить всё. Так способны ли мы разгадать эту самую загадку жизни? Способны ли мы постичь, уйти дальше в своём развитии? Я просто не могу смириться с тем, что мы — всего лишь случайность, за которой нет никакого великого творца, или какой-то великой загадки. Я верю, что вселенная появилась не просто так, а кто-то или что-то за этим стояло. Я не могу смириться с тем, что всё просто так. Ничего не бывает просто так. Может быть кто-то стоит за всем этим, я надеюсь на это. Но может быть и то, что нам просто уже никогда не постичь непостижимое. Может быть нам просто этого не дано. Мы все пытаемся чего-то достичь на этой планете, ради чего-то стараемся. Но когда это всё сравниваешь со вселенной, то кажется, будто все твои старания — что-то мелкое и пустое, что-то, что не сравнится со вселенной. Этот вопрос очень интересен для меня. Мне бы очень хотелось, чтобы наше существование было чем-то более, чем обычное существование.
Второй вопрос, который меня волнует, это сама жизнь и судьба. Судьба у всех разная. И почему она у некоторых складывается наилучшим образом, а у некоторых это сущий ад. И реально ли то, что человек способен выбраться из любой ситуации и стать тем, кем хочет. Или это всего лишь глупые утешения самого себя во время трудных периодов? Когда мне трудно, когда мои родители ругаются, мне больно порой слушать эти ужасные слова, мне неприятно жить в такой обстановке. Иногда ссоры доходят до драк — что самое худшее. Поэтому, чтобы хоть как-то себя успокоить, я начинаю, думать и успокаивать себя, что однажды я съеду и всё это закончится. Я буду жить лучшей жизнью. Но как оно будет на самом деле я не знаю.
Но я очень надеюсь, что однажды, действительно, всё будет хорошо. Я надеюсь, что вся боль, которая сейчас — это как испытание, временный этап, который должен закончится. А в будущем я буду счастлива. Я очень надеюсь, что это не навсегда. Ведь правда? Чёрная полоса не будет же продолжаться так долго? Это же всё не просто так? Мне очень хочется во всё это верить. Спасибо, что я могу здесь выговориться. -
2Я просто не знаю, что со мной происходит в последнее время. Не проходит и ночи, чтобы я не плакал перед сном. Меня всё уже настолько достало, что я просто надеюсь не проснуться, у меня вообще никаких светлых пятен в жизни. Работа уже в печёнках сидит, а другой у нас в городе банально нет. Переехать куда-то тоже не могу, ибо не могу оставить свою бабушку, которая заменила мне маму и папу. Мне 22 года, я половину своей долбанной жизни работаю. У меня практически не было ни детства, ни юности…
И у меня всё равно чувство, что я стал самым настоящим разочарованием. У меня просто нет сил на что-либо, даже вставать по утрам и ехать на работу нет никакого желания. Настроения нет совершенно. Сейчас мне даже выговориться не кому. Я просто не знаю, что мне делать. -
2Здравствуйте, мне 16 лет. Живу в городе уже три года. Раньше жила с сестрой, сейчас учусь на первом курсе и живу одна. После того, как съехала от сестры, начала пить, курить, перестала учиться, делать уроки, начала очень много пропускать колледж. Что делать?
-
2В последнее время куча проблем. Засыпаю с надеждой, чтобы не проснуться. Прихожу домой после школы, начинаются истерики. Проживаю одни и те же дни, ничего не происходит. Общения со сверстниками мало, практически ни с кем не общаюсь. Начала пить глицин, не помогает совершенно. Причин таковых истерикам нет, сама не знаю, что со мной. Я просто уже устала от всего этого. Не знаю, что делать.
-
2Ничего не хочу, ничего не получается. Время так быстро летит в пустоту. Почти потеряла общение с друзьями. Люди, когда я им пишу, не всегда идут на контакт. Я себя люблю, всё круто, но комплексов много. Завишу от чужого мнения, нет никакой мотивации делать что-то. Если бы не учёба и обязанности, я думаю спала бы днями.
-
1Я родился в городе Архангельск, но в 1990 году моя мама решила переехать в деревню, мне было 12 лет. Купила там дом, участок на поле, работала она бухгалтером. Меня всё устраивало, детство у меня было не плохое, моя юность выпала на девяностые. Я никогда не ходил в обносках, жили мы не богато, но и не бедно. А вот мою сестру мне жалко, она родилась в 1991 и я помню вся одежда у неё была старая из сарая, либо вязаная, моя мама любила вязать. Так вот, короче, хочу в девяностые на один день (ностальгия). Помню такие дискотеки были, телек цветной, виндовс 98, а чтобы в поезде не было скучно, я играл в змейку на нокиа, ну это уже в двухтысячных. А сейчас я старик уже, время быстро летит.
-
2Привет всем. С недавних времён (1.5 года) нет мотивации что-либо делать, хочется пустоты, чтобы никто меня не трогал, ничего не чувствовать. Мне 17 лет, уже 2-ой год сижу дома на шее родителей (я знаю, что я мразь), никуда не поступил. Вы наверное подумаете, что я просто привык к комфорту и что мне нужно сменить обстановку и тогда всё изменится, но нет, я пробовал загонять себя в сложные жизненные ситуации, хотелось умереть ещё больше. Я понимаю, что долго это продолжаться не может, рано или поздно я надоем своим родителям и они будут заставлять меня что-либо делать. Все дни слились в непроглядную тьму, не могу и не хочу видеть ничего дальше своего дома. Я даже не знаю, зачем это пишу, потому что понимаю, что способа вечно быть одному и не выходить никуда не существует. Но я надеюсь вернуть хоть немного моральной силы и пытаться добиться хоть чего-то, но с другой стороны, какая разница чего я добьюсь, ведь после смерти этого ничего не останется (для меня), ни денег, ни успеха. Понимаю, что рассуждаю как эгоист, что родителям будет очень больно, если я загнию и внутренне и физически, но разве я (как и мы все) просил жизнь? Если бы была возможность отдать свою жизнь нуждающимся, было бы прекрасно. Заранее всем спасибо.
-
1Начну с того, что меня зовут Вероника. Уже как полгода возим с родителями кота к ветеринару. У кота проблема с носоглоткой, идёт грязь. Даже я поняла, что это болезнь, а не просто корм, как говорит ветеринар, но меня никто не слушает. Сегодня, после школы пришла и вижу, кот забился в углу и громко дышит, плюс много грязи изо рта. Меня накрыло. Кроме кота, к сожалению, у меня почти никого нет. Он единственный, кто за эти 8 лет меня любил и поддерживал. А вот сегодня… Я уже опустила руки, т. к. есть ещё куча проблем и одна из них — болезнь бабушки. Как и коту ей не повезло, она заболела коронавирусом. Сначала тест на корону был отрицательным, а спустя больше месяца бабушке совсем плохо и ей объявили корону. Но, что же делают врачи? Одна «врачиха» прописала бабушке неправильное лекарство, в итоге — ночь, скорая, бабушка чуть не задохнулась. Затем сказали, что мест в лечебнице нет и ложить некуда. И это нормально? У меня начались истерики. Нет, не каждый день. В школе пошли хорошие оценки, я начала уделять время себе. Но когда ты устаёшь за весь день и понимаешь, ложась спать, что не всё так хорошо, тебя сразу накрывает. Я стала психом, честно говоря. Я всё швыряю, ломаю, рву клоки волос. Раньше такого не было. Может быть это переходный возраст, на который все сваливают, но со множеством проблем, я думаю, что это не он, а просто расстройство. Помогите отвлечься, пожалуйста, может у кого нибудь были такие ситуации?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram