Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Характер
-
1Я ненавижу себя во всём. Мне сложно просто сходить куда-то одной, я решаю за других, что они обо мне думают, или что они сделают в какой-либо ситуации. Я очень неуверенная в себе. Я не думаю, что заслуживаю чего-либо. Я часто жалею о чём-то и думаю о прошлом. Я просто ничтожество какое-то. Боюсь думать о будущем, потому что знаю, что не стану успешной, ничего не добьюсь. Мне ничего не интересно, я ничего не хочу делать. Я не знаю, чему посвящу свою жизнь. Я устала от себя. Я очень боюсь смерти, потому что моё тело просто перестанет жить, меня в итоге всё равно сожрут черви. Мне страшно. Я не справлюсь, у меня ничего не получится. Я уверена в этом. Я хочу в деревню к бабушке, но этого никогда не случится, она умерла 5 лет назад. Я скучаю по ней. Я просто хочу исчезнуть из жизни людей, хочу переродиться нормальной. Почему у меня есть любящая меня семья? Я их не заслуживаю. Почему все не ненавидят меня? Что со мной не так? Почему я вечно думаю о чужом мнении обо мне? Я не знаю, как я буду жить, когда начнётся самостоятельная жизнь. Мне, если что, сейчас 15 лет. Почему в таком маленьком возрасте спрашивают кем я хочу работать? Чему я посвящу свою жизнь и т. п. Откуда я должна знать? Мне всего 15! Ненавижу себя! Я боюсь людей, боюсь их мнения обо мне, хочу всем на свете нравиться, хочу всем угодить. Меня это достало. Хочу измениться, хочу переродиться. Почему я такая долбанутая? Почему я такая ненормальная? Меня достали мои навязчивые мысли о смерти. Сколько можно уже, я не хочу думать о таких плохих вещах! Я бестолковое бесполезное чмо. Ненавижу себя!Ответить
-
1Добрый вечер тому, кто читает. Я тут просто выговориться. Дело в том, что я считаю себя уродливой. У меня нос большой, как у афроамериканцев, хотя я не такая. Зубы кривые — это мой главный комплекс. Из-за этого я не могу нормально контактировать с обществом. Я не могу нормально разговаривать с друзьями, так мне ещё в школе выходить к доске и что-то рассказывать нужно. В семье лишних денег нет. Мы не бедные, живём в достатке, но таких больших денег на брекеты нет. Что мне делать? Я не могу принять это, почему? Я даже с семьёй не могу нормально поговорить. Я не могу нормально смеяться, приходится рот рукой прикрывать, или отворачиваться. Я не знаю, что мне делать. Я понимаю, что это мелочи по сравнению с проблемами других, но для меня это очень важно. Важно для моего собственного счастья. Спасибо всем, кто это прочитал, хорошего вам дня. Я вас всех люблю.Ответить
-
1Мне просто анонимно выговориться. Меня всё перестало радовать. Каждое утро я просто думаю, как бы прожить очередной бессмысленный день. Жизнь бессмысленна. Всё чаще начинаю раздражаться из-за мелочей, иногда просто хочется заплакать, но у меня уже нет сил, у меня просто слёз не осталось. Я знаю, что в мире у людей есть проблемы и посерьёзнее, даже на этом форуме читала, но я ничего не могу с этим поделать. Ещё и эти комплексы (кривые зубы, лицо некрасивое). Хочу убить себя, но у меня не хватит сил. Хочу просто тихо и безболезненно умереть и просто, чтобы все забыли про меня. Да знаю, обычная депрессия.
-
1Извините, если мой текст слишком сумбурный и не собранный, пишу на эмоциях.
Студентка, 19 лет. Живу в другом городе, отдельно от родителей, тут у меня только несколько друзей. Сейчас только начало сентября, это мой финальный год обучения. Но я так устала.
Учусь на нелюбимой специальности, ужасно скучаю по семье и родному городу. Сейчас только начало сентября, но все эти дни учёбы, как только я прощаюсь с однокурсницами, сразу глаза на мокром месте и ощущение ужасного и гнетущего одиночества. Я люблю в целом находиться одна дома (тихо, спокойно, можно делать что хочется), но иногда это просто невыносимо. Я бы хотела чьего-то тёплого внимания, отношений с кем-то новым. Но крайние мои, и то неудачные, отношения, были несколько лет назад. Мне грустно, когда однокурсницы обсуждают парней, как провели с ними выходные и другие милые вещи. Я радуюсь за них, но и для себя хочу того же. Знаете, это как день сурка: проснулась-собралась-учёба-продуктовый-дом. И так каждый день, за исключением не очень частых прогулок с подругами, на которых ничего супер примечательного и не происходит. Никто не подходит знакомиться, не пишет, даже в этих группах «найдись в…» ничего. Сидела на сайтах знакомств долгое время — ничего ни с кем не вышло. Кроме одного парня, с которым закрутился диалог, но испугавшись его напора, испугавшись, что в жизни я ему не понравлюсь — я струсила и прекратила общение. Уже долгое время я просто много читаю и смотрю того, что лишь толкает меня грезить об отношениях. И чем больше я это делаю — тем больше закрываюсь от реального мира и мне сложно.
Да, я знаю, что сейчас самое время на саморазвитие, познание себя и учёбу. Я знаю. Мне и обидно, что всё это и составляет мои дни. Каждому человеку хочется чувствовать себя любимым (помимо семьи и друзей), желанным, хочется физической близости, всех этих ванильных моментов в отношениях. Мне просто ужасно этого не хватает.
Были парни, которым я нравилась, но они не нравились мне. Я ещё юная, чтобы очень сильно переживать о браке, я просто хочу романтических прогулок и свиданий. Не в книгах и фильмах, а в своей жизни.
Я чужая в этом городе. Я устала. Экономика, которой я обучаюсь — совершенно не моё, хотя тяну и стараюсь учиться хорошо, чтобы радовать родителей. Я с головы до ног творческий человек и тут мне не место. Но глупо бросать всё на последнем году обучения. Только боюсь, что нервов не останется.
Да, я знаю, мне нужно развиваться дальше, любимое дело и не унывать, потому что «всему своё время». Но сколько мне ещё ждать?
Я скучаю по той себе, которая мечтала о переезде в большой город, мечтала стать крутой, заниматься всем, чем хочется, найти любовь. В своих же глазах стать совершенной. А в итоге я упала в какую-то яму, из которой не могу выбраться.
Может моя проблема не так и существенна, как остальные, но я и не хочу обесценивать. Морально я чувствую себя убитой. -
1В последнее время какой-то тяжёлый период в жизни, учеба, экзамены…Проблемы с финансами. Вроде летом было тоже самое, но чувствовала я себя очень даже хорошо. А сейчас это ещё и вперемешку с тем, что мой парень находится вдали от меня на протяжении этого года, а может и пары лет, видеться мы будем очень редко. Так страдаю и тоскую по нему. Но каким-то макаром умудрилась влюбиться во второго парня. Каждый раз хочется, чтобы он заговорил со мной, даже просто заговорил, я бы и не зашла дальше, а своего парня я также люблю, но также мне нравится другой… Мне нравятся два парня.
-
1Ангелина, 14 лет. Я не чувствую себя нормальным человеком (может и человеком вовсе), мне всё время кажется, что я всегда хуже и ниже других во всём. Мне кажется, что я лишена некоторых эмоций и чувств из-за того, что я отличаюсь от всех. Например, я никогда не смогу почувствовать какого это, когда в тебя влюбляются, потому что я не удалась внешне, странная, зажатая и молчаливая, но такая я есть. А люди вокруг меня слишком тупые, чтобы приглядеться получше не только к безмозглым сукам, которые все из себя, но и к тихим и мечтательным. Я не принимаю себя от слова совсем (и внешность, и свою душу). Я не нахожу себе места на этой земле, как будто я сюда не вписалась. Я не делаю суицид, наверное, только потому, что я не осмелюсь и всё же есть надежда на лучше и интерес, что будет дальше. Хотя год назад я так же думала, всё измениться, я изменюсь, я повзрослею, но нет, всё каждый раз повторяется. Я всё так же себя ненавижу, не нахожу себе места и надеюсь, что изменюсь. Похоже, как будто я схожу с ума. Сегодня я плакала и вдруг начала смеяться над самой собой, думая о том, какая я несчастная и никчёмная. Я хотела бы совета и хотела бы разобраться в себе, возможно я не так точно описала свои ощущения, что вы можете меня не понять.Ответить
-
1Не могу, просто не могу. Я не понимаю своих чувств, не понимаю себя. Я ненавижу себя. Свою внешность я терпеть не могу. Хочу быть кем-то другим.
Я никогда не верила в слова «ты красивая"и ли что-то по типу того. Я считаю, что это лишь умение подлизаться и лицемерие. Я всегда считала себя уродом. Ещё с 6 лет я поняла, что мои сверстники всегда красивее и лучше меня во всём. Я хуже всех в том, что получается у меня больше всего.
Мне стыдно за то, что я начинаю ненавидеть людей из-за своей зависти.
Хочу просто сказать всем своим знакомым»отвалите от меня, я не хочу с вами общаться, уроды!». Я ужасный человек, да?
Хах мне настолько не с кем поговорить, что я пишу на всякие сайты! Да, я слаба.Ответить -
1Я страшная, клянусь. Мать тварь полнейшая, из-за неё все проблемы. У меня есть ужасная родинка на лице, под правой бровью. Господи, какая же она страшная… Не будь её, я бы ещё, возможно, не так сердито относилась к своему лицу… Мне встречаться предлагают, а я не могу, просто считаю себя недостойной. Это ненормально, знаю. Все говорят — себя любить нужно, но никто не говорит, как полюбить! С матерью сегодня гадко поцапались, вот, сижу обиженная… Завтра в школу. В общем, проблема такова — как себя принять? Не могу вот и всë… Ладно, может если и страшная и характер плохой, то хоть умом возьму, выучусь, устроюсь на работу с приличной зарплатой… Да и зачем мне кто-то нужен, сама для себя авторитет. Спасибо, что дали высказаться.Ответить
-
1Всем привет, мне 14. Пишу сюда, так как негде выговориться. Я очень устала от одиночества. Скоро уже в школу, в самое для меня худшее место, где надо мной и будут только издеваться. У меня нет друзей, потому что у меня социофобия, я боюсь с кем-нибудь познакомиться. А дома меня ещё всегда мать добивает. Она часто ведёт себя неадекватно. Всегда орёт на младшую сестру просто так, когда та ничего не сделала, добавляет мне ещё больше комплексов и часто бухает. Я очень устала от этого.Ответить
-
1У меня прям ужасно с характером. Я тот самый ребёнок, который может испортить все вот эти вот прогулки и т. д. с семьёй. Я пытаюсь себя контролировать, но выходит как-то наоборот. Часто, когда мама мне спокойно предлагает то, что мне ну не очень нравится, я пытаюсь контролировать свой характер, а получается, что я просто хамлю ей, за что мне очень-очень-очень стыдно. Я не выношу сама себя из-за того, что порчу всем настроение, не хотя этого делать. Когда родители приходят, мои брат и сестра бегут их обнимать, а я как уеб*нская с*ка им хамлю и опять же я даже не хотела этого делать. С годами это то чаще, то реже, я контролирую себя уже неделю и 4 дня!Ответить
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы