-
Срочно нужно было куда-нибудь выложить свои мысли и накопившееся. Сумбурно и непонятно, просто мысли.
Говорю, словно в пустоту. Ладно, хоть куда-то. Знаешь, оказывается, я совсем не люблю себя. Не уважаю. Не ценю свои качества. То есть, вообще. Поэтому не чувствую себя счастливой. От этого становится страшно — люблю ли я, например, папу? Или своих друзей? Я даже не понимаю, кто мне сейчас является действительно близким человеком. Я не чувствую ничего, кроме пустоты и какой-то противной горечи вперемешку с раздражением на окружающих, на вещи. И только в последнюю очередь на себя. Потому что мы слишком привыкли винить в своих бедах других. Почему я поняла это только сейчас? Опять накручивала себя, представляла, как пытаюсь запихнуть в себя гору таблеток, запивая палёным вином, как никого рядом нет. Даже этого грёбаного эгоизма, ведь мы все так себя любим, не так ли? Но нет. Ничего. Ни любви, ни эгоизма. Просто пустота. Но умирать всё равно не хочется. Просто мысли, как и всегда. Давно не было такого хренового состояния. Я даже не могу найти эту точку невозврата, когда ты сидишь и ешь блинчики, а через пару часов хочешь ра**ебать свой ноутбук, попутно снося пол комнаты и разбивая костяшки в кровь, пачкая стены комнаты, в которой столько всего произошло, молясь, чтобы в соседней комнате не услышали всхлипы, иначе будут эти дурацкие вопросы, много вопросов. Слишком много. Ненавижу иногда объяснять. Бывает так трудно выразить всю ту боль, которая, словно мерзкая слизь, медленно стекает по стенкам лёгких, не давая вдохнуть глоток свежего, такого нужного сейчас, воздуха. Хотя бы на секунду. Нет, не трудно. Невозможно. Это что-то такое непостижимое, к чему не подобрать правильных слов. Это ничто. И самое херовое — оно в тебе.
-
Эхх, привет всем, я капец как задолбалась жить. У меня есть друзья, ну мне иногда их через чур хватает. Каждый день я всем улыбаюсь, шучу, и играю роль прикольной и клёвой девки, а по ночам сижу и плачу, прокручиваю истории в голове, слушаю музон и опять рыдаю и думаю, как бы никто не услышал бы мой плач и хлюпанье. Я не знаю что делать, это просто тупик, ловушка, но есть и радостные моменты. Например закончила музыкалку и сдала все экзамены, ееее, но учёба больше утомляет. Порой, даже на уроке могут покатиться слёзы от бездарности этой скучной и серой жизни… Может это депрессия, но я так не думаю. Хотела сходить к психологу, но мама говорит типа это ты всё придумываешь. Может я правда всё придумываю… Но иногда мне становится очень страшно, я в 9 лет чуть не суециднулась, взяла огромный нож и думала пронзить плоть им, я реально долго думала, рассуждала, взвешивала все за и против и в шоке, как я ещё здесь. Мне очень плохо и я не знаю, что делать. Спасибо за внимание, если это хотя бы кто-то прочитал.
-
Мне 50 лет, меня блокируют психологические сайты. У меня проблема общения, осознания смысла жизни, смысла существования, абсурдности бытия, ужасная ситуация в семье. Что делать?
-
Не могу справиться с нервным срывом. Какая-то паника началась. В голове мысли очень не хорошие. Родные думают, что я дурочка. Начались перебои с давлением. Пришлось идти на больничный, состояние вялое, апатичное. Как с этим справится?
-
Почему? Почему мы все не благодарные, хотя сами думаем по-другому? Почему мы можем отвечать на чужие вопросы, а со своими проблемами справиться не можем? Почему нельзя просто поплакать? Почему мы всегда должны быть сильными? Почему общаясь с друзьями я должна говорить, что всё нормально? А ведь каждый пережил столько всего, что 1000 лет не хватит, чтобы всё рассказать. Так почему же? За что нам это всё?
-
Безнадёга.
Для начала хочу сказать, что я довольно жизнерадостный человек. У меня есть жизненная позиция, цели, мечты. Проблем со взаимоотношением с людьми тоже не имеется. У меня хорошие, понимающие родители и много друзей. С учёбой всё нормально. В будущем хочу стать дизайнером или же архитектором. Так что, всё в принципе замечательно, всё устраивает. Но! Проблема в том, что что-то ужасно давит внутри меня, у меня постоянные монологи с собой, я постоянно что-то отрицаю, что-то недопонимаю. Даже не знаю, как это всё назвать. Может, я не вижу смысла жить? День у меня проходит на отлично, но обязательно в какой то миг меня одолевает что-то такое серое, тяжёлое и это чувство не хочет меня отпускать. Как будто резко падает мир перед глазами. У меня начинается какая-то тошнота, дословно. Надоедает жить, и, нет, не из-за внешних факторов. Тяжело, вот и всё. Извиняюсь за то, что так некорректно и непонятно, просто пишу на эмоциях. Хочется умереть, и, да, я всерьёз. Не хочется ничего видеть и чувствовать. Хочется никем и ничем не быть. Вот и всё. Меня ничего не волнует (кроме моих родных и близких, конечно). Даже если бы моя жизнь состояла только из положительных аспектов, меня бы это всё равно не радовало.
-
Хочу высказаться. После окончания колледжа и начала работы у меня оставалось куча впечатлений и воспоминаний. Я всегда была фантазёркой и легко могла представить себе что угодно. Сказывались фильмы, манга, книги, которыми я наслаждалась. Это только подпитывало моё воображение, а посещение своих фантазий происходило при любом удобном моменте. В кокой-то момент я поняла, что я не могу делать обычные вещи нормально, без фантазий. Иногда такие фантазии были слишком абсурдными и аморальными, и контролировать их я не могла, но и не фантазировать тоже не могу. Это как наркотик, от которого не оторваться, но который оставляет после себя полное истощение.
В конце концов, я перешла на другую работу, но чувствую, что там плохо справляюсь. Из-за мечтаний я теряю много времени, я буквально не успеваю жить. У меня есть свои цели, но последний год я не чувствую, что у меня есть силы на их осуществление. Мне безумно стыдно, ведь я хотела, чтобы после исполнения этих мечт мной гордились, но если я не достигну цели, то разочаруюсь в себе и не смогу смотреть в глаза тем, кого люблю. У меня есть мечта — поступить в вуз на специальность, куда до этого не смогла попасть из-за своих баллов. Я уже разочарована в себе и в том, на сколько я стала бесполезна. А если провалю поступление — в конец разочаруюсь… Сейчас я стала настолько мало с кем-то разговаривать вживую, что просто не могу даже составить нормально предложение. Хоть я постоянно читаю, но в общении мне это не помогает. Я ощущаю, будто застряла среди своих мечт и фантазий.
Мне нравилось жить, но в последнее время я не чувствую желания продолжать. Мне жаль мою семью, поэтому ничего ещё не делаю, хотя
и каждый раз представляю, где и как было бы быстрее и без боли умереть. Это самый простой способ избежать трудностей, это путь трусов, знаю. Иногда возникают моменты, когда я радуюсь миру,
но обычно после этого у меня появляется апатия, будто на эту радость я трачу свои жизненные силы. Глубоко в душе чувствую, что однажды придёт день, где мне настолько будет всё равно, что я решусь что-то сделать, хотя пока что я настраиваю себя, что это состояние временное, что-то вроде депрессии, которая когда-нибудь пройдёт (длится это состояние долго, но пик хреновости держится уже около года). К психологу я не обращалась и не могу, я не могу позволить
своей семье думать, что я не в порядке, поэтому пытаюсь договориться сама с собой. В детстве мне приходилось сталкиваться с ощущениями
чужого присутствия и мыслей, что я разговариваю с кем-то, но убедила себя, что всё не так. Я справилась с этим сама, договорившись с собой
и объяснив самой себе, что это неправильно. Но теперь у меня нет ни сил, ни желания.
В конце концов, зачем я всё это расписываю? Без понятия. Возможно, чтобы выговориться, потому что до этого я никому не признавалась. Может, чтобы собрать мысли в кучку. Может, чтобы после меня осталась хотя бы анонимная записка, если что-то произойдёт. А может, я пойму что-то из комментариев.
Спасибо тому, кто дочитал.
-
Не знаю с чего начать. Мы переехали летом 2019 года в другой город. Папа остался, там у него работа. Мама стала часто выпивать. Она уже зависима от алкоголя и ещё нашла себе любовников. Бедный папа отправляет нам деньги, а мама тупо пользуется просто. Мама жёстко пьет, а тот человек ходит голый по квартире. А я тупо лежу и плачу у себя в комнате. К папе обратно не хочу. У меня здесь новые друзья и есть человек, ради которого я всё терплю. Он из моей школы, но мы с ним вживую ни разу не общались. Но так-то переписываемся где-то 8 месяцев. Он всегда поддерживает, но я не хочу ему каждый раз рассказывать свои проблемы. Есть сёстры и братья, им рассказываю. Но они ничего не смогут этим поделать… Мне пипец как плохо. Не знаю, что делать. Дома не хочу оставаться, мама не понимает. Я её немного боюсь… У меня нет таковых друзей, к котором я могла бы пойти ночевать. И я об этом никому не могу рассказать. Мне 16 лет. Мне твердят, что я никто. У меня нет будущего, что я тупая. Скоро огэ и ещё этот коронавирус. Я потеряна. Никто не сможет меня понять. Сейчас тупо сижу в подъезде, очень холодно, на телефоне скоро батарея сядет, а здесь сижу и пишу свои проблемы. Надеюсь, тот кто прочитал сможет дать мне совет или же не знаю…
-
Больно довериться и надеяться на человека, который тебя предал и совсем не получать то, что ожидаешь. То, что тебе необходимо. Что ты ожидала? Это одиночество пожирает изнутри. Все кричат о том, что им никто не нужен, но все мы зависимы от человека, от денег, от алкоголя, от чего угодно — нужное подчеркнуть. Ты же тоже зашёл сюда не от того, как прекрасна жизнь?
-
Мне скоро будет 22 и я чувствую себя старой неудачницей. В моей жизни всё начиналось прекрасно. Я была способным ребёнком, закончила школу с золотой медалью, участвовала в конкурсах, выигрывала в олимпиадах, работала в районной газете, гордилась своими достижениями. В каком-то смысле я опережала своё развитие: пока ровесники гуляли, я занималась самообразованием и своим продвижением.
В какой-то момент всё пошло не так. Я начала выигрывать в крупных конкурсах, где очный этап был в Москве, но родители меня не пускали. Я смотрела на фотографии и видео с тех мероприятий и глотала слёзы.
Потом я решила быть активисткой в новой школе. Но я настолько не нравилась ровесникам, что все мои идеи принимали и использовали, а меня саму — нет. Я была на заднем плане.
Тогда я сосредоточилась на поступлении. Сдала егэ на высокие баллы, могла поступить в любой вуз страны. Родители оставили в родном городе, так как в Москве тяжело выживать, ну окей.
На 1 курсе я пыталась проникнуть в студенческую тусовку, но меня часто отвергали. Брали красивых девочек, а на меня смотрели, как на пустое место. Мне это так надоело, что я перестала туда лезть и занялась своей внешностью. Похудела на 20 кг, начала ухаживать за собой, начала привлекать много мужского внимания. В этом я нашла свою отдушину. Мне не хватало этого в школе. Я начала ходить на разные свидания, многие мужчины давали мне иллюзию моей успешности: ведь они водили меня в дорогие рестораны, катали на дорогих машинах, дарили подарки.
Я пыталась работать и в стажировках была успешной. Но всегда остро вставал вопрос учёбы. Мне говорили прямо работодатели: совмещать не получится. А у меня как раз была повышенная стипендия и возможность учиться по обмену. К слову, в тот год, когда меня хотели отправить, контракт с иностранным вузом закончился, а новый заключить не успели.
И что в итоге. Я заканчиваю вуз с красным дипломом. Без опыта работы. Да, красивая, да, умная. Но по факту я так и не смогла себя реализовать. Мои одногруппницы уже являются кем-то по профессии: они работают в команде, вовлечены в какую-то активную жизнь, делают что-то важное для общества. А мне почти 22 года и я просто училась и гуляла по ресторанам с мужчинами, класс.
Я понимаю, что винить во всех бедах нужно прежде всего себя. Но мне кажется, что из этой истории видно, что я искренне старалась, но просто, возможно, не всегда принимала верные решения и шла не той дорогой. Я сама себя запутывала.
Мне очень плохо от этих мыслей. Что маленькая девочка, в которой все видели потенциал и пророчили большое будущее, сейчас по факту пустое место. Жизнь прожита зря. Хочется выйти в окно. Иногда кажется, что лучше бы я в классе 9 пила, курила, залетела бы, но зато, возможно, к своим годам была бы реально стоящим человеком.
Чем ближе день рождения, тем мне грустнее. Потому что стыдно в таком возрасте начинать всё с нуля.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram