Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Не знаю, что со мной происходит, но когда я понимаю, что нравлюсь человеку в романтическом плане, мне становится противно от этого. Хочется сразу стать грубой по отношению к человеку, чтобы он отстал со своими ухаживаниями и т. д. Это нормально?
-
1Здравствуйте, я понимаю, что чтобы найти отношения, надо быть спокойным и полноценным наедине с собой. Так и есть, я спокойна и мне хорошо наедине с собой. Но это не отменяет то, что я хочу отношений! С одной стороны это нормально. Но с другой стороны — я так поняла, что чтобы найти отношения, надо их не хотеть, ну или как бы, не так сильно и хотеть их. То есть чтобы и без них было круто всё. Но вот иногда и так всё круто, но иногда я хочу отношений! Ну вот хочу и всё. Гормоны, ну и хочется поднять самооценку. И конечно вижу как у других всё классно, а я как дура. Может мне не надо сравнивать себя с другими? Так глупо… Вот это проклятие конечно иметь сексуальность. Кому-то нормально живётся, а мне вот не даёт покоя иногда. Понятно, что желанию не надо потакать, но а для чего тогда это желание? Чтобы развиваться? Хитро. Прикрепили морковку, так и беги за ней. Ага, хорош издеваться надо мной, жизнь. Я понимаю, что тупо ною сейчас… Но как не чувствовать себя неполноценной от того, что у меня нет отношений? Я реально чувствую себя из-за этого как кусок дерьма и не знаю, что поделать с этим. Помогите?
-
1Здравствуйте. Я девушка. 28 лет. У меня никогда не было отношений кроме одних и они были короткие, токсичные и абьюзивные. У меня ПТСР, пью антидепрессанты, жуткий псориаз, который трудно лечится. Я до сих пор отхожу уже 1,5 года. Со мной поступили абсолютно предельно гадко и слились трусливо. После этого мне не хотелось никаких отношений, наслаждалась тупо свободой от абьюзера — уже прекрасно. Но недавно я так ужасно захотела любви, ласки, заботы, чувствовать себя желанной. Но я них*я никому не нужна. Только несерьёзным парням младше меня, которые хотят набраться «опыта» с девушкой постарше. Но такого «опыта» мне хватило уже, спасибо. После этих ужасных токсичных отношений я ходила на очень много свиданий, дабы отвлечься и раза четыре были у меня «на один раз» и «друг с привилегиями». Ну вот настолько ужасно мне было… Они конечно ко мне все относились чисто как к бл*ди, несмотря на то, что я относилась к ним как к нормальным людям, не люблю такое неравенство, неуважительное отношение и предвзятости, как будто секс это плохо (плюс всё было по договорённости) — отчего я порвала со всеми общение. Несколько парней с кем я просто ходила на свидание типа влюбились в меня, но я в них нет, а другие отшили меня так ужасно. Короче, своего так и не нашла, да и фиг найду когда, мне ещё оправиться надо от той жести. После этого я перестала с кем-либо встречаться и просто наслаждалась свободой от придурков. Был хороший период, когда я ничего ни с кем не хотела. Но вот пока я оправляюсь ещё. Недавно впервые захотела отношений. И чувствую себя тупо, что их хочу. Стыдно. Понимаю, что это нормально их хотеть, но блин, много хочу. Мне всё на свете легко дается, но вот только отношения не могу найти. Фиг знает, какой мне надо быть, чтобы кого-то найти, ну ок, собой надо быть. Но вот тогда фиг знает, кто мне подойдёт. Я вообще не знаю, какого человека я хочу рядом с собой видеть. Я только знаю точно, какого человека рядом с собой я не хочу видеть. Короче, мне одиноко на душе и физически, чувствую себя, как тупая дура и лох, помогите… Постоянно стала плакать опять. Хочу парня.
-
1Ужасное состояние. Нескончаемая апатия, я не могу больше так жить. Я стараюсь, работаю, учусь и света не вижу —каков результат, ноль. Больше незачем стараться и бросить не хочется, столько денег потрачено. Попытки наложить на себя руки не увенчались успехом, я опять живу, точнее существую. Болит голова, всё тело выворачивается наизнанку. И выйти из этого невозможно, как ни стараться. Ещё пару провалов и я за себя не ручаюсь.
Вопрос, как хотя бы немного избавиться от этой чертовщины, что со мной происходит? Без психолога и психотерапевта, не позволяют средства и родители.Ответить -
1Здесь я хочу поделиться чуть-чуть из своей жизни. Я родилась в посёлке, в котором только две школы: интернат и обычная. Я должна была учится в обычной, но из-за способностей меня перевели в интернат. В 5 классе я пошла в обычную (меня перевела комиссия). Сейчас я в 8 классе. Недавно фраза моей мамы перевернула мою жизнь: «А что твой одноклассник! Он учится в этой школе с первого класса, он отличник».
После этого я стала считать себя никчёмной. Я не хочу теперь жить, я считаю свою жизнь настоящим позором. Что мне теперь делать? Как теперь жить?Ответить -
1Здравствуйте. С детства я была какой-то странной и замкнутой. Живу в своём мире. В последнее время начала размышлять о себе, копаться в себе. Я поняла, что я плохой человек. У меня есть веские причины так считать. Я реально не знаю, что делать. Был период, когда в социальных сетях я писала не очень хорошие вещи, за что сейчас очень стыдно. В жизни я вся такая тихая, а в сетях хотелось развернуться и я чувствовала себя хорошо, когда получала одобрение от других людей. Я сильно зависима от мнения других людей, что готова поменять своё. Я думаю, что не заслуживаю жизни, потому что во мне куча недостатков. Я ничего не знаю и не умею. А мне уже 18 лет. Я уже привыкла ныть и жаловаться и ничего не делать. От этого становится так отвратно. Не таким человеком я хотела стать. Я переживаю по любому поводу. Например, что я не понимаю сарказма. Что начала задумываться о женской анатомии только в 18 лет, а раньше я просто ничего не делала, валяла дурака. Я даже просто не задумывалась о половом образовании никогда. Меня все люди так раздражают и одновременно я их боюсь. Если бы я могла всё исправить, всё своё прошлое, я была бы гораздо счастливей, а так я ничего не достигла. Жутко боюсь критики, а сама часто завидую другим и обвиняю других в своих проблемах… Хотя и понимаю, что я сама виновата в своих проблемах. Я думаю, что всё будет плохо и никогда лучше уже никогда не станет. Все меня ненавидят. Стыдно, что я лишена эмпатии и думаю только о себе.Ответить
-
1Здравствуйте, такая вот проблема, мне 18, у меня уже чуть больше года не уходит депрессия, я уже даже не помню из-за чего началась, в последнее время начались проблемы с памятью, постоянная тревога, страх, комплексы, ненависть к себе, резкая смена настроения. Сигареты, алкоголь — лишь всё усугубляют. От этого всего начал седеть и лысеть, скинул 12 кг, нет аппетита, заставляю себя есть. В начале пытался искать помощи у друзей, но вскоре понял, что это бесполезно, сюда я пишу так же, чтобы просто выговориться, так как всё труднее и труднее держать это всё в себе. Я понимаю, что кто-то может сказать, что в таком возрасте не может быть проблем с ментальным здоровьем, знаете, я был бы только рад, если бы это всё было лишь моей выдумкой.
Я чувствую, что с каждым днём мое состояние ухудшается, не могу сконцентрироваться, постоянно чувствую вину за малейшие проступки, завышаю требования к себе, очень часто хочется просто исчезнуть из этого мира. Хочется выговорится, но не помогает, хочется плакать, но не могу, слёзы либо в принципе не идут, либо дольше 3 секунд не текут, далее мое лицо просто мгновенно принимает обычный «расслабленный» вид. Не знаю, что делать, обратится к психологу не могу, у меня проблемы с семьёй, будет лишь хуже, да и психолог услышав, как я каждый день думаю о тоннах способах самоубийства и придумываю идеальные сценарии этого, меня отправили бы в дурку. Я не знаю, как быть дальше, у меня нет целей в жизни, ценностей за которые можно было бы бороться дальше, я уже ничего не хочу, я разочарован в себе и в жизни. Я уже не знаю, что делать со всем этим, не хочу жаловаться друзьям, это уже давно потеряло смысл, но и держать это в себе не хочу, не хочу больше писать всё это в дневник, это так же не помогает. Я чувствую себя таким немощным, беспомощным.
Помогите, пожалуйста, что делать такому ничтожеству как я с этим всем? Я уже не уверен даже, что доживу до 20… -
1Я зависима от мнения окружающих людей. Зависима от своего партнёра. Мне обязательно нужно знать, что меня любят, ценят И не предадут, и, главное, не изменят. Но всё сейчас происходящее вокруг это антоним моим этим зависимостям. Да, такие проблемы нужно прорабатывать, обращаться к специалистам, если это нужно. Но для меня это дорого. Я не знаю, что делать. Я в тупике. Я не могу жить с человеком, зная, что он удовлетворяет себя, смотря на фотографии подруг и знакомых. Он ни разу не сказал, что любит меня. По действиям вроде заметно, однако из раза в раз он ведёт переписки с бывшими и другими девушками. Меня тошнит. Психосоматика просто убийственна в такие моменты. Как перестать чувствовать это? Я в ступоре. Чтобы нормально жить дальше, я должна избавиться от этих чувств ревности и страха. Я ужасно боюсь снова быть обманутой. Я должна что-то с этим сделать. Но что? Я не знаю алгоритма. Жизнь снова и снова подкидывает мне грабли.
-
1Раньше я не осмыслмвала своих действий. Знаете, когда прочёл крутую книгу и кидаешь друзьям кучу скриншотов страниц, где написано что-то смешное?
Я зависима от информации. Любой пост, который мне нравится, я сразу перекидываю друзьям, любое аниме или скриншот сразу оказывается в групповом чате… И недавно я начала понимать, что не могу контролировать это. Я говорю слишком много информации, иногда ненужной и это так выматывает, чёрт возьми. Даже этот пост написан, почему-то, именно здесь, а всё только потому, что я не могу это контролировать… Я не знаю, что я ищу, но я не понимаю нормально ли это, или что нужно делать, как это называется и что вообще происходит? Я просто в растерянности, ибо не хочу говорить так много о себе, но не могу остановится.Ответить -
1Добрый день. Пишу сюда с целью найти помощь и получить советы в такой ситуации. В общем, дело в том, что я живу в доме вместе с родителями, младшей сестрой, бабушкой и тётей. Отношения с ними по большей части у меня были неплохие. Но в последнее время они резко ухудшились. И раньше я более-менее спокойно относилась к каким-то небольшим спорам, могла конечно чуть перегнуть палку, сказать на эмоциях что-то не то, но это не выливалось в большой скандал, как сейчас.
Последние пару лет во мне стала просыпаться непонятная агрессия, которую я не могу сдержать. Когда мне просто делают замечание, я начинаю резко вскипать, не могу промолчать и сделать так, как нужно, я просто начинаю кричать, огрызаться, истерить. Самое плохое то, что у меня не получается себя контролировать. Я всеми силами стараюсь держать себя в руках, но всё равно не могу. После ссоры меня обычно сильно накрывает, я ухожу в свою комнату и начинаю сильно рыдать, при этом меня трясёт. Я не хочу делать больно родным и становится всегда обидно из-за того, что я так обращаюсь с близкими мне людьми.
Пожалуйста подскажите, как можно научиться контролировать свою злость и агрессию?Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы