Задать вопрос

Анонимность гарантирована

Жизнь

  • 1
    № 359879 сентября в 08:56
    У меня всё хорошо в семье. Есть и отец, и мать, и сестра. Живу в достатке. Но мне плохо. Я не знаю, как это описать. Я бы сказала, что внутри пусто и тяжело. Хочется выговориться, но говорить-то и нечего. Я веселюсь, хожу в школу, шучу, но наедине чувствую свою жалость. Я не могу назвать себя отличницей, но когда у меня что-то не получается, я теряю все силы и чувствую себя ничтожеством. Это быстро проходит, но я не люблю себя за то, что мне плохо. Мне не должно быть плохо. Ещё я постоянно напрашиваюсь на комплименты. Я не специально, само получается. Я просто не знаю, что мне делать, что со мной не так. Стресс от школы?
    Ответить
  • 1
    № 3588228 августа в 13:22
    Я не знаю, что делать… Мне 14 лет и я не взаимно люблю. Меня предают друзья, недавно умер лучший друг, умела бабушка, не понимают родители. Я устала… Правда… Я привыкла, что всем пофиг на меня. Но иногда я задаюсь вопросом: что со мной не так? Я устала сдерживаться…Помогите, дайте совет, что делать? На вас последняя надежда.
  • 1
    № 3588128 августа в 13:22
    Это не вопрос, просто хочу выговориться. Я неудачник. Мне 26, я до сих пор живу с родителями, так как присматриваю за ними, а ещё я слишком безуспешен по жизни, чтобы себя прокормить в одиночку и знаю, что когда умрут родители, я окажусь, скорее всего, на улице.
    Характер у меня самый отвратительный. Я всё обесцениваю. Жуткий эгоист и делаю только то, что хочу сам. На личном фронте постоянно всё плохо. Либо никого нет, либо появляется тот, кого я сам благополучно выгоню из своей никчемной жизни, о чём позже жалею. Я очень ленивый человек и постоянно ищу отмазки на всё. Никогда не утруждаюсь, а когда утруждаюсь, как правило напрасно. У меня была чудесная девушка, которая от меня ушла. Всё потому, что я сам её от себя прогнал. Она была со мной только потому что испытала ко мне чувства, а я видел только негатив. Её подруги уже были замужем, жили в своих квартирах со своими супругами, а я, как идиот, вечно сводил всё в шутку и слишком ярко давал понять, что я не женюсь на ней. Я это делал только потому, что был уверен в том, что я и там всё просру. Пытался дарить ей подарки. Она радовалась, но мне становилось хуже, потому что я видел, что дарят люди своим половинкам и что дарю я — нищеброд. Она не жаловалась, а меня это грызло. И вместо того, чтобы взять себя в руки и сделать что-то со своей жизнью, чтобы больше зарабатывать и вообще посмотреть на мир более позитивным взглядом, я начал вести себя как полный козёл, чтобы она сама меня бросила, потому что даже на этот шаг у меня кишка тонка.
    Сейчас карантин и никто никуда не выходит, но при этом я вижу, как мои друзья находят время и собираются. Меня конечно же никто не зовёт. Оно и понятно почему. Я ходячий излучатель негатива. Мой лучший друг вчера отказался придти ко мне в гости и обосновал это тем, что боится заразить себя или меня или ещё кого-то из близких, но через час выложил сториз со своей девушкой из центра города, где они очень мило гуляют, не обращая внимания на толпы людей. Это уже не первый раз, когда со мной так поступают. Я понимаю, что виноват я сам, ведь я должен быть позитивнее. Но я не могу ничего с собой поделать и по этому просто тихо сижу дома и прожигаю стул. Я готов винить всех в своих бедах кроме себя и только самому себе я признаюсь в том, что я сам говно. Моя жизнь катится чёрт знает куда и знаете что? Мне плевать. На суицид, как и на всё остальное, у меня жопы не хватит, по этому я тихо сижу и надеюсь, что смерть сама подкрадется и мне не придётся ничего делать. Я трусливый никчёмный, ни на что не годный, абсолютно бессовестный, конченный человек и сам от этого мучаюсь.
    Советовать врачей или препараты не нужно. Я уже всё перепробовал. Пожалуй хотя бы раз в жизни мне надо на что-то повлиять самому. Повлияю хотя бы на ускорение своего ухода из жизни. Теперь курю три пачки сигарет в день, выпиваю по несколько банок энергетиков и напиваюсь перед сном до посинения. Надеюсь сердце скоро не выдержит этого.
    Если вы в таком же положении как и я, то мой вам совет — забейте. У нас всё равно ничего не получится. Как всегда.
  • 1
    № 3587528 августа в 13:14
    Здравствуйте. Живу в посёлке, меня избили, получил сотрясение мозга. Подал заявления в полицию. Теперь мне угрожает местная гопота. Ждут момента, чтобы что-то мне сделать. В полицию обращаться не с чем. Что делать?
  • 1
    № 3585523 августа в 09:56
    Здравствуйте. В последние шесть месяцев моя жизнь катится не в лучшую сторону. Родители унижают меня и ругают на пустом месте просто ежедневно. Недавняя ссора с лучшей подругой. Бессонница и постоянные головные боли. Я не могу больше этого терпеть. Хочется снова почувствовать вкус жизни, радость и порадоваться обычным мелочам, но как бы я не старалась не выходит вовсе. Хотелось бы как-то себя отвлечь. Но даже чтение любимой книги больше не приносит удовольствия.
  • 1
    № 3583823 августа в 09:56
    Не знаю, как начать-то лучше. Я всем только мешаю. Там за дверью воет мать. Восстанавливаюсь в вузе, меня не примут на вечернее, как мне и ей хотелось. «Плюнь на неё и забудь» — отец сказал ей и ушёл. Вообще мы с ним не ладим, но всё же… А почему он не прав?
    Училась на двух отделениях сразу. Одно очное, второе вечернее (хотя потом там переводилась). Тяжело, но я пыталась, мне очень хотелось получить оба образования. Постоянные нервотрёпка и недосып, но мне ведь очень хотелось эти предметы. Я думала, что перетерплю. В конце концов, бывает хуже, а люди живут и устраивают жизнь, как хотят. А внутри ныло. Сначала ныло всё время, потом пошло от любого переживания дергать в области солнечного сплетения, будто меня выжимают, как тряпку. Ходишь нервная, ни на что сил толком нет, иногда в комнате закрываешься и просто плачешь. Пару раз рвало на нервной почве. Один раз в вузе между занятиями. «Все нервничают, перетерпишь» — от приятельницы и матери. Да, но не так нервничают. Перевод на заочку не помог. В вуз через силу ходила. Потом начала ничего не успевать, хотя я пыталась. Потом прогулы, всё чаще, хотя заставляла себя ходить, мне всё ещё казалось, что я это вытяну. Проваленная сессия. И вот это.
    Моя пара… Смех, моя пара нашла себе «милую девочку». А мне ничего не сказали. Только потом. Между делом. Я же не совсем дура, я же должна была понять. Девочка, может и милая, а кое-кого мне видеть было противно. А потом жалко, когда бросили, так жалко. Да, дура, как же мне было жалко его, когда он так плакал. И противно, будто в руках гнилое яблоко держишь. Терпела два месяца. Нет. Я не могу заставить себя поверить в то, что это была ошибка. Не такое. Кончилось всё, тихо так. Но мне было очень плохо. Тогда я ещё пыталась исправить проблемы в вузе.
    А потом последней каплей был мой лучший друг. Взять в долг и не вернуть, врать мне. Добавить в чс, когда спросила о долге. Мне было жаль его, проблемы дома, с деньгами туго. Не было ничего, просто врал и всё. Использовал, как вещь. И я не знаю. После этого момента что-то сломалось внутри.
    Дальше плохо помню. Постоянные истерики матери из-за вуза, упрёки в том, сколько она в меня вложила и материально, и морально, а я безмозглая неблагодарная дрянь. Я пыталась отравиться тогда. Она знала. «Пойди займись делом».
    О матери… Я не знаю, мне говорили, что любит она меня, но странно. Ей всегда хотелось, чтобы я была лучше других, а я вполне обычная, не дотягиваю. Отношения выглядели, как если бы она меня всё время изо всех сил пыталась додёргивать до нужного уровня, а я не растягивалась. И её это злило и расстраивало. Разочаровывало. Ласка? Мне хотелось, но это то, что надо заслужить.
    Мне жаль мать, но я порчу ей жизнь. И я не хочу слушать её упреки. Есть несколько близких людей, но они же разочаруются во мне. Я бессмысленная?
    Ответить
  • 1
    № 3582923 августа в 09:56
    Я вообще ничего не хочу: выходить на улицу, общаться с кем-либо, даже в интернете. Родители говорят, что мне вообще всё равно и я с этим согласна. Сегодня мне даже не хочется вставать. Я просто около часа смотрела в потолок. Как с этим справиться?
  • 0
    № 3582417 августа в 21:07
    Я устала. От жизни, от слёз, от всей этой фальши, улыбок. Меня никто не понимает, нет такого человека, которому я могу рассказать всё. Хочется тепла, ведь так холодно. Устала засыпать и просыпаться…
    И так день за днём, рутина уничтожает меня. Многие хотят смерти, а мне даже этого не хочется.
  • 1
    № 3581817 августа в 21:05
    Всем привет. Решила написать сюда, так как в моем окружении нет людей, которым бы я смогла выговориться.
    Мне 18 лет, после школы окончила 1 курс мед. колледжа, затем не смогла дальше учиться из-за финансовых трудностей у моей семьи. Мои родители не имеют официальной работы, поэтому мы не можем себе позволить больше, чем нам нужно. Дома у нас своего нет, поэтому они решили переехать в другую страну, где мы сейчас находимся. Я работаю в таком месте, где на меня постоянно орут, смешивают с грязью, да ещё и язык их не понимаю. Каждый день живу с мыслью, что хочу умереть, но останавливаю себя, думая о том, что моим родителям и так тяжко. Много плачу, но не показываю никому свои истинные эмоции. Всё окружение видит меня счастливой и жизнерадостный девочкой, эх, если бы они знали, что глубоко внутри я борюсь с самой собой, со своим внутренним криком, который так и нарывает выйти наружу. Я потеряла всех друзей, никуда не хожу, ничего не радует. Надеюсь, когда-нибудь смогу выйти из этой апатии и жить счастливой жизнью. А сейчас давайте просто будем жить.
  • 1
    № 3580717 августа в 21:05
    Здравствуйте, меня зовут Евгений, мне 16. Я хотел попросить совет что делать? Мне уже всё надоело. Никто в меня не верит: ни отец, ни мать. Всем вообще пофиг, как будто меня нет. Они меня недооценивают. Каждое оскорбительное слово моего брата или моих родителей в мою сторону очень сильно меня задевают и я начинаю вдумываться, что я делаю не так. Может они и не хотели меня рожать, и я им только мешаю. Я даже замечаю, что с моим братом, который старше меня на 2 года, общаются намного лучше, чем со мной. Я сам по себе скромный и добрый. Друзей, девушки нет и мой брат постоянно меня в этом попрекает. В этой жизни я понял только одно, что все только пользуются мной и моей добротой, ведь они знают, что я не смогу отказать. Я иногда просто встаю утром, смотрю в одну точку и думаю, в чём вообще смысл жизни? Может если меня не станет, всем станет только лучше? И в такие моменты у меня чувство тревоги. Никто из моей семьи не ценит моего мнения, как бы громко я не говорил. С каждым днём пропадает смысл жить. Ведь что если я поступлю в колледж, отучусь и потом пойду на роботу, где я буду горбаться на работе 24/7 за 20к? В этом смысл? Почему люди такие плохие с каждым днём? Я всё больше и больше в них разочаровываюсь. Я как белый карандаш: вроде есть, но никому не нужен. Решил написать куда-нибудь свою проблему, надеюсь мне кто-нибудь поможет. Спасибо всё тем, кто меня выслушал.
×
Важно знать:
  • Постарайтесь коротко и ясно ответить на заданный вопрос
  • Ответы нарушающие нормы закона и морали, содержащие спам будут удаляться
Для новых пользователей регистрация пройдёт автоматически и займёт всего несколько секунд
×